В колонках играет - Bonie & Clyde
Настроение сейчас - охуетительное

Сдал. На три. Но это не важно. Понял это только сейчас. Сначала был жутко зол, каждый встречный в универе слушал поток нецензурных слов в сторону препода.
Поспал. Не хотел, но пришлось, думал таким образом прогнать чувства досады, обиды и злости. Не получилось. Не пошел в театр, когда звали. Не было настроения. Да и вообще от этих театров у меня “детская травма”. Никогда их не любил. Сколько раз был, всегда оставались только негативные эмоции. Дрянь, короче…
Зато пошел с группой и Иришкой отмечать окончание сессии. Конечно мне отмечать пока нечего, но все равно было классно. Конкретно поднялось настроение, даже 20-ти градусный мороз не смог испортить его. Медведь как всегда отличился отборным потоком бессвязных и бессмысленных слов и фраз. Было весело на трезвую голову наблюдать пьяные бредни. А это бывает крайне редко (быть трезвых в обществе пьяных). Жаль Ольги не было… Да и Катьку надо было позвать…
Короче все в ажуре, у меня настроение зашкаливает. Сам не знаю отчего. Не важно, просто очень хорошо на душе оттого, что хорошо на душе. Давненько не было такого настроения, около месяца где-то. Надеюсь мой настрой и дальше будет оставаться таким же :-)
Кстати, всех сдавших сессию поздравляю с этим. Только сейчас ощутил какое это счастье сдать экзамен, не знаю, что со мной будет когда сдам сессию :-)

В колонках играет - Все то же.
Настроение сейчас - теперь в +

Решил вот расщедриться на симпатии/анитипатии/любовь. Был щедр, но все это было искреене. Вот только не понял, это что, все ограниченно что ли? Т.е. мои симпашки могут кончиться или как?

В колонках играет - Играет только секундная стрелка в часах.
Настроение сейчас - 0.

Никогда не думал, что такое может быть, но это происходит. Получается так, что я разочаровываюсь в людях без видимых на то причин. А все происходит из-за непонимания. И несмотря на то, что я очень хочу поговорить об этой проблеме, со мной не хотят говорить. Меня это угнетает. Ко мне уже по-другому относятся, и я не понимаю почему. Я ничего не сделал для того, чтобы заслужить такое отношение. Да, может быть я немного хотел этого, но все пошло не так, как я думал, в реультате я теряю людей, не физически /фактически они-то у меня есть/, а на психологическом уровне, когда я чувствую измененное отношение ко мне, хоть это и тщательно отрицают. Но я же все понимаю, на подсознательном уровне чувствуется отношение человека ко мне, и я всегда все понимаю...

Учу, базарил с Кариной, немного пересрался с ней, малясь так. Просто ненавижу наезды по поводу того, что я не хочу гулять. По-моему все настолько просто, как 2х2. Я не хочу гулять, и не стоит выяснять причины этого, мое желание/нежелание, мою степень занятости, настроение моих родителей и.д.т. Я сказал НЕТ, а это значит НЕТ, и нечего больше. Согласен, порой меня можно уламать, но если я говорю нет, то это не значит, что я хочу, чтобы меня поуламывыли /как многие думают/, это значит нет, нет, нет.... НЕТх10000..00
нет~не хочу, не могу, не буду.
нет~отсутствию желания делать что-либо.
нет~! желание обратить на себя внимание.
П.С. Не думаю, что кто-нибудь что-нибудь понял, поймут только "хорошие студенты" фак-та КНиИТ, а на счет остальных сомневаюсь.







...........................Сошел с ума.............................от мозгов осталась только вязкая масса..............

............................................................................так будет продолжаться до 2-го.......................................

................................короче, вывод один, ученье не идет на пользу.
Бля, волнует какой-то вопрос, но я даж приблизительно в душе не ебу какой. Но как-то неспокойно in my soul

Не курю...

