Это цитата сообщения GOD1033 Оригинальное сообщение

Огромное множество людей думают, что они мыслят, в то время как они всего лишь перетасовывают свои предрассудки.
[261x243]

Больше всего удивляет меня в этой жизни моя собственная бестактность. Я просто в шоке бываю от себя. Я не понимаю, что говорю, а потом со всей своей чуткостью осознаю этот кошмар. Я ненавижу, слышишь? НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

Сегодня на зопсихологии.. Да и вчера.. О, как было хорошо.. Как хорошо, когда тебя заставляют поверить в панпсихизм(анимизм), заставляют поставить себя на место клетки кишечного эпителия... Конечно, конечно, нам не понять вселенную как и этим клеткам не дано понять человека.

Прогресс. Я разговариваю с нимфой иногда. У нас отцы-близнецы. =) Вот почему мы похожи. Но она любит фэнтази, а я фантастику. Она слишком свободна. У нее знакомые линии на руке от запястья.
Я могу говорить о ней бесконечно. =)

Я наслаждаюсь ощущением своей правильности. Ни одного пропуска, я делаю все задания. Умница! Долго ли ты продержишься? Все это очень напоминает первый класс. Я там тоже была умницей. Чувствую, если продолжить аналогию с моим обучением в школе, вскоре последует перевод в другой ВУЗ (мечты, мечты..) и вот уже там, я сломаюсь. И стану не очень правильной. =) Забавно.

Господи, до чего же я люблю glorius (on repeat). Господи, прости меня, я не сотворила себе кумира, но я люблю МУЗЫКУ... Музыка - это материя эмоций.
Пожалуйста, развейте мой пепел под Motion picture soundtrack
Я люблю этот город, но я не могу в нем жить! В нем даже нет крематория!!...
В колонках играет: Muse - Glorious

LI 5.09.15

Сегодня мама купила мне желтую хризантему, а своему умершему другу - гвоздики. Поздравила меня с днем рождения и пошла на похороны.
Тут вспоминается песня Дельфина...

"Две подруги рука об руку, одна без другой никогда не бывает
Два совершенно разных облика: одна играется, с другой играют
Одна за решеткой времени спрятана, другая вне этой решетки свобода
И только одним жизнь и смерть связаны: обе они женского рода..."

Все идет своим чередом.
Не люблю свои дни рождения, я себя насильно загоняю в философскую депрессию. Ничего не могу с этим поделать. =) Наверное скучно быть просто счастливой? =)))))

LI 5.09.15

Все было очень даже хорошо...
И мартини во дворике,и прогулки холодной, дождливой ночью, в компании барабанщика Пилота и еще не понятно с кем. И, конечно, сам концерт! Да, я совсем не фанат, но это группа, на концерт которой можно с удовольствием сходить не раз. Много было песен с нового и предпоследнего альбома. Звук может быть был не совсем идеален, но он точно был живее всех живых.. Еще сутки после концерта звучат его отрывки в голове.
Танцевать под "Recess" было забавно. Никогда бы не догадалась, что можно танцевать под эту песню.
В толпу не спускалась, народу было в 4(как минимум в 2) раза больше чем на Jane air. Делала много фотографий. Они однообразные. Сейчас вообще кажется, зря я поехала, кстати, вместо Антона, который не смог. Больше ни за что. Кроме 7 расы ни на какой концерт не поеду. Они оказывается весной уже выступали там. Жаль.
Итог.. Какой итог? После любого подобного мероприятия, я себя отвратительно чувствую. Но это не значит, что все было плохо. Или зря.
В колонках играет: Foo Fighters - Learn To Fly

