Хватит расслабухи. Все дурацкое - нафиг.
Буду забуряться в работу. Сроки входят в фазу "синего пламени"...

Вот, так живешь и живешь... Все знакомое, дни, как близнецы-братья... Многое знаешь наперед. Что и когда будет, что нужно сделать, какой дорогой пойдешь и прочее, и прочее...
И не делаешь допуск на неожиданности. И не только плохие.
Вдруг - бац! И открываются возможности изменений...занятных.
Первая реакция - нет. Не хочу перемен. Рушить привычное ужасно сложно и страшно... И к тому же, не факт, что все это приведет к чему-то хорошему. Страшно, что приняв неверное решение, можно обрубить прежние надежные проверенные концы и... хрен его знает, что будет.
Привязка к известному и страх нового... Может, опять обманка? А может и нет...
А-а... отпущу все это... Пусть идет, как идет. Но противиться не буду.
Во всяком случае, постараюсь...

Хоть и выбралась сегодня на работу - до "огурца" еще плыть, да плыть...
Там завал всяких дел, требующих моего участия. Гора скопилась огромная...
А я смотрю на все это, как чудик... и не въезжаю. Надо возвращать былую форму, вернее, содержание. Диванно-телевизионно-читально-вышивальный праздный образ жизни вымел из головы профессиональную ориентацию.
Ну, ничего. Будем наращивать это дело обратно.
Больше меня смущает временной провал во внештатке. Как я теперь успею выполнить заказы, хотя бы приблизительно, в срок - большой вопрос..." Пилите, Шура, пилите..."
Ощущение, что я несколько "выпала" из жизни... Не чувствую себя ее частью... Как-то "со стороны" смотрю на происходящее...
Ладно... Буду решать проблемы по мере поступления.

А мой героический гиацинт расцвел в третий раз... :)

За время боления накопилось дикое количество непрочитанных сообщений...
Вот, только сейчас разгребла ящик.
Хорошо, что у всех жизнь идет без особых негативов. Молодцы!
Жаль, только, FAGOT ушел... Эх...

РАССУЖДЕНИЕ НА ОТВЛЕЧЕННУЮ ТЕМУ НОМЕР РАЗ
Все явления, как та пресловутая палка, имеют два конца. Один со знаком плюс, другой, соответственно, минус.
Свет и тень - два конца одного и того же. Абсолютный свет - Господь Бог, абсолютная тьма - господин Сатана. А все граждане находятся посередине, в разной степени приближенности или туда, или сюда. И не только граждане, но и все явления и события жизни.
Один свет, или одна тьма - и нет объема... плоская картинка...
Клавиши рояля - белые и черные... Играя на только белых, или только черных - не получишь полной гармонии. Нужны и те, и другие...
Человек не может состоять только из позитива, тень внутри, тоже, нужна... Один свет - и не будет гармонии...не будет развития. Двигаться тогда будет некуда.
Когда находишься в состоянии ТЕНИ - ощущение, что все вокруг темно и нет просвета. Но, если есть тень, значит где-то есть свет, который отбрасывает эту тень... И в душе - так же...
Разгребая собственные внутренние завалы,до меня,к моему большому удивлению, дошло, что за гармонию я принимала чистый свет, а тень считала чем-то плохим и недостойным...
Да-а... самый суровый судья себе - это ты сам...Карать себя за собственное несовершенство и не принимать в себе то, что считаешь недостойным... На собственной приниженности и неприятии себя можно отгрохать огроменный пьедестал памятника самому себе... такому нехорошему. Гордыня с тщеславием танцуют и поют...
Но ведь, кроме того, не принимая отрицательных качеств в себе - и других судишь суперстрого... Какие тут могут быть с кем-то гармоничные отношения...
Завысила я планки и себе и другим... по полной программе.
Хорошо, что дошло...

РАССУЖДЕНИЕ НА ОТВЛЕЧЕННУЮ ТЕМУ НОМЕР ДВА
Прокручивала в голове общеизвестное выражение "спутник жизни"...
С-ПУТНИК... тот, кто идет рядом по твоему жизненному пути. Вернее, не по твоему, а по своему,так как у каждого этот жизненный Путь свой. Просто, какой-то отрезок Пути вы идете рядом. Какой длины будет это параллельное прохождение - людям неведомо заранее... может, месяц, может, год... может до конца этой жизни...
И это не "слипание" в одно целое, не соединение - а просто рядом идущие дороги... И обоим для чего-то это нужно.
ПУТЬ - не ровное, заасфальтированное шоссе, а очень разный... Там и тропинки сквозь чащи, и пустыни, и болота... И каждый встреченный спутник чем-то помогает, чему-то учит... И ты его, в свою очередь, тоже... не отдавая себе в этом отчета.
Бывает, что часть Пути нужно пройти в одиночку. Принять это. Да.
Но не стоит отказываться от новых спутников, если предыдущие не понравились... А они, ведь, не виноваты... Это САМ не понял, что они хотели тебя научить чему-то важному и нужному... А ты воспринял это, как боль...
По результатам - кольчуга надета, меч вынут из ножен - и "не подходи ко мне близко"...

