В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - говорила же, что подниму...

Всё... Надоело... Я не позволю никому вгонять меня в пустоту. Я это я. И я - СЧАСТЛИВА. Конец депрессии.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - поднимем...

Эй, Гаврик! В чем дело?! Что случилось такого страшного?! Где детская непосредовательность, где улыбка до ушей, где беззаботность?! Подумаешь, тебе уже 20. И что, теперь надо становится депрессивной ханжой. Нифига! Давай тащить себя за уши из болота. Я знаю, я могу, у меня получится. Хочу снова чувствовать себя Гавриком!

[525x700]

У нас появилась новая сотрудница. Начальник сказал, что с ней лучше не ссориться и что она выполняет все требования беспрекословно. Это он к чему? Это меня принизить? Клево! Добейте меня окончательно! А может ли эта деточка чувствовать мир так же, как я. Может ли это чудо производства находить нити мироздания. Быдло никогда не становилось Богом. Это мои последние слова.

Ну вот, я боюсь выходить на улицу. Я начала боятся людей. Причем я их не только боюсь, но они мне еще и отвратительны. Такое чувство, что попал на какую-то другую планету, где живет одно быдло. Они омерзительны, у них нет душ, они не знают, что такое разум. Это просто толпа упырей, несущихся куда-то. Это все так отвратительно...
Я не могу заставить себя выйти из дома. Я не могу видеть эту толпу. Это даже не животные. Меня преследует такое чувство, что все они на меня смотрят, и осуждают, и смеются, пытаются специально сделать мне больно. Блин... Это параноя.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ***

Почему так начался, а не иначе? Я опять не хочу никуда идти. Такое чувство, что что-то происходит совсем не так, как должно быть. Я должна работать? Я должна учиться? А почему никто ничего не должен мне? Люди!!!! Мне плохо!!! Кажется, у меня возникает боязнь улицы. Уже вторую неделю сижу дома и не могу заставить себя выйти из квартиры. Почему, сама понять не могу. Вроде нет проблем, вроде все, как всегда…
Где можно набраться новых эмоций? Куда идти за радостью? Где брать веселье? Самое поганое, у меня скоро день рожденье. Оно добьет меня окончательно. Ведь никто не додумается сделать мне сюрприз, позвать всех, кого я люблю, подарить мне что-нить совсем необычное. Все это я должна буду делать сама. А я ничего не хочу делать. Я думаю, что др – праздник для того, чей это др, а не для его друзей. Разве человек родился для того, чтобы его друзья каждый год ели торты?
Все это како-то пустой бред. Самое ужасное то, что я даже не могу проговорить свое состояние. Если не могу, значит я в этом д… очень глубоко. Я должна сама себя вытащить, а как, я не знаю. Полное чувство собственной неполноценности. Я не умею писать статьи, я не справляюсь со своей профессией, меня ненавидят редактора, коллеги надо мной смеются, ко мне с подозрением относятся преподаватели. Господи! Да неужели я такое гавно? Неужели я настолько плохая? Я не могу ничего понять. Люди от меня отворачиваются, со мной не хотят общаться, от меня требуют эмоций… Да где же я возьму вам эмоции, когда во мне ничего не осталось? Я как выжатый лимон, во мне нет ничего, кроме оболочки. Но оболочка настолько крепкая, что внутрь уже ничего не пропускает. Она защитилась. Я прошу одного, если мне не могут помочь, пусть не трогают тогда совсем. Ну дайте мне завянуть спокойно!
Я совсем запуталась.

[287x400]

Попробуем начать все заново...

Драсти!

Подскажите мне место, где можно спрятаться от взросления.

Хочу в страну Питера Пена!

Не верите, что жизнь не терпит остановок? Что порождает жизнь. Вода и воздух. Что есть воздух? Небо. А небо движеться, меняется каждую минуту. Не верите? Поднимите головы наверх! ;)
[700x525]

Когда мне хорошо, всем остальным вокруг плохо.
Вывод: мне нельзя быть счастливой, т.к. это вызывает несчастие других. Таков закон вещей.
Девиз: Жить грустной? Жизнь в грусти мешает выжить. Проще выброситься прямо сейчас с окна 8 этажа. Страшно умирать, умирать не хочеться? Тогда надо жить, веселясь, жить в счастье, и наплевать на остальных. Надо быть эгоисткой. Иначе не выжить. Иначе не остаться в живых!
И баста.

