Да-да, это я про себя. Загнал себя в такие жизненные тупики. Что башню сносит всё больше и больше. Не знаю долго ли я смогу быть "дурачком", да и вообще стоит ли. Просто видно этот человек ничего не понял сначала,что я действительно человек с неуровновешенной психикой и больной на все 100. Мне пора бы в психушку,но что-то я всё никак не дождусь ,того момента,что меня реально клинонет и я что-нибудь натворю эдакое. Правда опЯть повешаться не смог, интересно сколько еще попыток будет в моей жизни это делать. Все в раз закричат, да самоубийство это слабость, я мне нравиться себя доводить до этого состояния. Такое шикарное настроение потом ,когда повисев на веревке минут эдак несколько (не засикал сколько,может это вообще секунды), голова наливается кровью, мозги аж чувствуются ,как трескаются, и в последний момент обрезать этот шнурок. А вроде бы свиду безобидный человек, а такое творю, но мне нравиться я хочу ,чтобы всё было хренова и в пик всех неприятностей опять придумать легкий суицидальный поступок. Я от этого получаю незабвенный кайф..
[320x240]

был сильно пьян наверно..
[480x640]

устал ужасно,а еще сегодня ДР....фу....ненавижу...ничего неохото.

Бывает такое в жизни переодически,когда уже ничего не может доставить тебе удовольствие.Мне много и не надо,но так как сейчас у меня нет свободного времени практически, я желал бы его проводить интересно и насыщенно.Но в то же время я расставил приоритеты,что для меня интересней и важней,так как я такой человек,что если я увлекаюсь чем-то, либо кем-нибудь,то для меня это всё, мне никто и ничто другое не нужно,а наверно зря.Почему-то я думал у других такое же должно быть,но тот человек от которого я ждал прежде всего, почему-то этого не хочет понять.Поэтому и возникают мысли ,что мне это нужно только одному.По идее я должен наверно об этом говорить,но я считаю,что человек должен сам понимать, как себя вести в определенный момент.Но видно меня совсем не чувствуют,и наоборот, в такие моменты ведут себя так,что меня убивает еще больше.А может я и правда эгоист и многого хочу?...И причему тут вообще секс?Не понимаю.Проще всего на него всё свалить и обвинить меня во всем.А в отношениях, действительно,что-то изменилось,а она молчит.

вот такого меня запечатлели.
[450x600]

вот так вот отмечают Вальпургиеву ночь)))
[465x393]

Что за херня???Уже третий день меня все по-тихоньку убивают,может это моя несостоятельность или всё-таки слабость.Ну чего я такой- всегда хочу всем угодить,а в итоге получается от этого только всем хуже,все вокруг ревут,а я кричу им: "Да я такой мерзкий и противный".Хотя меня это все безумно гложет,последнюю ночь вообще не спал.Сижу и думаю, а не послать бы всё и всех.Ан нет не могу,это чувство ответветственности и какой-то рисованной преданности, не даает мне этого сделать.Короче,
ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!!!Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ,НО БЕЗ ВАС Я ТОЖЕ НЕ МОГУ.

Замкнутость
Я жил в отдельном маленьком мирке,
Я не нуждался сам в себе.
Я уважал лишь свой мирок,
Он лопнул, выжить я не смог.

Теперь лишь тень осталась от меня,
И неприкаянно блуждает у окна,
За коим прячется моя любимая страна,
Мой мир, побед отчаянья и зла.

Я без него не вижу смысла жизни.
Все нити кукловода над лицом моим повисли,
Я хуже деревянной куклы,
Ни кем не упомянут и забыт.

Уйти в небытиё мешает мне надежда,
Надежда на отчаянный успех.
В другом, чужом мне нынче мире,
В котором раньше жить никак не мог.

Но я останусь со своей мечтою,
Не воплощённой в жизни для меня,
Останутся надежды на другое,
На что-то высшее, живое… но не для меня.

P.S...не моё..

