Олимпиады одновременно с предэкзаменационными. Я хочу, я могу, я ДОЛЖНА поступить по олимпиаде сейчас, именно сейчас, за эти две недели. Я ведь не дура - у меня ведь есть мозги, пускай и не ботанка, пускай простой человек со своими тупыми амбициями, идеями, какими-то предложениями, но я умею думать. Или думаю что умею думать) Но ведь именно такие люди и нужны? Ведь такие люди, простые, никакие не зубрилки или ботаны, и нужны обществу? Или хотя бы институту.
Завтра марш Несогласных. Что за бред? С чем несогласных? Сегодня я сказала фразу, когда говорила с Димкой, которая ему понравилась: "Ну там, короче, все те соберуться, кому власти мало". Националисты, коммунисты, давайте, кто ещё? Давайте, давайте, проводите свой марш Несогласных когда в стране люди хоть и погано живут, но хотя бы живут. Да, у нас не идеальное общество. Да я знаю, что мне легко рассуждать о всяких "кризисах и взлётах мировой рыночной экономики" сидя в удобном кресле в тёплом доме в красивой одежде. Но никто не виноват что моя мама в свои 16 лет решила что она должна чего-то добиться в жизни и сама из "Снеженска" поступила в МГУ, а потом - смогла выгодно поменять квартиру, а потом - устроиться так, чтобы работать дома. Да, я знаю, что жизнь не идеальна. Но по крайней мере сейчас не расстреливают за то что ты "подумал ч-л.", "сказал ч-л.", "посмотрел куда-л". Марш несогласных... Заголовки коммунистических газет в руках стариков поражают - "Сделаем Россию нашей". Для человека который жаждет коммунизма и не приемлет ничего другого - Россия конечно не его. Но для дедушки, который одет во что-то приличное, способен купить газету, у которого есть семья, заботящаяся о нём, разве Россия - не его? Разве это не называется его родиной, будь то социалистическая, федеративная или капиталистическая держава? Марш Несогласных...
В любом случае, меня это почти не касается. Точнее касается не больше, чем человека, живущего в этой стране, а точнее в этом городе.
Зато меня касается другое: 14 - пробный ЕГЭ, 15 - олимпиада русс/лит-ра(сочинение), 20 - олимпиада англ(пис.), 24 - предэкз. сочинение, 25 - предэкз. алгебра, 27 - олимпиада история(ус.). Вот что меня сейчас касается в первую очередь: Иван Калита правил с 1325 по 1340, Дмитрий Донской - 1359-1389, Пётр I - 1682-1725 (в 1721 г создан Синод), Софийский собор в Киеве - 1037, Остромирово Евангелие - 1056-1057, а Горбачёв был генсеком с 1985 по 1991. Вот что меня должно волновать: как переводиться слово vulnerable и каковы сюжетно-композиционные особенности "Шинели" Гоголя. Что ж, займусь этим)
...
[699x521]
Я хочу чтобы меня любили. Я хочу быть нужной. Я хочу быть счастливой. Я хочу, чтобы ты меня любил.

Посвещаю Г.Д.

Поверь.

Начало, новый день.
И вновь, всё то же, там же.
И дверь открыть не лень
Чтоб убежать подальше.

И не забыть цветы
Нарвать на клумбе вялой.
И не забыть любви
Отдать все дни с начала.

Поверь, всё будет - дождь
Пойдёт на день вчерашний.
Ты губы разожмёшь,
"Тебе" ты скажешь, сжавшись.

Протянешь те цветы,
Что сорваны с той клумбы.
И будем я и ты
Идти своей прогулкой.

Всё влево, вкривь, сквозь дом
Пройдём сто километров.
На лавку упадём,
Почувствуем вкус ветра.

