... или тьма накрыла незнакомый прокуратору континент.
Сны снятся какие-то мощно иллюстрированные, кажется, подсознание увлеклось перепросмотром личной истории в познавательной форме. Во первых, постоянные путешествия и экскурсии в местах, в которых никогда даже не пытался побывать, во вторых, встречи с людьми, с которыми судьба давным-давно развела: типа дальних автобусных поездок, причём в салоне автобуса встречаешь самых разных знакомых самых разных лет; а сегодня сновидение забросило меня в туристичском качестве аж в Антарктиду: достопримечателностей – никаких, мороз градусов ...-десят, и надо срочно ставить палатку в палаточном городке, потому что буря с ураганом надвигаются в виде чёрной тучи откуда-то с полюса...

Сказка –
как ложь, полная намёка на объективные обстоятельства.

Все мы очень разные. У нас разный опыт, различный осадок интеллектуального багажа и испарения эмоциональной ручной клади. Бесконечно разные вкусы в музыке и моде, широкий спектр политических иллюзий и запутанный лабиринт национальных ментальностей. Толстая корка обычаев и традиций и пена иных вредных привычек. Но вот что кажется мне интересным: сказки разных людей и народов очень близки по сюжетному построению. Большей частью они повторяют несколько основных ходов, и чаще всего сводятся к одной и той же теме – теме любви. При этом к сказкам можно причислить и более широкий пласт человеческого творчества, включая романы, мыльные оперы, даже большинство детективов и триллеров.
Если отбросить антураж в виде разнообразных чудес, остаётся одна и та же история о том, как половинка души, проходя сквозь череду испытаний, находит вторую половинку и обретает целостность, в результате чего вся история также приобретает завершённость. И никого не волнует, что там с героями происходит после свадьбы, и так ясно, что начинается новый цикл, новый виток приключений. Заметьте, в реальной жизни мы только тем обычно и заняты, что жалуемся друг другу на недостаток этой личной завершённости. Но в то же время ни у кого язык не поворачивается назвать сказки ложью – мы почему-то продолжаем верить что принц спасёт принцессу и т.д. Конечно, мы – люди доверчивые, чем и пользуются специалисты в области рекламы и политические агитаторы. Но, даже покупаясь на их обещания, сердцем мы им не верим. Со сказками всё по-другому. Мы не ждём от них личных благ, но зато свободны верить, что добро победит зло и справедливость восторжествует. Откуда в нас эта вера, такая одинаковая для большинства из нас? Поневоле напрашивается вывод, что сказки являются архетипом некоей высшей реальности, по законам которой построен и наш бренный мир, только вблизи от нас эта взаимосвязь становится незаметной.
Разница между этими реальностями заключается не столько в количестве магических наворотов, – с волшебством-то всё понятно, его и в том, и в другом мире ровно столько, сколько Пану Криэйтору будет угодно, – сколько в различной степени вовлечённости зрителя и участника. Хорошо нам, знающим, что всё хорошо кончается. А каково конкретному Ивану-Царевичу находиться в процессе борьбы со Змеем-Горынычем, у которого на одну сбитую змееголовку выскакивает сразу по три новеньких? Наверняка чувствует при этом Иван-Царевич шкрибу не меньшую, чем каждый из нас, попадая не в лучшую полосу своей жизни. Шкрибу-то чувствует, но битву продолжает, повинуясь воле вышеупомянутого сказочного архетипа. Видимо, и нам имеет смысл взять с него пример, как бы не казалось порой такое поведение наивным.
Так к чему я весь этот огород горожу? А просто хочется засвидетельствовать, подобно очередному сектанту, о том, что в моих свидетельствах скорее всего и не нуждается. О том, что сказки являются высшей, а зачастую и единственной приемлемой правдой. Видите ли, всю правду, например, о своей личной жизни, я всё равно не расскажу, ибо воспитание с детства сделало меня юношей стыдливым и застенчивым. А ведь есть вещи, в которых не только в публичном, но и в закрытом дневнике не хочется признаваться. Да и не поможет вся правда ни вам, ни мне, а увеличивать количество личных драм, да ещё и без достойного гонорара – дело несерьёзное. Нагло лгать хочется ещё меньше. Только и остаётся, что подтвердить: не знаю, Царевич я или Дурак, но всё в моей жизни, как в сказке. Люблю полежать на печи по 30 лет и 3 года, женат на царевне-лягушке со всеми отсюда вытекающими льготами, пособиями и запретами на профессию, и время от времени сражаюсь с великанами, способными одним ударом вогнать честного человека в землю
по жопу, по грудь,
и по самую суть.
(Пардон за цитату из себя раннего и неизданного.)
Примерно в одном из этих состояний я и нахожусь в данный момент, что и позволяет, расслабившись, предаваться житейским размышлениям.
Ps. А между тем, прямо пока писался этот пост, злой волшебник опять украл мою царевну-лягушку и унёс в заколдованное тридевятое царство. Знать, придётся расколдовывать всё по новой.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение



Я мир сравнил сегодня
С огромным пауком -
Все время ложь плетет он без причины,
И сколько нужно скинуть паутины,
Чтоб ясным взором посмотреть кругом!

