Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик :D - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади. Читать далее...

Настал долгожданный пубертат…
В сериале динозавры подобное называли «жахливий другий рік», в данном случае это были жахливі 13-й, 14-й, 15-й роки. Новая, гормональная, стихия застала меня врасплох и накрыла с головой… наверное, по этому я и стала сильно ссориться с последней. Мир вокруг начал меняться, я стала понимать намного больше и быстрее чем раньше. Теперь я знаю, что могу и понимаю практически всё и всех! Только вот почему меня единственную более никто не понимает? Что произошло с людьми? Я и раньше их недолюбливала, но теперь, они стали ещё невыносимее, особенно самые близкие. Но в противовес всему, мне впервые в жизни стало одиноко…одиноко и холодно… я заплакала…
Неуловимая сущность бытия становилась для меня ещё неуловимие. Я знаю, что не похожа на остальных, а по сему каждый раз пытаюсь это доказать. Мне даже кажется, что я родственница графа Дракулы из далёкой Трансильвании, и меня, совсем ещё маленькую, похитили и подбросили в чужую семью, чужой мир. Но близок тот день, когда раскроются мои сверхчеловеческие возможности, тогда все узнают, какая я на самом деле! Но я буду нелюдима и загадочна, буду кутаться в длинный чёрный плащ, и буду вершить свои чёрные дела вполночь каждое полнолуние! А днём я буду маскироваться под простую школьницу, как обычно, каждый день ходить в школу и заодно присматривать себе новую жертву…
От таких мыслей мне становиться ещё тоскливее. Пустота, вакуум вокруг меня выростают с каждым днём, пытаясь поглотить меня. И меня никто не спасёт. И мне не скем поделиться этим—всё равно никто не поймёт. Опять одиночество, я чувствую себя чужой в этом мире и хочу обратно в свой. Быть может, там есть…нет, я вполне уверена, что там есть тот, кто меня оценит по достоинству, для кого я буду самой-самой!
И всё же, я уже не могу без людей. Может, мне нужны их души, дабы питать своё существование, а может, просто нужен кто-то рядом, кто будет укрывать меня от этой «чёрной дыры». Но никого нет…Есть только я и пустой безсмысленный мир вокруг…

Ай-л би бэк…. :)))

Время неуловимо бежит, течёт и всячески там передвигается. Наступают моменты в жизни, когда начинаешь задумываться о её смысле, или о её начале… «От куда берутся дети?!»--единственный вопрос, который когда-либо интересовал ВСЕХ. Хотя, больше интересно как они туда попадают! Моя застенчивость и гипертрофированная к тому времени самостоятельность не давали мне права спрашивать о таких вещах родителей и предоставляли мне возможность самой размышлять на всяческие темы. Я считала, что вследствии слияния мужских и женских гамет по завершению реакции капацитации и акросомальной реакции, после стадии синкариона и дробления зиготы начинает развиваться новый организм, но…девочки со двора объяснили мне, как всё на самом деле. Не могу сказать, что я не была шокирована. Хенк (мой воображаемый друг) вобще офигел, хотя и виду не подал… Надо ли говорить, какая тема теперь занимала все мои мысли? Мне стало страшно находиться в одной песочнице с мальчиками без средств контрацепции. К тому времени у меня уже появился знакомый мужского пола из плоти и крови, которого все видели и слышали. Теперь мне стало труднее с ним общаться и я начала понимать тех девочек, которые отчаянно лупят своих гетерополых сверсников лопатками, прогоняют их от своих игрушек и рыдают, когда те пытаються хоть как-то обратить на себя внмание посредством дёргания за косички и прочими народными методами. Я постигла такое понятие как «война полов»! Бу-га-га
М-дя…какбы ни было тут интересно, а я всё равно хочу обратно, где темно, уютно и спокойно…

Чекайте ще… :)

Еда и сон творят чудеса! Путём определённых количественных и качественных изменений я превращаюсь во что-то…хм, пока не знаю во что, но явно превышаю себя «новорожденную» по массе и росту. Я уже начала понимать окружающих и устанавливать с ними контакт. Вскоре я начала об этом жалеть… На контакт они шли охотно, даже слишком—складывается впечатление, что всех вокруг интересует только моё имя и сколько мне лет, а ещё кого я больше люблю: маму, аль папу. Мне их жаль, ведь в мире существует столько всего непознанного, а они, тратят все свои силы на то, чтобы с шепилявым акцентом «какая халёсая девоська! Ути бози! А как зе её звать-то, а годиков те сколько?..»—тьфу, откуда они вобще знают, что я «девоська»? Хотя…возможно природа наградила их даром читать генетический код человека вместо нормальной речи? Ах да! У меня же на голове бантик! ВОТ! Бантик—это первый признак полового деморфизма и вторая ступень половой дифференцировки! Либо он есть, либо его нет—это как вторая Х-хромосома: либо у неё есть все плечи (женский пол), либо одного нет (мужской).
Наверное, моих родителей тоже доставали подобные домогательства и мы часто меняли место жительства: Луганск—Припять—неведомые современной картографии уголки Донбаса—Киев. Они вечно чем-то заняты—может, подбирают новое место жительства, а может…Во всяком случае, я всегда остаюсь одна. По хозяйству… Большинство моего времени уходит на разгадывание тайн жизни, познание окружающего меня мира, себя самой. Наверное, я философ и мой удел одиночество и темнота (я ещё не дотягиваюсь до включателя света)…
Кстати, кайф одиночества однажды прервался, когда появился мой друг! И пусть заумные психиатры называют его галлюцинаторным параноидом, он всё равно мой друг! Мой Хенки (не я его так назвала)…первый и единственный в ентой непонятной жисти

