Нет Мужчин, нет ИДЕАЛА, хоть бы кто-то был к нему близок - нет......
Заботливого, умного, целостного, с чувством юмора, с внутренним стержнем. Хочется душевного спокойствия и гармонии. Во всем.
НЕТУ
А вот мечты-то, оказывается, две! я про материальные.
Нет, даже 3!
Считаем:
1.Зеркалка - шибко хорошую мне и не надо, взяла бы Nikon D70s или D3000Kit, или Canon EOS 1000Kit.
2. Ноутбук - у моего не работает пробел, умерли кнопки тачпада - боже, как я живу!? Хочу Lenovo 10-3t или аналог Asus'овский.
3. Хочу в Прагу в мае - до умопомрачения. Для этого надо переоформить загранку и сделать визу, но я, черт возьми, все это сделаю!
А Сашка мой счас в Мюнхене, эээх, жаль, он не взял фотик ((( Хорошо ему там отдохнуть.
Закрылась. Переживаю... Понимаю, что напоминаю себе маленькую девочку, которая ждет, что вот-вот произойдет чудо. День ждет. Другой. Третий. А чуда все нет.
И вот ей все хуже, все меньше эмоций, все больше переживаний, все сильнее она отстраняется от всех, и от Него тоже.
Вот я и есть - Она. Маленькая девочка. Которая верит и ждет.
А что делать-то? Наверное, пора все-таки взрослеть.
Выкинуть из головы и жить сегодняшним днем.
Что он мне принес?
Позвонил Саша и разбередил душу. Зачем, ну зачем было звонить и спрашивать - а ты в выходные работаешь? а в пятницу? И в воскресенье?!!?
Как будто не знает.... Говорила 100 раз, что мы еще 2,5 недели не увидимся. И я буду работать-работать-работать. И 1го и 2го апреля я работаю. Провести вместе время мы сможем только 3 и 4го апреля. Сегодня только 17ое..... СЕМЬНАДЦАТОЕ!!!
К черту всё!!! Ведь говорят же - "не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой!"
Почему только Я все время переживаю, что не увижусь с ним, что скучаю по нему, что мы далеко друг от друга.
Да и черт с ним!
Капают дни, проходят месяцы, зима перетекает в весну, мороз сменяется оттепелью.
Может быть мы расстанемся.
Знаешь, я сотни раз прокручивала в голове сцену, когда я, наконец-то повзрослевшая, через пару-тройку лет, буду идти по улице, в каком-нибудь платье, в шикарных туфельках на шпильке, и нечаянно наткнусь на тебя. На трамвайной остановке или в местном ресторанчике. Около своего подъезда или в центре города. Я буду очень красивой, с кольцом на безымянном, с улыбкой до ушей и гладкими руками.
Ты скажешь привет
Скажешь, что хорошо выгляжу, что скучал
Что время сквозь пальцы, да и вообще давно не общались
И мы пойдем прогуляемся может быть
Вспомним все. Конечно вспомнится только хорошее
Самое лучшее
Да нам и сейчас неплохо
Просто давит что-то, а может это зима
Я подумаю ещё
Быть может ....
До сих пор не понимаю, что между нами - любовь? привычка? Не знаю.
У нас все по кругу.
ОПЯТЬ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
(см. март 2009)
Дежа вю. С конца февраля по 10 марта я была полна решимости переехать в Питер. Как и год назад. Ч-ч-ч-черт, ну когда же я уже перееду!
Мне тоже хочется свободы. Любви. Новых ощущений.
Но опять облом с работой. Гендир не собирается летом идти в Питер. Терять работу здесь и искать в Питере - я совсем не хочу. Надеюсь, очень надеюсь, что все наладится. Что мы "перестроимся". Все-таки "притремся" друг другу... Мы почти 3 года живем вместе. 3!!! Это большой период. Огромный!
И я не знаю уже - люблю ли я его. Одни дни я могу ответить утвердительно и довольно твердо. А другие - сомневаюсь, отказываюсь в это верить и это говорить.
А 1го июня у нас будет юбилей - 3 года совместной жизни.