Я путы одолел (однажды повезло!),
А что открылось мне - и говорить не
стоит.
Да, на земле борьба -
Зло борется со злом...
Добро же что-то потихоньку строит.

(с) Александр Тихомиров

Если Вам когда-нибудь приходилось кушать гречневую кашу при помощи шпателя, то теперь Вы не одиноки в этом искусстве.

Астрология одной вселенной.

[500x500]

Я ехал, глядя, как портрет
В окно маршрутки
В тоске микрорайонных бед
Кончались сутки

Покрыла ночь своим углём
Дома и сосны,
А я мечтал. Я был влюблён
В луну и звёзды,

В больших и маленьких людей,
Нормальных, пьяных,
Людей с идеей, без идей,
Непостоянных,

В водителей и слесарей,
В простых, и хитрых.
В пенсионеров и блядей,
В больных бронхитом.

Для каждого найти хотел
Слова и вещи,
Чтоб взгляд его повеселел
И шаг стал легче.

Лицо – попроще, посветлей,
И нрав – помягче,
Чтоб сервис на твоём столе
Был ненавязчив.

Нет, не хотел любить вблизи,
Ласкать и гладить,
Лишь приподняться из грязи,
Святого ради.

Неромантичный мой привет
Тебе, мой город,
глухой и дряхлый. Но твой свет
Мне тоже дорог.

... немного о себе (дневник это или не дневник, в конце концов?). Моя жизнь идёт галсами, делая резкие повороты через каждые две-три недели. Будем надеяться, что всё это необходимо для поддержания курса. Пока что – не знаю, как курс, но собственное душевное равновесие таким образом удаётся поддерживать; хотя уверенность в завтрашнем дне отсутствует напрочь.
Как вы уже догадались, от Ундиновского хуторского проекта пришлось отказаться, сбежав из рая на грешную землю. Причин – две: недостаточное финансирование (у Дома Сказок тоже бывают свои финансовые трудности. Мне хоть и не привыкать работать забесплатно, но никакая деревня не может отменить двоих детей в городе и квартиру там же, в которой хочешь-не хочешь, а тепло зимой оплачивать надо), и то, что супруге моей место в Сеце не понравилось для обитания. Развестись из-за этого вопроса у нас с ней как-то не получилось, а специально нервировать её тож не очень хочется, и так психика не бетонная. Теперь зато в семье – мир да благодать, родительская идиллия и супружески-сексуальная гармония, удивительным образом пока что замещающая собой то место, откуда у нормальных семей деньги растут. Мои попытки найти работу тоже не отличаются целенаправленностью, больше смахивая на откровенный саботаж. Хотя, ясно-дело, я не ленюсь и не бездельничаю, Телец, известно, без дела не может. Две недели светился на правах ученика в знакомой типографии, осваивал фальц-аппарат. Не скажу, что сильно понравилось. Сейчас временно (ли?) отказался от этой затеи, ибо подвернулась другая семейно-полезная деятельность: сестра купила в кредит новую квартиру для матери, которой всё более светит выселение с компенсацией из хозяйского дома. (Старый наш домик в Булдури, в котором жила наша семья последние полвека, сильно обветшал, будучи возвращён доисторическим владельцам, и давно уже смотрится, как гнилой зуб в кругу новых амбициозных построек. Уже и на месте огорода, ещё прошлой осенью приносившего нам земляные груши, за пару летних месяцев выросла размашисто-кривобокая автомойка. А стадион, на футбольном поле которого одиннадцать лет назад я каждое утро, обнажённый, как античный бог, пробегал трёхкилометровый кросс, давно уступил место супермаркету и аквапарку.)
Квартира, пока голая и пустая, требует установки сантехники, электроинсталляции и полной отделки, чем вот я сейчас ежедневно и занимаюсь. Дом находится в Слоке, на границе с Каугури – самым цыганско-бомжовым микрорайоном Юрмалы, который никогда мне не нравился – но, наверное, это лучше, чем большинство рижских микрорайонов. Не общество, так хоть климат, как сказал кто-то из грешников по поводу посмертного распределения. Впрочем, лично я, обломавшись на одних несбыточных иллюзиях и не способный заменить их ни на что, кроме других несбыточных иллюзий, смотрю в последнее время на жизнь философски-толерантно: город, так город, дышать нечем, – ну, будем меньше дышать, не хочеться устраиваться на работу – буду усердно работать, лишь бы никуда не устраиваться и т.д. Где наша бессмертная душа не пропадала! Лишь бы не работать, как говаривала одна из моих начальниц, видя, что подчинённые заняты. (Типа: «Бетон мешаете? Лишь бы не работать!» и т.п.) Шутки шутками, однако амплуа добросовестного, усердного, нищего работяги надоело мне до чёртиков. Хочется изменить свою жизнь. А для этого...