I. Вчера общалась с прошлым... Оно..? Да, Оно!... странное.

II. Поняла важную вещь: надо жить на этой Земле, не летая в других мирах, не грезя магами, колдунами и ведьмами. Ведь этот мир такой БОЛЬШОЙ, и так МНОГО в нём интересного для каждого.

III. У вас бывает ощущение того, что вы должны сделать что-то важное и большое в своей жизни, что-то общественно важное? Нет? А почему у меня есть такое ощущение?

IV. Мне сказали, что я стала скучной и слишком земной. Ну и что!? Многие исторически значимые люди были земными. Может быть, они просто понимали, что летать всю жизнь в каких-то мирах, полных демонов, - бредовое самокопание, не позволяющее развиваться в динамике мира? Да, в Средневековье можно было сидеть в келье и не видеть людей. Что ж, это было тогда, в прошлом, теперь мир двигается, и двигается со скоростью света. И остаться в хвосте этой гигантской кометы значит умереть, оторваться и остаться где-то на задворках Вселенной. Да, в пределах вечности это совсем не плохо. Но человек - существо смертное, и если он проживёт свои какие-то там 80-90 лет, оторвано от мира, погрузившись во тьму депрессий (как любят делать готы и декаденты)... В общем, это очень плохо. Надо поспевать за этой большой Вселенной, двигаясь без остановок, ибо движение это жизнь. Не так ли?

V. Ну вот, прошлое, я выговорилась. Мне легче. А Вам?

Медцентр «Асклепий». Что ж, замечательно. Статуя какого-то бога врачевания Древней Греции встречает у входа. Супер! Мало людей. Да и те, кто есть… Надменные лица с вечной печалью в глазах, с давящим грузом понимания своего несправедливого превосходства денег над всеми остальными. Их взгляд, попадая на меня – маленькую смешную девочку в синих ботинках, как будто говорит: «Прости, так вышло. Мне просто повезло больше, чем тебе. Если бы мы могли, мы бы с тобой поменялись. Но зачем?..». Их дикий испуг того, что все наработанные суммы не спасут их семьи и родителей-пенсионеров от утраты близких. Их сотовые телефоны не позвонят им ТУДА, даже если, как в Древнем Египте, они возьмут их с собой в гробницы.
Врачи… Что здесь за врач! Одна краше и стройнее другой. Нарисованные дорогими красками лица улыбаются тебе яркими губами от «Мэйбилин Нью-Йорк», а «очерченные углём глаза» впиваются в тебя взглядом маньяка. Раздевая, укладывая на хирургический стол, привязывая тебя к нему кожаными ремнями, пытая тебя в подсознании самыми страшными пытками… Но их работа – улыбаться. Они ласково заигрывают с тобой… (зачеркнуть). С твоими деньгами. Им наплевать, что ты депутат или президент нефтяной компании. Их души ноют и просят простых человеческих, ненаигранных, страстей.
Вот они, достижения… (зачеркнуть). Отбросы Цивилизации. Жертвы экономики. Да, это именно они, посетители и врачи дорогостоящих клиник. И вовсе не бомжи. Этим, чистовыбритым станками «Джилет», мужчинам и, загримированным красками «Орифлэйм», женщинам маленькая смешная девочка в синих ботинках всего с 1000 рублей в кармане, которые она отдаст лишь за один мазок ватной палочкой внутри своего цервикального канала, - плевок в их затвердевшие на смазке денежных красок души.
А девочке всё равно. Она пишет в дневник весь этот, завистливый может быть, бред, спасается от их дорогостоящих разговоров музыкой Кенджи Каваи, композитора, музыку которого не понять смазливым куклам-киборгам, схожим с людьми, но так от них отличающимся отсутствием души в пластмассовом теле.
02.03.06.

В колонках играет - Калинов Мост - Катун
Настроение сейчас - Всё тоже. :)

У меня дома живёт дурдом. Сейчас она есть мой халат, а пять минут назад она рвала мою подушку. А ещё через пять минут она будет грызть мои учебники. Вот такая вот нахалка моя собака! :) :) :)

[600x450]
Вот она, засранка!!!

