Помоему, романтические отношения должны приносить радость. Иначе, к чему вообще затеваться. Если заранее видишь, что путного не выйдет, чего туда лезть? Либо, если отношения уже есть, но они только делают тебя несчастным, значит гармонии здесь нет и тоже следует удалиться. Получается, что старые (в данном случае) отношения логичней завершить, а в новые (вызывающие сомнения)не соваться.
Чудненько получается,сиди один и не рыпайся...Ох, замороченная я...

На улице как-то по собачьи похолодало. Тучи какие-то подозрительные бродят, а настроение у меня - чудесное! Добить-бы еще к завтрему работу, и вообще будет хорошо. Не знаю, правда, как пойдет, и какой чучелкой я буду завтра... Ну и ладно, главное завершение уже маячит :)

Как позже выяснилось, вчера на небесах было какое-то затмение. На мне оно сказалось тем, что получив зарплату, я просадила большую ее часть на покупку целой кучи новых тряпок. Удовольствие, надо сказать, получила отменное... А вот сегодня, на свежую голову, впала в легкую задумчивость... Интересно,а что я себе думала, приобретая те дивные вещи, насчет того, что до следующей зарплаты еще месяц?
Потом, правда, купив себе коробку "Мюсли с фруктами" и пожевав их какое-то время, совершенно успокоилась. Да проживем! Можно к лету и слегка похудеть :)

Сегодня неожиданно, совсем неожиданно позвонила старая институтская приятельница. Мы не виделись и не слышались лет 10. Живет она в Чебоксарах, адрес поменялся и кранты... Оказалось, что у нее сегодня День рождения и муж сделал еЙ подарок - возможность позвонить всем своим друзьям. При том, что жили они всегда очень скромно, а друзей по всей стране предостаточно, я считаю, что это великолепный подарок!
Так приятно было ее услышать... Как будто у меня самой День рождения.
Есть люди, с которыми можно не общаться годами, а встречаешь или слышишь голос и... просто продолжаешь разговор. Нет этого временного интервала. Просто связь существует и все. И это здорово!

ВОПРОС: когда не знаешь, что делать и куда идти, что вернее: остановиться и ничего не делать, или, все-таки, куда-нибудь идти и что-нибудь делать?

Кто-то приходит, кто-то уходит,кому-то ты нравился, потом разонравился, это - нормально. Когда есть движение, есть жизнь.
Похоже, весна-таки явилась и в наши края. Кошки начали делать попытки ускользнуть в момент открывания и закрывания входной двери. Точно, весна...
Работать в таких условиях (при таком-то солнышке) тяжко. Очень хочется смыться вслед за кошками и отправиться бродить по городу, наслаждаясь теплом, голубым небом и, оттаившими после долгой зимы, прохожими. Тетушки начинают становиться красивыми, а дядюшки - мужественными. Как говаривала в свое время моя прабабушка: "Весной и щепка на щепку лезет". Инстинкты дурят голову, и крышу периодически сносит.
Но это у других... А я все тружусь...Сама не знаю, почему.

Весь день шел сомнительный снегодождь. А сейчас вышла с собакой - небо очистилось, отдельные голубые, подсвеченные городом, облака и , давно невиденные, звезды...Здорово...
У народа начался весенний съезд крыши. Желание перемен, любви, и все это, почему-то, на депрессивном фоне. С кем ни поговорю,все в состоянии аута разной степени тяжести. Как бы в это дело самой не впасть :) Некогда, вообще-то. Работы гора. Да и всяких прочих народно-хозяйственных дел. Как обычно...