Вчера при помощи какой-то мерзкой программки ухитрился напрочь стереть книжицу, которую пишу в последнее время. Часть материала, хвала Аллаху, сохранилась на дискете полуторамесячной давности, остальное – компу под хвост. Не буду распространяться о своих чувствах по этому поводу, лишь пожелаю всем вовремя и хорошо сохраняться до самой старости.
Зато сегодня началась зима – с утра за окном всё беленькое и чистенькое. Мелкая, благополучно прогуливающая свою школу эстетики, тут же заставила папу вытащить из подвала санки и оприходовала близлежащую горку.
Зима. Пейзане, экстазуя,
Ренивелируют шоссе...

Я, конечно, человечек маленький и серенький: когда еду в поезде, люблю читать, писать какой-нибудь флуд или смотреть в окно, отвернувшись от попутчиков (иногда наоборот, рассматривать и даже зарисовывать их, но украдкой, исключительно украдкой!). Как полагается маленьким человечкам, не люблю пьяные, разнузданные и агрессивные компании. Увы, в поездах на Сигулду, неуёмно разрекламированную в качестве туристического центра, спокойствие всё чаще нарушают другие компании, совсем не пьяные и не агрессивные, наоборот, благодушные и весёлые. Но до чего шумные!
Я имею в виду иностранцев. И эти, что сейчас за моей спиной, судя по говору не из Европы, а подальше. О, эта американская непосредственность! Таким тоном можно разговаривать по мобильнику, сидя в туалете в условиях работающего рядом реактивного двигателя, никак не меньше.
Нет, я не ксенофоб: приезжайте, изучайте, ковыряйтесь в нашей жизни, рассматривайте в лупу наши засранные задворки, составляйте себе какое хотите отличное от нашего мнение, но поймите: да, скифы, да, азиаты мы, восток, известно – дело тонкое, и общественный транспорт здесь – наш синтоистский храм. Мы сюда молиться и медитировать ходим. Сидеть и в окно смотреть – традиционная в наших краях религиозная церемония, и ваша, на плотных средних, как в репродукторе, тонах «оу, йее, хе-хе-хе» ну совсем в неё не вписываются.

Вот был Совок – зато железный,
Предмет невзрачный, но полезный.
Теперь МакДональдса объедки
Метём на жёлтые газетки.


PS На обратном пути, чтобы уравновесить моё негодование, Господь послал в попутчики шумную компанию по-русски: с пивом и в постоянной тональности «бля-мажор».(Из разговора двух таких подморостков, переходящих через ж/д-пути: «И на х... эту х... здесь насыпали? (это про гравий – WP) Б..., а здесь не насыпали!» – ужасно почему-то захотелось понять, как же им самим-то больше нравится, с гравием или без?) Я исхитрился сесть во второй вагон. А в третьем вагоне трёхвагонного дизеля в это время, оказывается, возвращались мои утренние попутчики. Мир неприличен до тесноты и тесен до неприличия!

С добрым утром! А это я вот вчера на ночь сам себя убаюкивал:

Спи собачка, кошка, мышь,
Спи – и взрослый, и малыш,
Спи японец и латыш,
Совесть, не храпи,

Спи, мой стыд, покуда тишь,
Впрочем, ты давно уж спишь,
Спи, читатель, критик – кыш,
Автор, тоже спи.

в этом месте автор уснул, только сквозь сон продолжало лезть что-то вроде:

Спи, гашиш и анаша,
Спи, мой шиш, и не шиша,
Бай, мой рай из шалаша, –
Вырастешь опять,

Спи, великая страна,
Хватит ёрзать, на хрена?
Если думать – то хана,
Так что - срочно спать.

Что ж я здесь не как все, – не ругаюсь,
И не пью, как предложено, водку?
То ли круто, а я не врубаюсь,
То ль опять не в свою прыгнул лодку.

