[показать]
А вы когда-нибудь задумывались, что такое свобода? Я сегодня об этом задумалась, проанализировала, всегда ли ей дорожу, или ценю её только в каких-то ситуациях? Оказалось, что совсем я о ней позабыла. Да, всегда есть что-то или кто-то, который мешает ей. Работа, учеба, заботы, …
И мне пришла в голову одна история. Ведь такое в жизни тоже бывает.
Она жила за городом в огромном красивом особняке, территория которого простиралась на несколько гектаров. В общем можно было сказать, что жизнь её протекала как в сказке. Сады, бассейны, яхты, машины, слуги, наряды … и богатый принц со своими телохранителями. Кажется всё есть, живи и наслаждайся. Но этой молоденькой хрупкой девушке хотелось большего. Ей хотелось СВОБОДЫ.
Но у неё были крылья. Она умела летать. А он не знал, вернее не хотел в это верить. Спуская её каждое утро с лиловых облаков, он говорил:
- Не выдумывай, глупышка, ты не умеешь летать.
А она не обижалась. И снова улетала. Бродила одиноко по облакам, бросала солнце как мяч. Ловила мечты людей и играла ими словно песком, пропуская сквозь нежные пальцы. Но приходил он… Она старалась убежать, игриво смеясь и окунаясь в очередное облако. А ему стоило щелкнуть пальцами, как две большие хищные птицы, останавливали её и возвращали к нему.
У неё была детская душа. Она любила полевые ромашки. Он находил тонну ромашек, и осыпал ими её с ног до головы. Но она не радовалась. Смотрела на них, на эти крупные, садовые, бездушные цветы, от которых веяло холодом, так же, как и от него.
Она была ветром. Каждую ночь она летела к звёздам, отправляя им воздушные поцелуи. Они сплетали ей венок, и предлагали остаться с ними. Но приходил он…
- Не выдумывай, глупышка, ты не ветер, - говорил он.
Она любила дождь. Пробираясь сквозь капли, к самому его сердцу, она становилась радугой. Окуная кисть в лужи, рисовала её цвета. Но приходил он…
- Не выдумывай, глупышка, ты не радуга, - говорил он.
Однажды она покинула свою золотую клетку. Улетела навсегда, оставив свои крылья. Он остался один… Он рвал ромашки, смотрел на звезды, раскрашивал радугу, ходил по лиловым облакам. Потом взял её крылья, встал на самое высокое облако, рванулся вниз…
«Я не умею летать» - подумал он.

[показать]
Вы никогда не пробовали разгадать, когда приходит грусть? Когда она начинается? Когда наступает?
И где живет? Может статься, она приходит вместе с молчащим телефоном? Возможно. Но я знаю людей, у которых нет телефона, и они не всегда грустные. Иногда мне кажется, что грусть приходит ко мне тогда, когда на улице льет дождь. Быть может, она проливается на нас вместе с первыми каплями дождя? Расплывается по намокающему городу мутными струйками, оставляющими за собой чистоту.
Возможно. Но и в сухую погоду меня может коснуться ее горький вздох. Где живет грусть? Может, грусть притаилась в старой заброшенной деревне, где доживают свой век несколько старушек и единственный дед? Возможно, там она свила себе гнездо, посреди заросшей пашни, неубранных стогов, ждущего вниманья леса. А если она живет далеко-далеко, где-нибудь в Африке, и оттуда, глазами голодных детей и милями растерзанных джунглей проникает к нам? Может стая китов, в непонятном порыве выбросившихся на солнечный берег, знают, где обитает грусть, и откуда она приходит? Может быть, она родилась вместе с нами, растет на тонкой ниточке, связывающей разум и чувства, и пробуждается в день, когда нам становится плохо?
Грусть, откуда ты?
Зачем пришла?
Уйди.
Я жду другую гостью.
Ко мне давно обещала явиться радость.
Я очень скучаю по ней.
Очень.
Слишком долго я ее не видала...
Вы не знаете, где обитает радость?

[показать]
У меня новые ПЧ!!! Я вам рада!!! ЧМОК-ЧМОК-ЧМОК
Другая Я
ПрАскоВьЯ из МосквЫ
Тошиа

***
[показать]

[показать]
Жизнь сводит разных людей, она толкает людей друг к другу. Люди, совершенно разные, которые никогда не встречались и никогда не слышали друг о друге, вдруг сталкиваются в очереди, в коридоре или где-нибудь на остановке. Люди, которым суждено было встретится, встречаются.

Наверное, потому, что они родились под одной звездой, у них общая судьба, общая дорога, хотя бы на какое-то время. Потом судьба разводит их, чтобы когда-нибудь опять столкнуть.

