вот интересно если я сейчас(5.28 утра,воскресенье) поеду на работу,прихватив системник под мышку,где я быстрей окажусь - в ближайшем отделении или на врачебно-психиатрической комиссии?
А вобще я люблю метро рано утром в выходные-народу никого,метро пахнет чистящими и моющими средствами и все вокруг спят....
Пошел собираться.....

Я смотрю в монитор. Там окно редактора кода. Я пишу:
for ($i=0; $i<$cnt; $i++) {
//--обработка…
}
Мне в голову лезет всякая чушь: я думаю, что если после обработки уменьшать счетчик на единицу, цикл станет бесконечным.
Я знаю, что кофе закончился, но все равно оглядываюсь на пустую банку. Чудо не произошло, она все так же издевательски пуста. Я выбираюсь из кресла с продавленным днищем, беру сигарету и иду в курилку. Там меня ждет односторонняя беседа с тупым электронщиком. Старым, беззубым и тупым, как кастрюля. Он будет дымить своей вонючей «Балканской звездой» и всячески пытаться развести меня на диалог. Старый, беззубый и тупой завсегдатай курилки. Мне по прежнему лезет в голову всякая чушь. Я думаю, может надо… больше любить жизнь? Я спускаюсь на первый этаж и выхожу на улицу. Сейчас у меня нет сил терпеть общество электронщиков.
На улице пасмурно и сыро. Уже третий день. Я думаю, что если так пойдет и дальше, небо прокиснет и заплесневеет. Сигарета удовлетворения не приносит.
Длинным коридором я возвращаюсь к себе. По обе стороны десятки дверей, за которыми добрая сотня сотрудников. Люди, жизнь которых мне совершенно до лампочки. Если кто-то из них умрет, на следующий день я забуду его фамилию. Я думаю: может надо… сильнее любить людей?..
Я возвращаюсь к коду…..
Смотрю на часы. До конца рабочего дня… 68 минут. Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут в теплой ванне. Без звуков, без движений, без мыслей. А потом еще сто пятьдесят, и тогда можно писать…
Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины… Чтобы потом уснуть, проснуться и вернуться сюда. Плюхнуться в кресло с продавленным днищем, выругаться по поводу того, что снова забыл купить кофе, открыть редактор кода, но так к нему и не прикоснуться, потому что на столе пачка бумажек, требующих срочной отработки, ответить на тридцать-сорок телефонных звонков, пообщаться с двумя десятками сотрудников, уверенных, что они выполняют нужную и ответственную работу, послушать истории про любимого кота электронщика в курилке, в коридоре шарахнуться от татарского ора, выкрутиться из пары скользких ситуаций, выкурить пачку сигарет, написать пятнадцать писем, выпить 12 чашек кофе, захотеть сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины… Я думаю, что в цикле моей жизни я зачем-то каждый день уменьшаю счетчик на единицу.

Меня нет.НЕ существует меня.Есть маленький серый пиксель на общем виде города Москвы.Маленькое кровяное тельце,текущее по артериям этого города.Нет уж.Хрен Вам,товарищи глобалисты.Я - это я.Я проезжаю с вами каждое утро в вагоне метро,сижу на против в оливковой военной куртке и светлой кепке.Да,это я .... Я всегда где-то рядом с вами....с тобой.

ооооооо....днивничек...дневничечек....дневничулишко! жив сцуко? .....

Прям лучше чем этот текст моя внутреннее состояние врядли кто-то передаст  (..."кто передаст? я передаст? да сам ты передаст!" (с) ...слышались звонкие чавкующие удары тяжелым ботинком по лицу.....

Choose life.
 Choose a job.
 Choose a career.
 Choose a family.
 Choose a fucking big television.
 Choose  washing  machines,  cars,  compact disc players and electrical tin
  openers.
 Choose good health, low cholesterol and dental insurance.
 Choose fixed interest mortgage repayments.
 Choose a starter home.
 Choose your friends.
 Choose leisurewear and matching luggage.
 Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.
 Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning.
 Choose  sitting  on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game
  shows, stuffing fucking junk food into your mouth.
 Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable
  home,  nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you
  spawned to replace you.
 Choose your future.
 Choose life.