И болтает меня болтанкой,
И не спрыгнуть в холодную воду.
И хозяин той лодки с берданкой
Не даёт мореплаванью ходу.

Ах, оставь ты меня, послушай,
Пожалей хоть своё корыто.
Станет суше ль ему на суше?
Разве только на той, не открытой.

Да и я – не огурчик солёный,
Чтоб болтаться на шпаге острой.
Ничего, доплыву, закалённый.
Где-то должен же быть мой остров!

Вчера был день рожденья у моей ласточки, к тому же, юбилей. Вообще-то официально, с гостями и подарками, мы отпраздновали его ещё в субботу, но и астрономическую дату грех было пропустить, в честь чего по дороге домой купилось полукилограммовое мороженое, которое почти полностью и было съедено половинкой моей. Ещё я сподобился испечь бездрожжевой пирог по давно забытому мною рецепту (на апельсиновом соке). К тому же, очень быстро – 10 минут на замес, и 15 на выпечку. Получилось не идеально, но сносно и даже вкусно. Может, через 10 лет испеку его ещё раз. Хотя нас чего-то пробрало на хлебопечение в последнее время – быстро каменеющие пирожки собственного изготовления так и валяются по дому в самых неожиданных местах. Начинаю подумывать, не наладить ли их выпуск в качестве стройматериала, в голодный год можно будет питаться, проделывая в доме новые окна и двери и т.п. А так – можно есть и свежие: для усиления аппетита выпил бокал вина, который, правда, по своей подло-алкогольной сущности всё-таки понизил тонус и привёл к идиотской нервозности. Кончилось тем, что я наорал на юбиляра из-за неправильной ноты, взятой в сочинённой ею же детской песне, после чего пришлось, устыдившись, снова упаковывать себя в приемлемые рамки поведения.
Ах, Инка моя, половинка моя... Я иногда бываю дурак даже больше, чем ты – как хорошо, что ты умеешь меня терпеть в такие моменты! Через непростые коллизии проходят наши отношения – состояние на грани полного разрыва пару месяцев назад ножиданно сменилось по-настоящему медовым месяцем (и ведь не первым в нашей жизни). Каждому пришлось поступиться для этого какими-то своими мечтами, но зато мы вместе, не падаем духом в период материальной нестабильности и ухитряемся героически уворачиваться от прямого взгляда Медузы-Горгоны нестабильности психической. Ёжик мой нежный, пусть жизнь твоя будет счастлива, а всё остальное внутри неё найдёт своё положение!
...а ночью у нас вероломно отключили воду в кране, с утра не попить, не поесть приготовить, не умыться и не услышать резкого фортиссимо сливаемого унитаза. Блокада, одним словом. Ничего, от грязи нынче уже никто не умирает.

Эх, Эрнст Юнгер, чтой-то ты над собой сделал?
Дневник, как и жизнь: не одному хозяину принадлежит на самом-то деле.
А я-то только послушался твоего по-маккиавеллистски искреннего совета, и пошёл продаваться в рабство, благо у одного знакомого рабовладельца рабское место наклюнулось.
Потому и не пишу в дневник ничего, ибо пришлось ещё раз предать свою мечту. Как оно обычно и бывает.
Жизнь, она как дневник: не одному хозяину принадлежит.
Иллюзии же отличаются от девственности: потеряв одну, вырастают три других. Мечту же очень трудно сгубить. Ибо замки, бывшие как воздух, обрушиваясь, превращаются в камень. Крепче зубы сжимать – это уже что-то. Значит, не всё даром пропало. Предав пять Иисусов, шестого превращаешь в Магомета (количество, впрочем, может варьироваться).
Не надо меня жалеть, но и не советую кому-то меня судить: в моей жизни достаточно детей и сумасшедших, чтобы быть обречённым на много радости и приключений. Сбежать из вонючего города в деревню я ещё успею, пока дел хватает и в городе. Кому-то надо ведь заботиться даже о тех мёртвых, что хоронят своих мертвецов.
Может, и предполагаемая будущая работа – тоже одна из иллюзий, ибо её ещё предстоит освоить, досконально изучив для этого одну довольно капризную аппаратину. И это не единственный из воздушных замков, для которых приходится обрабатывать реальные камни: вот и памятник на могилу отцу ( впоследствии обоим родителям) по моему скромному (ли?) эскизу уже заказан, хотя насчёт шрифтов приходиться ломать копья и идти на компромиссы с другими родичами. Продолжаю делать вид, что пишу свою книгу в стороне от всемирной паутины, не шибко художественно выходит, но, может, что-нибудь да выйдет. Разные там прочие творческие мелочи тонкой струйкой оплодотворяют душу и громадьё её планов.
С ноября начну, наверное, захаживать в дневник (и в ваши дневники) почаще. Куда ж я денусь-то?
В семье – совет и бурная любовь, что, правда, тоже стоило выворачивания некоторых подводных камней и потери определённых вышепережёванных иллюзий, ну да чему быть, того не миновать. Будем, что есть, любить, без прочего – не горевать.
В общем, жили они долго и счастливо, и может быть, к концу жизни накопили и себе на красивый, отчасти нерукотворный памятник.
[500x374]