Поверь, нам будет счастье,
Господь нас не обидит.
Нас обойдёт ненастье,
И Солнце сново выйдет.
[281x350]

[397x600]
Так, нужно срочно что-то с собой делать. Да я уже наверное даже знаю что)
Так, хватит скулить ныть и всех доставать. Скажу себе что я всё выдумала. и что вовсе всё не плохо а хорошо. и Будет хорошо) Мы любим друг друга, это точно, иначе уже давно бы расстались - честно, было много поводов. поэтому такая вот фигня нас не заставит разойтись. Надо быть сильнее. Надо быть рядом когда я нужна, а не обвинять его в чём-то. Просто быть рядом. Почему я требую от человека то, чего он и от меня то получить не может? нельзя так поступать. Тем более с любимыми. Так что я уверена в том что всё будет хорошо) Весна) и всё правда будет хорошо) Главное это наша любовь. А я не буду сомневаться в ней иначе просто буду последней сволочью) Я знаю что мы любим друг друга)
Для кого-то это покажется моим самообманом, для кого-то - просто отговорками. А я просто устала страдать. И решила начать строить наше счастье с своих поступков а не с упрёков в чужую сторону)

Настроение сейчас - пора начинать белую полосу в нашей жизни)

Они приехали... приехали, ПРИЕХАЛИ!!!!!!! Господи теперь всё будет хорошо!...
Жаль что эта была всего лишь первая моя мысль. Жаль что я вообще на что-то надеялась. Потому что если бы я не надеялась, то мне наверное и не было бы так тяжело. Я поняла что ничего не изменилось с первого же момента, как посмотрела в его глаза, с первого звука его голоса - всё в нём говорило о том, что никаких "потеплений" в наших отношениях не будет. Сегодя у нас вот как Год.
Год. Я думала что этот день для меня станет днём счастья, что он вернётся, скажет, что скучал, скажет, что очень меня любит, скажет, что рад что я есть в его жизни... Господи, Господи, какая наивность! Какая Наивность!!! Думать так, без повода, без причины... В итоге полдня проплакала у него дома, то в туалете, то вообще у него на глазах. А он весь день занимался качанием музыки с компа, просмотром КВН и скучанием по Книге... А я - тем, что с каждой секундой ощущала что теперь больше не нужна ему. Не Нужна. Потому что он может быть счастлив без меня. Он независим от меня. Ему не плохо когда плохо мне. Он перестал обращать какое бы то ни было внимание на меня, мои повадки, мою одежду...
И я вот пишу сейчас и опять обвиняю себя в том что я а) закапалась в наших отношениях б)несправедлива к нему в)представляю всё хуже чем есть на самом деле. Только почему-то не перестаю плакать, плакать, плакать...
А всё эта идиотская надежда. И почему она никак не покидает меня? Почему я всё ещё верю что пройдёт время и всё будет хорошо? НУ ПОЧЕМУ Я ВЕРЮ ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО??? Почему я молюсь об этом каждый вечер? Молюсь о нашем с ним счастье... А оно ему нужно?...
А он меня любит?...
А я ему нужна?...
Знает ли он ответы на эти вопросы - вряд ли... Теперь он Бьярки, Заблудившийся в трёх соснах. А пока он блуждает и ищет себя, я не нахожу себе места. Плачу, плачу, плачу, сново плачу... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ? Говорит моё сердце... Люблю... Что толку. Куда мне убежать? Куда деть слёзы? Кто-нибудь, помогите... Мне нужно лишь одно - посмотреть ему в счастливые глаза и прочитать там всего три слова "я люблю тебя..." Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!Я устала страдать, устала плакать, устала надеяться и понимать что нифига не выходит! понимать что моя любовь просто нафиг НЕ НУЖ-НА. Я хочу быть счастлива... Почему, почему нельзя? Неужели я настолько плохая что не достойна хотя бы маленькой любви и заботы, теплоты? Неужели... Чувства теряются одно в другом, теряются, захлёстывают друг друга... Боже, Господи Милостевый, сжалься, СЖАЛЬСЯ!!!!!!
[300x253]