Странно идти с кем-то, просто гуляя, вдыхать аромат свежего ветра и думать, что все это уже было. Возможно, ни с этим человеком, ни в этом месте, но было… Это «было» заставляет людей вспоминать о прошлом, впутывать его в настоящее и с надеждой смотреть в будущее, думая, что в будущем найдется место для двух половинок сердца: прошлого и настоящего.

Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок, который все мы называем: «Жизнь».

[показать]
Открылась дверь, и в кафе зашли девушка и молодой человек. Впереди них топал малыш. Они присели за столик в углу. Малыша папа посадил к себе на колени. Малыш… Как она мечтала о счастливой дружной семье, в которой будет резвиться малыш, а то и два и три малыша. Как ОН и ОНА будут радоваться первым «агу», первым шагам, первым «мама» и «папа». Как они всей семьёй будут ездить на пикники, ходить в лес, заниматься спортом. Да сколько есть разных увлечений, которыми можно заполнить ЖИЗНЬ с любимыми.
Пропади всё это пропадом! Да здравствует жизнь! Да здравствует вакуум! К несчастью, жизнь, конец которой стал вдруг чересчур ясен, превращалась в нечто невыносимое. А почему? Да потому, что всякая объявленная смерть, срок которой близок, приобретает романтический оттенок, с нею свыкаются. «Не сомнение, но уверенность сводит с ума», - заявлял Ницше. Он был прав, этот Ницше. Да, кстати, а как его имя? Ницше?.. Ницше?…
- Привет. Как дела, любимая? Я не опоздал? – спросил ОН чмокнув её в губки, и сев рядом за столиком. – Что-то случилось, солнышко? На тебе лица нет?
Ей захотелось расплакаться, прижавшись к НЕМУ. Рассказать, поделиться своим… Даже этому и названия то нет. Но только ЕМУ , того, кого она очень сильно любили, за которого собиралась замуж, от которого хотела детей. Но нет, она ничего ему не сможет сказать. По крайней мере, пока… Но слова сами стали вырываться из её груди.
- Ты знаешь, милый… У меня появилась новость… Новость, о которой, ты должен узнать…
- Извини, котёнок, что перебиваю, но у тебя звонит телефон, ты разве не слышишь?
- Алло.
Она не сразу узнала голос хомяка. Хомяка! О нет, только его недоставало! Должно быть, он назначит ей консультацию с его дружками, заслуживающими полного доверия… Между тем голос хомяка прозвучал не так решительно, как утром. Врач даже бормотал какие-то извинения:
- Знаете, у меня на столе был такой беспорядок… И он выразил надежду, что у Алисы день был не слишком тяжёлым, тем более что волноваться совершенно не о чем, что получилось совсем случайно, рентгеновские снимки смешались, что Ваши снимки остались у меня!..
Больше не слова хомяк не успел произнести. Алиса положила трубку и подняла свои глаза на НЕГО.
- Ты мне хотела сообщить какую-то новость, дорогая?
- Да! Я согласна выйти за тебя замуж! Я согласна поехать в свадебное путешествие! Я согласна быть с тобой всю ЖИЗНЬ! Ты слышишь, всю ЖИЗНЬ! Только давай поторопимся. Нам надо столько успеть. У меня столько накопилось грандиозных планов за сегодняшний день, что нам их с тобой хватит на всю оставшуюся долгую совместную ЖИЗНЬ!
- Наконец то! Я так долго ждал твоего согласия, любимая!