 Задай себе вопрос, что для тебя сеть? Что и кому ты пытаешься доказать,
 просиживая дни напролёт за компом, ковыряя исходники очередного ftpd?
 Что и кому ты пытаешься доказать, порутав почередной сервер? Рано или поздно
 все приходят к подобного рода вопросам. Чувствуешь, как жизнь проходит мимо?
 Если нет, то ты весьма ограничен. Крутишься в своём микро-мире, мире
 электронов и бодов, мире телефонов и факсов, вычислительных центров и
 промышленных серверов под Sun.. ЗАЧЕМ? Лишь немногие действительно занимаются
 этим для саморазвития. Не думал ли ты когда-нибудь, зачем люди постят в BQ
 или устраивают километровые треды на форумах предаваясь размышлениям, о том
 какое ядро лучше выбрать под linux на 4х процессорную систему? Какая блять
 разница, зачем окружать себя выдуманными проблемами? Выбери жизнь.

Какой твой типичный день? Подъём с утра, кофе, работа, вечером домой к компу.
 Если повезёт - зальёшь пару пива с друзьями или куда-нибудь сходишь. А далее
 тебя ждёт онлайн, хорошо если ты хотя бы что-то ломаешь, а не просто пиздишь
 на очередном irc-канале, играя в маленького цифрового бога. Ты считаешь, что
 жизнь гавно? Что всё вокруг безпонтово, не имеет смысла. Или ты чувствуешь
 несправедливость, поэтому позволяешь себе ломать за WMZ или работать с
 кредами? Да.. а что у тебя с работой? Скорее всего ты пашешь как лошадь
 админом или программером, тщательно вписываешься в корпоративный этикет и
 стараешься не вызывать недовольства у начальника. С утра до вечера. У тебя
 остаётся только возможность попить пива после работы.. но это не так важно,
 ведь ты на самом деле цифровой бог, просто об этом мало кто знает. Выбери
 работу.

Задай себе вопрос, ты доволен своей жизнью? Скорее всего нет. У тебя есть
 мечта? Много денег, рут на pentagon.mil, дорогая машина, известность? Мда..
 Скорее всего ты считаешь что у тебя тотально не хватает времени, потому что
 ты вынужен тратить его туда-сюда на всякие выдуманные дела. Всё расписано на
 неделю-две вперёд? Это то, о чём ты так давно мечтал? Это то, ради чего ты
 жил?

Рано или поздно приходится что-то менять в своей жизни. Люди на самом деле
 очень боятся перемен. Потому что не успели они спрятаться от старых проблем,
 как появляются новые. Люди привязываются к вещам, к деньгам, к работе, к
 алкоголю, кофеиниу, никотину, к автомобилю и транспорту в целом, к ёбаной
 сотовой связи, телевидению, интернету и электричеству. Система ставит на
 рельсы, сойти с которых для большинства не просто.. На самом деле, большинство
 людей даже не отадёт себе отчёта в том, что их жизнь катится по рельсам.

Скорее всего ты читал (или смотрел фильм) "Fight Club", "Trainspotting",
 "American Beauty"? Задело ли тебя это? Нет.. а может быть и да. Что ты
 сделал, чтобы сойти с пути навязанному тебе системой? Что ты сделал, чтобы
 жизнь стала разнообразнее? Что ты оставишь после себя? Занимаешься ли ты
 каким-нибудь артом? Скорее всего ты подумал что это несомненно "круто" и
 правильно, но не про тебя.

 Хорошо, поставлю вопрос прямо. ТЫ ГОТОВ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ? Не когда-нибудь
 потом, а прямо сейчас? Большинство людей ответит

Читать далее...