Движемся к весне. Уже середина марта... Состояние - замороченное. В принципе, все нормально, как обычно, но какое-то в душе брожение, неопределенность. Появилось ощущение, что что-то нужно менять...
Как найти свой путь на данном отрезке жизни? Не вижу пока ни светофоров, ни указателей. Нет у меня на данный момент каких-то высоких целей и стремлений. Такое и раньше случалось. Своего рода сомнительное затишье. Переоценка и раздумья по поводу того, куда я иду. Ведет ли эта дорога к храму?...
Уже пятый год пошел, как я хожу на одну работу, одной дорогой. Общаюсь там с одними и теми же людьми. И проблемы там хронически знакомые. Болотистое ощущение...
Вернуться к внештатной деятельности? Ее я тоже знаю. Несколько напоминает камеру-одиночку. По нескольку дней не выходила на улицу. Общение сводилось к паре знакомых.
Чего я хочу? Не знаю... Яркости не хватает, потускнело все как-то. Некая пелена на глазах. Цели стерлись. Не нравится мне такое состояние.
Надо выгребать из этого. Нужно чего-то захотеть...

Настроение паршивое. Ну, что ж, и такое бывает.
Сегодня посетила мысль, что жизнь - это не театр абсурда, а театр абсолюта. Мы постоянно попадаем в разные игровые учебные ситуации. И, по мере и качеству прохождения их, происходит смена декораций.
Если отыграл ситуацию достойно, не изменив себе и не нарушив вселенских законов, двигаешься дальше и немного выше к новой сцене. А, если выдал не те реакции или занял позицию страуса, спасшись бегством, то ситуация повторяется. Чаще в других декорациях и с другими действующими лицами. Хотя актеры все те же. В быту это называется "хождение по одним граблям".
Но так сложно ломать привычные стереотипы реакций... Привычное реагирование на определенные слова и поступки..."Собака Павлова" , другими словами.
И, вот, сижу я в роли этой собаки, и пока никак до меня не доходит, как мне нужно изменить угол зрения на происходящее, чтобы отыграть свою партию в данной сцене правильно...

Похоже, жизнь очередной раз испытывает меня на стойкость... Мало того, что на работе устала, как собака( с 11 до половины 6-го сидела в тесном контакте-обсуждении с авторами-заказчиками), еще и развезло на сомнительный разговор с приятелем.
Знаю, что нельзя привязываться и строить иллюзий, но, порой, пробивает... Прекрасно понимаю, что вместе мы, скорее всего, не будем. Да, по большому счету, мне этого и не надо. Слишком я стала самодостаточная, не вынесу никакого руководства собой... И, потом, в принципе, не представляю мужчину, который смог бы вписаться в мою жизнь, не мешая мне.
Наверное, я слишком расширила границы своего внутреннего пространства в противовес прежней прижатости. И туда уже никто больше не помещается...
Когда я " в форме" и на потоке, все прекрасно. Но в моменты сильной усталости пробивает на слабость. Хочется на кого-то опереться, просто молча посидеть рядом...
Знаю, что восстановлюсь, потенциал никуда не делся и не денется, если буду двигаться в правильном направлении. Ну, пробило, ну, и ладно. Я, ведь, живой человек и не могу быть постоянно сильной.
В общем, утро вечера мудреней...

Сдала-таки две работы... Трудилась весьма плотно. В выходные делала попытки войти в дневники в качестве хозяина или комментатора, но не удалось. Меня упорно не авторизировывали или авторизовывали(так-ли оно пишется, хрен его знает :))
По результатам,отдыхала за традиционным разгребанием территории. За время упорного труда хозяйство заросло "в край".
И наконец, пересеклась с приятельницей, встреча с которой намечалась еще в прошлом году. Славно посидели в кафе на Маяковке. Клубничный пирог был очень недурен. Люблю клубнику зимой.
Хотя сугробы местами выше меня, в воздухе уже чувствуется весна. Хочу купить крокус в горшке. Он ассоциируется у меня с началом весны. Красивый и сложный по форме и запаху.
Вообще, я что-то подустала... А надо доделывать третий заказ... Справлюсь, я думаю...:)

Замоталась, что-то "в край". К компу не подходила со вторника...
Все тружусь...
И вот такая мне пришла мысль: почему, если работаешь, получая удовольствие,наслаждаясь процессом, то работа продвигается очень медленно. Соответственно, материальная отдача потом будет хуже, чем если гнать, не задумываясь ( халтурить, одним словом).
Значит, за удовольствие работать "в кайф", нужно платить из собственного кармана? Как-то странно и неправильно...Не могу понять, в чем моя ошибка...