[показать]
- И как давно вы начали курить?
- Курю я всю жизнь, - уточнила Алиса, не желая менять свою постоянную привычку к табаку, пусть даже она оказалась фатальной.
И с какой стати, она должна была узнать самую важную новость своей жизни именно от этого дегенерата-врача? «Итак, мне суждено умереть! Через шесть месяцев я буду мертва. Я ничего не буду чувствовать! Меня, Алисы, просто больше не будет!»
- Вам нехорошо? Или, может быть, считаете меня зверем? Но я приверженец того направления в медицине, которого говорят пациентам правду…
Единственным её желанием было в эту минуту – стать одиннадцатилетней, броситься к родителям, увы, умершим, и попросить у них помощи. Ведь только они были бы потрясены тем, что их дочь умрет от рака лёгких в тридцать лет.
Алиса вышла на улицу с рентгеновскими снимками под мышкой, вдохнула свежего воздуха, раскрыла ладонь, с сомнением бросив взгляд на линию жизни: она оказалась гораздо длиннее, чем предсказывал Хомяк, - она лгала. Она бросилась со скоростью антилопы. Надо пользоваться моментом: ведь месяца через три, на неё можно будет вешать табличку «Обращаться осторожно».
Она зашла в своё любимое кафе, села за столик и заказала обед и бутылку вина. Оглянувшись вокруг себя, Алиса подумала, что на протяжении нескольких недель в состоянии будет совершать все действия и поступки человека, живущего нормальной жизнью – при этом счастливой жизнью, но в любой момент может настать миг, когда какая-нибудь мелочь даст понять, что далеко не всё в порядке, и это перечеркнёт всё остальное. Смерть, как и жизнь, - абсурд, и смешно было бы рассчитывать на то, что последние свои месяцы она посвятит поиску ответа на вопрос «Почему?» Её взгляд упал на знакомого бармена.
- Вы сегодня одна?
- Человек всегда одинок, - улыбаясь, заявила она.
Ещё несколько часов… Может просто набрать номер, и сказать, как сильно я ЕГО люблю, что скучаю, что не могу без НЕГО. Какой ужас! Она будет всего этого лишена! Всё будет происходить без неё… Люди будут обмениваться номерами телефонов и словами любви, появятся новые аппараты, на этой Земле все продолжат жить, смеяться, знакомиться… Без неё? А она в это время будет там, внизу, одна - одинешенька, на дне деревянного ящика, под землёй? Одинокая, холодная, мало-помалу разлагающаяся от времени. Через шесть месяцев… Немыслимо… Невыносимо…
Парочка за соседним столиком обсуждала какое-то романтическое путешествие. Путешествие… Она уже давно мечтала посетить те самые места, увидеть те самые пейзажи, те самые города, о которых всегда грезила. Но они же никуда не делись. Восток, Азия, далёкие моря, горы, которыми ещё совсем недавно было переполнено её воображение. А теперь они превратились всего лишь в места, куда она никогда уже не попадёт. Не будет больше морей, где можно искупаться, но будут лишь моря, в которых она никогда не искупается, которые никогда не увидит и никогда не услышит шума волн. Всё, что предстояло для себя открыть, следовало позабыть. Все планы, которые хотелось осуществить, все прелестные места, куда так хотелось попасть, теперь будут существовать отдельно от неё, как подарки, которые в один прекрасный день предстоит вернуть… И весьма скоро! И ведь есть люди, которые не любят жизнь, которым не дорога эта планета! Почему же именно она, влюблённая в неё, должна быть всего этого лишена? Ведь ей ещё нет тридцати, и так и не исполнится. Ей не суждено насладиться жизнью…

Продолжение следует

А у меня ещё один постоянный читатель Vanilla sweet . Я очень очень рада. Я даже спляшу для тебя
[показать]

[показать]
Иногда мне становится страшно… неужели это и есть жизнь? Неужели это то, ради чего стоит родиться и умереть?
Посмотри в окно – там ходят люди, которые возможно тысячи раз задавали себе этот вопрос. Каждый из них занят своими проблемами, каждый о чем-то думает, мечтает… Давай остановимся на этом человеке…
Ему абсолютно все равно, чем живет его сосед, чем живу я, чем живешь ты…
Он занят мыслями о том, где можно купить подешевле, во сколько сегодня начнется футбол и т.д.…
Мы не понимаем, что это не жизнь, это существование.
Мы ничтожны в своих проблемах… Пройдет каких-то 40-50 лет, когда вдруг станет тоскливо ясно, что всё…скоро конец…
"Меня не будет… но от этого ничего не изменится… от этого не прекратятся дожди, не перестанет дуть ветер… не исчезнет рассвет, закат…все по-прежнему… только меня нет…".
Эти мысли посещают мою душу…

Скажи, ты большой, скажи, для чего мы посланы в этот мир?
И что делать, если я не хочу так жить…
"А что делать?", - спросишь ты.
"Такова жизнь",- скажет он.
"Мы не в силах что-либо изменить",- прошепчет она…
И от этих слов станет ещё хуже…

Почему, почему я не рождена ветром? Он вечен…волен… силен…
Но мы как волны в море – сначала маленькая неровность на поверхности воды, потом выше… пенистее… пик… спад… и разбилась о прибрежную скалу…
Разве не так устроена наша жизнь? Наивность детства – как легкое волнение…романтика юности - робкий всплеск…дикая дерзкая молодость – пенистый шквал…а потом тише…тихая старость…скала.…
И новая волна идет вслед тебе, подгоняя "Не мешай! Я молода! Уйди с дороги!"…
Чем ценна наша жизнь? Когда мы любим – нас предают, когда мы верим – нас обманывают… мы смеемся – нас упрекают… мы плачем – нас не поймут… Я не хочу и не могу так жить… Кто-то меня не поймет и скажет: “Ты не умеешь радоваться жизни…” …отнюдь…
Я люблю эту жизнь, но до сих пор не могу понять…зачем она нужна…?
Зачем мы вырастаем?
Ведь так было хорошо…
Хорошо в далеком детстве.
В том маленьком мирке, где нет проблем, обмана, злости, предательства, где всегда светло, уютно и радостно.

[показать]
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, малыш, ты будешь ЧЕЛОВЕК!