Обрывки мыслей
Всё-то мы ждём от «мессиюшки» облегчения наших страданий, не отдавая отчёта, что это, в общем-то, наши страдания, находящиеся в нашем же интимном пространстве. По сути, мы ждём от Божественного проявления чего-то почти неприличного – ибо от «исцели мои раны» совсем близко до «почеши мой животик» или «подотри мне задницу». Общаясь с нормальным человеком, мы питаем вполне трезвые надежды, надеясь, что общение с ним поддержит в нас достигнутый уровень убаюкивающе-анестезирующего кайфа. И тем не менее остаёмся готовыми к внезапному облому, принимая, что истинная причина облома (некая проблема) кроется в нас самих, и только повод, о который мы почти случайно спотыкаемся (не важно что, слово, жест, взгляд – что-то, непосредственно задевающее нас в области нашей проблемы) находится в другом человеке.
С одной стороны, хорошо, когда собеседник вообще не подозревает о возможности проблем типа наших, – можно без тени смущения заразиться его жизнерадостностью, с другой стороны, если человек знает о проблеме, но уже вышел из сферы её влияния, – хочется ухватиться за хвост его удачи, чтобы тоже вырваться из этого гнилого места, (при этом важно не стянуть такого лидера обратно в болото). Третий вариант – это когда партнёр подобен вам в своих не лучших (проблемных) проявлениях. Всё, что можно поиметь из этого варианта – ощущение разделённости судьбы, что в некоторых случаях (типа Робинзона Крузо) тоже не мало.

Не жди от другого человека, что он станет поступать так, как хочется тебе. Лучше научись хотеть, чтобы он поступал так, как он поступает. Только тогда ничто не мешает тебе предугадывать его действия.
Наблюдение влияет на наблюдаемой объект, это ещё квантовой физикой док... было принято. Желая от человека нечто, идущее в разрез с его желаниями, напрягаешь обстановку, даже не выражая этого своего желания. Наоборот, обстановка разряжается, когда находишь место его (пусть и чужим для себя) желаниям. Отчего становится легче как объекту, так и субъекту, не говоря уже о целостности картины мира.

Как примириться с несправедливостью в мире? Например, как примириться с собственной бедностью, прогуливаясь по дорогим магазинам? А кого хрена, спрашивается, ходить по таким магазинам без денег? Бедность – не порок, а условие для существования, и в сравнении с другими условиями может быть даже интереснее (чем то же богатство, к примеру). Лучше с азартом бежать за несколько кварталов за пачкой более дешёвого риса, чем выбирать между костюмами от Армани и Ферре, ни чувствуя ни малейшего интереса к модной, а то и любой, одежде.
И вообще, не хрен жрать и спать по целым дням, надо приучать себя жить виртуальной жизнью – газонокосильщиком, или ещё каким мозгогрузчиком.

Боже мой! Что-то происходит. Прекрасное смешалось с тяжёлым в оглушительную лавину, и мощь её превосходит возможности разума. Хорошо это или плохо – уже другой неразрешимый вопрос. Но то, что мой мир удавом свернулся вокруг меня – это точно. Задушить он меня хочет? Или укрепить?
Мою проблему вполне можно сконцентрировать в виде нехватки денег – очень сильной, приводящей к агональной пляске всего существа – но, конечно, не смертельной. Возможность работы на дядю всегда висит на стенке, как плакат из комнаты политинформации, но какой же это шаг вниз, словно приглашение в рабство. А мечта маячит рядом, стоит только руку протянуть, или это только иллюзия вечного золотоискателя?
Опыт говорит мне, что все мечты обязательно сбудутся, но – разгладив своим утюгом душу по совершенно новым стрелкам, и этот процесс будет болезненным и в то же время приятным, как всякая смерть, или всякое рождение. Лишь бы не было как всегда в эти критические дни, и что-то происходит по-другому. Тем не менее, мировую психику надо беречь.
Конкретную подоплёку поста предоставляю домыслить самостоятельно.

