Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Читать далее...

Как расстаться с девушкой

- Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
- Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
- Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
- Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
- Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
- Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
- Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Читать далее...

Есть немного ( около 30) инвайтов к Gmail

Кому надо-пишите письма(пока есть что раздавать:)

dnechaev@gmail.com
[показать]

[показать]

...
[показать]

Почему-то абсолютно любой, даже самый чмошный и задрипанный индивидуум в этом мире полагает, что все кругом ему должны. Абсолютно все. Причем что именно, почему и в каких количествах должны, знает только этот самый индивидуум. И то не всегда четко и ясно. Читать далее...

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

тех кто интересовался,уточнил адресс фоторобота:

http://flashface.ctapt.de/


для просмотра страницы нужен Flash player версией не ниже 6.0 !

второй вариант: трехмерней,удобней :

http://www.ngc.tv/play/games/JOMGame/index.asp


Скриншот к нему:

[показать]

Внимательно прослушал сегодняшние новости.Я не понимаю,какая может быть нахуй политкорректность в вопросах прибалтики??? В газенваген...хотя бы за то что где-то на необъятных просторах этого полуострова местные племена аборигенов назвали одну из площадей именем Дудаева.Да, блять, так и называется-площадь Джохара Дудаева.С их слов только потому что он в советское время закончил в их городе военно-летное училище.Пропустив этот факт незамеченным наше руководство тем самым ,я считаю, просто плюнуло в душу родственникам тех солдат и офицеров,которые отдавали свои жизни не задумываясь, и в 95-м и в 98-м и в 2000-м.Вот у нас вроде как политика расовой терпимости,но пробовали те люди,которые говорят что «нет плохой расы,есть плохие люди..»,приехать к примеру в Латвию и просто спросить у прохожего на русском языке ,как пройти туда-то?? Кто был в Латвии после 1991 г. Поймут о чем я.
Другой пример.Прсто приехать на Кавказ (в любой город) и попробовать встать на местном рынке поторговать скажем семечками.Если у Вас чертовски высокий коэффициент везения Вас просто пинками выгонят.
Так,блять,почему мы должны быть терпимыми с теми кто нетерпим с нами???
.Приехал в гости-посмотрел-понравилось-и нахуй-обратно домой.
Я ни в коем случае не призываю брать дубину и хуярить тех кто не мы.
Просто обидно видеть как мою страну,мой родной город превращают в сортир.

Знакомый один по почте прислал мой фоторобот.НИФИГА НЕ ПОХОЖ!!!!!

Ежли по такому изображению меня искать милиция будет(ну мало ли че,премию например вручить :) ) я им сочувствую..:))))

 

[показать]

Если вам хреново, ну примерно вот так:

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html


Тада Вам сюда ( не забываем фтыкнуть наушники или колонки):


http://www.mizantrop.lidio.ru/bird.swf


Если кому нада паучина и воробей с этих ссыл прикручены ниже (архив.Вес 230Кило)

Мир сошел с ума. Желания превратились в похоть, достаток в материальное гнилье, а мой маленький мирок в зияющую рану в области печени. Лживая отрава пробралась и в мой дом, где я когда-то был доволен,черт возьми,жизнью любил наблюдать за свежим весенним дождем.Люди оказались целиком и полностью во власти зловонного индивидуализма и концептуального безумия. Пропаганда похуизма и беспочвенных походов на Новую Землю довели разум до абсурда и вышли из организма вместе с желчью и хохотом. Наркотическая зависимость от информации, сука,сковала мысли и способность выражать эмоции не думая о последствиях. Предел деградации остановился на отметке 99. Кому-то стало страшно, кто-то просто взял и обосрался, лишь один процент живого мяса остался безразличным и спокойным. Такие как они будут жить вечно, а я буду , блядь,как и раньше таким же как и был и как и прежде любить Свою страну,Свой город,Свою улицу просто так. . Эгоизм задавил наши слезы и мы не можем позволить себе слабость. Она умертвит нас, растопчет и сожрет чуть погодя. Нравы изменились уже давно, но еще несколько лет назад можно было с уверенностью сказать, что праведник ослеп, а его ученики захлебнулись в грязной луже вседозволенности.

I've been down and I'm wondering why. These little black clouds keep walking around.
With me. It wastes time And I'd rather be high. Think I'll walk me outside And buy a rainbow smile. But be free. They're all free. So maybe tomorrow I'll find my way home. I look around at a beautiful life. Been the upperside of down been the inside of out. But we breathe. We breathe.
I wanna breeze and an open mind, I wanna swim in the ocean. Wanna take my time for me. All me…

КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ :)


- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

...
[показать]

В колонках играет - Stereophonic " Maybe in tomorrow"
Настроение сейчас - РУЛЬ!!!! 4 ВЫХОДНЫХ ВПЕРЕДИ!!!!!!!!

Объявление девушки о знакомстве на сайте Авто.ру 28.04.2005

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1980. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

Oтвет мужика 30.04.2005 - 08:16
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.

Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Протестился ради интереса, у меня есть одна татуировка.Но просто было интересно. От результат: ( но эту бы я не сделал:))))

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Прислала знакомая:

Год назад на орбитальной станции <МИР> начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: <А ничего не выросло: Честное космонавтское!>

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Нет, <М> - для морды:

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

<К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!>
/Сорока-Белобока/.

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного - после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Новости Гринписа. Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.
Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:
- Что за бред? Зачем вы это принесли?
- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!

Умирает тёща - казалось бы, всё хорошо...
Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?

Криминальные новости.
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

Из газетного объявления -
...Молодой человек недорого возьмёт...
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться...
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил...
Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну блядь, ну ёбаный в рот! Какая встреча!

22 тайных желания мужчины.
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - Читать далее...

Есть идея - есть Икея !!!! :)))))))))
[показать]

В колонках играет - Каста"горячее время"- для сопливых подростков?.Похуй

Просыпаться утром. Равнодушный взгляд в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать.Кривая борозда через весь лоб. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит.Понимать,что все они плевали на тебя и на твое понимание. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы вдохнуть запах чистовымытого помещения. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Приехать к незнакомым людям. Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Еще одна кривая борозда в лоб. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. И еще выпить в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от незнакомых людей и таксистов. Похуй.. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 7. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы «Ленинград». В точку. . На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды,остаться одному.Разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «вот этот новый мальчик-сааавсем ничего ». Похуй. Стоять на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней.Нет.Никогда.Похуй. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.
Приехать в школу, откуда выгнали и меня и брата (за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам. Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой нахуй важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на гаррипоттера, хохоча весь фильм потому что накурился - а как еще ходить на такую поебень. Балдеть от того, что она держит тебя за руку и светится. Накупить всякой всячины родителям. Любить их и скучать. Вымыть всю квартиру по приезду. Подарки. Как поднимается настроение, когда их покупаешь. Как приятно дарить маме цветы и перед этим слышать от продавца - у нас такой букет купили впервые. Как приятно покупать ей и сестре духи по 2 флакона каждой, мои любимые, и слышать от продавца - мне бы такого брата или сына. Как приятно пожать руку отцу. Слеза наворачивается, когда вспоминаешь. Отец. Доктор наук, профессор. Гордится мной. Приятно. Слышать от мамы - когда ж ты Читать далее...