[показать]
Вчера они расписались… официально.
Знаки внимания, оказываемые им до женитьбы, приводили ее в полный восторг.
Она была счастлива тем, что встретила мужчину своей мечты.
Он окружил ее своей заботой.
Создавалось ощущение того, что он наперед знает о ее мыслях.
Знает о том, что она захочет в следующий момент.
Его ухаживания были легки и ненавязчивы.
Она с удовольствием принимала ласку, нежность и доброту, отвечая взаимностью.
"Великолепная женщина" - думал он.
"Такого мужчину редко когда встретишь" - рассуждала она.
По истечении некоторого времени он сделал ей предложение.
Ее согласие было ответом на это.
Прошла первая ночь настоящей супружеской жизни…
Утро…
Они проснулись почти одновременно.
– Горячего кофе в постель, пожалуйста…
В первый момент она решила, что это сон. Что она просто ослышалась.
Вопросительно взглянула на него…
До этого дня он все делал сам.
Готовил для нее завтраки и приносил на подносе в постель.
Баловал и лелеял ее…
"Вот и началась супружеская жизнь…" - подумала она.
Молча, ничего не говоря, поднялась с постели и пошла на кухню.
Вернулась она с чашкой в руках.
Подошла к постели…
- Ты хотел кофе, милый?
И следом вылила на него содержимое чашки.
Изумленный взгляд…
Она пожалела своего любимого мужчину, и перед тем как принести ему кофе разбавила его холодной водой…

[показать]
Был замечательный солнечный летний день, да к тому же ещё и выходной. На работе у меня закончился отчётный период. По случаю триумфа я наконец-то устроилась за столиком кафе и заказала кружечку пива с креветками. И в тот же миг обнаружила прямо на коленях попрошаистую собачью морду. Это рыжий околометровский бомж перекочевал поближе к пищеблокам в поисках завтрака. Крупненький такой представитель бродячего братства. Смешно, он смотрел так же, как мой благоверный, когда голодный возвращался домой. Требовательно и жалостливо. Так просто его приручить. Купить кило сосисок, поводок и антиблошиный ошейник - и через месячишко будет вполне приличный одомашненный мужчина, то есть кобель. Будет спать на кожаном диване, и грезить о какой-нибудь косточке, прикопанной на арбатском газончике в пору свободы. Только когда я хотела подобрать бродячую собаку на вокзале, Егоров вроде и не возражал, а только грустненько так произнес:
- Зачем это тебе? Все равно он никогда тебя не полюбит.
Вот так-то. Он будет видеть во сне сфинксов, искать свою идеальную деву, сочинять чудесные письма... От ярости стало невозможно дышать... Сны мне давно уже не снились, а из реальности понятно было одно: мужчина, с которым я встречалась, полюбил другую. Но возвращался домой, так как мы жили вместе... И если бы он не был таким растяпой, и не потерял письмо… И если бы я была менее любопытна, и лучше воспитана, и его не прочитала, я не сидела бы в этот день в этом кафе, размазывая по лицу влажные полчища слез, никогда не видела бы этого пса, благодарно заглатывающего купленные мною бутерброды, и не знала, что у нее «самые красивые глаза и самые нежные руки». Не вспоминала бы каждую минуту, проведённую с ним в течение трёх лет. Три года…
И уж точно никогда бы не встретила тебя. Джимми, так я назвала приблудную псину. Мне хотелось взять его домой, пригреть, откормить, стать ему другом. Но в тот момент, я не могла этого сделать. Мне казалось, что и он, Джимми, спустя какое-то время, найдёт бродячую белую пуделиху на длинных лапах, ради которой оставит свой теплый уютный уголок.
Может не надо отдавать полностью себя, ведь как сказал Егоров: «Тебя всё равно никогда не полюбят». Это печально. Неужели в жизни всё так грустно?
Когда Егоров ушёл, моя жизнь перевернулась. Я задумалась о смысле жизни. Ведь, что у меня было. Работа, дом, стирка, готовка, глажка, хождение по магазинам, друзья, с которыми я могла общаться по телефону, потому что времени на встречи не хватало. И так три года. Три года… Страшно подумать. Ради чего?
Но теперь всё по-другому. Совсем по-другому. У меня работа, дом, стирка, готовка, глажка, хождение по магазинам, замечательные друзья и куча свободного времени, для встреч с ними. Я поняла, что меня любят, уважают, понимают. Что в жизни всё прекрасно, весело, интересно. Что когда светит солнце, твоё сердце согревается его лучами и на душе становится тепло.
Прошло три месяца, как ушёл Егоров. И в один из вечеров, когда я возвратилась домой, после встречи с подругой, раздался звонок.
- Зайка, привет. Ты меня узнала? Как твои дела?
- У меня всё хорошо.
- А у меня… Ну как тебе сказать… Я бы хотел вернуться, и начать всё сначала. Мне так плохо без тебя. Мне кажется, что я совсем один в этом огромном мире. Мне тебя не хватает, милая. Мне так много надо тебе сказать. Ведь я тебя люблю, и хочу, чтобы ты была рядом со мной. Я мог бы…
- Извини, но я выкинула тот кожаный диван из своей жизни. У меня теперь новенький, на котором спит ОН. ОН, для которого мои глаза самые красивые, для которого мои руки самые нежные. Он меня любит, любит такой, какая я есть, и я отвечаю ему тем же. И огромное тебе спасибо за всё. А особенно за то, что я поняла смысл жизни, и научилась ценить всё по настоящему. И ещё, я теперь никогда, никогда не читаю чужих писем. А тебе желаю счастья от всей души. Пока.
- Пока.
Я оглянулась на свой диванчик, на котором лежал ОН, глядя на меня своими глазами. Я подошла, и он начал радостно вилять хвостом, тыкаться теплым влажным носом в мою руку. Я погладила его по мохнатой мордашке, поцеловала в носик, и довольная пошла к себе спать, сказав на прощание: «Спокойной ночи, Джимми».

