ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Эх народ!!! Прошлой ночью я была в гей клубе-вот это пипец!!!)))Я пошла туда с другом и подругой.Народу было дохрена.Мы подсели за столик к парнишке,он нам разрешил.Сидели болтали,а оказывается он был не один.Через пару минут подходит ещё один,садиться с ним рядом и начинает его страстно целовать....мы с Катюхой просто в ахуе...у моего носа пацаны ещё никогда не целовались. Блин...а на сколько это клёво выглядело.Я раньшне тоже думала-геи....жуть...но после этой вечеринки я поменяла своё мнение-они мне показались милыми,я их совсем не осуждаю,они очень забавные,их походка,привычки,манера,их взгляд))Я выпила и пошла танцевать...за столиком мы познакомились с этими парнишкпми-если честно то внешне на голубых они не тянут...пока я танцевала ко мне подошёл один из них,стал танцевать со мной и сказал на ухо,что извиняется,что на самом деле он натурал и хочет произвести впечатление на бойфренда)))на самом деле мне-то плевать-я посоветовала ему расслабиться и получать удовольствие.слишком много времени мне уделял.за столом при моих друзьях он обнял меня и сказал,что я ему очень нравлюсь.это круто конечно...я и бессексуал...но целуется он клёво..сколько там лисбиянок было это вообще-я даже себя ни в той тарелки себя чувствовала..я подруге об этом рассказала,она теперь зажглась тоже сходить хочет на трансвеститов взглянуть)))это конечно зрелище)))мне понравилось

Вчера весь день дома провела,со скуки чуть не умерла,в конце не выдержала и в училище поехала.Там тоже никого не было,только Катюшка,она экзамен сдавала.Я дождалась её проводила и тоже уехала.Вот так всегда-хочется погулять никого нет,а вот когда не хочу....все тут как тут..Ещё день странный какой-то..я не гламурная девочка,на улице со мной знакомятся,но не ежедневно,а вчера словно мир с катушек слетел,пока мы с Катей шли до остановки с нами познакомилось двое мужиков,которых мы быстро отшили,я в маршрутке ехала,думала выйду,меня столько раз поздравили с наступающим и чуть до дома не проводили..Я уж подумала - вся Самара бухает...))) а я одна как дура,да и не с кем.. В маршрутке другу позвонила и мы весь вечер в кафешке сидели. Нет,это здорово когда друзья есть.Он меня напоил,накормил,пожалел,поговорил со мной,я с ним,послушала его...в общем...лучше так,чем никак...вечером Миша писал,по-моему уже тоже хорошо отметил праздники.Но завершил переписку в 12 ночи - так,что с новым годом? я уже сплю... - не видешь))
Вася больше не появится...Когда-то недавно я пообещала ему,да и себе тоже,что когда наступить такой день,что я почувствую,что больше его не увижу - начну писать книгу.Книгу о нём,об училище,обо мне,о моих друзьях,о том,как я изменилась,пока учусь там.Возможно когда она будет готова, я схожу в дом печати и мне её сделают - я подарю её ему,чтобы она была в его сердце. И может только тогда он увидит своё отражение...

"Я чувствую что потерял тебя!Если так,желаю найти тебе парня лучше чем я, а за меня не переживай проживу как нибудь."

Вот так бывает когда ничего нет...и так больно...даже не пусто,а больно..его и не было,а всё равно больно...я просто умераю от того,что устала.
Вроде и сессия удачная,сегодня экзамен на 5 сдала,а жить не хочется...когда сама себя не чувствую,словно теряю.Миша говорит,это потому что не люблю.А я сейчас и не хочу любить...сердце болеет,оно просто закрылось и не хочет никому и ничему открываться,а главное,что я не хочу с этим ничего делать.Я пришла к жуткой мысли-я не хочу любви,я хочу просто спокойствия.Да,мне плохо...от чувства вины,от неорилизованности,от печали,тоски,от того,что чтобы я не делала ничего не нужно.
Я знаю-смотрится словно дипрессия,но я была бы рада,если бы именно так и было...мне плохо от этого не только душевно,но и физически...ещё можно подумать,что мне нравится страдать...это ни так...мне написали,чтобы я встретила достойного парня...мне такой не нужен..мне нужен обычный-он..