LI 5.09.15

Нет. Я все еще не успокоюсь. Хорошие у меня друзья, ничего не скажешь. Не оставят без развлечений, алкоголя и шуток.
Я хотела все выходные провести в библиотеке. (Я так полюбила проводить время в читальном зале.) Но меня практически заставили поехать на концерт Пилота в Rock city. Я очень люблю эту группу. Надо было сохранить это в тайне... Так нет же, разнылась на эту тему.. Вот и получай концерт вместо гранита науки. =) Тут даже дело не в том, что я не успею на занятия в понедельник или то, что я не подготовлюсь к семинару. Нет, я все успеваю. На этой неделе нет ни одного семинара. Но это вмешательство в стиль жизни! Я хочу стать книжным червем, заучкой, ботаником, ходячей энциклопедией. Ну, мне это сейчас очень надо. А меня таскают то на ночной сеанс кино, то на рок-концерт! Сначала я говорю: "Нет!" Потом, мне покупают билет, и я говорю:"Ну, ладно..Так и быть" Это неправильно!
Вчера наблюдала Бахту и Антона в роли скейтеров. Это жуть. Они оч. мило выглядят. =)
Бахтадзе излучает просто мегатонны оптимизма, счастья и веселья. Жалуется что в мед.академии весь день не с кем поговорить, вот он и наверстывает. Постоянно рассказывает латинские названия костей, шутит и все как обычно..
Значит поедем я, Фурия и они.
Да, я все же рада... Это
Черт возьми!!! Я еду! =))))))))

LI 5.09.15

Разрыдалась над теорией гуманистической психологии. Эта теория слишком хороша, чтобы осуществиться. И если кому-то она поможет, то уж не всему человечеству. А мысли о недостижимости идеала печальны. Я увидела, что пытаюсь следовать этой теории в своей жизни. (Как и многие люди, интуитивно) На мгновение, почувствовала себя словно святой. Но, потом осознала страшную вещь: даже если я буду делать все правильно.. буду идти по верному пути.. я все равно буду себя ненавидеть. Это горькая обреченность психастеника.

LI 5.09.15

Да, именно это эмоция меня просто обволакивает, когда я вижу ее. Эта та самая рыжеволосая нимфа из моей группы. То же самое было 2(?) года назад с Фурией, когд мы писали друг другу письма, а мне было неловко смотреть ей в глаза. И даже до писем, я чувствовала, как мы похожи, но не могла ничего сделать, чтобы хоть как-то сблизиться. У нее был слишком самодостаточный вид. =) И я думала, что в лучшем случае, она меня не замечает, в худшем - презирает. И мне было обидно.
Сейчас у меня самодостаточный вид. И вообще, у меня что-то вроде траура. Я не хочу ни с кем больше ТАК общаться. И я себя чувствую слишком свободной, чтобы сковывать себя искренностью. Я так привыкла к легкому налету лицемерия в моих репликах, к общению с ничего_не_значащими_для_меня_людьми.
Но она всегда рядом. Она как наваждение. Ее слова, ее легкость меня мучает.Я похоже ей не нравлюсь. Хотя, нет. Я выдумываю. Она слишком светлый, искренний человек, чтобы вот так уметь притворяться дружелюбной.

И я не понимаю, как надо себя вести. Она мне очень нравится. Она похожа на моих лучших подруг. Она мне не чужой человек. Мы все из одного универсума, сделаны из одного теста.. Бредовая отговорка: "надо хранить верность". Ее надо с вами познакомить!
Если бы я тогда не стала общаться с Фурией, я бы многое потеряла. Что самое удвительное, она тоже!
Что мне делать? Не могу ее видеть. Смятение охватывает меня. Я слишком боюсь быть навязчивой. Не могу рисковать. Это выше моих сил.

LI 5.09.15

Вот. Сделали с мамой небольшой ремонт. Будем жить здесь по крайней мере год. Я смирилась и с тем фактом, что скорее всего останусь на 5 лет. Мне нравится, что я трачу на дорогу всего 20 минут. И что здесь практически все есть. Не смогла бы жить в совсем маленьком городе.
У моего папы опять оптимистичный настрой. Меня это пугает. Не могу понять, как можно быть таким доверчивым и несерьезным человеком. Хотя, я знаю, если бы он был чуть более прагматичным и рассчетливым, это был бы совсем другой человек, который не спускал бы все деньги на спектакли, не увлекался бы фантастикой и не ходил бы в горы. Так что, пускай лучше будет все как есть. Я счастлива, что мой отец остался таким, какой он был в молодости. Только волосы чуть поседели.. Но в душе все так же молод! Это поразительно.. =) Говорить с ним о музыке, фантастике или театре просто кайф! Вы знаете, я воспринимаю некоторые явления в полной эйфории. Это может быть музыка, литература.. Но я просто очень мрачный человек, по сравнению с папой! Он очень впечатлителен.
Меня не покидает ощущение, что меня окружают только те люди, с которыми комфортно. Других я бы не вынесла. Мне дико повезло! Но я не боюсь их потерять. Они во мне. И я счастлива, что наша семья не развалилась. А ведь все было возможно... Спасибо Госпоже Разлуке! =)

