заставлять себя не писать, если очень хочется, есть в этом что-то сильное?
запрещать себе ждать, если иначе не получается - что в этом есть?
мы прорастаем друг в друга разными персонажами, и порой сложно понять, кто сейчас разговаривает.
это все чтиво. надо меньше читать всякого.
особенно перед сном.
и уже можно писать, не волнуясь, ведь все равно оно останется тайной. а сублимированные как никогда ощущения все равно стремятся наружу. хоть вой.
вынь да положь.
и в чем-то маленькие записи больших девочек так и не меняются, может быть прошло еще слишком мало времени.
мне иногда смешно становится от того до чего же все концептуализировано....
хорошо тебе отдохнуть..)

сильнее.
от такого, дорогая моя Г., становятся только сильнее.

когда наконец некоторые из вас перестанут быть такими наивными?
ну когда произойдет тот самый (that peculiar) момент, который вытянет вас на глубину?
читаешь год, читаешь два, идет третий.
ты изменился.
на том конце провода - нет.
ты - да.
там - нет.
впрочем, уже достаточно обычная ситуация.

еперный балет, да когда же начнется у этого дневника новая страница???!

большие посты маленьких девочек..
маленькие посты больших девочек..
концентрированная сборка ощущений куда лучше пространно-абстрагированных излияний в пустоту.

я люблю тебя.
я очень люблю тебя.
очень.
спасибо, что ты есть рядом, даже когда далеко.
я тебя нежно обнимаю и согреваю своим теплом..
я тоже рядом...

Фотографии Relliara :

1

захотелось сразу взять и написать на всех своих дневниках.
просто выплеснуть много эмоций, слов, переживаний, появиться сразу везде, чтобы все меня видели, чтобы знали, что я есть, чтобы все помнили или вспомнили!
я хочу быть везде, сейчас, немедленно, оказаться во всех местах мира в одно мгновение, я хочу быть нужным! всем! вам! никому! ей!
чувствую.
чувствую...

А она сидит и не знает,
Как я корчилась под ногами,
А она живет и не понимает,
что жизнь изменилась перед нами.
Ну а я хожу подворотнями, ищу спасенья,
От нее, от того беспросветного наважденья,
Я спасаюсь теперь от каждого звука,
Что-то щелкнуло в душе где-то далеко и так глупо.
Потихоньку себя на тропу возвращаю.
Я не спорю теперь, нет врагов,
Выпьем чаю?..
Я не стану бежать за другой, как к приманке,
Примиряясь с собой, со своим бесконечным обманом.
Что-то щелкнуло в душе, где-то далеко и так странно…
Я осенним дыханьем ее и своим перестала питаться,
Я когда-то могла за нее на край света податься.
Все когда-то проходит, все бывает гораздо ведь хуже.
Я живой, я кому-то еще даже нужен,
Я пою, я играю на флейте… нет задора в глазах? –
Ничего, вы еще мне налейте.
Декадансом живу, от него не бывает спасенья,
Кто сказал, что мы – не «потерянное поколение»?
Потерять душу еще ужасней, чем тело.
Не того ли она порою так сильно хотела?
И сейчас, окунувшись с головой в вереницы магазинов,
Забываю теперь, что когда-то тебя…так нелепо, так сильно…




весна......................

8-го декабря этому дневнику исполнилось год.
А я забыл. Пропустил как-то.
С днем рождения тебя, дорогой, что ли.

за весь год мной было написано 20 записей. А вот "всего" или "целых" - это вопрос спорный.
Именно благодаря этому факту, именно ЭТОТ дневник наиболее четко и ясно "отследил" мое становление, запечатлел все периоды прошедшего года.

чтож, давайте за то, что были, есть и будем есть!.

В колонках играет - Неужели не Я
Настроение сейчас - туда-сюда

Дуррррацкая привычка приводить все свои депрессивные посты к свадебно-радужному выводу-заключению типа: Но все равно все будет лучше, я не сдамся, буду держаться, ведь есть еще порох в пороховницах… бла бла бла… ДА БУДЕТ ТАК!