Большая компания людей в небольшом кабинете…
Разговор о работе, о заложниках, о разбитой новенькой машине, о цунами… И посреди этого, слова одного студента-заочника "Вы, москвичи, все злые".
И разговор плавно течет дальше: про Сургут, про нефть, и снова про цунами….
Но эта фраза не давала мне покоя весь вечер, словно неглубокая, но саднящая царапина.
Злые ли мы?
Думаю - нет. Просто это наш выбор.
В Москве с ее бешеным темпом, с огромным числом людей, с сотнями трагедий, подчас разыгрывающимися на наших глазах, мы привыкаем "зашториваться", "закрываться" от всего, что может задеть. Мы торопимся на поезд в метро, как будто следующий придет не через полторы минуты, а через полтора часа, мы бежим за автобусом, мы закрываемся от соседей по электричке газетой, книгой, плеером, просто закрываем глаза, мы стараемся отодвинуться, если кто-то прикасается к нам. Мы недоверчивы и подозрительны: попросите у москвича адрес или телефон, намекните, что хотели бы посмотреть Москву…
Я - не исключение.
Но попросите об этом же любого другого жителя нашей страны, - и вы почувствуете разницу. Мы бежим по большому городу, стараясь не замечать ничего вокруг. Когда в последний раз вы подошли к лежащему на земле человеку, чтобы посмотреть: жив ли он? Мы все по отдельности и объединить нас может только общая беда. Как взрывы... Как пожары... Когда мы, сходя с ума от ужаса, смотрим новости: "Погибшая: Аня, 13 лет" - и комок к горлу. Порой мне кажется, что все напасти валятся на наш город, на нас для того, чтобы мы научились, наконец, ценить жизнь и людей вокруг нас: " а то потом будешь жалеть". Чтобы, заслышав отчаянный стон - шагнуть туда, чтобы потом не жалеть, что прошел мимо…
Ведь от этого никто не застрахован. И я тоже. Так давайте же откроем и войдём в этот мир, мир доброты и внимания к ближнему.
[показать]

[показать]
По парку бродил я без цели,
В раздумьях: "Что есть бытие?"
Березки нахально белели,
И тут я увидел её...
Под кленом, на старой скамейке,
С тоскою в зеленых глазах,
Мне жаль её стало, поверьте,
Но как ей об этом сказать?
Я сел с нею рядом, неловко
Провел ей рукой по спине,
Она не ушла, лишь головкой
Склонилась тихонько ко мне...
И вмиг унеслись все печали,
Промчался как сон целый час,
Лишь белые клены качались,
Снежком осыпая нас...

Я взял ее на руки нежно
И шел, прижимая к груди,
Она же спала безмятежно,
Не зная, что ждет впереди...

А дома я имя дал крошке
И выкупал в теплой воде.
Кто добрый, хотя бы немножко,
Тот кошку не бросит в беде.

У меня есть такая подружка, которую я просто обожаю и можно сказать люблю. Мы с ней знакомы уже 10 лет. Мы были в разных ситуациях, в которых можно было проверить друг друга (ведь бывает, что только в определённый жизненный момент, человек покажет какой он есть на самом деле). У нас с ней были и минуты радости, и минуты печали; были ссоры и примирения, но никогда не было разногласий. Всегда считалось, и будет считаться, что каждая из нас делает – это так и должно быть. Конечно, мы подсказываем друг другу, но в основном просто открываем душу, зная, что рядом будет поддержка и понимание в любую минуту, в любую секунду. Я ещё могу долго изливать душу по поводу дружбы, но хочу просто всем пожелать таких же верных и отзывчивых друзей. На эту тему, я даже нашла замечательную притчу. Надеюсь, она вам тоже понравится.

