Читаю Арбатову.
Боже, как я ее понимаю, молодец мадам...Вот, пжалыста, небольшая цитатка, которая отвечает на все вопросы дорогого друга Егорыча:
"Меня считали развязной из-за того, что я не смотрела мужчине в рот и не строила из себя дуру, даже когда это выгодно. Феминизм не умаляет роли мужчины, а только предъявляет ему другой набор норм. И не принимающий этого набора мужчина теряет для меня всякий смысл".
Вот так то вот, вопрос только в том, что когда влябляешься, чувствуешь себя разорванной на половинки, вот как сейчас примерно.
Пока не увижу человека после этого пятничного гона, хрен пойму че-то...
Ну и не важно....Обидно только, что вот эта комплексная херь все портит...

Эта пресловутая скромность...руки не распускай...ничего лишнего не ляпни...даже слово "бля" искренне пытаюсь заменить словом "печенько"...
Ничего, каких-то пару до игры, а там посмотрим. Хмм...

Чудная пивная вечеринка половину прояснила...Даже то, что прояснять не надо было.

Настроение сейчас - Херовое...

Итак, я начинаю менятся...Фак, фак, фак!Ё!!!Как же его быть, я так привыкла...Ниче, я скромна, я хороша, я мила...И главное, я СКРОМНА
Ну и ладно...не получится, значит так и бу...И откуда только берутся эти пессимистичные нотки?!!!:vesh:

Имея в запасе тридцать три богатыря я размениваюсь на какую-то мелочь, причем мелочь в самом прямом смысле. Бля, как на счет определиться...Никак понять не могу, тронулся лед или нет.

Часто вижу, как задевают мои а-ля приколы, но надоело издеваться из-за этого над другими....
"Чего хотят мужчины"..........а нихера....и не спорьте с этим......

Чудо-юристы подняли настроение. Хоть так...

Настроение сейчас - Fuck you!

Ненавижу....Поставте для моей любимой команды песню Земфиры "Ненавижу"...
Бля, ну как же так можно?!!!!:fuck:

"Ты - похухоль. У тебя просто не бывает проблем, потому что всё тебе пох. Ты счастливая выхухоль."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Зачем своими дьявольскими чарами ты вырвал меня из покоя моей первой жизни.....Солнце и луна безыскусно светили для меня; я просыпалась спокойной и умиротворенной и на рассвете складывала свои листья дабы вознести молитву.Я не видела ничего дурного, ибо не имела глаз, я не слыхала злого ибо не имела ушей; но я отомщу!
Не знаю..Или навеялось, или день такой, или просто пришло время подвести какую-нибудь черту, но настроение вот именно такое...

Даже не знаю, почему мне так нравится поступать по-сучьи...Логичный вывод..Наверно, потому что я сука...Фу, как мне не стыдно...Бузник, говорю я себе, он же не виноват....Ну и не важно....

В колонках играет - We will rock you!!!
Настроение сейчас - Hmmmm......

Все в Москве хорошо, а вот менты, падлы....Фу, аж говорить не хочется...То ли дело старый добрый Киев, не надо таскать с собой паспорт, матьттте, чтоб тебе в итоге сказали, что нужна еще какя-то бумажка.....ПААААДЛЫ....
А так все супер...Чудесный шоппинг делает свое дело...
Завтра папочкин финал...Товарищи, мы лучшие!!!!!:bis:

Теперича у меня есть номер мегафон...Звоните, товарищи...
Устроили сегодня знакомо-машинную экскурсию по МОскве. За что люблю всяких друзяк, это за их безумные министерские номера..
А еще я отчаянно цепляюсь за родной выговор и часто пугаю дорогих москвичей словами ШО и ХДЕ
Еще 2 дня...

В колонках играет - Чето про деревянные рубли...
Настроение сейчас - HAPPY HAPPY HAPPY!!!!!!

Забить на результаты экзамена и навернуться в Москву...Хмм, а как приятно встретитть друга, которого не видела 5, 5 огромных лет!!!АААААА, он безумно веселый, , Да здравствует Москва, Красная площадь и ГУМ!!!Ждемс теперича дорогого друга в Киев. Скучно там, тоесть здесь, без таких суперских людей!!:alc:
А чудное Хард Рок Кафе....
Москва форева!
Чувствую, вернусь домой и уеду обратно - московский акцент прет отовсюду

Вот так и становишься бомжом...Около 40 чел нужных и приятных людей, которых нужно поздравить на НГ...Кого б убить?? Need money!!!Интим не предлогать...
[показать]

Неавно устроили чудо-пати из серии "надо меньше пить"...И не то, чтоб девишник...Короч, вот оно . смотрите в фотогалерее...

Однажды, Обходя Окрестности Онежского Озера Отец Онуфрий Обозрел Обнаженную Ольгу. Отдайся, О! Ольга – Озолочу!
Отойди Отец Онуфрий, Обсосу, Облигациями Оклею – Облезешь!
Ослушался Отец Онуфрий Ольгу – Овладел Ольгой.
Обсосала Ольга Отца Онуфрия,
Оклеила облигациями,
Облез Отец Онуфрий.


Я это наверно заслужила - случайно наткнулась на сей стишок именно в нужный жизненный момент...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)



Не то, чтоб я занималась плагиатом, но идея хороша!!
Ааах, как хочется порооой!!:))

Сегодня занималась шоппингом...Столько классных вещей и так все хочется!!!
Чертова бабская натура...
А еще не сплю практически 5 день подряд...И все атк-же работаю девочкой разморозкой...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и Читать далее...

Даже не знаю, нафига оно мне надо...