Это второе, что до меня дошло в процессе самоисследований. Здесь я, тоже, постаралась, в плане самовооружения и защиты.
И пришла ко мне простая, совсем маленькая , лежащая на поверхности мысль:
не стоит думать, что кто-то, подошедший близко,обязательно принесет боль...спутники разные встречаются... И они, тоже, люди... с недостатками, со страхами, с заморочками... такие же, как я. И не надо требовать от себя и других полного совершенства... Возможно, что для чего-то, и я им нужна... чтобы понять что-то нужное и важное для них, то ,что только я могу дать. И это необязательно мои светлые стороны...
Так что, попробую убрать меч в ножны... Попробую не воевать... :)

Свалилась я конкретно. С температурой за 38 и прочими прелестями...
Никак не восстановлюсь.
Уже пять дней валяюсь, а воз не сильно сдвинулся.
Славный пробой...
Мыслей всяких много было, но главного я, все же , понять не могу.
Как мне, все-таки, нужно развернуть свою голову и душу, снять эту "заморозку"... Не получается...
Я думала, что у меня все в порядке. Абстрагировалась от всяких отношений, занималась своими делами, работой... мне не бывало скучно или пусто - всегда было, чем заняться и, даже, времени, хронически, не хватало на все, что я хочу...
Я долго шла к этой самодостаточности, чтобы ни от кого не зависеть и быть свободной, так как любая зависимость ставит человека в приниженное положение, приводит к состоянию несчастности...во всяком случае, по моим наблюдениям. А я не хочу быть несчастной. Играла уже в эти игры...
А, по результатам, получается, что въехала в "замороженность" чувств...
Как правильно? Чтобы чувствовать себя свободной и не терять полноценной картины чувствования...
Вот на этом меня и заколдобило... не понимаю...
Стоит к кому-то или чему-то привязаться - обязательно картинка не складывается. Получается, что не надо привязываться... Но выходит, что это тоже неверно...
Общаться, сохраняя внутренюю дистанцию - по-приятельски можно, но на расстоянии и теплота пропадает... вопрос - зачем? А если не по-приятельски,а включая что-то романтическое, то, сохраняя себя, и вообще невозможно. Всем спасибо - все свободны... Да и отшиблось у меня само желание романтических отношений. Ощущение, что внутренние резервы иссякли. В конце концов, я же не "вечный двигатель".
Так, как было - неверно... как нужно - пока не знаю...
Не понимаю, что от меня требуется...И, в результате, не могу выздороветь.
Вот засада...

Не-е... Планы строить - дурацкая затея. Который раз убеждаюсь...
Работы и прочих дел - завал. А я проснулась с дичайшим насморком. Голова, как мякиной набита, соображалка вертится с трудом. Мороз меня-таки прошиб. Хотя не только мороз... Больше, наверное, собственные заморочки.
Если исходить из теории, что болячки - это сигналы организма на неверный ход мыслей и внутренние установки, то к невеселому выводу я пришла...
В какой-то момент в прошлом я, реально, "заморозила" свои чувства и эмоции, чтобы не чувствовать боли. Установочка вылезла классная - "Счастливы те, кто ничего не чувствуют"... И сейчас я уткнулась носом в эту ледяную глыбу.
Видимо, пора размораживать...
Страшновато... Опять боли не хочется...
Сижу,замотавшись в плед, пью горячий чай и думаю, как мне справиться с этой новой, вернее, очень старой задачей...

Планов на завтра - громадье, так же, как и на последующие дни...
Мне хронически не хватает времени на все, что я хочу сделать... Или я нереально задираю себе планку?
Желаний - куча. Возможностей - процентов тридцать...

Крещенские вечера... Лучшее время для гаданий...
Стремное это, правда, дело. Увидеть-то можно всякое... даже на трезвую голову.
И логических объяснений здесь нет.
После одного такого случая я, лично, гадать перестала.
А способ предельно простой: перед зеркалом ставятся две свечки (горящих), свет везде выключается и желательно остаться одному в комнате, глядя в отражение. И чтобы было тихо.
По результатам просмотра видишь то, что случиться в текущем новом году.
Как это и почему - не знаю, но видишь вполне конкретные вещи, причем перехода от обычной реальности к этой "зазеркальной" не чувствуешь... так же, как и перехода обратно...

А мороз все крепчает... Уже 30. Ночью обещают до -37...
И я им верю...

Теперь Москву, для приятного разнообразия, решили приморозить. Грозятся вдарить к утру до -27... Это после -2... Ну и какая головушка это выдержит?
Естественно, у трудящихся, начались разнообразные психосоматические реакции.
Кто во что горазд - от засыпания до буйного веселья...
Лечились на работе обычным народным средством - коньяком.
Хороший, все-таки, напиток - на все случаи жизни...:)

Состояние какое-то пограничное... то ровно, то - яма...
Мысли, образы... логические и не очень цепочки... недодуманные до конца построения... ступеньки, скачки...провалы... Опять подъемы, новые витки мыслеобразов... Кофе, кофе...никотин...куски из прошлого...неверные выводы... вопросы:а как правильно?...
Полнолуние всегда тяжело на мне сказывается...