Один человек гулял как-то со своей собакой по дороге. Оглядывая окрестности, он вдруг понял, что на самом деле он давно мёртв и гуляет по небесам. Вспоминая свою смерть, он увидел, что его пёс умер в тот же день, и теперь гуляет с ним такой же мёртвый, как и он. Человеку вдруг стало интересно, куда же ведёт эта долгая дорога. Продолжив путь, через некоторое время они подошли к высокой белокаменной стене, тянувшейся вдоль забора. Было похоже, что она сделана из мелкозернистого мрамора. На вершине холма в стене обнаружилась высокая арка, сияющая в солнечном свете. Когда путники остановились перед ней, они увидели в арке огромные ворота, блестящие перламутром. Дорога перед воротами отдавала золотом.
Странники подошли к воротам и увидели человека, сидящего за столом. Подойдя достаточно близко, странник спросил:
«Извините, но где мы?».
«Это Рай», - услышал он в ответ.
«Ух ты! А воды у вас случайно не найдётся?».
«Конечно, заходите внутрь, и я вам тут же принесу воды со льдом», - человек сделал жест, и ворота начали открываться.
«А мой друг», - путник указал на пса, - «может войти вместе со мной?».
«Извините, но мы здесь не принимаем с домашними животными».
Человек подумал секунду, затем развернулся и они с собакой пошли дальше по дороге. Пройдя довольно долгий путь, они пришли на вершину другого холма. Грязная дорога проходила через деревенские ворота, которые, похоже, никогда и не закрывались. Забора не было совсем. Пройдя ворота, путники увидели другого человека, опирающегося на дерево и читающего книгу.
«Прошу прощения», - обратился странник к читающему, - «у вас не будет воды?».
«Да, тут есть насос», - человек показал на место, которое было не видно из-за ворот, - «можете воспользоваться».
«А как на счёт моего друга?» - путник указал на собаку.
«Там должна быть миска».
Человек с собакой подошли к старому водяному насосу. Набрав воды, они напились. Вернувшись к человеку с книгой, странник спросил: «Как называется это место?».
«Это Рай», - последовал ответ.
«Странно, но человек там, ниже по дороге, сказал то же самое...».
«Вы имеете в виду место с золотой дорогой и перламутровыми воротами? Нет... Это Ад».
«А вас не смущает, что они используют то же название, что и вы?».
«Нет. Я понимаю, почему вы спрашиваете. Но на самом деле, мы только рады, что они ограждают нас от людей, которые бросают своих лучших друзей».

А сейчас извините, бегу встречаться со своей подружкой. Даже за эти дни не успела заглянуть в свои любимые дневники. Исправлюсь. Когда выйду на связь, всем напишу, всем отвечу.

[показать]

[показать]
Поздравляю всех с наступающим Рождеством!
Желаю счастья и здоровья,
Улыбок, бодрости и сил,
Чтоб каждый день обычной жизни
Лишь только радость приносил!

И я очень рада, что у меня есть такие замечательные постоянные читатели. С Рождеством вас ребята!

