Любовь...А оказывается она есть... Да, я влюбилась...Хотя нет, я Люблю! Но при этом все же остаюсь Кошкой...Но теперь мне есть к кому возвращаться...

В колонках играет - Стася - Буду

Ощущение пустоты...ощущение какой-то незавершенности...Тяжело даже сделать вдох. Непонимание происходящего... Усталость...от всего.Даже мысли как-то вяло ползают в голове, не неся в себе смысла. Пропало желание любить. Подруги надоели. С "любимой" даже поссорилась. Решила сама уйти из ее жизни, т.к. рано или поздно это пришлось бы сделать. У нее типа любовь. Ничего по этому поводу не испытываю...
Хочется закрыть глаза и исчезнуть...Порой задаюсь вопросом, каким бы был этот Мир без меня? Хотелось бы посмотреть. Может это дало бы мне ответы на бесчисленные вопросы...
Слезы...Нет, я не расплачусь.Я сильная. Да повода нет..Так...просто, в груди что-то сжалось.Тяжело дышать. Бывает... иногда...

Сегодня мне снилось, что я любила! Меня тоже любили, но удивляет, что и я тоже смогла кого-то полюбить. Было так тепло, так хорошо...А потом я проснулась.Но ощущение этого тепла осталось...

Человеческие отношения строятся на взаимной лести и обмане.В очередной раз в этом убеждаюсь, удивляюсь и продолжаю обманывать! Хотя порой мне кажется, что в первую очередь я обманываю саму себя...

Моя подруга влюбилась. Я,конечно, за нее рада. Но..как-то грустно.Скоро я её потеряю.Не в первый раз такое.И почему, стоит только кому-то из подруг начать встречаться с парнем, все остальное отходит как-то на второй план? Может, конечно, я просто хронический собственник. Не спорю, я её ревную.Но я уже устала из-за таких глупостей терять тех, кого долго заполучала.Хотя поначалу она была для меня все-го лишь игрушкой, чьи действия я контролировала, к каким-то поступкам подталкивала...Но сейчас она стала другом. И так просто я её не отдам!

Три года назад все закончилось...И началось. Я стала тем, чем стала.
Надела маску.Хотя, может, наоборот. Стала самой собой.
Меня все любят, я ощущаю себя нужной.Бывает, меня даже не хватает на них всех. Слышать, как хорошо выгляжу.Но...все чаще замечаю, что мне все равно.
Любовь...Её нет. За все это время я не чувствовала любви. Меня любили, возможно даже еще любят. Но сердце - словно льдинка. Замерзло.Не чувствует ничего.Так легче.Только вот не лучше.

Вечность - это то, что не дает нам забыть об ошибках, но стирает память о тех, кого мы любили...
О чем это я? Да так, ни о чем. Просто...
[699x524]

Ну вот и все. Он женится, а у меня никаких эмоций по этому поводу. Прошла любовь...
Все больше склоняюсь к мысли, что любовь не для меня. Я люблю секс, знаю, как получить от мужчины то, что хочу. Но никого из тех, кто был со мной рядом я не любила.
- Карина, куда ты пропала тогда? - тишина
- Не пропадай больше... - тишина
- Молчишь, да?...
Молчу.Чувствую себя кошкой, которая считает, что люди созданы для её удобства. Моя голова у него на плече... Я уже знаю, что будет дальше. Через неделю, максимум две, он мне перестанет быть интересен и я вновь исчезну из его жизни... Не спорю, мне хорошо с ним. Не важно, что нас разделяют годы жизни - он намного старше. Не в этом причина моих исчезновений. Просто...я ищу себя. Ищу дом - место, нет, скорее человека, с которым мне будет хорошо. Куда я смогу возвращаться. Кошка...

Старею! Нет, точно! Вместо того, чтобы пойти сегодня на свидание, пришла домой и завалилась с книжкой! Настроение соответствует погоде. все, впадаю в спячку!

Вот, вернулась! Не знаю, надолго ли. Скучно мне. Никакой личной жизни! Была...Вернее был, но надоел! После того, как сказал, что влюбился! Теперь вот все никак не отстанет! А мне уже не интересно возвращаться к старому. Вот расправлюсь с Академией и найду себе новое развлечение. А пока остается тихо сходить с ума...от такой учебы!

Нда! Ну и глупое же я создание! Страдала не понять из-за чего. Кого.Бред!
Сейчас у меня все очень даже не плохо. Не страдаю всеми этими дурацкими комплексами, заморочками. Наслаждаюсь жизнью. Играю с людьми теперь по своим правилам. Не всегда, правда, получается, но ведь я еще учусь...
Ни любви, ни тоски, ни жалости. У меня нет права на слабость... Сволочь...
Он меня любил. Единственный человек, кому я почти поверила. И что? В результате все закончилось. Я поставила точку. И не жалею. Все кто нас знал, говорили, что мы прекрасная пара. Но... Два огня не смогут ужиться вместе.КОму-то бы пришлось потухнуть. А он хороший мальчик, найдет еще свою единственную...Сейчас мы не общаемся. Я так захотела. Отдалилась. Но радуюсь его достижениям, узнавая об этом из уст наших общих друзей. Я верю, что ты добъешься многого. Влад...