Какое-то двоякое ощущение... Наверное недаром я родилась под знаком Близнеца, если вообще какие-то знаки существуют)
Без этих людей пусто, бех этих людей всё глупо, пусто, пусто, пусто... Особенно без него. И уже нет никакого смысле выходить в аську по вечерам и ждать как красная надпись его ника станет зелёной. Бессмысленно звонить ему домой и болтать шепотом когда и он и я уже лежим в кроватке и почти что спим - его нет дома.Ощущение одиночества...
А в то же время я понимаю, что, как правильно заметил Серёга Мизулин "не на месяц же прощаетесь" - Господи, да неделя какая-то... Ну ведь быстро пролетит! Ну ведь быстро! Да и хочется верить что всё будет хорошо... Должно быть хорошо, должно. И нечего убиваться эту неделю - лучше взяться за голову и учиться перед олимпиадой. что я и хочу сделать. Буду учиться, ходить с мамой на выставки, в театр, с Дашкой встречусь... Но ведь я от этого не меньше скучать буду. Ничуть не меньше. Одно утешение - повторять себе, начиная с этой минуты, начиная с минуты когда поезд, за которым мы бежали, умчался вдаль, в Петрозаводск, а мы спрыгнули с перона, но не смогли бежать дальше, по рельсам... Начиная с той минуты повторять себе - "Только Неделя". Ничего, ничего... всё будет хорошо. Дождаться бы)

Ну вот, я решила.
Я сказала что даю ему время. Он его просил - я согласилась. Время без меня.
Я сказала что буду жать хоть вечность.
Я не знаю что делать.
Я слишком его люблю...
Господи...
Я хочу к нему.
Я хочу его обнять.
Я хочу поцеловать.
Хочу повторить тысячу раз что люблю.
Мне нельзя.
Я дала ему время.