1. Если админ сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от админа Е-мэйл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести админ ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если админ пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! Читать далее...

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…

Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

«Как прошел день, любимая?» - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана.

Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.

А позже... Позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...

Так вот, я о чем: а кому все это надо в глобальном смысле!?
- мне не нужно, я вполне самодостаточен чтоб не интегрироваться в данные сообщества,
- может мне здесь кто-то нужен? Нет, я довольно взрослый и черствый мужик чтоб принимать близко к сердцу (или к уму) чьи либо огорчения и радости on-line,
- может в этих дневниках спрятан глубокий смысл? Нет, обычная жвачка для коротания времени и забивания пауз ...
- может я кому-то интересен? Нет, меня ни кто не знает, а сам я не пишу о своей глубокой душе и летящих фантазиях.

[показать]

Читать далее...

Как мне было больно.

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.

Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Читать далее...

 Вот так оно и бывает.
Хочется сесть в любой поезд, идущий в любую сторону, и свалить на хуй из опизденевшего города, чтобы не видеть этих сраных заебавших морд, этих ебаных "доброжелателей", изо всех сил стремящихся помочь пиздатым "советом".
Люди, блядь! Человеки! На кой хуй мне ваша помощь? Я что, ПРОСИЛ ЕЕ?

Почему, блядь, все считают, что я им должен?
Ни хуя я никому не должен, отъебитесь от меня!
Я должен ходить на работу, и я на нее хожу.
Я должен выполнять свои служебные обязанности, и я их выполняю.
Личные просьбы? В пизду с просьбами!

Я в состоянии сам решать, что и в какой последовательности я должен делать, отъебитесь от меня с вашими неработающими домашними компами, с вашими заебавшими предложениями меня трудоустроить (на хуй все, поголовно!), разъебывайтесь сами с вашими финансовыми трудностями, пьющими мужьями, гулящими котами, долгами по зарплате, ссорами с подругами, орифлеймом и эмвеем, сгоревшими лампочками и заедающими замками, порвавшимися портфелями, сбежавшими хомячками, черствым хлебом, синим небом, крашенными яйцами, шоколадными зайцами, скрипучими дверями, злоебучими "Зверями", "Ресницами", "Наташками"...
Идите все на хуй!

За каким хуем мне звонить на сотовый и спрашивать "как дела"? Кого тут, блядь, ебут мои дела? Никого!
И не надо тут пиздеть про беспокойство за меня, лучшее, что вы можете для меня сделать - это отъебаться и не лезть в душу! Не надо пиздеть про взаимопомощь и моральную поддержку - это хуйня застряла в ваших бошках после курса сраной школьной литературы.
В пизду ваш альтруизм!

Еще немного, и брошу этот блядский городишко, и уеду к хуям в какой-нибудь урюпинск.
Где ни один гандон меня не знает, где я не обязан тратить время после работы на всякую хуйню и помогать всяким козлам, которые считают меня другом, но звонят только тогда, когда у них случается очередная хуйня. В пизду таких друзей!

Сесть ночью на кухне и хуярить ебальником об стол, пока не выскочат мозги?
Купить револьвер, зарядить одним патроном, и дрочить в русскую рулетку?
Разогнаться в окно, раскрошить ебальник об стекло и башку об асфальт?
Вот этим и займитесь!
А от меня ОТЪЕБИТЕСЬ!

Не осталось ни сил, не ощущения боли,

Тоской изъедена душа,как личинками моли,

Все катится в пропасть,причем уже не в первый раз,

И равен нулу смысл дружеских фраз...

Все кому-то подарено,потеряно,продано,

И сердце,кровью облитое,за ужином подано,

Осталась только грязь на дне карманов одежды

И какое-то чувство,что-то вроде надежды....

 

 

(С) Dolphin

* Пиво нельзя взять взаймы.
* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
* Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
* Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
* Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
* Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
* а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец? Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
* Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
* Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
* Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
* Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
* Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
* Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
* Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
* Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
* Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
* Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
* Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
* Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
* Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
* Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
* Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
* Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать Читать далее...