Что мне так надо от семьи?
Чтоб при разлуке – не прощались,
А ждали, милые мои,
И чтоб дождались.

Чтоб при разлуке вы меня
Не отторгали,
А ждали, в памяти храня,
И восторгались.

Чтобы разлучница беда
Нас не томила,
А звала нас звезда туда,
Где сердцу мило.

Чтоб находили мы втроём
В судьбе ступени,
Что облегчают нам подъём,
Придав терпенья.

Чтоб стало больше нас в пути,
И интересней,
Свети нам, звёздочка, свети,
И пой нам песни!

Через дорги и года,
Сквозь мир огромный,
Чтоб вместе мы пришли туда,
Где заживём мы

Под сенью голубых небес,
Под шёпот сосен,
И где подарит дивный лес
Всё, что попросим.

Чтоб не прощались мы, любя,
Не шли по кругу,
Чтоб подарили мы себя
Навек друг другу.

7.10 2005.

Странно у меня как-то с дружбой получается – с одной стороны, не раз я оказывался способен на нежную, преданную и доверчивую дружбу, приходилось также побеждать личные обидки и «на-ножку-наступления», без коих редко что бывает; и комкать себя, как газету перед исполнением её истинной миссии (а ты думал, чо я такой мягкий по жизни?), ради этой дружбы. Но конец всему приходил чаще всего наибанальнейший, хотя и наидлинейший, волочащийся, подобно необрезанной пуповине – жизнь разводила мосты (типа кончалась совместная учёба или работа), пыки-мыки отдельных ежепятилетних встреч только напрасно своим пылом бередили душу (было б хоть чем похвастать, кроме разводов, увечий и прочих атрибутов надвигающейся старости), и вот уже самых близких своих друзей начинаешь обходить за квартал, предпочитая судьбу волка-одиночки, – надёжнее. Потом вырабатывается и философия, дескать, дружба – это так, временная и горизонтальная херня, предмет роскоши, а самое важное – внутреннее саморазвитие, которому, как известно, враги друзей полезней. А что душе чего-то нехватает – так всем чего-нибудь не хватает.
Вообще замечал, самые интересные отношения – это когда не друзья, а скорее кармические коллеги или однополчане, «шаманское каное» (как мне такое видится) для общей цели. Причём когда оба (или все) это понимают достаточно отчётливо. Тут хоть расставания проходят по-мужски, скупо но верно, просто «дан приказ ему на запад...» И наградой – не щедрые голубоватые объятия или брежневские поцелуи, а сознание выполненного долга, исполненной миссии: «ну, я тебе всё сказал, теперь п...дуй дальше по своим делам».
Поощрение, конечно, необходимо, как канифоль – паяльнику музыканта, однако очень прошу тебя, друх, не льстить мне напрасно, даже когда я этого заслуживаю (особенно когда заслуживаю). Ибо очень не хочется Я и так знаю, что умею красиво нарисовать, потому обычно и не рисую. Пиши о том , что действительно ТЕБЕ является важным, а и не напишешь – не обидишь. Лучше всего просто почувствуй, что мы – в одной лодке (на каное причём, а не на теплоходе), почувствуй своё весло, им и греби (отсюда – гы, шютка). «Титаник» ли у нас, «Санта-Мария» или просто плотик «Кон-Тики», но если мы гребём в одну сторону – авось доплывём.
Прыс –пыс. Первому из друзей, которому прочитал сие, показалось, что я сам не понял чего хотел сказать, то есть недостаточно конкретно. Скомкав и потерев себя ещё раз, решил – чего бы мне не написать конкретно и без поэзийных образов (кстати, я чувствую, что тупею. Должно же это выражаться и в постах тоже ?!):
Смысл тот, что главней всего в дружбе – общие идеалы, ценности и направление движения, а не личные взаимоотношения. «Ну и написал бы не о друзьях, а о коллегах» заметил первый рецензирующий друг (кстати, это моя жена. Тоже ведь друг человека! В невиртуальной жизни, пожалуй, единственный). Так-то оно так, но то, что принято в обществе называть коллегами, чаще всего объединяет банальное зарабатывание денег, а вовсе не кармическая миссия родного предприятия. Случай Ундины, например, скорее исключение, хотя и там нет детально разработанного плана счатливого будущего для всего человечества.
Вообще эта тема (идеалов и ценностей) меня сильно волнует в последнее время. Я тут недавно хвалил, помнится, Подводного – по той же причине. Всю книжку читать сложновато, но основная идея, выраженная чуть ли не в предисловии, меня затронула. Вот вкратце суть: человек состоит из 7 тел, высшим из которых является то, что принято называть идеалом (атманическое тело, по А.П.). Каждое низшее тело создаётся предыдущим для выполнения более плотной задачи, нерешаемой самим этим высшим телом. Отсюда имеем глубокомысленнейший вывод: жить стоит в соответствии с личным идеалом (больший вопрос в том, чтобы его конкретно нащупать). Не знаю, как вам, а для меня эта простенькая инфа послужила подлинным откровением.
Со всеми низшими телами, по порядку до физического, ситуация соответствующая.