Какой нафиг так?! Дуррррацкая привычка. Привычка НЕ плакаться, а иногда, иногда, черт побери, так хочется.
Причем хочется плакаться только ей одной. Но она едва ли выслушает, хотя, с другой стороны, я совершаю такие поступки типа: а, мне уже все равно, все равно ничего не изменишь, вот поэтому щаз напишу ей какую-нить чушь. Нууу… пока что не пишу, но мыслю УЖЕ так. Чтож, осталось недолго и… может, мы все-таки будем рядом на Сурике? Волей-неволей, а? ))

В колонках играет - Butch - Не дали
Настроение сейчас - будь со мной...? ))

Мне так не хочется скрываться. Мне так хочется говорить о своей любви. Ну и пусть, что это девушка(и), какая кому разница?
Просто так боюсь сейчас потерять те отношения, которые мне с неимоверным трудом удалось наладить. Так было классно вчера... на набережной...
ну и пусть, что замерз, ну и пусть, что не чувствовал ног... ТЫ была рядом со мной, а больше мне ничего и не надо.
Просто быть. Жить. Улыбаться.
Ты всегда улыбаешься, если я попрошу. А мне так трудно будет прожить завтра без тебя. Кажется, что день будет до невозможности длинным.
Ты не ответила на мою смс... У тебя нет денег на счете или ты просто не захотела мне ответить?..
Так много вещей в жизни, исправить которые нельзя, но за которые невыносимо больно.
Так не хочется, чтобы мы не сумели, но наследили.
Опять.
Ну и что, что К. не со мной. Надо смириться уже в конце-то концов и продолжать жить. Жить счастливо, не одному.
К....ты навсегда останешься моей единственной, той, которая всегда лучше, но я научусь быть без тебя, научусь, вот увидишь.
А ведь, все-таки жаль, так верилось в счастье.
И самое ужасное, что верится сейчас снова!..
Правда, уже в другую сказку, в другое счастье, но я верю, верю, что все получится.
На сей раз точно. Должно.
Я боюсь остаться без тебя.
Ты мне нужна.
Ты помогаешь мне жить.
Понимаешь без слов.
Просто взглядом.
Вчера, на набережной... разве не ясно было, что нам хорошо вместе?
Разве тебе не понравилось, как я тебя целую?
Разве было не прекрасно?
Так хочется еще... продолжить...
Когда-нибудь обязательно продолжим, это уж я обещаю))
И чем скорее, тем лучше.
Я боюсь сейчас потерять тебя, очень.
Давай будем... будем...?
Сегодня почти не спала, все время видела тебя, так хорошо.
Теперь надо только потерпеть, только подождать.

Спасибо тебе...))) Ведь ты сегодня вечь день не выходила у меня из головы.
Только бы, только бы, только бы...

Новая жизнь.

просто все заново.

просто я удалил все, что связано с ней. Осталась лишь фотография. ее завтра тоже не станет.

честно, мне стало легче.

это просто Рубеж, но я к нему был готов.

Салют!

хочу быть с ТОБОЙ.

тупо тупо тупо...

Ну почему же ТЫ меня не отпускаешь?!

Прошел, почти прошел десятый месяц, скоро год - это уже как срок.
Никуда не могу деться, нигде не нахожу места, потому что мыслями я всегда с ТОБОЙ...

Люблю, Ксень...

хочу девушку!!!

эммм... нет, не так...

девушку хочу!!!

от перемены мест слагаемых, удовольствие не меняется))

гыгы

В колонках играет - Simauta
Настроение сейчас - Gut))

Когда Диана стала петь на японском "Simauta", я в нее влюбилась))
Теперь затираю эту песню у себя на диске до дыр...)) А еще я оттуда понимаю немного... так что примерный смысл песни мне понятен...

А в любви я признавалась под Москва-Питер-Москва.
Как симвоЛИЧНО... ))

И вообще: после концерта понимаю, что жить прекрасно. Чудесно, удивительно, необычно, непредсказуемо, а главное - НУЖНО!..

...Берегите себя... (с)

Вчерашний день многое изменил...

Я лишь только убедилась в своей правоте и... совершила один просто идиотский поступок))

ничего, я выберусь))

Я люблю!!!
неужели это и правда ТАК хорошо?..

Сегодня завел себе третий дневник на ngs.ru
И, главное, сам не понял, зачем это сделал. Ведь тратится на все это в три раза больше времени!..

Ладно, все я вру... прекрасно, ведь, знаю, зачем создавал там дневник. Для нее и только для нее одной.
Зато нашел на том серваке кучу знакомых из ЖЖистов. Даже Ветра.
Приятно обрадовался, мир тесен:))

Сидеть рядом... чувствовать, слышать, любить...
Просто это необходимо, нужно, насущно, обязательно.
Быть вместе, видеть, прикасаться...
Сколько могло бы быть прекрасных слов и ощущений, если бы только все это было правдой.