учу, учу, учу... никогда не думал, что мне будет интересна история. Оказывается интересна, жаль только, что лекции не все есть. Октрываю новые грани моего разума :-) Я все больше и больше убеждаюсь в бесполезности моих гуляний. Как я уже убедился на собственном опыте, минут 20-30 телефонного разговора вполне достаточно. Не хватет мозгов, чтобы понять, когда и что мне надо начинать учить. Просто поменялся график экзаменов (точнее пересдач), и стал пиздец каким неудобным. 28 - история, 31 - пересдача по информатике, 2 февраля - пересдача по матану. Вот и думаю, сколько дней надо, чтобы выучить каждый экзамен. Пока не могу додуматься. Вообще примерный план такой:
1) историю я уже учу и продолжаю ее учить до 27.
2) информатику начинаю учить параллельно с историей, начиная с 26.
3) матан начинаю учить параллельно с информатикой, начиная с 28.
Если у кого-то варианты будут лучше, то пишите, буду рад.
П.С. Курить, кстати, уже практически не хочу, только вечером, и то, не так сильно, как в первый день НЕкурения. Но вчера я все-таки покурил, выкурил 1 шт. Зря, потому что вполне мог обойтись и без нее. Но хватило мне этой одной шт. на сутки, сутки вообще желания не было. Веду график курения/НЕкурения. Отмечаю крестами те дни, когда мне хочется курить, просто интересно, через какое кол-во дней желание полностью пропадает.
П.П.С. Таблеточки пью, приспособился их глатать. Поначалу было трудновато, сейчас - раз плюнуть, даже несмотря на то, что они немного мутированы по своей сути. Большие, но умеренно большие, от их вида хотя бы в ступор не впадаешь, как от некоторых, которые я видел раньше.
П.П.П.С. Привет Ольге ;)

Выяснил, что некоторая личность, которая имеет для меня немаловажное значение, считала меня в первый месяц общения тупым болваном, который неудачно пытается состроить из себя умного. Может это и правда. Окружающим лучше знать, им всегда все лучше видно и понятно, нежели мне самому себе. Так сказать, мнение незаинтерисованных лиц. Ладно, это их дело, я в это не лезу. Не курю, не пью, принимаю какие-то биологические капсулы по специальному, пиздец какому неудобному графику. Можно не удивляться, если кто-нибудь когда-нибудь в универе застукает меня за странным занятиием: если где-нибудь в туалете/столовой/крыльцеунивера/лестницыдевятогокорпуса...идтитп... я буду глотать какие-то разноцветные таблеточки. Не пугайтесь, ничего страшного, просто Виталик практически инвалид, и ему прописали, пей, мальчик, обязательно в 7:00, и обязательно через 30 минут после еды. Считать умеете? Так вот, Виталик, просыпайся в 6, крысеныш.
Мамаша (дословно): Ты охуел, Виталик, сейчас не день, а ночь /00:15, для информации/. Харе говорить по телефону, клади трубку, больше никогда не с кем не будешь говорить, ни днем, ни тем более ночью...ебанутый /тихо в соседней комнате/.
Пятью часами раньше:
-Мам, мне надо зуб реставрировать, он уже как 2 месяца рассыпался, практически.
-Ну и иди и реставрируй.
-А ты денег на это мне дай!
-А тебе дают на что? На кафешки? Никуда не ходи, буду тебе давать в неделю, будешь копить, когда накопишь, пойдешь, отреставрируешь. И так слишком много тратишь, совсем охуел.
-Мам, я понимаю, что 500 р. за 2 дня это много, но я же у вас /родителей/ не прошу. Вот хожу уже неделю без рубля в кармане, в универе стреляю на проезд.
-Твои проблемы. Экономь. Короче будешь копить, а после пойдешь к зубному.
-Как скажешь.
Как скажешь, мам. Для меня это не проблема, назло тебе буду сидеть дома, никуда не выходя. Буду сидеть и мазолить тебе глаза, поверь я это умею, у меня прекрасно все получится. Ты взбесишься, будешь насильно гнать меня на улицу /как уже неоднократно бывало/, но я не пойду, твои проблемы...
Дома, до 11 февраля, так решил. Не курю, так решил, не пью, так решил, учу историю и информатику 5 дней без остановки, так решил.
Зная меня, можно не сомневаться, что все эти пункты я выполню с легкостью. Только, Л, одна просьба, не обижайся, когда буду тебе отказывать. Я так решил, может я ебанутый /...то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый (это из стишка, для тех, кто не знает)/, короче решил, и все. Звони периодически...

"Ваше пристрастие к чему-нибудь вкусненькому дает о себе знать.Вы зделаете все чтобы растянуть удовольствие и попробывать чтото новенькое.Не бойтесь-это не больно...Это отчасти приятно;)"




Пройти тест "Твой способ самоубийства"

"Ты средние между норма и ужас!"

нЕТ!


