я спала больше 13 часов...
не помогло, потому что голова еще больше болит...

я сказала, сегодня я переспала! с кем?! нет не скем))) одна! слишком много спала... лол)))

что означал этот розовый слоник которого он мне подарил, я так и не поняла.
может это модно, но я не верю что это только из-за новых тенденций...

а у снов есть смысл? мне снилось очень много снов, и они очень крепко связянны с подсознанием. много раз так было что во сне я на самом дела распутывала и понимала свою реальную жизнь. просто во сне как будто мне давали намек. а просыпаясь я все понимала.
как то я влюбилась в одного парня, он на 3 года старше меня, он тогда всеми способами показывал что я нравлюсь ему, а сам он был именно таким как я хотела чтобы была моя вторая половинка. но в свою очередь он совсем не собирался завоевывать мое сердце, он просто восхищался мною и все. и как то мне мне приснился сон, что мы с ним встретились в парке, он и я понимала чтот сейчас что то случиться,я просто чувствовала что еще чуть чуть и мы будем вместе. вроде так оно и случилось. он обнял меня за талию и мы начали идти вперед, он почему-то шел сзади. и вдруг я почувствала что он становиться очень высоким, что он даже не может меня обнять. потом я проснулась и поняла, что все о чем я думала было по настоящему не правильным, он недосегаемый для меня. нам не быть вместе. так оно и случилось. в скором я поняла что все было безсмысленным, эта любовь была выдумкой, и он был не для меня. просто мы бы все равно не смогли бы быть вместе.
потом, сон про то что мой нынешний парень бросает свою девушку Д. я его любила безумно, ну и сейчас конечно люблю. тогда я просто сходила с ума. и мне не кажеться что тот сон был просто моей мечтой, это был какой то намек. он мне тогда сазал что любит меня, он не любит ее. я сечас с полной увереностью могу сказать что его слова во сне были правдой. мы сейчас вместе, и он любит меня.
сегодня ночью мне приснился сон, как будто он мой учитель, я сижу на первой парте, я понимаю что он мой парень но все же боюсь к нему подойти и поцеловать. я вообще боюсь ему что то сказать. итак проанализирую... на самом деле все так и есть, я его боюсь, я всегда боюсь сказать ему что то неправильно... и он всегда чему то учит меня... как учитель... но это реальность, это сейчас и я это знаю...

вот ебанутся, простите за выражение.... я обычно не ругаюсь...
но тут... мама нашла мои таблетки... противозачаточные... ёёёё

итак я собираю в эту долбанную(мне кажется) поездку.
просто с недавнего времени меня начало укачиватьв транспорте. а тут такая дорога длиная предстоит.
ладно составлю список, чего брать с собой...

-одежду, теплую, шарф, перчатки, свитера(шапку?)
-потом самое главное после одежды.. гыыы... идет... косметика... карандашики, блески, тушь, лаки)))
-ааа, пижама))) а в чем вы думали я буду спать?)))
-дискмен... и сумочку с дисками... кстати надо подготовить несколько альбомов, переписать с компа..
-ну там всяки зубные щетки, гели для душа... шампуни... крема...
-духи... мои любимые, без них я -это не я))) hugo boss. deep red
-что еще??? нуууу, я как всегда что нить забуду...
надо таблетки взять...
потом еду купить... вкусенькое что-то... знаю весь автобус отберет=))) голодные все у нас=)))

и это все??? что-то мало... ну лан... посмотрим...

так... мне срочно, за пару дней, нужно прочитать книгу, 400 страниц... полуночные воспоминания, сидни шелдон.

ушла в книгу...

а тогда на эти слова он ответил что то вроде, я тебя понимаю любимая, спасибо что ты мне это сказал... спросил, хочу ли я чтоб он пришел ко мне... я ответила что ответ мой он знает...
он пришел... было 4.20 утра, через час ему нужно было уходить. в 6 утра автобус. он все пытался как то мне помочь, раз 10 наверное сказал что любит меня. целовал, обнимал... но в свою очередь мне все показалось как будто он это делает только потому что я ему сказала что мне плохо. нет, я знаю, что он любит меня, я в этом уверенна. но все иногда теряет смысл. мне самой уже становиться стыдно говорить об этом, почему-то я всегда чего то боюсь, боюсь его потерять, потерять и его любовь. все, надо жить настоящим. а на данный момент я этим настоящим очень даже довольна...

я сказа ему это...
я сазала ему, что он всегда найдет что то важнее меня...
он не понял... попросил объяснить.... ну послушай, мой мальчик

...:^*Та_СаМаЯ*^:.. (02:06 AM) :
обо всем....... я не должна это объяснять
...:^*Та_СаМаЯ*^:.. (02:12 AM) :
даже сейчас... ты знаешь как ты мне сейчас нужен?
но у тебя дела... ну ладно.... я понимаю... ну как мне то не понять?!
вот только меня бы кто нибудь понял...
...:^*Та_СаМаЯ*^:.. (02:12 AM) :
да я не гружусь... ничего, и ты не грузись....
...:^*Та_СаМаЯ*^:.. (02:14 AM) :
ты наверное сейчас опять подумаешь, вот опять помогать, понимать... и скажешь зачем тебе все это... не знаю, я не знаю...
но мне просто очень нужен ты...
...:^*Та_СаМаЯ*^:.. (02:15 AM) :
и все... и точка... не буду я больше об этом говорить