LI 5.09.15
[235x300]

Вокруг меня призраки. Призраки прошлого. Я не могу их убить, от них только можно спрятаться далеко-далеко.. Но я не могу.
Я не могу сказать, что мне хорошо. Я чувствую себя свободной и счастливой, потом устаю, и у меня начинается психоз. Кажется это нормально.

Такой ужас сегодня испытала.. Возвращаюсь в половине десятого. Конечно, уже темно. И на втором этаже горит красная лампочка! Как в рассказе Эдгара По. Словно облитая кровью! Это там у нас местный драгдиллер живет... Кому пришло в голову вкрутить именно красную лампочку? Наш подъезд всегда был злачным местом, но это уже слишком..

LI 5.09.15

Вчера наконец-то посмотрела Солярис. Понравился больше Сталкера. Сталкер слишком символичен, в нем слишком длинные, тяжелые монологи героев. Это не плохо. Это по-своему прекрасно.
Солярис больше напоминает произведение Стругацких, чем Сталкер! И своим местом действия, и социально-философской проблематикой. Сталкер - это скорее изобразительное произведение искусства, чем фильм, а тем более экранизация. Я знаю, что это вообще не экранизация. Знаю и то, что Стругацкие сами писали варианты сценария к фильму, оставив от "Пикника на обочине" только место действия .
Я не читала Станислава Лемма. Думаю, что в этом году можно организовать последовательное знакомство с утопиями, фантастикой и антиутопиями. К тому же, у нас дома вполне много этого добра =)
Сейчас читаю Эйсид хаус Уэлша. К этой книге подошел бы слоган: "Что я знал о джанке?"=) Ну, что поделать.. И я поддалась этому наваждению оранжевой серии. Если бы дело было только в цвете! =) Ведь фамилии Паланика, Берруоза, Уэлша и прочих я вижу на лит. сообществах не первый год...
В колонках играет: Chorale Prelude - Ich ruf zu dir, Herr, BWV 639

LI 5.09.15

Иногда мне кажется, если я смотрю какое-то представление, фильм, спектакль, то, музыка, сопровождающая действие, на меня производит гораздо более сильное впечатление, чем сам визуальный ряд.. Но, я поняла, это только иллюзия! Ведь прекрасная музыка может сочетаться только с такой же прекрасной картинкой..
Я вспоминаю "Чайку".. Как хотелось расствориться, стать волнами того прекрасного звучания, окутать им несчастного Треплева и Нину =) Кстати, тогда его играл не Миронов, а Чурсин. Никогда не забуду этот коллективный девичий стон: "Все пропало..." Как мило.. Каюсь, самой обидно было. Но это ничего, мне все-таки была важнее сама пьеса. И эта музыка...
Или вот, в пьесе "Поминальная молитва". Там пелась еврейская песня, скорее даже ее напев.. Смотрела по Культуре. В нашем городе показывал свою версию Томский театр. Но в ней не было той музыки. И вообще плохо было продумано музыкальное оформление. На меня не произвела сильного впечатления такая постановка.
И, конечно же, вспомним тот яркий день в Коломенском! Сначала те божественные звуки имитирующие колокольный перезвон... А вечером - "Кракатук"=) Я только жалею что мне было не 6 лет. Я никогда не ходила с родителями в цирк. Не любила это заведеие. Но я наверстала упущенное! Это было грандиозно! Глаза не успевают следить за действием, да и вряд ли это можно назвать действием. Полный психоделический хаос! Музыка настолько оглушительная, что включает какой-то механизм (возможно в височных долях мозга) который схож по действию с религиозной экзальтацией (?)
Или вот моя любимая сцена в балете "Ромео и Джульетта" . Убийство Меркуцио, затем смерть Тибальта(надеюсь я не перепутала имена..) и горе матери... Я видела только 3 разных варианта этого действа, но всегда эта музыка столь же прекрасна и трагична. Всегда доводит до слез..
Практически во всех моих любимых фильмах прекрасные саундтреки. "Танцующая в темноте", "Реквием по мечте", "Амели", "Богиня" , "Мертвец", "Авалон"
Такая музыка меня словно парализует, я воспринимаю еще более остро то, что вижу.