Пройти тест "Ты нормальный(ая)?"

"Вы Глюк. В общем то взрослый, но еще не совсем."






Переходный возраст. Где-то между выпускным в школе и первой пенсией. Большинство людей на нашей планете находятся именно в этом возрасте.


Пройти тест "Кто ты взрослый или ребенок?"

"обычный, ничем не отличающийся от других"

В жизни тебя всё устраивает! ты трусливый и прячешься за спинами других и тебя это устраивает! И ты даже готов пожертвовать своим мальнеким другом, лишь бы спасти свою шкуру


Пройти тест "Хлюпик ли ты?(исключительно для мальчиков!!)"

"BCE O.K."

Wi Samiy obychniy Chelowek


Пройти тест "Kogda ty umresh???"

"Не плохо! немного страсти и у Вас свё полцчиться."

Не стоит боляться своих фантазий, воплатите их со своим партнёром.


Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"

"твое настроение просто супер"

Тебе хочется гулять и веселиться. Вот бы сейчас оторваться в каком нибудь клубе...


Пройти тест "твое состаяние в данный момент"

"Вашу ориентацию не удалось определить"

Как вы захотите, так и будет :)


Пройти тест "Ваша ориентация"

В колонках играет - говнецо редкое: Женя Малахова - Клинит
Настроение сейчас - Заклинившееся

Слушаю говно, но подходящее мне в данный момент. Зря я это сделал. Думал, что все, думал, что 2-ух месяцев достаточно, оказалось нет. Встретился с ней, только чтобы отдать учебник-забрать диск-отдать деньги кому-то-....- на самом деле все и так ясно, просто хотел ее увидеть. Заклинило на ней. Л сказала не загоняться, она права, я загнался пора завязывать с этим. Но...
В колонках - Мальчишник -- Последний Раз.
...Увидел... понял, что ничего не прошло, понял, что люблю, зря, потому что хочу любить Карину, она мне нравится. Но это "нравится" звучит как-то по-детски, несерьено, вроде как в детском саду:"Тебе какая-нибудь девочка нравится?"
-Нравится- Карина.
Но я не буду наступать на одни и те же грабли. Забуду. Но все-равно придется еще разок с ней встретиться. Надо прекратить с ней всякое общение. Понял, что общаться мне с ней так же интересно, показалась даже красивее чем раньше.
Надо врубить что-нить веселое: может Катю Лель, или Руслану, а может УмуТурман. Угу, врубил ВиаГру - Мир.... Все это говно, ненавижу свою "мультимедийную" библиотеку, но удавлять жалко. И при таком настроении, как сейчас слушаю нечто подобное. Все врубаю Oomph!
Уже хочу курить, мучаться придется еще неделю - две. Потом отвыкну.
Eins. zwei, drei, fier,..., zehen... считать по-немецки умею.
Safri Duo feat. Clark Anderson - All The People In The World
Был у отца, сидели, болтали. Вконце концов я встал и:"Пап, я на лестничную клетку....
-Виталь, а что ты там делал?
-Ну ты пап и тормоз. Ты че глупый чтоль? Ясное дело - курил."
Его лицо не поддается объяснению. Это не бешенство, не злость, это сочувствие, да-да, именно сочувствие и жалость. Было такое ощущение, что сейчас у него слезы польются. Моя ехидная улыбочка медленно сползает с лица, мой наглый тон становится ровным, без всяких закидонов, подъебов. Понимаю, что слишком дерзко разговариваю с ним. Представил себя ежиком, потому что именно так веду себя с ним. Ну развелись они с матерью, ну и что? Но я подсознательно ( а может сознательно) разговаривал с ним, как с говном. Он очень сильно изменился с тех времен, он любит меня, а я этого не вижу, и не хочу видеть, не хочу понять, что он человек, у которого бывает плохое настроение. Он человек. А не создание, которое лишь приняло небольшую роль в моем создании.
Outlandish - Walou
Сейчас Bwo - Living In a Fantasy.
Он поумнел, да, он очень умный человек. Всегда считал его странным, это не он странный, это я глупый. Я ребенок, который придирается к каждому его слову, всегда совершаю действия, противоположные его действиям и мыслям.
Он желает мне счастья, а я... скотина...
Благодаря ему я решил бросить курить. Надеюсь получится, очень надеюсь. Нет, я уверен в этом. Вся проблема в психике. Если физическую зависимость преодолевают за неделю, что психическую преодолеть почти невозможно.
Evanescence - Before The Dawn.
Evanescence - Fields Of Innocence
Спокойная музыка. Некоторые говорят депрессивная. Нет. Спокойная.
Курить.
Учить матан. Довел, блин. 2 дня осталось.
Почему я практически никогда ни по кому не скучаю? Дефект, наверное. Есть отдаленное желание увидеться, а такое, чтобы на стену лез... нет уж... пусть сами лезут, если я им нужен, пусть сами и страдают, если надо.
Люблю, чтобы меня любили, скучали по мне. Люблю боль. Нет-нет, не мазохист. Люблю мышечную боль, люблю ощущать, что тело живое, что я живой.
Evanescence - Everybodys Fool
Не люблю голод в любых его проявлениях: стандартный (еда), никотиновый (сигареты), мышечный (потребность тела в нагрузках), психический (потребность в общении). Мышечный я открыл сегодня, когда понял, что готов бежать от дома отца до своего дома не останавливаясь. Э-эх, если бы не лед, побежал бы. У меня реальные ломки, хочу, чтобы все мои мышцы болели, чтобы у меня не было сил поднять и киллограмма. Тупо, странно, но это так. Люблю довести себя на тренировках до изнеможения, чтобы на автомате пойти домой. Чтобы идти полностью расслабленным и счастливым /как дурак в глазах окружающих, но все по хуй/
Evanescence - Anywhere
Люблю любить, если любовь взаимна.
Не люблю не любить, если нелюбовь не взаимна. Решил написать эту фразу, совершенно в нее не вдумываясь, потом над ней подумаю.
Люблю спать, долго и крепко.
Люблю не спать, весело.
Люблю не спать, "вдоем-троем" с кем-нибудь. Если есть секс, если его нет, значения не имеет, приятные ощущения получишь в любом случае.
Papa Roach - Last Resort
Linkin Park - High Voltage
Люблю получать зачеты/сдавть экзамены своими силами. Удовольствие получаешь немалое. Улыбка до ушей на весь день. Ничего еще не покупал, но думаю, что покупая остается осадок. Никакой рдости не испытываешь. Только грузон.
Linkin Park - The Down Syndrome
За это время я Читать далее...

