Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот
21-06-2005 22:19
Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30.
Хемингуэя естество порой протестовало,
Эрнеста иногда рвалО, а иногда и рвАло.
Боролся он, но естество его же побеждало,
И времени на ту борьбу потратил он не мало.
А если б виски бросил пить, да приналег на сало,
Тогда бы с ним бы естество бороться перестало,
А к салу хрен бы, соль, чеснок, подмазал бы горчицы...
Томов бы 100 он наваял, а не каких-то 30!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30.
Хемингуэя естество порой протестовало,
Эрнеста иногда рвалО, а иногда и рвАло.
Боролся он, но естество его же побеждало,
И времени на ту борьбу потратил он не мало.
А если б виски бросил пить, да приналег на сало,
Тогда бы с ним бы естество бороться перестало,
А к салу хрен бы, соль, чеснок, подмазал бы горчицы...
Томов бы 100 он наваял, а не каких-то 30!
Буааа га гага
21-06-2005 22:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 признаков того, что мы в Бобруйске
21-06-2005 21:36
10 признаков того, что мы в Бобруйске
1. Первый, и самый главный признак — это тот говорок, который присутствует при общении с коренными жителями Бобруйска. Описать его одним каким-то словом или предложением невозможно: это смесь еврейской манеры тянуть слова, с резким белорусским отрывом. Вы тянете слова в начале и резко обрываете в конце. Красиво до ужаса, лично я сразу же подхватываю этот говорок, и общаюсь только так, пока не уезжаю домой.
2.Пиво... Ваше пиво, а не только моя "Балтика", да "Степан Разин". Вижу "Дедновское" и душа поёт. Оно конечно же дешевле, чем другие сорта и марки пива, но это не означает, что оно плохого качества. Бобруйское пиво всегда было в цене (это я вам говорю, как инженер-механик пищевого производства). Лично я помню ещё с детства такую картину: грузимся в машину домой в Питер: чемоданы, тюки, бабушка с бутербродами в руках и слезами на глазах, я с игрушками и братишка под ногами путается, мясо из деревни противно пахнет и извечный ящик пива "Жигулевское" бобруйского производства в багажнике.
3. Полнейшее отсутствие должного количества "ночников", или, если они и имеются, то простаивание в очереди меня мало прельщает. Я, конечно, понимаю, что Бобруйск относится к городам, где криминальная обстановка оставляет желать лучшего, но братцы... люди… человеки… — не до такой же степени! Состояние "догоняться", в котором я начинаю пребывать после того, как моя нога ступает на платформу ж/д станции "Бобруйск", гонит меня и моих друзей по всему городу, за лишними 500 мл водочки, и бесполезно. И что же получается — приходиться брать "сельхозпродукцию" (т. е. самогон по научному) или спирт где-нибудь на "точке", у какого-нибудь ханыги или бабульки-одуванчика, которая и демидрольчику не прочь сыпануть, чтобы пореже ходили. Гублю, так сказать, своё же здоровье, неокрепшего ещё молодого тела и ума, и это притом, что деньги у меня есть, и я готова и желаю на них покупать настоящий производственный горячительный напиток, но не дают... Пытаюсь положить денежку в кассу белорусской ликероводочной индустрии, а кто-то отпихивается и открещивается… Странно. Ведь так просто посадить в каждом "ночнике" по охраннику как это сделано, к примеру, у нас — и нет проблем.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 признаков того, что мы в Бобруйске
1. Первый, и самый главный признак — это тот говорок, который присутствует при общении с коренными жителями Бобруйска. Описать его одним каким-то словом или предложением невозможно: это смесь еврейской манеры тянуть слова, с резким белорусским отрывом. Вы тянете слова в начале и резко обрываете в конце. Красиво до ужаса, лично я сразу же подхватываю этот говорок, и общаюсь только так, пока не уезжаю домой.