Результаты Теста /21.5.105 9:53/

Передний План: S(0 -!) P(± 0) Sch(- ±) C(+! 0)

Задний План: S(+!! 0) P(+ ±) Sch(- -) C(0 -)
S - Вектор Сексуального Влечения

Болезненная форма самоуничижения. Подавление или вытеснение враждебных тенденций.
P - Вектор Влечения к Неожиданому

Этическая проблема борьбы между добром и злом как базисная наклонность. Доминанта этического начала при отсутствии тормоза. Открыто проявляются тонкие душевные переживания, связанные с любовью и нежностью. Разрядка после аффективной вспышки. Слабость моральной цензуры. Эксгибиционизм.
Sch - Вектор Я-побуждения

Отчужденность от реальных жизненных проблем. Склонность к ревности.
C - Вектор Контакта

Максимально выраженная тенденция к поиску объекта аффилиативной привязанности как возмещение утраты материнской привязанности. Унифункциональная доминанта. Меланхолическая реакция.

Спрячешь меня в своих откровениях,
Солнцем по коже пройдёшься несмело...
Брызгаясь небом, в стихотворениях
Спросишь: "Ты ЭТОГО счастья хотел?"

Честно? Не знаю. Так быстро, что страшно.
Страшно смотреть на своё отражение.
Спрячу в карманы ладошечки влажные...
Что же ты сделал с доверчивой девой???

Слёз не хватает заплакать над всем.
Рук не хватает всех удержать...
Спрятаться мне бы в трели весенней.
Но ты не отпустишь. Что ж, буду ждать...

Так спрячь меня нежно в сердце поглубже,
Закрой меня в самые тёплые сны...
В корсет затянув своё "Эго" потуже,
Я улыбнусь - мы обречены...

Настроение сейчас - The wounded
В колонках играет - полное отчуждение

Вот написал в письме пару строк,больше как бы и не надо, вставил адрес,а отправить всё никак не могу,что-то сдерживает....Наверно то ,что некоторые могут это понять иначе,чем в моих замыслах..эх...даже интересно отправлю или нет...??.

Еще вот всю неделю было странное ощущение,как-будто мне не хватает кого-то,было отвратное настроение,полная отчужденность и нежелание с кем-либо общаться,но пришлость три дня походить на лекции установочные,что вывело меня из колеи.Сегодня вот буквально час назад,когда шел я по объездной дороге в Ново-ленино,наконец то мне стало легче намного,не знаю ,что случилось,но мне резко захотелось кого-нибудь увидеть к кому сейчас у меня проявляется интерес...
но вот отправлю ли я письмо??...хе(..
...завтра с самого утра буду забивать себе мозги различной биллетристикой,что может повлечь опять апатию,но блин надо же под конец последнюю пятерочку ,ну или четверочку получить...вообще не думал,что в такой момент,мне не захочеться думать об учебе вообще,но так случилось,поэтому всячески выкидываю из головы один очень интригующий меня взгяд...эх(((((((
Но все равно вечером и вылезу из дома и опять наверно буду бродить один по пустынным местам,что-то меня больше стало привлекать бродить там,где практически нет людей....правда за эту неделю уже два раза случались неприятные разговоры из=за этого,но я цел и невредим...
P.S.На следующей неделе,после сдачи госа в пятницу,в субботу или воскресенье думаю тупо поехать на автобусе в Листвянку с утра и бродить там весь день...Кто со мной??..

Настроение сейчас - Decoriah
В колонках играет - ...флегматичное...

Рви цепи, гни оковы. Плоть не вечна, всё будет снова.
Все это знаем, но, почему-то, забыли. Липнем к вещам.
А в мире столько чудес великих. Птиц одиноких крики.
Пение моря, цветение поля, карабканье по скалам.
Солнца луч усталый скользя по лицам, освещает, как в книге
Страницы. "Да пусть хоть взрыв сверхновой. Ты не поймёшь!
А если поймёшь - и то не скоро". Слов таких вагонами
Льются. И каждый уверен - не разобьются! Тверды они как
Вечность. Hепоколебимы. Hе зная, что твориться. Смотри шире.
Чья же лапка на венах Лабиринт искала, острым стилом,
Едким жалом? Бесконечной вереницей встали в горле комком вздохи.
Лица как птицы разбегаются в ночь. По хрен. Hа всё - по хрен..
Огонь, вспыхнув согнал в точку всю жалость к себе. Пламя
С воем очистило кровь. Стоном вышли в миг все глупые мысли.