В колонках играет: Flёur - Шелкопряд

LI 5.09.15

О, у меня столько воспоминаний.. Если никто не будет меня тревожить эти 5 лет, я буду жить словно в коконе, выложенном изнутри зеркалами..
Помню как я приходила в школу и обещала себе, что не буду смеяться. Ха, тогда я хохотала до слез. И меня это мучало. Но сейчас я в етественной среде. Меня окружают люди, меня они не волнуют. Мне все равно, я погружена в свой мир, в свой кокон. Сейчас, если меня отпустит циничное, меркантильное настроение, я буду воспринимать только тонкие образы, звуки, даже запахи. =) Весной и осенью в воздухе витают приятные ароматы..
Вот только со снами ничего не поделаешь... тревожные темные. Их легко анализировать, так как я знаю правила анализа и подсознательно у меня все сны строятся по этим правилам и толкованиям.
В колонках играет: Queen - Who Wants To Live Forever

LI 5.09.15

"Лучшие из молодых" ... Как это хорошо звучит. Прекрасный сериал. Итальянцы теперь преследуют и меня. Нельзя назвать это неприятным. ) 1-я серия была похожа на фильм "Мечтатели". Я хочу, чтобы мне 30.09 читали стихи последнего проклятого поэта! Я хочу атлас по анатомии ЦНС. Я хочу добиться всего, а потом довести себя до точки. Или же раньше. Мне не дают студенческий билет. Это хамство! Встреча с бывшими знакомыми в автобусе доводит меня до бешенства. Я слишком нервная и слишком пассивная.

Ну, что... Все вроде нормально. Группа неплохая получилась. Есть даже одна рыжеволосая неформалка. Я имела опыт общения с людьми, которые безумно любили, на момент знакомства, Muse. В общем, такие люди раскрывались как творческие, чуткие и веселые. В этой девушке все эти качества ясно видны с первого взгляда. Давно меня с таким пристрастием не спрашивали любимую музыку. Обычно это делаю я и получаю в ответ равнодушное мычание =) Все остальные в группе просто нормальные, хорошенькие девушки. Она же радует своим существованием.. Рыба. =) Такая же жизнерадостная как Аня... Язычница, ролевик. Все это мило. =) Вспоминаетя Славян. Как она в том году повязывала ленту на лоб.
У нашей группы премилая староста. Нетипично =) У всех остальных групп классические типы девочек-активисток. Словно из Ералаша. С косичками.
Куратора я не видела.
Вызывает физическое отвращение девочка из нашей группы, которая по всем сведениям поступила по блату. По 99 баллов за экзамены иначе получить невозможно. Я не верю, что она гений. Если это так, будет видно. Она очень стеснительная, тихая как тень. Невинная. Невиновная. Это еще больше раздражает. Таких 7 человек. Об этом нельзя думать, это очень плохие мысли. Они душат меня, делают мелочной, высокомерной, завистливой.
Я могла пройти на социальную работу на бюджет, но папа сказал, что нельзя разбрасываться мечтами. Сейчас его уволили.
Я не знаю, что и подумать. Мне говорят: "Это не твои проблемы".
Допустим, но не очень весело осозновать возможные перспективы. И при этом понимать, что конкурс был не справедлив.
Воистину, меня это подавляет.
Сегодня была общая психология. Мне понравилось. Ничего нового не узнала, но зато спокойна, так как это самый важный предмет и мне он интересен.
Знакомились со старшекурсниками. Мило. Сидели у часовни, потом начался дождик, перебрались на крыльцо филармонии. Говорили, что на 2 курсе будет сексология с семинаром по оральному сексу. Забавно.
Завтра будет анатомия. Это хорошо. Меня устраивают все предметы кроме математики и физкультуры. С первым предметом надо будет серьезно что-то делать, а вот со вторым, что-нибудь придумаем. У нас стрельба будет. Это здорово. Ладно. Справлюсь.
А если я не смогу оплачивать обучение, ну.. не судьба. Правда, Шопенгауэр? ;)

