Никогда бы не подумал раньше, но сейчас все больше и больше жизнь учит чему-то новому. Банально, НО… это так касается и хватает за самые уязвимые места. Самое сложное оказывается не остаться с вопросом без ответа, не чувство одиночества, не разочарование, хотя это все так больно, а бороться с компромиссом, ведь он, как кажется сначала, приходит с самыми добрыми намерениями. Как будто бьешь собственного друга палкой, хоть и ради всеобщего блага. Ведь он так сильно дружит с жертвой, по крайней мере, приходит вместе с ней. Приходится все время выбирать. Вот в этот момент приходит еще и одиночество, которое слегка отвлекает, ставит легкую музыку и шепчет материнские слова из детства. Оборачиваешься и видишь маленького человечка, так сильно похожего на тебя. Он видит этот мир другими глазами, молчит, любимец нянечек в детсаду, не верит в жизнь после первого звонка, лишь иногда мечтает. А потом растерянность, растущая и взрослея вместе с тобой.
Читать далее...

«У всех порой возникает чувство, что живешь, не первую жизнь. И у меня оно бывает. Вот только в той жизни я была мужчиной. И каково оно, быть в этом мире женщиной, не имея ничего женского внутри. Каково оно жить, ходить, любить в женском теле без женских задатков это уже очень личное, этого я вам рассказывать не стану»
Читать далее...

Я есть центр и мерило всего. Я есть мера и вес, суть и отражение. Мои вкусы безупречны, мои пристрастия священнны. Мое потребление - основа основ. Мой образ жизни - закон.
То, что я ношу, и то, как я это ношу - образец вкуса. Кто одевается дороже или смелее - пижон и гламурный идиот, кто дешевле - необеспеченный затюканный болван без признаков вкуса.
Кто больше меня пьет - пьяница, алкоголик и быдло, если не быдло - косит под гения, им не являясь. Тот, кто пьет меньше или зануда, или подозрительный тип. Ну, или святоша-ханжа. Или просто больной, его можно только жалеть.
Тот, кто читает больше или больше знает - зануда-зубрила, жизни не знает, кто меньше - просто жлоб, с ним неинтересно.
Мои вкусы - закон и мера вкуса. Впрочем, я об этом уже говорил.
Мои шутки - эталон. Остальное - либо идиотское умствование, либо умственный идиотизм.
Те, кто крепче и сильнее - идиоты. Если не идиоты, то у них просто мелкое достоинство. Если оно не мелкое, то, значит, нерабочее. Ну, а если и рабочее, то срабатывает на какой-нибудь объект типа резинового голого пупса мужского пола.
Меня поражает мое отношение к работе. Оно идеально. Тот, кто работает больше - зануда и нетворческий человек, не сумевший найти себя в обычной жизни, ну, или жадина, или притворяется, или не сумел устроиться и вынужден разгружать вагоны сразу на трех вокзалах, попутно вешая на себя рекламные щиты. Тот, кто меньше - просто лузеры или лентяи.
Ну, и о внешности. Глупо об этом умалчивать. Те, кто уделяет ей больше внимания, или смазливее - просто безмозглые самодовольные жлобы, не выпускающие зеркала из рук. Ну, а те, кто меньше, чем я - просто не умеют за собой следить, что в нынешние времена, по меньшей мере, неумно. Короче, грязные волосатые животные. Тьфу на них


(c) http://mager.livejournal.com/2195679.html

Последнее время, после того как я сам побывал в роли больного, и теперь, когда я опять в своей привычной роли врача, меня очень интересует вопрос – от чего лучше умирать. Ведь каждый живой человек знает - что-то в этой жизни может и не случиться, а смерть-то обязательно случится.
Читать далее...

Первое. Теплообмен у человека с окружающим осуществляется через конечности. А это означает прежде всего то, что если не замёрзнут руки-ноги, естественно, если будешь хоть как-то тепло одет, не замёрзнешь и сам. Поэтому, советую как минимум руковички прикупить, коли таковых не имеется. К руковичкам тёлпые носки. Тёплые значит не плотные, а с ворсом, желательно шерстяные. При отсутствии возможности запихать ногу в шерстяном носке в демо-сезонную обувь, одеваем две, три пары тонких носков. При этом обызательно учитываем, что нога не должна быть стянута носками, должна свободно шевелиться. Если нога в носках шевелится, значится не обтянута носками по самое так не надо. Нога, с трудом запиханая в ботинок неприменно замёрзнет, в случае, если всё будет "в облипку". Свободная нога - залог того, что в ботинке, кроме носков ещё есть и воздух, который будет своеобразной тёплой прокладкой. Удержание этого тепла есть первоочердная задача, чтоб не отморозить конечности.
Читать далее...

-Талант, он, Ванюша, как ручной зверь - ласку да заботу любит. Нежная эта субстанция, понимаешь? Многим даётся, да не у многих приживается. У кого-то сразу дохнет, у кого-то карабкается еще... Ну, а коль не прижился, умирает. Вот и приходят, сюда, родимые, хоронить - талант в землю закапывать.
-Ох и мрачное тут место, Дядь Трофим.
-Еще бы. А ты, Вань, думаешь легко это - собственный талант в землю закапывать? Он, ведь брыкается, кусается - всё побольнее укусить наровит. А они его в землю...
-Неужто живьём, дядь Трофим!?
-Вот те и дядь Трофим. Бывает, подождешь пока закопают, постоят, погорюют, кто стопку пропустит, кто цветочек положит, а кто так уйдет... Тогда подберешься, лопаткой пошуруешь, ямку расковыряешь и глядишь - лежит на дне такой зачуханный, замызганный, худющий...весь дрожит, ежится, от чужих рук шарахается - даже и талантом-то не назовешь - так, способность мелкая.
А бывает, что ямку-то раскопаешь и ахнешь - мать родная! Не талант - талантища! Да что там! Чистый гений! Достанешь его, а он аж всю округу озаряет! Как же такое могли выбросить, думаю?! Эх люди, люди...Приходится подбирать, да домой нести.
-Дядь Трофим, так у тебя, поди, этих талантов видимо ни видимо!
-Понимаешь, Ванюша...не приживаются они у меня. Уж сколько я их отсюда домой натaскал - и музыцирования разные и стихоплётсва и это...жо...жу... живопись - не моё это всё. Как только за порог их переношу, сразу дохнут, заразы. Видать запаха самогонного не переносют.
Разве что, вот этот остался. Вот - подбросили добрые люди, а я и подобрал... Ну давай, Ванёк! За талант, одним словом!
-Ого! Целый стакан одним залпом! Ну ты, дядя Трофим, даешь!
-А то ж! Настоящий талант, сынок, не пропьёшь.