[показать]

спит ночной проспект... только витрины сверкают своим безумным блеском и напоминают нам о том что город только спит, но он жив... город жив, а я нет.... точнее город будет жить, а я уже не буду. когда нибудь бы это все равно закончилось, раньше или позже это уже решать мне. в этом безумном мире нет места для меня. нет места для моей безумности, нет места для моей любви, здесь вообще нет для меня места. все это с самого начало было не правильно... всё. время, которое только убивает меня. чувства, разные чувства, я их почувствовал и понял что все это глупо. мне нужно что то более великое... мне нужен безумно чистый мир, в котором бы я поставил свои правила...
кто то подумает что я слабый человек, что я не могу выжить в сложном мире, и что я хочу просто решить все свои проблемы... но нет... я не ищу простого выхода, я просто ищу выход, а он единственный...
я стою на небоскребе, кто то сказал, если уж падать, то с небоскреба.. с небоскреба жизни, это не просто высокое здание, теперь эта высокая жизнь для меня закончилась...
и что будет там я не знаю...

он пришел на час... а я никакая... ну не знаю, настроение прыгает... хоть я и хочу быть веселой дня него всегда, у меня это не получаеться... а ему нравиться когда я резкая такая, энергичная, и что даже наезжаю на него...=)))
я сейчас я никакая... он не посвящает меня в свои дела... ну блин... ладно...
грит что может мы еще увидимся с ним... ага чтоли в три часа ночи? маза фака...
"что то дернуло меня сказать, не пошел бы ты на буковок на несколько опять... от кайфа улетаю...."

но между нами ля мур... и мне все равно...!!! жирная точка.
[показать]

приезжает в город, какие то у него там дела... а потом мол со мной увидеться... конечно, у меня дома, ночью... блин, я хочу чего то более, хочу чего нежного, большого такого... да даже не романтики... а просто чувственности!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

иногда мне становится так противно, как будто он постоянно думает только о постели... но вто же время... нет... ну просто мне бы приятнее было получить от него смску как я ему дорога, чем- я так хочу к тебе, я так хочу к тебе в постель...
=/

может мне за свои советы брать деньги...
ой... бизнес будет=)))
столько клиентов у меня... мрак....

[показать]
и пусть все закончится хеппи -эндом!!!

и надеяться на всех я отучась... многие просто подводят даже не замечая этого....
надо надеяться на свои силы... а если кто то захочет тебе помочь, тем лучще ;)

вот у меня например очень много просто знакомых, друзей не так уж много, хотя много кто считает меня своим другом, но я наверное не всех их считаю за настоящих друзей. так вот..., знакомые ведь это тоже очеь хорошо, я могу просто послушать как этот человек говорит, что он говорит, и быстро составить о нем мнение, почти всегда оно у меня безошибное, поэтому у меня наврно такое вражденное чувство понимания... я могу быстро анализировать и давать советы, конечно только кому это нужно. я тут не навязываю свое мнение... и мне кажеться за это меня многие и любят, могут охарактеризовать одним словом: милашка. и это на самом деле так, я не агресивная, и если даже не знакомый мне человек попросит помощи я всегда помогу. а агресивной я могу быть только когда захочу... просто иногда хочеться играть, хочеться превраться из милого котенка, в агресивную тигрицу... вот и все...
------------------------------------------------------------------------------------
кстати еще кое что хотела сказать на счет самолюбия и самоуверенности...
если не будешь любить себя тебя никто и не полюбит...
так что дерзайте...

======================================
"ведь я такая красивая сегодя... ня-ня-ня... ведь я такая красивая сейчас..."

вчера К. заглянула ко мне, и пригласила выйти, внизу нас ждали трое парней, с двумя из них я учусь, и мне это не было в новизну. на улице был дождь и я пригласила всех ко мне.
да ничего интесного вообщем, отогрелись, кофе попили... пол квартиры мне правда разнесли, но ничего, я привыкла к таким гостям...

а сегодня один парень М.(с которым мы вчера были)написал мне что хочет вечером со мной поговорить, попросить совета. я даже догадываюсь о чем он хочет поговорить... о ней, К.

вот это на наебон я нарвалась в одном дневнике, прикинте, две девченки, создали дневник, типо вумной, избалованной, богатой девушку, которую обожают мужчины и ненавидят девушки... а столько ПЧ, столько рейтинга, столько наебона, а ведь многие верили...

я на самом деле читала несколько постов там про секс, как она типо забеременнела и ужасалась, неужели такие идиотки на самом деле сушествуют... надеюсь что нет...

но на самом деле, этим девушкам большой респект=)))

я тут приболела, голова трещит. а мне в воскресенье ехать на три дня на экскурсию, там болеть совсем не желательно...

сегодня как обычно с утра получила смску- с добрым утром...
спросонья прочитала, что он еще решил себе сделать маленькую тату, из двух букв... чтож, мне это нравиться, но эти две буквы наверное будут обозначать назнание их группы, ЗБ.
ДА НУ НА ЧТО Я ПРЕТЕНДУЮ, БЛИН, СОВСЕМ Я РАЗБОЛАВАЛАСЬ....