Надо записать наверное про эти выходные, про вчера...
А как вспоминаешь, всё так смешанно получается, что ничего и разобрать-то кажется невозможным.
В субботу поехала к Банане. По совету малыша. Было оч классно, реально оч классно, даже смешно, вначале, когда вдруг пришёл дедушка который должен был лежать в больнице, а оказывается не лежал. В конце концов, уже ближе к ночи, мы съели макароны которые стояли у Бананы в катсрюле и о которых она даже и не подозревала. А совсем поздно мы с Бананой пошли гулять. Сидели на скамейке, пили, разговаривали, оч классно поговорили. Пришли домой, а через несколько минут уже встали чтобы проводить Юльку, которую я соблазнила поехать со мной) В общем - всё было безумно классно и хорошо. За исключением того что я проснулась в то время когда должна была уже быть дома, от звонка моей мамы и вопросы "ты где?" на который я не подумав спросила "а который час?" и узнала что вот уже в эту минуту я впринципе должна быть не в 15 минутах от Бабушкинской, а в 5 минутах от двери моей квартиры. Но я сделала неимоверное усилие и уговорила маму чтобы я поехала в Федузе на дачу. Хотя изначально планировалось что я поеду к больному малышу домой, куда и отпустила меня моя мама, но Дима почему-то после долгих убеждений тчо его никуда не отпустили вдруг уговорил-таки своих родителей и сообщил мне об этом накануне - шикарно, мол, делай чо хочешь... несколько раз ведь специально уточняла. ну да думалю, ладно...
Про то, что было у Федузы на ДР я вообще думать не хочу. Если закрыть глаза на ВСЁ плохое, то была Чижик, по которой я безумно соскучилась, и тут же сообщила ей об этом, было много вина, оч вкусного, кальян, вот, и опять же Чижик с которой я и проводила всё то время в которое не ругалась с Димкой. ТЧо же касается Димы, то... весь вечер пыталась узнать как у него настроение, обнять его, приободрить. узнать как здорровье. и вообще как он, и каждый, КАЖДЫЙ раз я получала почему-то отпор в грубой форме. За что? Понятия не имею. Разругались в пух и прах и обратно я ехала в другом вагоне, курила, и слушала Godsmack. Я не знаю что мне делать... Все говорят "не переживай, он просто тебя не ценит, от тебя ничего не зависит" - а я не могу. Слишком сильно люблю этого человека. Только постоянно моя любовь встречает не его открытое сердце, а стену холода. Я много всего плохого сделала, причиняла боль этому человеку - и каждый раз говорила "прости" и начинала вновь заботиться, закрывала глаза на его обиду и пыталась убедить себя что своей заботой и лаской я растоплю его сердце... Но у меня этого не вышло. НЕ ВЫШЛО. А я не знаю как жить без него. Я понимаю что соврешаю что-то плохое... я не знаю, что ещё сделать - я прошу прощения вновь и вновь, и я понимаю его, я чувствую себя виноватой, каждый раз, но - что ещё я могу сделать? я не могу изменить прошлого! А он видимо не может забыть, простить... а ведь когда-то я его без памяти боготворила за то что он лишь сумел простить. А оказалось - не сумел. Он говорит что любит, и одновременно - что не может простить. Но разве человек который любит не способен прощать? Разве его сердце не перестаёт биться без сердца другого? Почему, почему все мечты он способен разрушить, прицепившись за мелочи, сильно обидеть вообще без повода? Ну за что, Господи, ЗА ЧТО? За всё то что я сделала... за всё плохое, я знаю. и может я это заслужила. Но то хорошее, что я сделала... неужели на это так прсто закрыть глаза? Неужели он закрывает? Неужели... я понимаю, ему больно, плохо. Только я всегда говорю "прости". Почему этого не делает почти никогда он? А может я просто несправедлива к нему? Я потерялась, запуталась, я думала, что любовь способна на всё, растопить любое сердце, но моя любовь оказалас ему почему-то не нужна... Я всегда была рядом. Всегда пыталась. Теперь это уже начинает быть похожим на безответную любовь. Почему? Так ведь не было раньше... Или я просто не знала этого? Что с ним? что со мной? что с нашей изнью???
А ведь так скоро должен быть год... А я уже боюсь что подарок за которым я даже договорилась ехать с Бананой уже не будет ему нужен...
Я боюсь его потерять. Очень боюсь. Но я никогда не буду держать его насилу рядом с собой.
Я хочу чтобы он подарил мне счастье. я хочу БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! ... но от меня больше ничего не зависит. всё что было в моих силах я делала. имеет ли смысл продолжать это всё делать, если это приводит лишь к тому что меня перестают замечать? откуда я знаю...
Я уверена лишь в одном - Я НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ.


Настроение сейчас - Больно внутри. На лице слёзы. Я больше ничего не знаю...
В колонках играет - Ирина Богушевская - Просто Чужая

[693x520]Читать далее...

Ф. Бербедер
"99 франков"
"Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать себе Найки, а богатые продают Найки, чтобы покупать наркотики" - (с)

Бесконечная весна, бессолнечная. Может у кого и счастье - да и у меня наверное тоже счастье, просто я глупенькая этого не понимаю. Снег тает, трава показывается, вся ещё неживая, только-только из-под снега, и немного заледенелая. Это хорошо, очень хорошо, что трава показывается. Погода совсем как в апреле. Только без солнца... Очень его нехватает.
Нехватает времени. Солнца, времени и чуточку свободы. Слишком всего много... слишком много всех. И Каждый хочет чего-то, и Каждый утверждает что это не ему надо а тебе... Да, наверное. Надо мне. А хочется мне совсем другого - ну вот совершенно! Хочется... Хочется в Таллин с Димкой, хочется устроить-таки вечер "Бал Цветов", хочется пригласить на ночь друзей, хочется гулять, много, много гулять, дышать воздухом, который стал мягке, которым хочется дышать, и дышать им ночи напролёт, гулять, рисовать, танцевать, улыбаться, смеяться, смеяться, смеяться... Смеяться когда идёшь по улице потому что ты легко одета, потому что прямо тебе в глаза светит это наглое, тёплое, чуть-чуть жаркое солнце, а ты идёшь на встречу с Димкой, торопишься, потому что как всегда опаздываешь, и тебе как всегда стыдно. И чтобы целый день гулять с ним, и ночь, и следующий день - сколько выдержим, столько и гулять!...
Очень хочется солнца. Скоро, скоро оно должно вынглянуть... Два месяца пролетят наверное очень быстро. А там - олимпиада. Надеюсь что сдам... я очень надеюсь. Очень стараюсь. А если нет... Экзамены. А до них ещё - два месяца. А это ещё - время. Оно уходит, уходит... И его и нет.

