Решил себя повеселить пред сном.
Решил написать что же все-таки было на 23 февраля. Начну с того, что никогда не считал этот день праздником, как-то мне это чуждо я даж свой ДР праздником не считаю. Ну когда наши девчонки позвонили нам (пацанам) и сказали приезжайте по такому-то адресу, нас это немного удивило. Тем более еще более удивляло то, что никто из нас, пацанов, не знал куда мы едем, хотя все мы так ненароком косились друг на друга, думая, что “вот он-то точно знает, но скрывает”. В итоге мы приехали куда-то в район кафе“У Адре”. Нас встретили Ленка и Лерка, были довольно загадочными...
Короче не буду всего описывать в подробностях, смысл таков: наши девчонки сняли квартиру, наготовили еды, купили бухла, сделали плакат, повесили шаров, сочинили и спели частушки про нас, танцевали стрептиз… Короче было незабываемо. Мы были в полном ахуе, мы не понимали, как они все это смогли сделать, столько сил, времени, денег, нервов. Я им очень благодарен, все было на высшем уровне, особенно стриптиз: Карина была “в стиле Бейонс”, Лера была “восточной женщиной”, Света была этакой “мамочкой-сутенершей” (в мужском костюме, в шляпе, с галстуком, и.т.д.), Ленка была “развратной медсестрой”. Незабываемо. Они превзошли сами себя. Самое главное, что все это было полной неожиданностью…
Вот только одно волнует, что нам, пацанам, делать им на 8-е марта. Хотелось бы, чтобы было что-то еще более оригинально, но боюсь – некуда…

Грустно терять людей. Грустно осознавать, что некогда дорогой для тебя человек уже не является таковым. Уже не поговоришь по душам – нет особого желания, да и возможностей нет. Непонимание, нежелание, “пассивность” общения – вот этими словами можно описать ситуацию. Чувствуется, как течет время, буквально капает по каплям, и слышатся удары капель. Песочные часы. В день по одной песчинки – вроде мало, но учитывая, что песчинок осталось несколько десятков, понимаешь, что много, понимаешь, что пути назад нет, и никто не хочет перевернуть эти часы, чтобы время пошло вспять, а когда песок кончится, то всё, часы просто разлетятся на осколки, и тогда уже не будет возможности что-либо вернуть…
Но, как говориться “Свято место пусто не будет”. На смену приходят другие люди, которые меня понимают на все 110%. Иногда создается впечатление, что наши мозги сделаны по одному образу и подобию, вплоть до мельчайшей извилины или сосуда. Полностью идентичны, и когда понимаешь, что этот человек является самым дорогим приходишь в неописуемое чувство восторга. Сложно встретить родственную душу. Я встретил…

Сдал сессию. Матан. Был последний экзамен. Рад до жопы.
Сижу в СГУ. Сегодня охуенный день. Не было физры. Писал
лекцию. Понял информатику. Чувствую какую-то легкость. Никогда не думал, что после сдачи сессии буду чувствовать такое облегчение.
Окрыляет.

Курил. Даже не понял, что это было. В воздухе и то больше никотина, чем в этом. Ищу себя. В сигаретах. Дерущий металлический вкус Честера надоел. В радостью раздал всю пачку. Купил Муратти. Ультра лайтс. 0,1 мг. никотина достаточно много. Разница заметна. Завтра матан. Сахно. Колоквиум. Экзамен. Ничего не знаю. Читал, учил, а результат где? Где-то между зрительными нервами и мозгом. Матан – вещь, не доступная для понимания. Это так, для тренировки памяти. Сможешь зазубрить-не сможешь. Упорство и терпение – самое главное. А ум здесь не важен. Ты можешь все понять, но элементарно запомнить порядка 100 теорем по-моему не возможно. Возможно их списать на экзамене и прочитать. Главное – знать логические символы, т.е. выучить первую лекцию, да пару определений: предел и производная.
Даже не знаю, что завтра за пары. Завтра узнаю. Знаю что физра, знаю, что не пойду. Знаю, что экзамен. Знаю, что сдам. Успокаиваю мыслью, что меня не выгодно выгонять, все-таки я – какие-никакие, но деньги. А в СГУ как раз новый корпус, наверняка в долги влезли /такая же ситуация с экономом, где коммерцию попросили заплатить за год вперед, т.е. другими словами: заплати – и живи спокойно еще 1,5 года. Заплати и забудь про сессию на 1,5 года/
Я бы с преогромнейшим удовольствием заплатил за матан. Штуки 2 за тройку. Не больше. Больше – уже наглость.
Ща лягу спать. Опять какие-то сны. В последнее время черти че снится. Сам не понимаю смысла. Какие-то люди из универа, которых я практически не знаю, с которыми только здороваюсь, а некоторыми даже этого не делаю. Снятся они “крупным планом”: лицо, руки, тело, что-то говорят, а я не слышу их, только вижу. Просыпаюсь и забываю про сон. А будучи в универе на автомате здороваюсь с ними, а уже после понимаю, что мы не знакомы. Они тоже здороваются, и ничего, все нормально.
Давно не гулял. Дня 2. К. что-то совсем не понимаю. Да и себя не понимаю. Какое-то неестественное желание поязвить ей, повыпендриваться. Зачем она мне нужна? И вообще, что это за отношения такие? Какого разряда? Думаю, что это можно назвать глюком, что-то зависло, зациклилось, заклинило, эти отношения похожи на рельсы, ходим по кругу, вокруг да около, ничего не решая. Ладно бы это нас устраивало, но нет, меня это не устраивает. На этот раз только 2 варианта ответа: ДА, НЕТ. Третьего варианта НЕ ЗНАЮ не дано. Понимая ее характер, не хочу ничего. Но общаясь с ней более тесно понимаю, что хочу все. Но я так понял, что раз я б этом думаю, ломаюсь, вообще не стоить что-либо начинать, потому что если мы что-то хотели, то давно бы начали. Да и общение наше теряет былую “мощь”, все гораздо бледнее, чем раньше.
И еще одна немаловажная вещь. Есть человек, к которому я все больше привязываюсь, чувствую, что хочу. Но это пока так, отдаленно, но отблески этих эмоций присутствуют. Надо что-то делать. Что ни делается – все…