2.Пиво... Ваше пиво, а не только моя "Балтика", да "Степан Разин". Вижу "Дедновское" и душа поёт. Оно конечно же дешевле, чем другие сорта и марки пива, но это не означает, что оно плохого качества. Бобруйское пиво всегда было в цене (это я вам говорю, как инженер-механик пищевого производства). Лично я помню ещё с детства такую картину: грузимся в машину домой в Питер: чемоданы, тюки, бабушка с бутербродами в руках и слезами на глазах, я с игрушками и братишка под ногами путается, мясо из деревни противно пахнет и извечный ящик пива "Жигулевское" бобруйского производства в багажнике.
3. Полнейшее отсутствие должного количества "ночников", или, если они и имеются, то простаивание в очереди меня мало прельщает. Я, конечно, понимаю, что Бобруйск относится к городам, где криминальная обстановка оставляет желать лучшего, но братцы... люди… человеки… — не до такой же степени! Состояние "догоняться", в котором я начинаю пребывать после того, как моя нога ступает на платформу ж/д станции "Бобруйск", гонит меня и моих друзей по всему городу, за лишними 500 мл водочки, и бесполезно. И что же получается — приходиться брать "сельхозпродукцию" (т. е. самогон по научному) или спирт где-нибудь на "точке", у какого-нибудь ханыги или бабульки-одуванчика, которая и демидрольчику не прочь сыпануть, чтобы пореже ходили. Гублю, так сказать, своё же здоровье, неокрепшего ещё молодого тела и ума, и это притом, что деньги у меня есть, и я готова и желаю на них покупать настоящий производственный горячительный напиток, но не дают... Пытаюсь положить денежку в кассу белорусской ликероводочной индустрии, а кто-то отпихивается и открещивается… Странно. Ведь так просто посадить в каждом "ночнике" по охраннику как это сделано, к примеру, у нас — и нет проблем.
А Отпиздили За то Что Бухали в Парке... А когда
21-06-2005 20:23
А Отпиздили За то Что Бухали в Парке... А когда менты падъехали...Славик Далбайоп...На хуй Ментофф послал.....Буаааа га га гага
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А Отпиздили За то Что Бухали в Парке... А когда менты падъехали...Славик Далбайоп...На хуй Ментофф послал.....Буаааа га га гага
СКИНА тоже Атпиздили...
Если Бы я был сними и меня
21-06-2005 20:20
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Славика Вчира Менты Атпиздили!!!
Менты
21-06-2005 20:19
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эбучия Полоска
20-06-2005 17:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чистая Прафда
20-06-2005 17:18
"Подруга моей сеcтры"
Это случилось весной 2005 года. Моя сестра Лена однажды пришла домой со своей подругой Наташей. Это была девушка 20 лет с большёй и упругой грудью, мягкой сочной попкой, где-то рост 179см. Мне она понравилась сразу, но я не мог даже мечтать о ней ведь, мне тогда было всего 17.
Вечером моя сестра и её подруга начали распивать бутылку вина. Они выпили настолько много, что еле стояли на ногах. Наташа вскоре захотела спать и спросила сестру, где ей можно прилечь. Квартира у нас была большая, и она показала ей на одну из комнат.
Ночью мне внезапно захотелось в туалет. Я встал с постели, дошёл до сортира и облегчился там, потом пошёл в ванную помыть руки. После того как я закончил и уже собирался идти спать, но неожиданно в ванную вошла Наташа и склонилась над раковиной. Она была настолько пьяна, что не заметила меня. Она была в лифчике и трусиках. У меня от всего этого помутилось в рассудке, и мой член стал подниматься, и вскоре торчал на всю длину из трусов.