Потом продолжим….

В колонках играет - хеллависо
Настроение сейчас - салатовое

Шли часы, я взрослела. Мир вокруг становился всё разборчивей. Но чем больше я видела, тем меньше понимала. Эта бессмысленная череда событий, дней… Зачем всё это? Я ем, сплю, потом снова ем и снова сплю. Это нормально и это мне понятно, но я не понимала зачем я здесь? Какая сила изгнала меня из моего тёплого и уютного мира и, главное, для чего? Как-будто всё стало наизнанку и я вдруг увидела олицетворение того из чего я вышла. Странно, я видела лицо своего мира…
Это лицо мне всегда улыбалось, а потом кормило и укладывало спать. Неужели надо мной издевается всё окружающее, пытаясь нацепить на глаза пелену лживого доброжелания и заставить забыть всё, что было раньше! Эти голоса… они не дают мне покоя… вечные неразборчивые звуки. Природа наделила меня даром изъяснять свои мысли, но почему она так обделила всех остальных?! Или это моя миссия принести всем радость общения и взаимопонимания? Но это будет нелегко—они же ничего не понимают, а может даже и не подозревают о такой возможности. Хотя…наверняка, эти жалкие звуки и есть попытка человечества донести друг другу свои мысли! Непременно я им помогу! Вот только надо самой на время осознать значение этих нелепых на слух результатов вибрации их голосовых связок.
Неужели я была послана сюда только для этого? Может это жестокая шутка судьбы? Я фаталист, а посему всякие шутки (особенно злые) со стороны судьбы меня сильно расстраивают. Нееет, раньше всё было абсолютно по-другому, меня даже не волновали подобные вопросы, а сейчас… Реальность бьёт меня по лбу очередным звуко и плотинепроницаемым стеклом, которое стоит на пути к моему тёплому будущему. Я хочу обратно… мне необходимо попасть обратно! ДА!!! Это и есть смысл моего существования здесь! Мне надо найти путь обратно! Вот цель моей настоящей жизни—попасть обратно, где тепло, уютно и совершенно спокойно! А теперь пора проснуться, поесть и поразмыслить, как сие исполнить

Далі буде :)))

В колонках играет - всё та же аська

...Всё началось прекрасным осенним утром, когда я родилась. День не предвещал никаких тревог и подвохов, но...Моё мирное,счастливое и бестоксикозное существование прервал случай...мирно покоившись в тёпленьком лоне, я вдруг почувствовала, что мне не хватает места, руки ноги перестали слушаться, а в груди всё сдавило и требовало свободы. Страх окутывал тело, безысходность давила всем свои существом...Я видела свет в конце тунеля и какая-то неведомая сила приближала меня к нему. Неужели это всё??? И ничего больше не будет? Отчаяние нахлынуло огромной волной и заставило почувствовать своё ничтожество в этом мире, я такая маленькая и беззащитная...что я могу сделать? Свет залил всё вокруг и облачил меня в свои устрашающие объятия. Не в силах больше сдерживать себя, я закрыла глаза и громко зарыдала......
Я сотни раз задумывалась, есть ли жизнь после смерти?..но нет лучше способа это понять, самой не попробовав..оказалось там дальше что-то есть и ещё КАКОЕ!
.......оказывается, всё что я пережила, называлось рождением...бред какой-то. И это они называют началом жизни?? Да моя жизнь началась за долго до этого т.с. "рождения"!Что ж получается-всё, что было, теперь перечёркнуто этим "рождением"? А как же все те знания накопленные за время моего внутриутробного развития? Вы думаете, так легко научить сердце биться, ручки двигаться, научиться пихаться ногами? Вот Вам моё большое ФЫРР!
Говорят, что я теперь познаю свет...м-дя, тьма мне была более по душе :)
что ж, буду познавать и учиться этому новому способу существования "жизни"...может что-т полезное узнаю, а пока я только умею орать, по сему вот, что скажу: "АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!"

ту би континьюд :))))

В колонках играет - о-оу (аська)
Настроение сейчас - зелёное

И так... Тут завёлся мой дневничёк... Странно, что ничего не могу написать.
Наверное, начну с автобиографиииии

хм...