за это время мы много-много раз пытались разойтись. сотню раз ссорились. тысячу раз радовались. только однажды назначали свадьбу и также однажды ее отменяли.
однажды переезжали - пока что. на момент юбилея эта цифра увеличится до двух.
вообщее цифра "1" часто встречается в наших отношениях, как и слово ВПЕРВЫЕ
Впервые:
- подумали о свадьбе в своей жизни
- купили ящерицу
- получили повышение
- Саша полетел на самолете
- Саша сел на лошадь
и многое другое.
А вот, черт возьми, и я! )))
Сижу тут как штирлиц среди немцев, скучаю
Сашка как обычно в командировке
Собаки дрыхнут
Маргоша идет
Уже март, кстати...Так вот за прошедшие 2,5 месяца уже определены следующие номинации:
Мечта года: Профф фотик хD
Радость года: Грядет переезд
Геморрой года: Сашка
Радость года: Сашка?
Напитки года: ---
Еда года: Эбитен удон х))
Запах года: Ричи Ричи от Нины Ричи - мой шарфик ими благоухает... А еще скоро прибудут мои Каролина Херера...)))
Экстрим года: Переезд? Сашка?
Город года: ооооо... Нью-Йорк
Достижение года: а нету пока... ну если только повышение до помощника операционного директора
Глупость года: Моя глупость) моя тупость, моя скукота....
Цитата года: --
Месяц года: Апрель - переезд, приезд мамы, поступление в универ, прыжок с парашютом, вступление в новую должность - Йес!
НЕ месяц года: Февраль
Интерес года: Лошади, кино, обувь, HR
Друзья года: как не было после переезда в Москву, так и нет...
Страна года: все еще Австралия
Вот как-то так...
если у кого-то есть желание добавиться - милости прошу, а так - все равно никто не читает
настроение опять на нуле, стараюсь какие-то позитивные эмоции у него вызвать, да разве это надо ему!? все псу под хвост, вернее трем ... усталость такая накопилась, как будто я 4 года без отпуска работала... хочется уйти от него... только куда? он фактически поставил меня на колени этим переездом... я всецело от него завишу и меня убивает это, медленно, но верно... в который раз я понимаю, что теряю самое лучшее и дорогое мне существо - саму себя...
Сегодня меня спросили что же подарить мне на день рождения...?! я долго думала и решила: РАДУГУ! ну да, а почему бы и нет? я бы сидела на ней, свесив ноги и пила бы бейлис или шериданс... еще бы под краем радуги у меня хранились горшочки с золотом, которые я бы периодически доставала, брала оттуда пару-другую монеток и тратила на всякие полезности... интересно, сколько могла бы стоить радуга?
Еще из "хотений" переехать назад в Питер, ну или хотя бы, куда-нибудь в район Крылатского... хотя я очень люблю Лосиный остров, но хочется каких-то перемен... не могу я в Москве долго жить на одном месте... Хочется квартиру с эркерами и большими подоконниками, я бы сидела и пила чай с круассанами, курила (я не курю, но иногда хочется... пачка Вог уже 4 месяца лежит на подоконнике - в ней не хватает только 3 или 4 сигарет), читала бы книжки и смотрела бы в окно...
и еще кухня...! чтобы кухня была большая и немного затемненная (как сейчас - я повесила новую тюль, она очень уютно затеняет), чтобы стол большой и мягкий уголок и много места для готовки!!!
Или зеркальный фотоаппарат... я бы с ним гуляла по городу в солнечные и пасмурные дни, в дождик, фотографировала бы все, а потом рассматривала бы фотографии дома в тепле и радовалась бы им...
а можете подарить мне хорошую погоду и пикник... слабо?
вообщеем, подведя итог своим хочуизлияниям, понимаю, что получить что-либо из этого списка нереально.... ээх...
Че за фихня? ну почему опять портится погода? вчера было +17, а седня....? А сегодня всего +5, а скоро обещают даже минус ночью (((( Верните мне лето! я уже переоделась в белые джинсы и в кеды, не хочу я опять грязь и холод....Вчера сорвалась встреча с Ромой, опять хрень какая-то - сначала получалось. что ему надо будет ждать меня 3 часа, я сказала, что смысла нет.... потом отменили курсы, а он уже уехал....ну блииин!