За последние четыре недели я от силы пару дней пробыл в Сеце, но до дома в Риге добрался только три дня как.
Начинаю уставать от статуса безработного. Скорее устроиться куда-нибудь, что ли, а то немного отдохнуть хочется. Кручусь, как Фигаро, разносторонний, как да Винчи, вот только денег на проезд, как у Диогена. В Сеце забетонировал бортики мостика над протокой, на даче – обшил второй этаж вагонкой, дома – накопившиеся обиды на взаимное недостаточное внимание довели семью чуть ли не до развода и раздела имущества, теперь какую ночь подряд пытаемся разломать надвое семейный диван. Чуть ли не одновременно с этим, тоже ночью, ещё одно моё тело рисует эскизы памятника отцу. Родным приспичило ставить его этой осенью – раз деньгами помочь не могу, так хоть руководящими советами всех достану.
« – Скажите пожалуйста,а кто это придумал на воздушном шаре летать?
– Это я, – ответил Незнайка, изо всех сил работая челюстями и стараясь поскорее прожевать кусок пирога.» – читаю по вечерам дочке, и так же веду себя всё остальное время.
А ещё я книгу начал писать. Вроде пособия по отвыканию от наркотиков, психологический бестселлер, одним словом. Здесь публиковать не стану – контингент неподходящий (с чем вас всех и поздравляю). Впрочем, если напишется глава про отвыкание от компьютера (в настоящее время прохожу курс усиленной терапии), то может, поделюсь опытом.
А завтра – прочь из большого города.

Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение

Я тогда был совсем старый и больной.

Зимой мне исполнолось двадцать девять и уже целых два года я не ходил в походы, работая сразу в трёх местах с целью построить собственную кооперативную квартиру и разъехаться с двумя тёщами после восьми лет совместного проживания.

В начале апреля Марина неожиданно предложила мне пойти в Карпаты на две майские недели. Соблазн и сомнения охватили истосковавшуюся душу.

Ты помнишь. Марина? Ты заканчивала политехнический институт и для тебя это тоже было прощальное студенческое мероприятие.
На Карпатах мне раньше бывать не приходилось.

Группа состояла из восьми человек.
Семейная пара с третьего курса. Глава этой семьи, молодая женщина Валя была командиром.
Два парня с первого курса юридического института. В походы они никогда не ходили, но оба уже побывали в армии, а один даже был женат.
Марина и две девочки с первого курса политеха. Уже не помню, какой из девочек во время нашего похода исполнилось восемнадцать лет, а какой только должно было исполниться.
Ну и я, старый авантурист, у которого уже болело почти всё, что может болеть, но, почему-то, особенно сильно и непрерывно ныли колени.

Одна из девочек, Танечка, оказалась не только феноменально хорошенькой, но ещё и совершенно очаровательной умницей. Я, разумеется, сразу же влюбился. Да в неё нельзя было не влюбиться. Все влюбились Ну, впрочем, какие у меня были шансы?

Жизнь моя оказалась бы бесконечно беднее, если бы не эти бестолковые, ежегодные походы, в которые я умудрялся вырываться, вопреки здравому смыслу, противодействию семьи и показаниям здоровья
.
Каждый поход, это совершенно другая, большая, новая жизнь, не похожая ни на какие иные жизни и походы, со своими заботами, надеждами, отношениями и разочарованиями. Про каждый из них даже сейчас ещё можно написать большой роман. И это при том, что продолжались они, как правило, не больше недели. Это потому, что в пеших походах время измеряется не часами, а шагами.
А тот, Карпатский, продолжался аж две недели. В него уместилось две жизни. Он был такой долгий ещё оттого, что до точки начала маршрута нужно было долго добираться. Точно не помню. Сначала мы ехали ночь поездом до Москвы, потом ночь до Львова, затем день электричкой до Рахова, после автобусом в дальний карпатский посёлок, откуда и начиналось огромное, пешее перемещение, длинною в жизнь, по горам . Невозможно перечислить все встречи, откровения и потрясения, которые там с нами приключились. Этот многодневный путь завершался в том же Рахове, и мы, отощавшие, грязные, несчастные, счастливые и обновлённые, несколько дней добирались ещё обратно домой.