Замот, замот и еще раз замот.
На комп не хватает, пока, ни времени, ни сил.
Тихо разгребаю собой же созданные завалы.
Кстати, ВСЕХ с прямо-таки наступающим (через 15 минут) Старым Новым годом!... :)

У каждого человека есть своя "внутренняя" территория. Я ее вижу, как окружность, центром которой и является конкретная личность.
Общаясь с другими, мы очень мило контактируем, пока границы наших окружностей не пересекаются.Но, в случае перехода кем-либо этой грани... два варианта:
Если это агрессивное вторжение, то ощущается дикий, или раздражающий дискомфорт (зависит от глубины и степени вторжения). Начинаешь орать или возмущаться. Если не внешне, то внутренне.И очень хочется выставить того, кто влез... или самому удалиться...
А бывает, что сам кого-то впускаешь... по доброй воле, от теплых чувств. Но, тут, есть опасность, что этот некто, освоившись, может пройтись потом, в нечищенных ботинках ,и дискомфорт от этого будет несравнимо большим, чем в первом случае.
При том, что эти внешние границы ,в идеале, весьма пластичны и упруги, порой, от нежелания испытывать очередные проблемы, человек возводит мощные крепостные сооружения. Чтобы, уж точно, никто не проник. При этом, внешне, все очень славно... Человек мил, улыбчив и прочее... но внутри - гранитная стена.
Вопрос сформировался дурацкий: как правильно строить отношения с людьми, не возводя внутри себя цельнометаллических конструкций, но при этом и не получая негатива, который, как показывает практика, во втором случае неизбежен...?

Праздничные десять с лишним дней пролетели незаметно...
Въехала, наконец, в работу. Жизнь входит в привычную колею.
Хотя, само слово "колея" вызывает большие сомнения... Шаг вправо, шаг влево...продолжение оставляет желать лучшего...
Но так трудно из нее выйти...
Сегодня мне, очередной раз, посоветовали меньше думать...

Развлекаюсь.
Дважды сходила в кино ( на "Гарри" и на "Хроники"), завтра собираюсь продолжить.В программе "Дозор".
Еще и по ТВ пересмотрела кучу всякой всячины - в голове сформировался большой винегрет...
Ясность сознания... Ау!... :)

О-ох... ЧуднЫе они, эти праздники...
Как будто сильно ударили мешком, причем мешок, опосля этого,снять забыли...
Что приятно - полно всяких вкусностей и шампанского. Получается перманентное доедание чего-то и допивание...
Дни недели в голове стерлись начисто... ощущение межвременья...
В Новогоднюю ночь прозвонилась с проздравлениями и отСМСилась целая куча совершенно незнакомых граждан... забавно...
А, в целом, все славно...
Еще бы ясность сознания вернуть...:)

ВСЕХ с наступившим!... :)

Комп отдавался на реставрацию. Выяснилось, что в процессе жизни, где-то в недрах моего дома затерялся один из полезных драйверов... Посему, бедняга страшно глючит и весь какой-то не такой...
Хм... Какая хозяйка - такой и комп.
Случается, что перед Новым годом наступает какое-то раздумчиво-грустноватое состояние... Подведение итогов?... нет. Ожидание чего-то нового? ... тоже, нет.
Скорее, ощущается какой-то конкретный барьер или рубеж... на пути следования...
То, что было и прошло - лежит в рюкзаке памяти. Там и явно положительное, и то, что принималось с трудом, и то, что в процессе осмысления... Что будет дальше - это мне не ведомо... наверное, оно и хорошо. Иначе, жить было бы не интересно.
То гора, то спуск... немного по равнине и снова гора... Тот, кто все это придумал, был большой затейник...
Подарки, подарочки и подарища... Люди дарят их друг другу на Новый год, передавая вместе с ними частицы своей любви... Маленькие и большие праздники взаимного тепла...
"Все идет хорошо" - очередной раз рассказываю я себе...

Одно Рождество встретили... Через недельку - Новый год... Там, глядишь, собственное Рождество... Потом - Старый Новый год...
Праздники - как гирлянда на елке... :)
Купила я ее, ласточку. Нашла красавицу, хотя елочный продавец на этот счет был преисполнен скептицизма (заранее сообщил, что пушистых нет)
Впереди трудовая неделя... Аврал, ес-но. Можно подумать, что за эти пять дней доделается все то, что не было сделано за год.
Смешные люди...:)

Подарошная предновогодняя суета продолжается.
Завершающим штрихом этой безумной эпопеи была покупка медведя с рогами...
Выяснилось, что они (рога) чудесно подходят всем родственникам... :D
Но сняться в них далась, только, собака...:)
[390x520]
[390x520]