И все таки я не могу тебя забыть. Пусть я флиртую с другими, пусть я изменила тебе с одним из них...Но всеравно я вижу перед собой твои холодные глаза. Антон...

В колонках играет - Город 312-Останусь

Что делать, если не к чему стремиться? Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет. Внушить себе, что я могла ошибиться.Под тяжестью одиночества двадцати лет. За пазухой сердце остывшее бензином обрызгать, чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла. Нет, не могу я от псевдо радости прыгать, когда душа как седая зола. Когда в глазах застывшее болью прошлое.Когда вокруг настоящее, как хуже не может быть в кубе. И будущее оставляет надежды на лучшее с каждой минутой становясь настоящим...
(Многоточие)

Несколько ночей подряд я плакала в обнимку с плюшевым мишкой моей сестры. Мишку подарил ей её бывший бойфренд, а мне просто хотелось прикоснуться к чьему-то, пускай и бывшему, счастью. я пыталась сдержаться, но слезы сами лились из моих глаз. Плакала я из-за того, что меня некому любить, плакала из-за воспоминаний своего прошлого, из-за одиночества, из-за того, что мне уже все так надоело... Глупости, короче. А потом я случайно вспомнила об одном упражнении из книжки. Я представила сначала себе море. Спокойное и отрешённое. Я окунулась в него и наплакалась вдоволь. Потом мои мысли перенесли меня на огромную белоснежную поляну. Солнечный свет играл снежинками, создавая ощущение радости и покой. Посреди поляны стояла огромная глыба льда. Это были все мои проблемы, страхи, переживания. И я усилием воли заставила её таять. Стояла и смотрела, как на месте этой глыбы расползается лужа. И с каждой миниутой мне становилось легче. А потом я уснула...
Наутро я поняла, что с этой глыбой растаяла и моя любовь к Нему. Случайно мы столкнулись в метро. И сердце не дрогнуло, не начало опять бешено колотиться. Я просто констатировала - вот он. И все. Точка. Нет больше любви, переживаний. Я свободна. ТОлько немного грустно, что любить я все же больше не смогу...

Ура! Я взялась за ум! Посетила сегодня английский! А также меньше стала думать о том, О-Ком-Не-Следует! Как же это здорово, когда твои мысли свободны от всякого хлама! Закончиличь поиски сбоей Большой Лубви, т.к. просто надоело её искать. Вот таки дела.

Грустно и плохо. Внутри не то, чтобы пустота, но как-то тяжко. Хочется спрятаться и погрустить. Поплакать о своей никчемной, непонятной жизни...Все больше хочется ласковых объятий... Да и просто понимания. Хочется просто сидеть рядом и молчать... Но увы...

Кгда-нибудь я стану ветром. Свободным ветром прекрасной планеты...
Когда-нибудь я стану светом. Тем светом, что освещает сердца и души...
Когда-нибудь я стану тьмою. Той, что помогает спрятать слезы боли...
Когда-нибудь я стану морем. Беспечным вечным морем, соленым как слеза...

Ну а пока мне остается просто жить. И задаваться вопросом - для чего?..

Весна... Гормоны... Учиться не охото! Хочется гулять и петь песни. Преследует предвкушение чего-то особенного, что вот-вот должно случиться... Пока не случается. Но я буду ждать. Хочется большой и светлой Лубви... Хочется расцеловать всех. Хочется летать... Что я недавно и сделала. Я летала на спортивном самолете! И это было супер! Хотя и страшновато. Эх, весна! Что же ты делаешь?

День влюбленных прошел ужасно - у меня украли телефон!!!!!!! Ехала от подруги и в метро его вытащили. А я даже не заметила! Плюс еще ко всему и заболела! Теперь я выздоровела, обзавелась новым телефоном, но обидно за старый. Мне его на День рождения подарили, а подарки-это святое...
Что-то я наблюдаю у себя осеннее обострение по поводу того, О-Ком-Мне-Не-Следует-Думать...
У него холодные глаза. Странно, карие глаза не могут быть холодными...Но у него они как две коричневые льдинки...И я не должна о нем больше думать!!!!!!!!

Первый раз в жизни меня послали... Бррррр! Короче, по глупости своей я решила встретиться вчера с парнем по переписке. Встретились, пошли гулять. И вдруг он выдает: "давай выясним, понравились ли... И по домам". Я предоставила ему право сказать это первому. Он поехал домой... Мое самолюбие в большой Ж......! А настроение второй день в минусе. Но это еще не все. Я начала встречаться с бывшим одноклассником. Так вот, в расстроенных чувствах я поехала к нему. Он давно звал в гости на просмотр какого-нибудь фильма. И чуть не натворила глупостей... Вернее почти натворила... Мне грустно! И обидно! Я, конечно, е красавица, но и страшилищем себя не считаю... Но почему он меня послал??? Или это кара за мои прошлые ошибки... Все, забиваю на парней и всю себя посвящаю учебе... А завтра еще День влюбленных. Где же она, любовь эта? Ау, отзовись!!!!