Да, была большая другая жизнь. Как ни хочется, но если я начну её описывать, то не хватит никакого пространства и времени. Обмолвлюсь только, что годы спустя нам с Танечкой довелось встретится при совершенно неожиданных обстоятельствах. Но мой рассказ не о том.

Тот, кто побывал в Карпатах, может быть знает, что есть там высокогорное озеро Синевир. Мы добрались до него седьмого мая к вечеру за ночь до окончания пешей части путешествия, уже совсем измотанные физическими и психологическими трудностями.

В горах лежал снег, в низинах всё цвело. Солнце припекало. Синевир, последний пункт пешего путешествия, небольшое, красивое озеро, наполненное синей, холоднющей водой, в которой ещё плавали ледышки.

Когда мы подошли поближе, то обнаружили, что среди льдинок недалеко от берега также плавают несколько крупных лягушек. Они были неподвижны, наверно, подохли от холода. Температура в озере много ниже нуля градусов.

Чтобы удостовериться в этом, я зашёл в воду, насколько позволили дырявые подошвы, медленно присел, преодолевая уже родную боль в коленях, и запустил руку, как можно глубже, в воду.
Жгучее, освежающее, всё снимающее чувство пронзительного холода.

Вдруг одна из лягушек, до того казавшихся мёртвыми, не самая ко мне близкая, шевельнулась издала какой-то нелягушечий звук, подобный женскому стону, и поплыла к моей, застывающей в холоде, руке. Она уцепилась за руку, выбралась из воды по предплечью поближе к локтю и уткнулась мордочкой в локтевой изгиб.

Я обалдел. Мне раньше приходилось немного сталкиваться с женской доверчивостью. Но чтоб такая безоглядная, неосторожная, беззащитная самоотверженность...

Посидев минут пятнадцать, я встал, предполагая, что лягушка, при первом шаге от воды, спрыгнет и вернётся домой. Ничего подобного.

Она не просто сидела у меня на руке. Я чувствовал, как пульсирует маленькое тельце, прижимаясь к руке сильнее и сильнее.

Свидетелями наших обьятий была вся группа. Это даже вызвало у меня некоторое смущение. Что подумает Танечка? Нужно поскорее прекратить эту неожиданную, ненужную связь.

Решительно и нежно я попытался оторвать от себя скользкое земноводное. Не тут то было. Сила, с которой животное вцепилось в руку была огромна. После нескольких неудачных попыток стало ясно, что скорее я раздавлю лягушку или оторву свою руку, чем сумею её отковырнуть. Она боролась не молча. Читать далее...

Раз уж я крайне редко теперь сюда добираюсь, то показалось мне, что писать заметки фактологически (пришёл, увидел, победил) не имеет особого смысла, во первых, потому что все мелочи не упомянешь, а крупночи и вовсе, как и у каждого, бессмысленны. Во-вторых, от естественного уклона в сторону «победил» всё равно веет неискренностью. Поверьте, чем более я выставляю свои хорошести, тем большая я сволочь с каких-то других сторон – ибо свято место пусто не бывает. Трудовые подвиги, например, часто оборачиваются семейными неприятностями, и наоборот, семейные приятности конкретно тормозят вереницу подвигов. Меж тем и верчусь: даже географически в настоящий момент мне очень желательно иметь как минимум три тела (физических, я уж молчу про виртуальные). Медитирую где ни попадя и над чем попало.
Где уверен, что – кранты,
Там – опоры и мосты,
Где надёжа и ништяк,
Там об стенку мордой – бряк.
Или, как гласит старая хипповая мудрость, «Обломившийся – да приколется, приколовшийся – да обломится. Ибо не х...»
Не всё так трагично, но крайне путано. Оттого и посылаю на Большую Землю вместо отчётов дурацкие сюрреалистические зарисовки, вроде предыдущей – как-то они верней описывают струящуюся по мне реальность.
Ну всё, я побёг.
П.С. Читаю «Каббалистическую астрологию» Авессалома Подводного – голова скрипит, но прикольно донельзя. Прёт и колбасит, как девочку со цветиком-семицветиком. Рекомедую всем думающим, чувствующим и что-то пытающимся, вне зависимости от отношения к собственно астрологии (я вот тоже, выбирая название для своего дневника, зарекался хоть слово в нём об астрологии написать – но вот, зарок на то и зарок, чтобы его нарушить). Крайне уважаемый дяденька, явно неспроста он так.