В колонках играет - 10 Years - Seasons to Cycle

[407x610]

[221x193]
В голове твориться полная неразбериха и бардак!
Причина номер раз - на дворе весна, оттепель, классно, тепло, но почему-то идёт снег, нет солнца и совсем нет весенней взбудораженности, которая не давала бы покоя... Очень хочется уже побыстрей. А может я просто слишком спешу, тороплюсь жить? Может быть. Может быть просто боюсь всего не успеть.
Причина номер два - ... Блин, я просто скоро откажусь верить в то что человек, который пишет мне смс "Солнышко, я тебя люблю!и всё, чего сейчас хочу - это оказаться с тобой рядышком, поцеловать, заглянуть в твои глаза и увидеть в них счастье!" и человек который на мои восторженные слова о том как мы с Лизой Бананой и Олечкой смотрела офигенский "Париж я люблю тебя" отвечает "Понятно... как там Волк и Ветер?"... Ну... Нет, всё плохое забывается. Просто очень резкая перемена. Два дня - и от желания сделать меня счастливой не остаётся и следа, а приходит на смену только подозрительность, недоверчивость и что там ещё... Когда он говорит мне " мне хреново..." мне его жалко... Хочется обнять. Да и вообще я всё быстро забываю. У меня черта характера такая, всем известная. Забывчивость. Наверное поэтому я могу искать какую-нибудь вещь, которую три минуты назад держала в руках, по полчаса)
Да и на самом деле Всё будет. Просто чуть-чуть подождать надо. Весна и Счастье. Совсем скоро

***
...
- В общем я тоже всё сказал что хотел сказать.
- Ну... хорошо. тогда наверное... давай. пока.
- До свидания.
***

Расскажи чем я это заслужила, пожалуйста.

Про хорошее:
Было просто ОФИГЕННО на даче у Пита, куда мы всем (почти) составом направились в субботу, благополучно пропустив поезд. Было вкусное вино, офигенные люди, камин, русский бильярд, кальян, свренный Грог, жутко вкусный.... Было всё чтобы было хорошо. Просто очень очень хорошо.

Про плохое:
Не знаю... это поступление... оно как будто рушит всю мою жизнь. Все связи, если их не укреплять, пропадают. даже самые прочные. Точнее не связи, а отношения. Они сходят на нет. А поступление лишает меня возможности общаться с людьми которые мне дороги. Отношения начали портиться даже с самым любимым моим человечком... На обратной дороге, сегодня в метро, я всем улчбалась и никак не признавала что грущу. И все поверили. А я не хотела чтобы у всех испортился день или хотя бы настроение оттого, что мне видители плохо. А мне плохо. Я не чувствую одной простой вещи в наших с Ним отношениях - что я нужна. Мне уделяют внимание потому что должно так быть а не потому тчо хотят уделить. На меня не обращают никакого внимания. Люди, у которых что-то не так, грубят мне когда я спрашиваю у них что случилось. Кому нужна? Никому - первое что приходит в голову. Маме - думаешь про себя. Но она умрёт. Ведь все умирают. И кому я буду нужна? Своей работе? Своим книгам изза которых чёрт возьми я не могу ничего сделать - они занимают чуть ли не всё моё время!!!!???? Отвечая на вопрос кзаплачет ли кто-нибудь если я умру (фильм Богиня), я понимаю, что это будет мама. Если она будет жива. А так... Если я умру завтра - то кроме неё никто. Потому что никто на свете никогда кроме неё не говорил мне слов "ты моё счастье".
[294x417]

Будьте человеком прежде всего и больше всего. Не бойтесь слишком отяготить себя гуманностью.

