Интересно, как назавается человек, который готовит продает на улице шаурму? Шаурманщик?

Стащила у Толика ссылку на Корчинского.

Мне очень импонируют его взгляды на развитие личности и общества.
http://www.bratstvo.info/literatura/ceivono.pdf
[показать]

Вчера в обед я решила, что у меня полохой день. "Поломаю!" Как бы не так...
Ситуация на работе все хуже и хуже. Вчера у меня была длительная истерика. Купила ПЕРСЕН. После трех таблеток удалось уснуть лишь через полтора часа.
Утром оять Персен - завтрак туриста, блин.

Вчера начиталась на ночь Гоголя "Вечера на хуторе близ Диканьки". Чертовщина. Плохо спала.

Что-то не пьется. Хотя по срокам уже пора)))

Меня вчера показывали по OTV. Жаль, что сама не видела. На работе все развлекаются: "телезвезда!".

Сдали наконец Барабан в аренду. У новых хозяев глаза горят, радуются, значит. Ну, баба з возу - как рыба об лед. Только открытый алкоголь брать отказались. Теперь у меня дома полный балкон всяких горячительных напитков. Зову теперь домой друзей пить коктейли разнообразные.
Приятно, дом опять наполнился смехом и радостью.

Настоящие. Оказывается по- монгольски Уланбатор - Ulaanbaatar.
A район Сухебатора - Sukhbaatar district.
Прикольно. Мы тут же и пытались монгольским языком блистать. Но оказалось, что знаем только вот это:
-Агга! (нет!)
-Урагш, урагш, муу! (Вперед, вперед, дурной!)

Работа, работа, работа... Выходных реально не хватает для того, чтобы прийти в себя. Суббота проходит дома как в скорлупе. Очень хочется побыть в одиночестве и никого не видеть и не слышать. Но вместо отдыха я все время прокручиваю события недели. Опять же живу работой.
И только в воскресенье мне удается отключаться. А воскресный вечер все равно омрачен планами на утро понедельника.
Что-то не так. Не правильно. И проблема тут я думаю не в работе. Проблема во мне. Не могу пока с нею справится.
Как быть?
Возможно это из=за того, что у меня всегда остается незаконченная работа и она "гоняется" за мной?

Колесо судьбы неизменно вращается. Сегодня ты наверху, завтра ты в самом низу.
УБЕЖДАЮСЬ

www.lib.ru
www.publ.lib.ru
http://www.vostlit.narod.ru/
http://moshkow.perm.ru/win/YAN/
Книжный клуб http://www.bookclub.ua/
http://history.km.ru/
http://history.km.ru/biblio/myweb_2.htm
http://vlastitel.com.ru/
http://militera.lib.ru/h/index.html
Большой список ссылок
http://publ.lib.ru/LINKS/_Linkslib.shtml
http://ilibrary.ru

***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, на меня никто не обращает внимания, у меня маленькая грудь и прыщавое лицо....
-Хм... Маленькая грудь - прыщавое лицо.... Прыщавое лицо - маленькая грудь... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!!!

***
Приходит мужик к врачу на обследование. Сделали анализы: сифилис четыре плюся, хроническая гонорея, чесотка. Доктор говорит:
- Значит так, срочно: инфекционное отделение, пятая палата. Питаться бедете чипсами и камбалой!
- Я не ем ни чипсы, ни камбалу.
- Ничего не знаю! Больше ничего под дверь не пролазит!

***
Пришла женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня волосы на лобке не растут.
Внешний осмотр - все в порядке. Сделали все анализы - все в порядке. Доктор спрашивает:
- А чем вы в жизни занимаетесь? Кем работаете?
- Я проститутка.
- И много у вас мужчин бывает за неделю?
- Человек 20.
- Ну, милая! На автобане трава тоже не растет!

Могу себе предствить выражение этой Helen при получении письма
Читать далее...

Вот вытащила картинку у Шляпа_Трилби. Украла, можно сказать. Ну очч понравилось
[показать]

Ближайшие жизненные планы моего мужа:
Заработать денег чтобы починить машину чтобы с помощью этой машины заработать денег чтобы купить новую машину... (мысль обрывается)

Шеф злой:
-Ты сделал?
Боря:
- Да.
Шеф:
-Давай. Сколько у тебя получилось? Что ты мне даешь???!!!! Я СКАЗАЛ ТЕБЕ ТОННАЖ ПОСЧИТАТЬ!!!!! А ТЫ ЧТО ПОСЧИТАЛ????!!!
Боря:
-Тоннаж....
Шеф:
- ТОННАЖ - ЗНАЧИТ В ТОННАХ, А НЕ В КИЛОГРАММАХ!!!!!!!!!
(А Боря по понятиям Шефа посчитал КИЛОГРАММАЖ):-D
и тут же следом:
-Ты отослал это на фабрику?
Боря:
-Да.
-Отослал?
-Да!!
-Когда ты это отослал?
-Сегодня.
Шеф сверепеет:
-ТЫ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОТОСЛАЛ???!!!! А НУЖНО БЫЛО ЕЩЕ 25го ЧИСЛА ОТОСЛАТЬ!!!!
(сегодня 25 е)

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное . Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
> Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.,

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,
что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

ну и еще
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно
купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без
остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю.
Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно -
кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Всё молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Приходим в больницу проведывать подругу. Нас не пускают: нет белых халатов. Все попытки прорваться без халата тщетны.
Смотрю идет барышня практиканка в белом халате.
Говорю:
-Слушай, давай мы девушку разденем. Отдолжим у нее халатик, а потом вернем.
Дима громко на весь холл:
-Кого? Ее раздеть?! Ее надо одеть и никому не показывать!

Похоже, прийдется завести календарик для своего пьянства.