И вообщее, верните мне солнце! Хочу с собаками по часу гулять! Хочу чтобы в Лосином острове высохло все! На великах хочу в Сергиев Посад и Ярославль!
Блин, я столько всего хочууу! но денег мало, скоро работать идти, уряяя! вот тогда оторвусь!
"Последние деньги трать не боооойся - будут ещёёёёё.."
ушла изучать JavaScript - скоро стану умная как " вутка"!!! PHP и HTML прошли на ура, осталось AJAX освоить!
Сижу пытаюсь найти задания по PHP, надо срочно начать что-то программировать самой! Знаний уже достаточно, справочником пользоваться умею, порррра... надо бы сайтик какой-то наваять...
Сгорел 2ой факультет МАИ, выгорел полностью, от катакомб до столовой, включая деканат...Обрушились перекрытия и потолок...
Уйди, прошу, не надо видеть,
Как я страдаю без тебя.
Хочу я всех возненавидеть!
Да, всех! И в том числе себя.
Уйди, чтобы не слышать голос,
Охрипший голос мой от слез.
Я дура, мне хотелось верить,
Что любишь ты меня всерьез.
Ведь я же знала, что так будет,
Но не могла себя сдержать...
Зачем готова была вечно
Минутной встречи с тобой ждать?
И что теперь? Сижу и плачу.
Злюсь на себя и на судьбу.
А разве может быть иначе?
Ведь ты отверг мою мольбу.
Но не услышишь ты рыданий!
И не увидишь горьких слез!
Они остались в моем сердце,
А ты с собой его унес.
Но я тебе желаю счастья.
И пусть мне больно, я стерплю.
Ты много горя мне доставил,
Но все же я тебя люблю...
"Я больше не люблю тебя!"
[500x333]
Ещё 2 месяца и я буду жить в Питере. Нафик мне не сдалась эта Москва. Он считает, что Я виновата в отсутствии денег, в его плохом настроении, да даже в том, что он потолтел... Я-Я-Я во всем виновата!.....Может быть летом мне будет легче найти работу? Не знаю. Но я справлюсь. Я смогу. Жила без него и буду жить снова. Зачем мне эта зависимость от него? Что в нем такого? Да ничего...
Плюсы:
1. Я его люблю
2. Он симпатичный и приятный в общении
3. Умный
Минусы:
1. Эгоист, будет пить до часа ночи и даже не подумает позвонить
2. Ему нужен идеал: умная, красивая, сисястая, не ревнивая, убиралась, готовила, чтобы ничего у него не просила, ни о чем не спрашивала, чтобы жила своей жизнью и общего было только жилье и секс - надо признать, во мне нет ничего из вышеперечисленного....
да, у меня есть голова на плечах и хорошая память, да я не уродина, но мне нужно, чтобы обо мне помнили, меня любили, холили и лелеяли, тогда я всегда отвечаю взаимностью.... и надо признаться, я многое сделала для него: научилась готовить, старалась придерживать квартиру в порядке, стрирала, любила его, заботилась в меру способностей, бросила все в питере... Я СТАРАЛАСЬ! Да-да! Это сущая правзда! ....ну да все это было МОЕ решение, МОЯ жизнь и мне некому выставлять претензии за это...
3. Он ленивый и вытащить его куда-то почти нереально, и я с ним такая стала
4. Много пьет, даже выпив коньяка на работе, продолжает пить по дороге домой и дома
5. Считает, что он идеал, правильный всегда и во всем, что он знает как надо жить и что именно так и живет
Надо признаться минусов у него больше, чем плюсов... А раньше было не так... Все было совсем по-другому. Хочу удалить все воспоминания о нем, все фотографии с ним. Всё-всё. И начать жить заново. Как это сделала 1,5 года назад Лизавета.
Я не неудачница, не дура, не уродина. Всё еще впереди, Кавлис. Всё ещё будет хорошо. Найдется и парень, который будет любить и работа. Всё проходит... и эта свежая ранка заживет.
- Ты вроде плачешь?
- Да так...Печаль...
- Никак иначе?