Виктор Мари Гюго

[265x400]

Лучше поздно чем никогда:

18.02.:
Офигенный день. Очень устала - очень довольна. Начался день так, как я всю жизнь мечтала - меня пришл будить мой любимый человечек)Разбудил, мы с ним повалялись в тёпленькой кроватке с полчасика и решили пойти покурить) Покурили у него в ванной, а после я пошла делать нам завтрак) Дома никого не было - ни его мамы ни его папы. А я была в его пижаме))) Сделала завтрак и соталась у него подольше на полтора часа) Блин так классно было) Очень доброе, светлое, счастливое утро! Потом мы покушали, и опять пошли валяться - только не у него в комнате а у его родителей - там темно было, много мягких подушек и большое тёплое одеяло два метра на два мера кажеться. И мы провалялись там и даже перевалялись - я опоздала домой на полчаса) Дома ничего интересного не было, просто сделала очень много всего - продуктивный денёк вышел. Но блин... Это утро я наверное не забуду никогда. Потому что о минутах счастья наверное не забывают) Что надо для счастья - любимого человека, пустую квартиру, доброе воскресенское утро и время, которое можно уделить тому, чтобы поваляться вдвоём) Очень... правда, очень доброе утро)

[442x263]

Про Снег.

С неба летят маленькие снежинки, хлопьями, мягко ложаться на румяные разгоречённые щеки и тают в один лишь миг. Миллионы таких снежинок не устают кружить в воздухе, падая с небес. Снегопад - удивительное дело... Каждая снежинка падает так легко, что, подхватываемая ветром, описывает круги рядом с фанарным столбом, и так неспеша, что, кажется, совсем не хочет приземлиться и растаять... Снежинкам некуда спешить. Куда спешить?...
Снегопад - удивительное дело... Человек идёт на работу, возможно домой, возможно в магазин - не важно - и вдруг замечает, что вокруг него не устают кружить маленькие хлопья снега, кажущиеся такими мягкими и неуловимыми, что хочется бросить всё на свете и попробовать поймать снежинку в ладонь... Или просто потратить немножечко своего времени, которое бежит почему-то всё быстрее, принять для себя, что если пропустишь поезд-другой в метро, то ничего от этого не измениться, и застыть посреди широкого тротуара, и смотреть, как хлопья снега учаться летать... И улыбнуться - потому что всё это настолько бессмысленно и бесполезно, что может подарить счастье.

Это цитата сообщения Бананочка Оригинальное сообщение

вот несколько фраз из рубрики правила жизни    индейцев   :

-Ты не можешь разбудить человека,который притворяется,что спит

-Даже твое молчание может быть частью молитвы

-Почему вы берете силой то,что не можете взять любовью?

-Старое время было чудесным.Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор,пока солнце не погружало их в дрему.Старики играли с детьми каждый день.А вкакой-то момент они просто не просыпались

-Когда умирает легеда,и умирает мечта,в мире не остается величия

-Одно"возьми" лучше двух "я отдам"    

-Не иди позади меня-возможно,я не поведу тебя.Не иди впереди меня-возможно,я не последую за тобой Иди рядом,и мы будем одним целым.

-Правда-это то,во что люди верят.

-Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

-Когда ты родился,ты плакал,а мир смеялся.Живи так,чтоб умирая,ты смеялся,а мир плакал. 

Это цитата сообщения Vol4ya_Yagoda Оригинальное сообщение

"Можно жить, позволяя другим решать все за нас: кто мы, какие мы. Сумасшедшие или в здравом уме. Сексуально озабоченные или святые. Жертвы или герои. Хорошие или плохие.
Можно скзать себе: пусть решают другие.
Пусть решает история.
Пусть наше прошлое определяет будущее.
А можно решать самим."