Наташа заметила это и улыбнулась. Она спросила меня, не хочу ли я поразвлечься, на что я ответил согласием. Она сняла с меня трусы и начала ласкать мой агрегат. Я с трудом сдерживался, чтобы не кончить. Потом она вышла в коридор и взяла и своей куртки какое-то колечко и одела мне его на член, затянув потуже. Наташа, сняв с себя трусы и лифчик, наклонилась над ванной и моему взору предстала сочная и аппетитная киска. Она была вся мокрая, я недолго думая взял член и начал вводить его во влагалище. Он заходил как по маслу, и я начал движения тазом. Наташа вся дёргалась и стонала от удовольствия, я водил членом взад- вперёд и чувствовал, как сперма собирается у основания члена, но как я понял, это кольцо не давало ей выйти наружу. Прошло уже около полу часа, Наташа была вся мокрая и не раз кончила, когда сказала мне, чтобы я снял кольцо и кончал в неё. Я с радостью расслабил колечко и заработал всё быстрее и быстрее, в последний раз я дёрнулся и почувствовал, как сперма попёрла со страшной силой из моего члена. Она била по стенкам влагалища и матки, мне казалось, что она никогда не закончится.
Наташа кричало от удовольствия, по её телу прошли конвульсии, и она кончила, тоже обессилив от счастья. Я ещё некоторое время оставался в ней, пока мой член не обмяк и сам выпал из влагалища. Наташа выпрямилась, и я отчётливо видел, как из её киски стекает моя сперма. Я был горд собой, потому что впервые ощутил, что такое женщина.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Подруга моей сеcтры"
Это случилось весной 2005 года. Моя сестра Лена однажды пришла домой со своей подругой Наташей. Это была девушка 20 лет с большёй и упругой грудью, мягкой сочной попкой, где-то рост 179см. Мне она понравилась сразу, но я не мог даже мечтать о ней ведь, мне тогда было всего 17.
Вечером моя сестра и её подруга начали распивать бутылку вина. Они выпили настолько много, что еле стояли на ногах. Наташа вскоре захотела спать и спросила сестру, где ей можно прилечь. Квартира у нас была большая, и она показала ей на одну из комнат.
Ночью мне внезапно захотелось в туалет. Я встал с постели, дошёл до сортира и облегчился там, потом пошёл в ванную помыть руки. После того как я закончил и уже собирался идти спать, но неожиданно в ванную вошла Наташа и склонилась над раковиной. Она была настолько пьяна, что не заметила меня. Она была в лифчике и трусиках. У меня от всего этого помутилось в рассудке, и мой член стал подниматься, и вскоре торчал на всю длину из трусов.
Наташа заметила это и улыбнулась. Она спросила меня, не хочу ли я поразвлечься, на что я ответил согласием. Она сняла с меня трусы и начала ласкать мой агрегат. Я с трудом сдерживался, чтобы не кончить. Потом она вышла в коридор и взяла и своей куртки какое-то колечко и одела мне его на член, затянув потуже. Наташа, сняв с себя трусы и лифчик, наклонилась над ванной и моему взору предстала сочная и аппетитная киска. Она была вся мокрая, я недолго думая взял член и начал вводить его во влагалище. Он заходил как по маслу, и я начал движения тазом. Наташа вся дёргалась и стонала от удовольствия, я водил членом взад- вперёд и чувствовал, как сперма собирается у основания члена, но как я понял, это кольцо не давало ей выйти наружу. Прошло уже около полу часа, Наташа была вся мокрая и не раз кончила, когда сказала мне, чтобы я снял кольцо и кончал в неё. Я с радостью расслабил колечко и заработал всё быстрее и быстрее, в последний раз я дёрнулся и почувствовал, как сперма попёрла со страшной силой из моего члена. Она била по стенкам влагалища и матки, мне казалось, что она никогда не закончится.
Наташа кричало от удовольствия, по её телу прошли конвульсии, и она кончила, тоже обессилив от счастья. Я ещё некоторое время оставался в ней, пока мой член не обмяк и сам выпал из влагалища. Наташа выпрямилась, и я отчётливо видел, как из её киски стекает моя сперма. Я был горд собой, потому что впервые ощутил, что такое женщина.