LI 5.09.15

..Мои часы разбились,
моё время из них вытекло,
Оставшись в памяти друзей счастливыми, грустными нитями.
Мои друзья всё дальше, а нити всё тоньше.
Как люди любят петь о том, что не вернуть больше ..
Больше чем слова, больше чем люди,
Что-то такое, чего у нас уже не будет.
Хотя я знаю, что всё пройдёт
И печаль, и радость
Мне всё равно...
Как устроен мир.
Все пройдет


Мы так вперёд стремились,мы так спешили искать,
Но оказалось лучшим то, что можно только вспоминать,
Нельзя удержать, но как трудно простить,
Поставьте песню мне ещё раз, я хочу погрузиться ..
В твоих волненьях, в твоих обьятьях,
Я не продам свои чувства, я не хочу быть приятелем..
Хотя я знаю, что всё пройдёт
И печаль, и радость, мне всё равно
Всё пройдёт. И печаль, и радость
Мне всё равно
как устроен мир

7 раса

LI 5.09.15

Итак. Все в моей жизни повторяется. Опять какая-то осенняя хандра. И для меня, водная рябь - это уже символ особого настроения. И если это не равнодушие, значит опустошенность. Нет воспоминаний и эмоций. Нет ничего.
А на фотографии - Москва-река.


Здсь каждый получит то, чего стоит.
Кто-то - грустную осень, кто-то - пулю в живот.
Здесь кадый получит все, чего стоит
И в моих измерениях зло не живет.

В колонках играет: 7 раса - Корабль бумажный

LI 5.09.15
[448x336]

Боже, сколько у меня, социофоба, знакомых! Hight light, музыкальная школа.. Вырастают целые цепочки людей связаных общим местом учебы, общими друзьями.
А у тебя такой милый, дружелюбный характер. Никому и в голову не придет что ты мечтаешь послать все куда подальше.
Этот город слишком тесен. Его уют напоминает камеру пыток. Меня раздразнили преспективой переезда в Москву. Я и не думаю, что там будет лучше. Я просто уверенна, что там все будет плохо, НО! Там все будет НОВЫМ.

Клубные сны..

LI 5.09.15
[314x235]

Ну.. скажи что-нибудь. Мне уже интересно.

Я не позволяю себе задавать глупые вопросы. Иногда из всех внутренних запрещенных мыслей формируются практически полноценные образы личностей. Это мои альтер-эго =) Их много, они не способны меня беспокоить. Иногда я встречаю таких людей в жизни.
Я помню, у меня была чистая, светлая душа. Сейчас мои эмоции поверхностны. Я равнодушна к добру и злу. =) Как мило. Напоминает Лермонтова. Я знала, что потеряю этот дар. С ним нельзя нормально жить. Сейчас во мне догорает юношеская восторженность. Я пытаюсь поддерживать ее тепло постижением наук. Проверенный способ. И все же. Чувствуется приближение маразматической мудрости и занудной обреченности.
Моя подруга - Леон, старше меня на 5 лет. Я бы хотела с ней больше общаться, но гребанная разница в возрасте мешает. Она говорит, что я возвращаю ее в мир музыки, когда ей было плохо, когда она страдала.
Зачем мы меняем самые лучшие порывы нашей души на покой? Кто сказал, что покой лучше боли?

В колонках играет: DOLPHIN - Я БУДУ ЖИТЬ

LI 5.09.15

Надоедает быть смешной, спокойной, равнодушной...

Сейчас смотрела "Богиню" Ренаты Литвиновой. Сначала показалось забавным, затем милым, а в конце растрогало до слез. Любовь как абстрактное понятие мне очень нравится.

Есть человек, которого я люблю и понимаю больше всех остальных. Лучше всего я чувствую себя одна. И это не плохо.

Хотя, печально.

Я делаю ложные выводы.

Я не меняюсь.
В колонках играет: Земфира - Прогулка

LI 5.09.15

Ей не хватило 3 баллов.
Зато она была классном концерте Jane aire, и у нее лучшие друзья в мире.

LI 5.09.15
[235x314]