Девушка стояла на остановке общественного транспорта, спокойно ожидая попутного автобуса. Я посмотрел на неё. Она была так близко и так далеко.
Трещина, узкая глубокая трещина разделила нас. Трещина была шириной сантиметров тридцать-сорок, иногда достигала полуметра. Эта так мало и так много.
Я подошел к краю и осторожно заглянул внутрь, но дна так и не увидел - лишь мрак и легкие клубы пара были там, в головокружительной глубине пропасти. Трещина убегала вдаль и вдаль, петляя по асфальту тротуара, и терялась где-то вдалеке между домами.
Я не спеша шел вдоль трещины, глядя вниз и многозначительно покачивая головой.
Я дошел до одиноко стоящей девушки, и остановился напротив - на расстоянии полуметра бездны.
- Нас с Вами разделяет пропасть, - сказал я, - как жаль.
Девушка взглянула под ноги, туда, где клубился белый непрозрачный туман. Она смотрела так, будто впервые увидела трещину, будто все произошедшее неистовство природы ее не касалось.
- Как жаль, - сказала она.
Мы взялись за руки, и пошли вперед, каждый по своей стороне планеты, поддерживая друг друга и оберегая от падения. Пропасть виляла между нами, поблескивая черной шкурой.
- Здесь узко, - сказал я, - достаточно сделать один шаг, и мы очутимся в одной части света. И этот мир станет для нас общим.
- Так сделай, - ответила она, - сделай этот шаг.
Я чуть было не споткнулся от неожиданности, но удержался на краю пропасти, опрокинув вниз осколок кирпича. Он падал к центру Земли долго, царапая стены трещины, но звука падения на дно я так и не услышал.
- Я?! - в моем голосе одновременно сквозили и замешательство, и изумление, - Но почему я?! Ты сделай этот шаг, ты.
- А почему я? - спокойно возразила девушка, постукивая по асфальту маленькими каблучками, - Почему я должна делать этот шаг?
Я не нашелся, что ответить, в воздухе повисла неловкая пауза, и какое-то время мы шли молча, разглядывая окрестности. Люди уже пришли в себя после землетрясения и спешили по городу, как ни в чем не бывало, во всех направлениях по своим маленьким делишкам. Они шли направо и налево, прямо и назад - они смотрели себе под ноги и вертели в головах свои тяжелые мысли. Лишь водитель ярко-зеленого автомобиля, который врезался в дерево, ходил вокруг своего дымящегося изрядно покореженного детища и громко сокрушался, вовсю
размахивая руками. А над всем этим весело шуршала зеленая листва и ласково светило огромное желтое солнце.
Неловкая пауза затягивалась, я почувствовал, как наши ладони стали потеть - так неприятно, будто уже и не любовь вовсе - и понял, что необходимо что-то сделать сию же секунду. Ну, или хотя бы сказать - иначе все то тонкое и нежное, что вдруг возникло между нами, было бы разрушено. Разрушено так же быстро и неожиданно, как и появилось. Тревожно заныло в сердце, словно легким лебединым перышком кто-то защекотал душу - надо было что-то предпринимать.
- Пойдем ко мне? - сказал я, как будто предлагал нечто весьма неожиданное и оригинальное, - Быть может этот шаг приведет нас в нужном направлении?
Я хотел затащить ее к себе в тайной надежде на то, что постель может оказаться над трещиной, и ножки кровати будут стоять по обе стороны пропасти - мы могли бы тогда соорудить свой маленький общий мостик над этой бездной, свою шаткую общность, пусть и не полную, а только подушечно-простынную, ватно-перьевую, но все же... Так много людей построили свои миры на четырех ножках кроватей - словно на четырех китах - почему бы и нам не попробовать? Да и шаг на другую сторону через постель мог оказаться намного проще - и наш мир снова мог бы быть один на двоих. Но трещина в моей квартире прошла не так, как я надеялся: кровать очутилась на моей половине, а на половине моей спутницы - кухня с холодильником и немытой посудой. Я разозлился, увидев, что раковина полна грязных жирных тарелок - это ж надо было полениться с утра их помыть! Девушке это могло не понравиться.
Но она легко и просто перемыла всю посуду на моей кухне и устало уселась на край табуретки, так, чтобы видеть меня. Я сидел на кровати, смотрел на нее и нервно мял в руке белую накрахмаленную простынь, покусывая губы.
- Как же нам быть? - спросил я.
- Как нам быть? - переспросила девушка и сложила руки на коленях.
- Может, бросим жребий? - неуверенно предложил я, понимая, что он вполне
может достаться и мне, - Кому он выпадет, тот и сделает шаг навстречу другому.
И так мы будем вместе.
- Н-нет, - ответила она после недолгого раздумья, - жребий бросать нельзя.
- Почему?
- Шаг должен быть добровольным, - сказала девушка и посмотрела мне прямо в глаза, - неважно, кто из нас его сделает, даже я могу его сделать, но нужно хотеть его. А если я буду несчастлива на твоей половине мира? Или наоборот: если ты перейдешь на мою сторону, вдруг тебе не понравится здесь? Только добровольно сделав свой выбор, можно терпеть мелкие неудобства и трудности.
- Если тебе не понравится моя часть планеты, то ты всегда сможешь сделать шаг обратно, - сказал я ей, будто предлагая попробовать, Читать далее...

[показать]
Да, это о нём, о вчерашнем знакомом. Которого я больше никогда не услышу и не увижу. Мы так решили вместе. Кому-то этот случай показался книжным. Но наверно, когда что-то происходит романтическое, кажется всё сказкой. Но ведь и в жизни иногда происходят сказки, только они быстро почему-то заканчиваются. А это очень жаль. Жаль, что что-то нельзя повторить, изменить…

Мы встретились с тобой совсем случайно,
Все получилось странно и смешно.
И было все совсем – совсем недавно,
А, кажется, все было так давно.
Я помню все: тот вечер, разговоры,
Улыбка, взгляды, и твои черты…
На небе звезды счастье обещали,
А оказалось, это лишь мечты.
Ну почему на свете так бывает,
И раньше мы не встретились с тобой?
Жизнь злую шутку иногда сыграет,
Ведь мы не встретимся теперь с тобой.

Тому, кто это никогда не прочтёт.