Катались (если это можно так назвать) на тачке. Несмотря ни на что мне понравилось, и даже поездка в ебеня на катафалке в осенней одежде не омрачили день.
Смотрел с Монкритьеном и Кариной DVD "Александр". Честно - говнецо. Хотя были-таки интересные моменты. Ну естественно фильм не понравился т.к. я его смотрел не внимательно, отвлекаясь на разговоры и "приколы". А еще он жутко муторный - 3 часа это чересчур, ни один организм такого не выдержит.
Ходил гулять. Ниче особенного, не считая того, что мы не стали ждать, пока А. и К. сядут на маршрутку. По-моему, С. это сделала нарочно. Надо будет поговорить об этом...

Думаю, что мою предыдущую запись не совсем корректно поняли. Там была фраза:"Кстати, я видел еще ни одного дневника, достойного -(ДОСТОЙНОГО МИНУСА, МИ-НУ-СА), не считая дневников фанатов" /как раз они-то, по-моему субъективному мнению, и достойны МИ-НУ-СА/

хмм, оригинально... антипашка исчезла, но появился +.
К чему бы это? Может к дождю??
И все кто получил анти по моей вине - не гоните! Я вас не знаю, и ничего против вас не имею. Скоро назад заберу. Кстати, я еще не видел ни одного дневника, достойного -, не считая дневников фанатов. Странные они...

Пошел гулять, погуляли очень даже. Испытал легкость общения, почувствовал, что такое непринужденный разговор.
Встретил "суперстар". Девчонку из "Супермодели - 2". Взял автограф. Поразила ее чрезмерная скромность. Никогда бы не подумал, что люди с TV могут быть такими. Оказалось могут. Приятная девушка. Кстати, намного симпатичнее, нежели на экране. Сам я шоу не смотрел (не считая 1 случайного раза), это Ленок заметила ее. Ну у Ленка и остался автограф. На самом деле на автограф мне плевать. Просто получил чувство какого-то самоудовлетворения...

С дневника Promised_to_darkness
[01] Какой бы вы дали мне ник и почему?
[02] Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
[03] Как давно вы меня знаете?
[04] Когда и как мы познакомились?
[05] И каким было первое впечатление?
[06] С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
[07] Как вы думаете, в чем моя слабость?
[08] Что делает меня счастливым?
[09] А что - расстраивает?
[10] Что напоминает вам обо мне?
[11] Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
[12] Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
[13] Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?
[14] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
[15] Думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
[16] Опишите меня одним словом.
[17] Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
[18] Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
[19] Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Пиздец всем - веду расследование... Посылаю всем антипашки, и если узнаю, кто мне ее послал, то ...
Не волнуйтесь, через 10 дней я отзову все назад.

В колонках играет - Голос Миронова, который что-то несет
Настроение сейчас - обычное, СГУшное.

СГУ. Делать не хуя. Сижу, пишу, жрал. Рядом Грошев, пытается сделать вид, что изучает С++. Кипеловец тоже рядом. Все сидят и ебут вола. Я тоже.
Ща нам говорят про курсовую. Чувствую пизда с этим делом. Темы-то толком не знаю. Чувствую получу я а потом буду от преподавателей.
А снег идет, а снег... не кстати, потому что скоро потепление, а снег идет, короче чую я, что придется калоши напяливать и шлепать недели 2 по грязи.
Луговая резала вены?! Узнаем.
Студсовет?! Что это??
Делать не хуя. Скучно, ща на физру пойду, опять будут домогаться, надеюсь позвонки не вылетят, как в прошлый раз...