(c) http://www.livejournal.com/~dimochkin/31613.html

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как вы это сделаете?
- Скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент, - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Особо тонким натурам НЕ читать! :)

----------------------------------------------------------------------------------------
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Читать далее...

Наткнулся я на форум на околосексуальные темы, нашел немного интересного :)) Есть смешное, но есть и полезное, так что стоит если не почитать, то хотя-бы просмотреть

Нескольно выдержек:
Читать далее...

Расставание с некогда любимыми - событие не из приятных. Когда все хорошо, разрыв кажется таким далеким, что его не ожидаешь в обозримом будущем. Однако финал иного романа способен развиваться со скоростью света. И от судьбы тут не уйдешь. Наверное, счастье и несчастье, что, влюбляясь и полностью растворяясь в любимом человеке, мы не в состоянии разобрать некоторые зловещие нотки из нашего будущего. В этот момент мы совсем не думаем о том, что, помимо науки обольщения, ухаживания и завоевания друг друга, существует одна, казалось бы, крайне неприятная, но совершенно необходимая вещь - умение расставаться. В какой-то момент ты понимаешь, что твоя лодочка уже не несется, весело подпрыгивая на волнах, а медленно и натужно вертится по кругу, весьма напоминающему воронку. И в этом водовороте перестают мелькать цветы и улыбки, уступая место беспристрастному выяснению отношений, скандалам, упрекам, недомолвкам и недоверию.
Читать далее...

"Твое положение безнадежно! Ты должен уйти!
Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас беги и не оглядывайся! Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас!

Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться по-хорошему? Что же может быть хорошего в твоем положении? Зачем эти жалкие крохи доброты - тебе, которому она целиком принадлежала?..

Ты утверждаешь, что не было любви. Любовь была! Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка, кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел...

Ты жалуешься - я, мол, не виноват... Ты перестал быть человеком, который ей необходим - разве это не твоя вина?..

Ты удивляешься - как изменилась эта девушка, как изменился мир вокруг! Свидетельствую - мир не изменился, и девушка осталась прежней - доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит... А ты уйдешь...

И не стоит сожалеть о том, что ты с ней когда-то познакомился и стал встречаться. Ведь без нее ты никогда бы сам не обратил внимание на эту песню, не прочитал бы эти книги, не попробовал бы это блюдо, не посмотрел бы на себя со стороны, не начал пользоваться новым одеколоном и т.д. Не мучайся вопросом "кто виноват?" (c)

Хороший муж, как правило, ревнив (с) Джордж Гордон Байрон

Девушки, возьмите на заметку... :)

Все-таки нельзя покупать вещи «не по чину». Десятиминутная радость от причастности к мифическим «белым людям», при всем желании не компенсирует 2/3 зарплаты, просранных на какую-нибудь дизайнерскую поебень, типа ежика для унитаза.
То есть – нет, - говночисткой по цене трех моющих пылесосов можно разжиться запросто. Но только в том случае, если у вас уже есть три моющих пылесоса.
Читать далее...

Всю жизнь завидовала людям, которые умеют учиться на чужих ошибках. Бывают, знаете ли, такие экземпляры, которые 7 раз отмерят, посмотрят в справочнике, сверятся со звездами, и… передумают.
Лично мне, для того чтобы понять, что гвозди несъедобны – нужно сожрать пару ящиков, да и то останусь в сомнениях - а вдруг неправильно приготовила?
Читать далее...

Секс, как и все в нашей жизни, напрямую зависит от того, под как знаком Зодиака вы родились. Конечно, с поправкой на пол…

…животному не в пример более умному, красивому и... сексуальному. Ну действительно - какая на фиг сексуальность может быть в (вы только вдумайтесь!) Голубом Петухе? Это ж даже представить себе неприлично! То ли дело Собака, да еще Огненная – прямой намек на пламенную страсть, которая будет сжигать вас дотла в будущем году.

Впрочем, кого будет, а кого и нет. Это, как и все в нашей жизни, напрямую зависит от того, под как знаком Зодиака вы родились. Конечно, с поправкой на пол.
Читать далее...

Как тебе было больно.

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Читать далее...

Рейтинг Самых Асексуальных Образов мущин:

· Голый мужчина в носках
· Мужчина, хлюпающий носом.
· Нестриженные ногти на любых конечностях.
· мужчина в сандаликах с носками
· ношение булавки для галстука, особенно "прекрасно" в сочетании с рубашкой с короткими рукавами
· мужчина при машине фасона "девятка битая, тонированная, с синими пысалками".
· Перстень-печатка· Мужчина, надевающий белую майку под рубашки
· Мужчина в белом костюме
· Пивное брюшко
· Мужчина в сандалиях
Читать далее...

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ? Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
Читать далее...

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно… называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
Читать далее...