Бросил курить сегодня в 00:45. Надоело тратить здоровье, деньги и внимание. На этот раз окончательно. Учить матан начну завтра. Это уже решено на все 100.

Пишу доклад по истории, я Суслову должен.
Был в универе 10-го. Встретил Медведя и Расстегаева. Я их просил остаться хотя бы немного со мной. Ага, хуй тебе Виталик. Дрочись, бля до 2-ух там один, спасибо, бля суки. Медведь:"Харэ пожирать меня глазами... Я домой... А на хуй ты мне здался... Ну ладно, давайте уроды... бла-бла-бла..." Дословно не помню, но что-то в таком. Расстегаев вообще поссать зашел. Ну удачи ему...
Был на консультации по истории, ничего нового не услышал от Суслова, только получил дополнительную порцию груза. Знал же, надо было ома сидеть, спать. Нет же, бля, не спится мне. Поспал за сутки 3 часа и намылился в эконом, потом СГУ. Короче устал пиздец.
Сегодня хотел учить весь день, не получилось. Пошел к Ленке/Светке, побазарил немного с Антоном, и много с Кариной. Не перезвонил Ольге Саблиной, трубку отняли и на хер послали, пришлось доклад писать. Самое время. Геометрию учить надо... Учил немного, ни хера не понял, ни хера, значит, не сдам. А может сдам. Сказали, чтобы шел в первой пятерке.
Сижу и курю, стряхивая пепел в пустую пачку. В комнате воняет, но дым выглядит красиво в темноте на фоне монитора. Хотя нет, черный какой-то, как и мои легкие, наверное.Не пью, и что самое интересное, не хочу. Нет, вру, хочу. Пиво хочу, или вино. Только не водяру. И курить хочу, потому что накуриться не могу. Экзамены на 4 сдать хочу. Хочу все понимать по геометрии. Хочу жрать и кому-нибудь ппозвонить. Хочу спать, но нельзя. Хочу Карину. Хочу реальный дискач. Хочу гулять. Очень хотел, реально хотел. Но я рад за себя, смог отказаться, это о многом говорит. Карина обижена, я тоже нашел на что обидется, приебался к какой-то фразе. Решили, что мы квиты (бля, слово-то какое-то стремное). Хочу, чтобы больше никто не ссорился, достали уже эти замесы со всеми. Не с моей строны. Хочу исключить из своего круга общения 2-ух личностей. Хочу, чтобы Л встречалась с Б, очень. А она нет. А он тормоз, как и я. Но я не знаю. Я думаю, это интуиция говорит, хорошо это врят ли закончится. Но для этого надо сначала начать. Начать не проблема, главное - поддержать отношения. И если уж и заканчивать, то достойно, не плохо. Не люблю плохие концовки.
Чувствую себя очень легко, Алисян больше нет. Для меня. И меня для нее, что более важно. Такое облегчение. Только Антона вот жалко. А я его предупреждал, видно он не предал этому значения. Зря. Пусть теперь расхлебывает. Но ведь еще и Карину достала! Удивительный человек. Достанет всех. Она всегда все делает неправильно, не умеет она с парнями, ведет совершенно непонятную тактику. Тактику навязывания. Причем всем сразу. И ждет, ждет пока кто-то выберет, ну-ну, деточка, такими темпами хуй дождешься (точнее хуя она не дождется, несмотря на все свое желание). Ладно, пора писать доклад. Завтра в универ, снова. Удивительно, но я совсем туда не хочу. Думал, хоть желание будет - ни хера. Хочу только увидеть Ольгу, Катьку и Медведя. Сам не знаю почему. Больше никого, вообще никого.
Щас реально хочу погулять с Ленкой, Монкретьеном, Каришкой, Светкой и Боржесом. Но в ближайшие 2 дня я света не увижу, только стены квартиры и тетрадь с набором непонятных мне символов. Ха, а я еще матан не учил. Ладно, ловись халява.... ловись, потому что больше не на что надеятся...