Игра продолжается, главное не переборщить, не смешивать 2 вещи: игру и жизнь, потому что начнутся не "игрушечные" проблемы. Главное - не забывать, кто мне настоящий друг, а кто - пешка. Но сегодня поймал себя на мысли, что попутался. Это недопустимо, и как следствие я быстро пришел в норму, проанализировал что да как, и продолжил... Это весело, вижу, как отношение некоторых людей ко мне быстро меняется, в геометрической прогрессии практически... Забавно... было в первый день "игры"
Я не рад, лучше бы я их тоже бесил... У меня к ним начало проявляться самое отвратное чувство - жалость, так что надо прекращать, тем более это палка с двух концов: приобрету тех, кого не люблю потеряв любимых

Быть таким, каким тебя хотят видеть, идти к людям, которые тебя нереально бесят, и вести себя на 100% положительно, натягивать улыбки для тех людей, которых бесишь ты - все это мне в новинку, но сегодня я справился с этой задачей, и по-моему даже перевыполнил свой план. Все были на веселе, и я тоже. Никто ничего не замечал. А зря. Я бы на их месте насторожился, и 200 раз подумал причину такого внезапного ультра-положительного поведения...
Своего рода игра. Довольно весело наблюдать за рожами тех, кто ни хера не понимает, кто действительно верит в твое искреннее поведение. Игра игрой, но не дай бог им вывести меня из себя, вот тогда я им покажу реальную игру, и думаю это им доставит мало удовольствия...Но на самом деле они не очень плохие люди, просто недалекие, которые неудачно пытаются состроить из себя умных. Ну и пусть думают, что я им верю, наивные албанцы.

Здешнийй форум, так сказать битье головой о кирпичную стену. Разговор с пустотой инета. Народ видимо также считатет, вот видимо и забыл это слово форум, а может просто головы у всех уже давно побились...

Настроение сейчас - Убийственное.

Научиться прощать людей. Намного сложнее, чем просто отрицать их существование. С. помогла мне. Не думал, что пересмотрю свои принципы. Экс-Настя еще в то время говорила, что нельзя жить с такими принципами.
Я прощаю только самых дорогих мне людей, а их единицы. Остальных - к черту. Их место там. Это неправильно. Научиться прощать сложно, я сам в этом убедился. Не смотря ни на что, я позвонил К. Было тяжко говорить, но я сказал все, что думал, на счет того, что меняю принципы, и.т.д. Она поняла. Но не более. А под "более" я подразумеваю прощение. Оно мне не нужно, я ни в чем не виноват, но она должна думать, что я признаю свою вину....
...короче, невозможно описать все то, чем я мотивировался, но результат достигнут:
1) Она попросила у меня прощения, запихнув свою гордость куда подальше. Хотя прощения она не просит практически никогда. А я вот попал в этот редкий список.
2) Я дал ей ясно понять, что подобного отношения не терплю, и будущем такого повторяться не должно.
3) Она, как ни странно, почувствовала себя виноватой, т.е. таким образом не заметив моей вины, которая тоже присутствовала.
4) Отношения вышли на прежний уровень, если не дальше.
5) Все-таки я научился прощать.
П.С. Правда в результате всего этого я выяснил отношение некого субъекта ко мне. Было для меня сюрпрайзом, неожиданным, хуевый сюрпрайз. Не ожидал от него такого, ну да ладно, по хер, я сам к нему не лучше отношусь. Просто бесит, что эта размазня не может ничего сказать в лицо, и я это узнаю от лиц, которые мне совершенно ничего не должны были рассказывать. Хуесос. Не буду подставлять К. и выяснять с ним отношения, но при любой следующей возможности пробью ему башку. Не физически, так морально. Не думаю, что он сможет что-либо ответить мне, не хватит ни сил, ни смелости, ни элементарного словарного запаса. Желание пропадет подходить ко мне, сученок...

В колонках играет - Oakenfold

Добивать людей. Люблю. Понял это недавно, но зачатки этого появились давно. Тогда я не мог четко дать определение моему поведению, моим "наклонностям". А теперь могу. Мне доставляет это моральное удовлетворение. Если люди делают мне больно, я жду, жду от них прощения, а когда наступает этот момент - атака - БАХ! Это момент их слабости. И тут они получают поток моей отрицательной энергии, моего негатива. Они никак этого не ожидают, это застает их врасплох. Им больно, гораздо больнее, чем мне. А мне это только нравится. Причинять им боль, чтобы они испытывали то же, что и я. А после начинается самое интересное: полное отрицание всего - полное отрицание этого человека - он - невидимка. Ему больно, я знаю. А мне приятно. Месть, может быть. Через энное количество времени у меня это проходит, у этого человека тоже, и есть большая вероятность, что мы вновь начнем общение. Наивные, мало кто понял, какой я на самом деле... Я сам недавно это понял...

Хмм, во всем должно быть равновесие. Добро и зло. Вот получил 1-ую симпашку, а следом анти...

Опять все повторяется. Доверяешься, а тебе садятся на шею. Меня это уже подбешивает. В жопу ее. Если захочет что-то исправить, плиз, милости просим. Бесит. Пусть в будущем 10 раз подумает, прежде чем что-то сказать. Если конечно у этих отношений есть будущее…

Матан. Не сдал, еще будут попытки, надеюсь. Л., мне Осипов прислал охуетительную песню, его производства, только он там не солирует. Если хочешь, то могу тебе тоже прислать. Хотя, тебе врятли понравится, не твой стиль...