В колонках играет - Калинов Мост
Настроение сейчас - Самое лучшее. Хочется жить на полную катушку.

Теперь я точно знаю, что справлюсь со всем. Я БУДУ ЖИТЬ!!!


[400x533]

Я увидела всю человеческую глупость и подлость и в своей семье. Я знаю, кто лжец, а кто глупец. Но я до сих пор не могу понять, кто я: благородство или подлость, доброта или злоба, гармония или хаос... человек или какое-то иное существо. Я пытаюсь изменить свой разум, изменить себя, осознавая, что становлюсь похожей на тех, кто меня окружает. Это сводит меня с ума.
А есть ли у меня выбор? Наверное, есть. Только, хочу ли я выбирать что-либо из того, что мне предлогают.
Кто я?

Простите, девочки мои любимые. Но лучше я сойду с ума в агонии ада, чем в серости быта.
А ты, Бог Беспорядка, слышишь! Не смей осмеивать меня и осуждать. Ты НИКОГДА не поймёшь того, что у меня на душе. Я говорю тебе это, не потому, что хочу от тебя уйти. Нет! Я не хочу тебя терять. Но... Потерять всё: семью, дом, любимых женщин. Да, я люблю их обеих, как не любила ещё ни одного мужчину, ни одно живое существо. Я даже Бога так никогда не любила, как их двоих. Они обе - моя жизнь. Они больше, чем просто подруги, они больше, чем сёстры. Они - частички меня, они обе - моя душа. Я знаю, что они никогда не простят мне моей глупости и, наверное, не вернутся ко мне.У меня нет выбора. Я хочу назад, туда, где мы были вместе.
Мои чувства без них стали пустыми, земными, обычными, бональными. А Я ТАК НЕ МОГУ!!!!
Посмотри на меня, Хаос, чем я стала. Я превратилась в полное ничтожество. Я хочу погрузиться в шизофрению, я хочу попасть в дурдом и всю оставшуюся жизнь есть бананы, если мне их кто-нибудь будет носить. Я не в силах спасти свою мать. А она нуждается во мне. Но я - слабачка. Я себя ненавижу. Я вернулась к тому, с чего начала 4 года назад. Я не хочу пройти путь становления заново.
Я - ЭГОИСТКА.
[478x600]

Я не хочу ТАК дальше. Без веры, без любви, без души. Не страшно продать душу Дьяволу, страшно потерять её в суете и мирском обличии. Когда ты её продаёшь, ты хотя бы знаешь, за что. А вот когда теряешь…
У меня в руках было всё. И не говори мне, что это была иллюзия. Тогда вся эта жизнь всего лишь кошмарный сон, и мне давно пора проснуться.
[700x525]

Как же вы чертовски правы. Надо собрать всю злобу в кулак и терпеть! Так хочет великий христианский Бог! Как вы привыкли терпеть, жить по старым канонам и почему-то боитесь нового!
А я всё же соберу войска.
Чуть позже, сил поднакопившись.
И пусть хоть кто-то скажет что я не права,
Защищая свою мать и свои виск[и].

Искаженное болезнью лицо моей матери. Если я узнаю противника, я соберу войска. Я отдам наёмникам всё, что смогу отдать, но ОТОМЩУ. Во имя ангела с бело-чёрными крыльями.
[297x353]

Интересно замечать, как ты становишься спокойнее и рассудительнее. Ты начинаешь склоняться к равновесию, к которому так долго стремилась.
Ты молодец.
Я молодец.

Почему-то сегодня вспомнился один «старый» человек. «Старый», потому что я знаю его уже давно. Хотя не могу с уверенностью казать, что знаю его сейчас. Он дал мне многое: новую жизнь, свои идеи, двух сестёр. И что стало с ним? Он умер. Умер в себе. Это даже страшнее тех случаев, когда человек умирает во сне. Умер в себе, заколол мечами ненависти и ослепления того, прежнего «Пере…» и зачем-то взрастил нового. Мне очень его не хватает, но ему на это наплевать.

Мне снова не по себе.
[700x525]