Сегодня встретились с Мишей.Давно не видели друг друга. Договорились сходить в кино и клфе попить.Время здорово провели.Ехали в Московский наверно часа 1,5.За это время всё и проболтали.хотели на иронию судьбы сходить,а там все билеты раскупили.Попали на какое-то другое.Тоже неплохое. Пока фильм смотрели он руку мою взял.Вот вроде бы столько время прошло,а как будто и не было.Словно до нервов дотрагивался.я каждое его прикасновение чувствовала,аж до сердца доходило.Я не ожидала.Посидели в кафе,кофе попили.
Долго говорили с ним,я поделилась с ним мыслями о том,что у меня внутри,о том,что хочу спокойствия.Что хочу за муж,что уже думаю уехать этим летом и начать жизнь по новой.Но поняла,что он не хочет совсем терять меня.
Я вот думаю,что если бы он предложил мне выйти за него за муж,я бы согласилась.Мне очень спокойно с ним,хорошо,я в нём уверена.

зачётная неделя заканчивается,а у меня в зачётке всего 4 зачёта,а должно быть штук 10 точно!...пока,что три 5 и 4.интересно я в конце выплыву на красный диплом или нет :) врят ли наверно.Но хотя бы закончу хорошо.
каникулы хочу,не могу!!!Новый год вобще не знай как праздновать..дома сидеть не хочется,скучно,а где? скучно...не знаю..и ёлку ещё не купила))
вобще хочу лето.Так хочется на природу.мне очень хочется на лесную поляну,валяться на траве,смотря в небо,чувствуя аромат цветов и слыша пение птиц.Всё бы отдала за эти минуты.эх...
[480x640]

м...сегодня 19 декабря 2007 года. 18 лет жизни,и что? Спрашивается,что я имею?..если порассуждать-крышу над головой, маму,сестру,бабушку,брата,какого никакого, племянника, да даже папу,хотя и не знаю где он.Учусь,даже заканчиваю училище,работаю.у меня 3 классные ученицы.На личном ничего,да даже хуже чем ничего...и детей тоже нет...и вообще...больше всего угнетает то,что любимого нет...
Так надоело ждать,искать,хотя я в принципе никого не ищу,надеяться на будущее.Каждый день перед глазами мелькают одни придурки.По другому не назовёшь.Так мало надо от жизни,с ними не о чем поговорить,смотришь и думаешь...а вот потом рождаемость падает...а от кого???от них что ли?..
У меня начали появляться мысли,что я хочу замуж.Хочу наконец то встретить человека,чтобы на всю жизнь...чтобы забыть обо всём,чтобы только я и он..на всю жизнь..но где он...я не знаю...и даже слышать ни от кого не хочу-подожди ещё встретишь или что-то в этом духе...Я не хочу ждать!..я устала...
Нравится мне один парень но...всегда есть но...он обо мне почти ничего не знает.Если что-то начинать,то опять мне самой.А я больше ничего не могу...да и не хочу...у него была девушка,и может он до сих пор её любит...и все эти разговоры пусты...Но когда я его вижу жизнь радостней становиться и кажется всё хорошо,улыбаться хочется.Спасибо тебе!

Забавно.эту фотографию я поместила уже второй раз. Просто история не была завершена.Если перечитать,то легко понять в чём дело.История с Васей только начиналась. Я начала писать её когда была на 1 курсе,а сейчас я на 4 и смело могу рассказывать продолжение. А там столько всего захлебнуться можно.Я пообещала себе,что когда закончу училище и настанет день когда я больше его не увижу,как только созрею обязательно напишу книгу про него.
Вася обычный компанейский парниша,который очень любит выпить в своей компании. Почему мне он понравился это сложный вопрос,просто очень тянуло к ниму.Я несколько раз расставалась из за него с Мишей.Мы пробывали с ним встречаться на 2 курсе. Итог-1 месяц,больше я не выдержала. Из всего месяца я его видела раза 3.Остальное время он где то бухал.Так всё и было.Мы всё время учились вместе,точнее я училась,а он иногда появлялся на уроках.Мы всё время друг друга подкалывали,унижали,наоборот тихо любили. Мне сейчас это всё непонятно...Мы мучили друг друга всё это время..Первые 2 курса я гонялась за ним,а потом я просто пыталась забить и забыть. Почти получилось,только вот по его словам он начал осознавать кого потерял..На 4 курсе он снова начал ухаживать за мной.Мы опять начали встречаться...Только...опять всё одно...На мгновенье мне казалось,что всё идеально,ничего больше не нужно,но потом его нет день,два,три...и я никто...я так чувствовала себя так...никем...Сейчас его исключили из училища.Сам он из Волгограда. Я надеюсь эта история имеет скорый конец.Потому что ни один человек не делал мне столько всего плохого...ни из за кого я не проливала столько слёз...