15 февраля 89 года по программе "Время" показывали вывод ОКСВ из Афгана, и так получилось, что смотрели его всей семьёй. Я тогда - зеленый 9-ти летний пацан сказал: Жалко, что выводят, повоевать не удастся. На что дед, ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3-й и 2-й степени ответил:
- Внучёк, не переживай, и на твою долю война найдётся!
Как в воду глядел, старый! Не успел призваться в армию, как началась Вторая Чеченская. Хоть и попал на КМБ в конвойный полк, и вроде отмазался от войны, но что на роду написано, того не миновать. С КМБ отправили в учебку связи. А потом, как в песне: "А дальше закружило, понесло меня в Афган, её - в валютный бар". Только не в Афган а в Чечню, но разница невелика. Ускоренный выпуск и через 3 месяца я - командир отделения связи, а потом - бац - и из конвойника получился старший радиотелефонист разведроты Особой Бригады Оперативного Назначения.
С лозунгом "Наше дело правое! Враг будет разбит!" и с "Багульником" за спиной, полгода сдирая о камни и битый кирпич подошвы на "берцах" и "афганку" на животе, локтях и коленях, прошел путь от Моздока до Грозного. Получив медаль "За отвагу" и ранение в грудь, через два месяца бесконечной череды госпиталей от Владикавказа до Свердловска пришел в отпуск домой. А на пороге встречал дед со словами "Ну вот, внучек, и ты повоевал, и ты понюхал пороху!". Весь отпуск пролетел в пьяном кураже, а потом снова возвращение в свой отряд, очередная командировка в Чечню для решения СБЗ, орден, ранение, переход на службу по контракту, увольнение в запас. Опять как в программе "Время" - вывод войск из республики Чечня. И, наверно, какой-то парнишка точно так же, как и я 7 лет назад, смотрел "Новости" и повторял мои слова: "Эх жаль, повоевать не придется!" Но, спустя 4 года, эти мальчишки снова штурмовали Грозный, Аргун, Шали, Ведено и еще кучу мелких сел и станиц, городов, поселков и кишлаков.

Теперь уже 4-х летний сынишка рассекает по квартире в моём берете с игрушечным автоматом в руках, воображая себя крутым спецназовцем, который замочит всех террористов в сортире. И, вполне возможно, что лет через 15-ть в нашей семье появится очередной ветеран очередной войны. Но только нужен ли он будет Родине? Когда выполнит свой долг и вернется домой? Скорей всего, про него забудут, как только он уволится в запас и будут вспоминать только на праздники, как было с моим Дедом, как есть теперь со мной и многими другими, кто защищал Россию. Кому нужен этот патриотизм? Тем, кто пьет в кабаках и продает оружие духам, пока ты кормишь вшей в окопах? Кто сначала назначал награду за голову Кадырова в виде "Звезды Героя", а потом этой же "Звездой" наградил его посмертно? Или тем, кто зарабатывает на войне деньги? Кто ответит на этот вопрос?

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

[url]http://sr1.mytempdir.com/73578[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73605[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73617[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73676[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73702[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73705[/url]

*Пипетс,подохли ссылочги(

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»

2. Гордость советского автопрома.
Старая, но ухоженная «Волга». Иногда возможны вариации («Ваз» какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения – комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж «Эха Москвы» или религиозная агитация радио «Радонеж». И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.
На сей раз перед вами останавливается новая «волжанка» или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать – много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или «Русское радио». Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал – пацан сделал.
Тонированная «восьмерка»-«девятка» иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить – это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще – все-таки «девятка» значительно быстрее «копейки». Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: «Че, к телочке едешь?»

5. Погоны, фуражка и презерватив.
Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта – полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

 

Сперто тут: (http://voffka.com/archives/2005/07/07/017944.html#more)