Вот Она, видишь Ёё? Луну в зените? Фобос на Марса орбите?
Воркуг миллиарды рук к тебе тянуться. Ты - тоже кусок света.
Дай им надежду, с тебя не станется. Hравиться теперь вкус
Мёдом на лицах, без тьмы в пустых глазницах. Ароматом яблок.
Пробуй. Тут щепотка, там кусок с камень. Это всё окружает тебя
Вновь. Это - цвет. Это вкус Жизни! Да. Я тоже люблю кровь...

В прошлый раз удалил дневник,а когда его восстановил всех зачеркнутых ПЧ не было,сейчас не получилось что-то...ммм...

Вроде как всего второй день дома сижу,а что-то вот как-то неутно ,что ничего вокруг не происходит....Вредно видно 2 дня бурно проводить,неохото чтобы это заканчивалось...Зато вот в одиночестве гуляю по набережной,никого не вижу,слушая музыку и наслаждаясь погодой.......

[показать]
и сколько ты будешь
смотреть в пустое окно
ты увидишь там
как всегда одно
пустота за ним
пустота внутри
и ничто уже
не горит в груди
ты живёшь не зная
сколько можно жить
ты сидишь мечтая
рвёшь тугую нить
и зачём всё это
тебе не понять
просто очень хочешь
ты один поспать
ты уснёшь в кровати
с пустотой внутри
не увидишь снов
даже не проси..

просто жизнь твоя
подошла к концу
ты же сам решил...
слёзы по лицу
для чего ты жил,
знает только он,
для чего любил.
может это сон...?
и сейчас уже
нам ведь все равно
ты не смог прожить
не смотря в окно
ты же сам смотрел
просто в никуда
ты же сам убил
дружбу и любовь
кто тебя простил,
увидавши вновь.
ты испортил всё
ничего щас нет
и давно пора
тебе на тот свет
уходи скорей
время не тяни!!!
и не надо жить
только для себя
как прожил ты жизнь,
зеркало ЛЮБЯ.........

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 37% / 63% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Моя чёрная принцесса
Чёрный цвет твоих волос
Заставляет окунутся
В мир желаний и в мир грёз
Буду я твоим вампиром
Тёмным эльфом буду я
Будешь ты моей богиней
Будем вместе навсегда
Тёмной ночью в полнолунье
В полночь будем мы вдвоём
Прогоню твоё унынье
Вспыхнет ночь живым огнём
Ты не бойся я не Демон
Или Демон, но не злой
Я хочу тебя принцесса
Прикоснись ко мне рукой
Ты не слышишь стук в груди
Не пугайся,не кричи
Сердце не стучит давно
Но дух живёт во мне ещё
Подойду к тебе я ближе
Прикоснусь к твоей груди
Соскользит одежда ниже
Ты в мои глаза смотри
Прикаснёшься нежно нежно
К моим чёрным волосам
Я сниму бильё небрежно
Губы подвиду к губам
И сольются наши плоти
Я услышу нежный стон
Ты прошепчешь мне: Мой Демон!
Эта ночь как будто сон.
И вонжу в твою я шею
Свои белые клыки
Будешь ты моею феей
Чёрной феей красоты.
Дам испить своей я крови
Чтобы ты не умерла
Чтобы были вместе вечно
Вместе вечно ты и я!
Моя чёрная принцесса
Чёрный цвет твоих волос
Заставляет окунутся
В мир желаний и в мир грёз!

P.S.немного наивный,с кучей ошибок был,но всё же....

Я вот на протяжении пяти дней ходил в какой-то безоблачной эффории,мне так было легко я не о чем не думал,даже в каких то моментах ощущал себя всадником который сломал все свои никчемные идеи и желания.Как же легко ,когда тебя ничего не заботит,происходило в эти дни куча событий,но я к ним отнесся всего лишь как к обычному ходу жизни.Может конечно я должен был подумать о чем-то ,но мне абсолютно неохото было этого делать.А вот сегодняшняя прогулка со старой знакомой опять меня обогатила всеми этими размышлениями и я где-то витаю в своем мире,о чем то размышляю...Не то чтобы она мне чего-то нового сказала,я этого ожидал от нее,но позже...И вот я опять в замешательстве....эх как же хорошо было без всего этого......

В колонках играет - бжжж
Настроение сейчас - устал

...ммм...очень насыщенно всё прошло....