Любители Паебацца
20-06-2005 17:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
15 способов ошарашить девушку
20-06-2005 17:12
15 способов ошарашить девушку
****************************
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
15 способов ошарашить девушку
****************************
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
ДАВНО МИНЯ ТУТ НЕ БЫЛо
12-06-2005 14:52
ВОТ То что поисходило за поледнюю неделю!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Понедельник:
Помню, что хотел ебаться. Всё... День прошёл в пустую.
Вторник:
День, как день... Ходил в кино с товарищами. Было нехуёво. "Планета обезьян" - рекомендую, бля.
Кореш рассказал анекдот:
Откинулся мужик с зоны. Пришёл домой. Вечером рассказывает сынку сказку:
-Короче, бля... Жил, да был, бля, король, бля...
-Папа, а что такое "бля"?
-Спи, бля! Чмо, бля!
Не знаю, как остальным, но я - смеялся. Эстет, бля.
Среда:
Вечером, бля, какая-та персона (ебать ее в сраку) три раза подряд звонила мне на мобильный и ни хуя не сказала. Я поалёкал и вырубил телефон. Кому надо - набрешет на автоотвечалку. До хуя еще уродов, которые не умеют обращаться с техникой, электроникой и прочей механикой. Подонки!!! Все на борьбу с неграмотностью!
Четверг:
Погода спортилась. Осень. Скоро пойдём по грибы.
Вот, помню, о прошлый год... Поехали по грибочки. Взяли пивка с собой, малость покушать, корзинки. А в лесочке - благодать, погода была просто замечательная...
Наебенились пива и стреляли по мухоморам из пневматического пистолета. Просто праздник какой-то был... Грибов, правда, набрали не очень.
Пятница:
Утром ехал в метро. В вагоне еще сидели, кроме прочих, какие-то глухонемые сограждане с собачкой. Собачка была мелкая, беспородная и безобразная до рыготины. Собачке можно позавидовать - её любят, несмотря на уёбищный вид, дают хавать и не ебут до хуя мозги. Вернее - совсем не ебут, потому как не имеют физической возможности. Видимо поэтому она весело прыгала по вагону. А хули ей...
Уикенд (а иначе - выходные):
Они еще только наступают, но уже ясно и так, что опять будет всё тихо, а если чё и случится, то нашлёпаю в догонку.
Догонка:
Так ни хуя и не случилося.
Пачти Доктар снизашёл до меня и намылил. Прям с Канадщины. Похоже - намечается любобытная переписка. Прямо какой-то КИД (клуб интернатиональной дружбы) получаица. Пора Удаву (или Удаффу?) покупать карту мира и булавочки втыкать в те места, где живут подонки-инренационалисты. А, Удав?
Ну и всё на сёдня.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВОТ То что поисходило за поледнюю неделю!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Понедельник:
Помню, что хотел ебаться. Всё... День прошёл в пустую.
Вторник:
День, как день... Ходил в кино с товарищами. Было нехуёво. "Планета обезьян" - рекомендую, бля.
Кореш рассказал анекдот:
Откинулся мужик с зоны. Пришёл домой. Вечером рассказывает сынку сказку:
-Короче, бля... Жил, да был, бля, король, бля...
-Папа, а что такое "бля"?
-Спи, бля! Чмо, бля!
Не знаю, как остальным, но я - смеялся. Эстет, бля.
Среда:
Вечером, бля, какая-та персона (ебать ее в сраку) три раза подряд звонила мне на мобильный и ни хуя не сказала. Я поалёкал и вырубил телефон. Кому надо - набрешет на автоотвечалку. До хуя еще уродов, которые не умеют обращаться с техникой, электроникой и прочей механикой. Подонки!!! Все на борьбу с неграмотностью!
Четверг:
Погода спортилась. Осень. Скоро пойдём по грибы.