я потеряла его...его в себе....я потеряла себя...
[700x525]

Столько дневников прочитала.Все пишут о разном,у кого,что болит.А я вот думала здесь душу изливать надо.Кто о компьютерных играх,кто то о кино,девки об актёрах,пацаны об алкоголе.Я вот даже не знаю....а зачем мне дневник...Понятно дело не для вас...Меня больно никто и не читает...да и пишу я для себя. Вот взглянула недавно-дневник то веду с 2004 года,обалдеть...столько всего произошло...а вот так перечитаешь...и ....как то тоскливо,что ли...хотя....куда без этого...
Например,у меня этим летом столько всего случилось.Я в Питер ездила.Несколько фоток в альбоме.Съездила просто супер!!!Так ещё хочу. Познакомилась со своим надеюсь будущим институтом.Больше 2 недель проработала продавцом пероженых и булочек :) больше не смогла. За то за 2 недели 4 штуки получила. Для меня это самый быстрый зароботок,несчитая теперешних уроков музыки.
Ещё 25 июля у меня умер друг.Это мой одноклассник - Жилкин Максимка.И не знаю,как это пережила. Уж очень сильно я его любила. Мальчишка золото.Просто такого парня не найти.Верьте,не верьте-это так!!!
Скорее бы год прошёл...так надоело учиться...скорее бы закончить это училище....устала...не могу...
[300x400]

Настроение сейчас - жопа

3 года я тянулось к небу,тянулась тянулась,а когдая всё таки добралась и именно туда куда целилась,поняла.что мир не мир,что жизнь,слвсем не жизнь,и что жила совсем ни тем,чем надо...почему?...я ведь так хотела...а теперь поняла,что там пусто,что стремиться и не к чему было...там пусто...и я сейчас здесь,в пустоте.я просто стою и смотрю,мне кажется,что я могу,что-то увидеть,но ничего не вижу,а вдруг...а вдруг не бывает..мне пусто...так...бело...так..
жизнь...
конец света ниже :) -

[300x400]

У меня учиница в конкурсе диплом получила!!!!МЫ МОЛОДЦЫ!!!!ЛЕРОЧКА,малышка-ты умница!!!!!Обажаю свою работу :)

Не писала почти год...за это время у меня пол жизни прошло..Столько всего..За это время я жила и умерала,дышала и сдавалась..меня просто не было и я летала...Давно рассталась с Мишей,которому посвятила пол дневника.Мы так оба захлтели.Встречались 3 года.Сейчас мы хорошо относимся друг к другу. Я привела его на барабаны,там и встречаемся)) Да,кстати,я хожу на играть на перкуссии:) Вот это КЛЁВО!!! Жалею ли я о времени,о том,что было??? НЕТ!!! и никогда не скажу так.Я была счастлива,и дай Бог каждому такую первую любовь.
Сейчас я словно на перепутье. Мне надо чем то заняться,куда то вложить себя.Всю..без остатка..
В этом году заканчиваю училище.Наконец то.Хочу поступать в Питер.ГОрод сказка!!Это моя мечта. Мама хочет меня в Аргентину забрать,а я не знаю...Наверно,если мне совсем здесь некого или нечего будет терять,я и уеду..
А пока что мне не по себе.Хочу найти себя,дотянуться до небес,хочу почувствовать что нужна этому миру...хоть немного..

Вот так вот бывает когда в тебе нет жизни,когда вообще нет никакой жизни...нет и не надо...и я умераю...не чувствую ничего...ни боль,ни страх,нет крови,даже слёзы закончились....всё ушло....

Люди,блин!!!Такой день!!!!
С утра моя учиница подарила мне шоколадного зайца на Новый год, мне дали зарплату,а потом я поехала к Мише. заёдя в комнату я просто обалдела. Он накрыл столик как в кафе со свечами, гирляндой из фанарей на стенке перед столом вылажил сердце, включил тихо музыку. Господи, так приятно...он сам приготовил салат, картошку с курицей, мороженое..самое приятное,что он не умел готовить,а это ради меня... по середине этого прекрасного ужина он подарил мне золотое кольцо...знаете,просто нет слов...это сказка...!!!!
это выглядело именно так!:
[700x525]

одним словом у нас с Мишей завтра 2 года,всё расскажу потом))))
[480x640]

Каникулы...столько пустого времени...
столько возможности на осмысление своей жизни..
и тут тоже тупик.
вечер...холодные улицы...пустые парки...
чужие взгляды, от которых становится всё страшнее..
ночь...одиночество...три маленькие свечи на моём столе,
пытаются подсказать моё будущее...но всё напрасно..
сон...крылья ангела охраняют меня...
пытаются согреть и спрятать от этого мира..
а я просто биру его крялья и улетаю..
улетаю туда,где меня никто не найдёт...
где слёзы превращаются в душу..
хрупкие и нежные липестки..