Что-то я вся заработалась...:)

Поймала то блаженное состояние, когда работа доставляет наслаждение. Сижу, тружусь, так хорошо... А заказчики со своими сроками - подождут. Я хочу делать для себя, чтобы мне нравилось, чтобы было "в кайф". Не хочется нести в мир усталость и пустоту. Хочется - свет и радость :)

А сегодня - День Сурка! Судя по отсутствию наличия тени, весны нам еще долго ждать. Все равно приятно. И зверь симпатичный, и одноименный фильм замечательный. Пересматривала его раз семь.
Радостно отметили этот чудесный день с приятелем, сварив, наконец, мой любимый глинтвейн. Переложили, правда, специй... Получился жутко ядреный. И ладно :)

Нагребла я, что-то, работы... Сижу и думаю, как я с этим справлюсь? И ведь знаю, что в результате осилю, но некоторая оторопь все же берет.
Не брать новые заказы - скучно. Ощущение, что жизнь уходит "сквозь пальцы". Ну буду без конца убираться ( благо есть, кому пакостить), а это занятие малоперспективное. Книжки, комп, телевизор, всяко разно по мелочи прочее. Нет, мне этого недостаточно. Люблю я свою работу, нужна она мне.
Тяжело, когда завал, одно наслаивается на другое. Тогда работаешь не на радости, а на насилии над собой. Хотела прервать этот порочный круг, а в результате снова вырисовывается та же картина. Ну, что за хрень...

Наконец-то, Москву завалило снегом! Красота!
Проснулась, а на окнах роскошные морозные узоры. Как давно их не было... А на улице - просто прелесть, сугробы выше колена. Моя душенька довольна.
Правда, похоже все движение в городе парализовано, и дворники находятся в состоянии глубокой гроги. Но, зато, так красиво...

Листала на работе какой-то журнал и, в очередной раз, наткнулась на серию объявлений типа: "Приворожу, верну в семью раз и навсегда, рассора между любовниками в день обращения и т.д." И все это со 100% гарантией.
У меня эти тексты и ранее вызывали какое-то внутреннее отторжение. А тут я что-то задумалась над тем, что мне так претит в подобной информации.
Даже, если не брать в расчет то, как можно подобное произвести (а знающие граждане , в принципе, на это способны), возникает вопрос: как можно в дальнейшем строить отношения с человеком, если, по твоему желанию, он, фактически, зомбирован. Получается, что это отношение к супругу, как к предмету домашнего обихода... Как к стулу или к тумбочке (желательно, с деньгами). Должен стоять здесь. И без глупостей.
Но, судя по количеству объявлений подобного рода, спрос рождает предложение. Значит, люди на это идут...
Это не означает, что я считаю нормой разведение любовников и любовниц при наличии жен и мужей. Но ситуации по жизни бывают весьма разнообразны и каждый сам вправе решать, что для него допустимо, а что нет. Осуждать здесь кого-то не берусь.Все зависит от отношений внутри семьи.
Но, мне категорически не нравится покушение на волю человека, на его право выбора, даже на его ошибки и заморочки.
Возможно, есть какие-то другие точки зрения?

Ха... Тащилась тут из магазина с двумя тяжеленными сумками. Слышу сзади диалог (беседуют двое мужчин): "Бедная девушка... Такая хрупкая... и с такими тяжелыми сумками... Интересно, кто тот мерзавец, который заставляет ее таскать такие тяжести?"
И вот думаю я: проблема морального облика пресловутого мерзавца их внимание привлекла, а простая мысль предложить свою помощь, на горизонте даже не появилась.
Загадочная мужская логика...:)

Так, лирику в сторону, работа - движется. Все - о.к.!