Я познакомилась с НИМ совсем недавно. Несколько часов назад. Мне было грустно и одиноко. Я была в своих мыслях. Я сидела одна в кафе, уткнувшись в кофе со сливками, думая о том, что ушло, а скорее кто из моей жизни. И тут, подсел ОН. «К Вам можно присоединиться? Мне кажется, Вы так одиноки. Или я ошибаюсь?». Я хотела сказать банальную фразу: «Да пошел, ты», но подняв глаза сказала: «Да, я не против.».
- Вас чем-нибудь угостить?
- …
- Не хотите вина?
- Спасибо, не откажусь.
- Как Вас зовут? ( И с этого всё началось)
Он был таким милым, внимательным, нежным. Он держал мои руки в своих руках, и по моему телу проходили мурашки. Он слушал всё, о чём я рассказывала, делилась. Я не понимала себя, почему именно ОН. Но я знала, мне просто было хорошо. Как каждому человеку, который испытывает такое, которого слушают. Я хотела, чтобы меня выслушали. И ОН просто оказался в этот момент. Мы сидели очень долго. Мне казалось вечность. Мне хотелось, чтобы это было бесконечно. Я рассказывала только о себе, и ОН слушал, слушал... Прошло много времени. Он всё держал мои руки в своих руках. Я больше не могла. Я подняла свои глаза…Может…
- Ты такая, милая, но есть много НО…
- Я понимаю, я тоже просто так не могу.
- Нет, дело совсем не в этом.
- Да, извини, что я совсем заговорилась. Я подумала, что у тебя никого нет. Но мне не нужен секс, мне нужно понимание.
- Мне тоже. Поэтому я и подсел. Я выслушал тебя, а теперь попробуй выслушать и понять меня. Мне тоже бывает плохо…
Мы говорили ещё очень долго, кафе закрывалось, а так хотелось, чтобы это было вечность. Я не могу рассказать, о чём был наш разговор, не всякий это поймёт.
ДАЛЕКО НЕ ВСЯКИЙ. Я ЕГО ОБАЖАЮ. Я ЕГО ХОЧУ ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ, ПОНИМАТЬ, И НЕ СТЫЖУСЬ, хотя это ОН никогда не прочтёт, а кто-то да, и может осудить.
«Да не судимы будем». Потому, что вот кто ОН (но это бывает красиво). Я готова принять ЕГО с НИМ...

[показать]

[показать]
Сейчас я одна и мне одиноко…
И опять я написала тебе очередное письмо…
И в очередной раз, не отправив его, удалила.
Сколько таких писем, рассказывающих тебе обо всем, что я сейчас переживаю, оставались лишь моими мыслями. Наверное, я прекрасно осознаю ненужность их для тебя.
Просто знаю, что не получу на них ответа. А если и будет ответ, то совсем не тот, который хочется услышать, прочитать… А полоснуть себя, словно лезвием по душе твоим молчанием я всегда успею. Стоит только нажать на кнопку «отправить» в следующий порыв нахлынувшей грусти.
Но ведь когда-нибудь рука дрогнет. И я, прикрыв на миг глаза, буду мысленно сопровождать сообщение. И как видение пронесется передо мной твоя ухмылка, когда ты увидишь, от кого пришло письмо…
Давно не звонила тебе. Что толку звонить, если разговора все равно не получится. А слышать твои банальные фразы и ничего не значащие односложные ответы, я предоставляю кому-нибудь другому. Знаешь, ведь когда я слышу твой голос, во мне словно замирает все. И я начинаю лепетать всякую ерунду и улыбаться, хотя мне совсем не до смеха. В этот миг я хочу сказать совсем о другом. О том, как я соскучилась по тебе. Что безумно хочу тебя увидеть и вновь прижаться к тебе. Голос твой… как я хочу сейчас его услышать! Твое «привет», всегда звучит так задумчиво, как будто и ты рад меня услышать тоже. Но это все мои иллюзии… А может все же рад, да не хочешь раскрыть себя?.. Боишься впустить кого-то в свой внутренний мир и поэтому становишься колючим, как еж. И я продолжаю колоться об твои слова-иголки.
Каждый раз, думая, что вот оно избавление, что я справилась со своими неисполнимыми желаниями… что-то обязательно помешает этому осуществиться… и придти такому долгожданному и нужному решению.
Иногда не понимаю… Где же я та, прежняя?.. Я же всегда справлялась, и мне никогда не было больно. Помню, как мне говорили, что я неукротимая и свободолюбивая. Никогда не позволяя себя обидеть. Куда же все делось, где растеряла все это? На каком из путей оставила?
И долго перебираю свои воспоминания, пытаясь решить, почему именно ты?! Но тут и понимать нечего. Мне было нелегко, когда наши пути пересеклись. Но не это важно… Твои нежность и спокойствие, которые я всегда ощущала, когда мы были рядом, очень помогли мне. Я всегда отдыхала душой, находясь рядом с тобой. Если бы ты знал, как мне не хватает тех вечеров, проведенных вместе…
Но я этого уже не жду… и ты знаешь это…
Ждешь ли ты?.. Этого не знаю я…Но думаю, нет…