Прости меня сердце,что я не знаю,что тебе ответить...
тише-тише...Кристина спит...не будите её...ей надо отдохнуть..
ведь проснувшись,ей придётся снова думать, жить и страдать...
[480x640]

так вот,слушайте:
дни эти я провела незабываемо:
1. сдала сессию на повышеную степендию.
2. я совершенно запуталась,а началось это с того, как.... ну я вам как то рассказывала о Васе, с которым я учусь... так вот... мне он нравится с первого курса,но я старалась с ним сильно не общаться. у меня Миша есть, а он... мягко говоря бабник,хотя и не признаёт этого. Живёт он в Волгограде,а вот учится со мной. Так вот.. во время сессии он решил вечерком со мной погулять по парку...блин...какого чёрта я пошла?!!! Он сказал,что я ему безумно нравлюсь. Знаете, я испытываю к ниму искрюннюю нежность, мне было очень приятно это слышать. Меня смущало только одно: год назад он просто поприкалывался надо мной так же и забрал слова обратно...
потом этот вечер повторился ещё раз. На третий вечер мы уже не увиделись...но зато потом была дискотека,2 дня назад. Весь этот вечер он провёл с нашей первокурсеицей. у меня было чувство,что всё что я думаю,делаю,вижу,чувствую говорит мне о том,что я дура. я расплакалась как идиотка. да, я запуталась,но трезво это понимаю... сейчас он слава богу уехал к себе в Волгоград.
3. Новый год я провела в семейном кругу с Мишей. Вечер при свечах. просто и романтично.
4. за эти 5 дней я написала где-то около 10 стихов. это для меня рекорд. вот так душу излить хочется. плохо...когда душа плачет...

"и рисую я.."
я начну тебе писать
Трудно всё тебе сказать
Кистью сказки рисовать
И стерать мечтою.

Сон забудется,а ты?
Зачеркнёшь рукой мечты
И не вспомнишь обо мне
Этою весною.

И сижу всё вспоминаю
Кисть я в грёзы окунаю
И рисую я цветы
что во сне дарил мне ты.

Что я мучаюсь?Забыто.
Счастье снова всё убито.
Не верну я вечер снежный
Где ты был со мною нежный.

"только раз"
Ты ушёл несправедливо
Ничего мне не сказав,
Только взгляд твой уловила
Осторожно наклонясь.

Я не верила мгновенью
Снег ловила блеском глаз.
Гладила тебя рукою
Стала я твоею раз.

Может я о чём желела,
Но об этом никогда.
Быть твоею я хотела
Вместе быть всегда, всегда!

Не жалей, не любишь, ладно
Я не бьюсь о сердце,боль
Только раз не значит много
Только раз, из сердца вон...
[525x700]

Давно я не заходила в дневу. Прочитала сейчас коментарии...Вот что хочу сказать:
Ген, я редко пишу об одиночестве, потому-что не люблю жаловаться, плакаться. Своё одиночество я выливаю в стихи. Мне так проще...на душе часто бывает хреново,признаюсь...часто хочется поплакать...но чаще всего я себе этого не позволяю...
знаю, может это и неправильно, но...
это к слову...
вот так...
хочу быть весёлой девчонкой, Кристиком, как меня все считают вокруг! "солнечная девчонка"
решила оставить пару моих стихов:

"Молитва ангела"

Сижу просто так,а за окном темнота
сотни огней играют тенями
сердце рвёт на куски без следа
на стене пишет словами...

пишет дождём и слезами
мысли,потерянные в тишине
пишет заброшенными мечтами
упав и разбившись на дне

осколки запали мне в душу
не вырвать,не склеить,поверь.
смотрю в эту кровавую лужу
не знаю,что делать теперь.

врываюсь и рву на кусочки
душу и сердце себе.
слова все ушли,остались лишь точки
а он всё пишет тебе...

крылом вхмахнуть ничего не стоит
стереть со стены истины пороки
путь в бездну замка он откроет
сметая за собой кровавые потоки.

выжег на сердце молитву огнём
избавил от боли и скитаний
теперь вы остались вдвоём:
ты и ангел вечных страданий...


* * *
Сердце замирает
когда мой взгляд
касается тебя.
и в небо улетает
нежный шелест
утреннего дня.

и блеск улыбки милой
меня согреет в тишине
забытой,как свеча на небе
живёт,как свет во мне.

ты мне так мил и важен
мне каждая минута дорога,
что жизнь дарует
мне с тобою рядом,
венчает наши звёздами сердца.