Непонятная тряска, волнение. Но сначала какое-то равнодушие. Лишь спустя 2 часа начинаю понимать что произошло, или могло произойти. Я до сих пор не в курсе происходящего.
Звонит мать Луговой. Что-то спрашивает, расспрашивает, номера телефонов, друзей, подруг, где она, со мной ли была на НГ. Я отвечал какими-то однозначными фразами. Положил трубку. Все ништяк. Из разговора понял лишь, что она пропала. "Да, ладно, забухала деточка". Нет, это на нее не похоже. Думаю, когда пропала-то, с НГ или как. Хожу, лежу, сижу, что-то делаю. И тут внезапная мысль, залезть сюда и прочитать. ;-ого писала в дневнике, радует. Посмотрим дальше...
Все равно какое-то чувство "не комильфо".
Учить ничего не могу, не хочу. Все где-то непонятно где. У всех какие-то внезапные проблемы, какие-то 50 листов лекций, внезапно появились заботы и дела, и все в миг исчезли. Я сижу один, для меня час, это время в шестикратном увеличении. Какую-то хуйню морожу. Увеличение, блин.
Вообще, со вчерашнего дня меня не покидает какое-то странное чувство. После того, что произошло, все хоть что-то, но чувствуют. Я же ничего. Такое ощущение, что все это впустую. Я прав, сегодняшнее поведение по трезвяку все доказывает. Но вчера я не был пьян. Было хорошо. Для меня все это в пределах нормы. Меня ничего не шокировало. Порядок, все ОК. Хочу привязаться, не знаю зачем мне это нужно, но хочу. Надоело жить, не будучи ни к кому привязанным. Хочу, чтобы в голове постоянно витали мысли о каком-либе человеке.
Все, вот эта заись в 2 часа ночи. Я только что пришел. Продолжаю предыдущую запись. Пьян в хлам. Завтра почитаю зпись по пьяной лавочке. Я сюда засел по причине того, что мне на голову жестко давит тиштна, не могу заснуть. Рождество веселое. А болшека уже раскалывается, немсотря на то, что еще не спал. Странно. ЕНакрыло конретно. Хотел побызаритиь с Кариной. Но телефон исчез реально. Кстати, она начинает мне нрасится серьезно.Не просто так, симпатия, а реальнвя привязанность. Носмотрим, что будет дальше.
Звонила Сабоина, я был радж действительно. Не ожидал. Она трезвая где-то спарвляет, но пом онему не с друзьями, лпадно, пошел спать не выключая компа, этот шум лучше, чем тиштна.

НГ прикольный. Пью каждый день. Скоро экзамены. А мне все по хуй...