- Никак нельзя...
- А что случилось?
- Необъяснить...
- Опять влюбилась?
- Пришлось простить...
- А он вернётся?
- Наверно нет...
- Погаснет солнце?
- Зажжётся свет...
- Ты что так любишь?
- Похоже да...
- И верной будешь?
- Ему? Всегда!
- Когда забудешь?
- Пройдут года...
- Ты врёшь мне. Верно?
- Конечно, да...
- Так догони же...
- Свободы нет...
- Сломались крылья?
- Нет. Человек.
- Душа устала?
- И силы нет...
- Начнём сначала?
- Закончим век..
Настроение сейчас - да так себе
Знаю в какой сети продаются, но обошла уже половину магазинов - нету (((
Хааатю!
Да, ведь я забыла написать с чего это началось... меня сократили 13 февраля (неплохой такой подарок, да?)... сократили по принципу кто последний вошел - тот первый вышел. Вот так вот.
Чувствую себя дурой, которой, ведь, по сути, не являюсь. Какой идиот придумал учебу с 18 часов? Вся работа как раз до 18-19 и че? Как успеть? Естественно, никто не собирается в первые же 1,5 месяца отпускать нового работника раньше.
Сижу ищу. Не нахожу. Психую. Ем мороженое и кедровые орехи. Чувствую себя дурой. Упорно. От этого начинаю впадать в депрессию. Еще недели 2 и я сойду с ума. Правда. Не верите? Зря. Начну ржать просто так, плакать просто так, драться со всеми и биться головой об стену. Не люблю Москву, ненавижу, хочу в Питер. Если бы не Сашка.... хотя и его скоро начну ненавидеть, наверное. Он убеждал, что все будет не так, совсем не так. Хотя... сама дура. Я ведь знала, что это у него тут друзья, работа, родственники. А у меня кто? НИ-КО-ГО. Он пьет пиво, ездит к папе, работает, вообщеем, движуха. А у меня полное фиаско. при том, что я сангвиник, мне очень нужно какое-никакое движение, общение, получение новых впечатлений.
Я чахну, медленно, но верно. А он только злится, что не могу найти работу, что сижу дома, что ничего не хочу. И это притом, что я уже всё-всё утоптала так глубоко в себя, ничего ему не показываю, что уже сама себе скоро поверю, что ничего не происходит. А он психует, думает, что я села ему на шею и мне хорошо от этого. Считает дурацкими и никчемными просьбы хоть пригласить меня тоже посидеть попить с ними пива. Все это дурь.
Иногда я думаю, что с ним я самая счастливая. Иногда, что самая несчастная. Иногда, что дура, что поехала за ним. А что толку.?. и к чему эти мысли?
Пытаюсь объяснить ему, что так жить нельзя. Надо что-то менять и не только в работе. Пытаюсь начать с себя, держусь до поры до времени. А толку? У него у самого иногда бывают проблески и он начинает мне говорить, что надо так и так... и что? на 1 день его хватает.
С одной стороны я его таким и люблю, а с другой, я устала от его эгоизма, когда он только "давит", а вот поддержки от него нет. ОН считает, что его задача обеспечить меня и с ней он отлично справляется и больше ничего не надо. И что я должна ему за это. А мне не так важны деньги, как он думает. Мне важны ОТНОШЕНИЯ.
ДА кому это все надо, нахер!!!!!!!!!!
Чем больше я думаю, зачем я ему, тем больше понимаю, что ответ не в мою пользу...
Почему люди плачут? Очень больно? так легче пережить боль? Эмоции?...что еще? когда-то давно я взяла за правило, что у меня лишь одна мерка боли - потеря близкого человека. Я была улыбчивой, жизнерадостной, болтливой, легко сходилась с людбми, хоть и всегда мне требовалось время, чтобы присмотреться к ним... Наверное сейчас я теряю саму себя.
Потеряла совесть. Нашла наглость. Нашедшего просьба не звонить. Потерявшего не искать. Самой пригодится.
Столько мыслей в голове, не знаю что и написать...
Наверное, я все-таки продолжу свой дневник...
Что мы имеем на данный момент: Москва, я и мой любимый Сашка.