Вот, помню, о прошлый год... Поехали по грибочки. Взяли пивка с собой, малость покушать, корзинки. А в лесочке - благодать, погода была просто замечательная...
Наебенились пива и стреляли по мухоморам из пневматического пистолета. Просто праздник какой-то был... Грибов, правда, набрали не очень.
Пятница:
Утром ехал в метро. В вагоне еще сидели, кроме прочих, какие-то глухонемые сограждане с собачкой. Собачка была мелкая, беспородная и безобразная до рыготины. Собачке можно позавидовать - её любят, несмотря на уёбищный вид, дают хавать и не ебут до хуя мозги. Вернее - совсем не ебут, потому как не имеют физической возможности. Видимо поэтому она весело прыгала по вагону. А хули ей...
Уикенд (а иначе - выходные):
Они еще только наступают, но уже ясно и так, что опять будет всё тихо, а если чё и случится, то нашлёпаю в догонку.
Догонка:
Так ни хуя и не случилося.
Пачти Доктар снизашёл до меня и намылил. Прям с Канадщины. Похоже - намечается любобытная переписка. Прямо какой-то КИД (клуб интернатиональной дружбы) получаица. Пора Удаву (или Удаффу?) покупать карту мира и булавочки втыкать в те места, где живут подонки-инренационалисты. А, Удав?
Ну и всё на сёдня.
буаагагага
12-06-2005 14:49
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья
— но больше всего накрыло маму и гостей!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья
— но больше всего накрыло маму и гостей!
Испытай гордость за своих
26-05-2005 18:51
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше,Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше,
СИГАРЕТЫ КОНЧИЛИСЬ , ПРИШЛОСЬ ДЕЛАТЬ САМОКРУТКУ..
26-05-2005 18:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ЭТО КАТЬКА С ДАШКОЙ В МОИХ ШТАНАХ
БУААААААА ГА
26-05-2005 17:55
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
С нашего двора
26-05-2005 17:54
А ЭТО ДЕВЧОНКИ С НАШЕГО ДВОРА!!!
С ТОЙ , КОТОРАЯ в СИРЕНЕВЫХ ШНАТАХ, Я ДВА ГОДА ВСТРЕЧАЛСУ!!! А ПОТОМ ОНА В ШТАТЫ СЪЕБАЛАСЬ С РОДИТЕЛЯМИ!!! ВОт ТАКАЯ ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ЭТО ДЕВЧОНКИ С НАШЕГО ДВОРА!!!
С ТОЙ , КОТОРАЯ в СИРЕНЕВЫХ ШНАТАХ, Я ДВА ГОДА ВСТРЕЧАЛСУ!!! А ПОТОМ ОНА В ШТАТЫ СЪЕБАЛАСЬ С РОДИТЕЛЯМИ!!! ВОт ТАКАЯ ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
[показать]
ДЕВЧОНКИ С НАШЕЙ ОБШАГИ
26-05-2005 17:51
ДЕВЧОНКИ С НАШЕЙ ОБШАГИ
ВОТ С ТОЙ, ЧТО СИДИТ НА КОРТОЧКАХ, У МЕНЯ БЫЛ СЕКС :))))
А ТА ЧТО В ОЧКАХ ,МАШКА, ХОРОШО ДЕЛАЕТ МИНЕТ (ПАРНИ ГОВОРИЛИ)
[показать]
комментарии: 27
понравилось!
вверх^
к полной версии
ДЕВЧОНКИ С НАШЕЙ ОБШАГИ
ВОТ С ТОЙ, ЧТО СИДИТ НА КОРТОЧКАХ, У МЕНЯ БЫЛ СЕКС :))))
А ТА ЧТО В ОЧКАХ ,МАШКА, ХОРОШО ДЕЛАЕТ МИНЕТ (ПАРНИ ГОВОРИЛИ)
[показать]
...
25-05-2005 18:31
...
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!