Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу
--------------------------------------------------------------

В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.
[показать]

не моё !
.................................................................................................
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с
новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме
на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и
помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
-------------------------------------------------------------------------------------
вот ещё сказка :
… Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…
[показать]

В колонках играет - Black Cat & White Cat - Daddy's Gone (саундтрек)

Очень нелюблю такие темы, но отказывать хорошему человеку неохота.
Напишите список из 5-ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 10-ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией.

У меня на компе 40 Gb музыки, и играет всё вперемешку.
Перематываю на следующию очень редко, тока если не под настроение.
Щас буду записывать чё играет :

Rammstein - Amerika
Cicane - Already There
Moby - Harbour - недослушал (грустная, а охота колбалы)
Dance to Trance - Аудио трек 1
Alter Ego - Hot Dog
Найк Борзов - Заноза


Вот избранники которые должны ЭТО сделать у себя !

Девушки:
Favea
Faba
MAYAKOFFSKAYA
Лета
Виданна
Звездочка_Леруська
КотГаф !!!! (проверю)

Юноши:
Alonzo_inbox
AppleSeen
BIGBAND
[показать]

Седна остаётся крайне загадочным объектом. Во-первых, у неё очень вытянутая орбита. В самой дальней точке Седна отстоит от Солнца более чем на 900 астрономических единиц и никогда не приближается на расстояние ближе 80 а.е. Полный год Седны равен 10000 земных лет. Для сравнения - Плутон обращается вокруг Солнца за 248 лет и отстоит от Солнца на 30 (в ближайшей точке) и 50 (в самой дальней) астрономических единиц.

При этом Седна ненамного меньше Плутона. Её диаметр составляет приблизительно 1600 км, в то время как диаметр Плутона достигает 2200 км. Чего учёные не могут объяснить совсем, так это отчётливого красного цвета поверхности Седны. Предполагается, что Седна появилась вообще не в нашей Солнечной Системе, а прилетела откуда-то извне и была захвачена солнечным притяжением.

На фото Седна в представлении художников NASA.
[показать]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в Японии в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
составила +850 градусов по Цельсию!

А вы говорите парниковый эффект...
[показать]

Власти малайзийского штата Перак решили повышать компьютерную грамотность граждан весьма необычным способом: всем младенцам вместе со свидетельством о рождении будет выдаваться персональный адрес электронной почты. Данное нововведение не имеет аналогов в мире.
Заниматься выдачей адресов будет Национальный регистрационный департамент. Чиновники уверены, что инициатива подтолкнет семейные пары, не имеющие навыков работы на ПК, к освоению целого ряда компьютерных программ.
В минувшую пятницу стало известно, что Малайзия планирует перейти на безбумажное государственное управление, и выдача электронных адресов является одним из этапов реализации этой программы.
[показать]

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…
-----------------------------------------------------------------

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант...

Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется
сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и
спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился мы ее подкалываем.


Взято у DeFfeKt.
[показать]
[показать]

Итак сегодня у моего сына День Рождения !!!
Нам исполнилось 4 года !!!
ура ура ура !!!
Ночью нами было надуто 27 воздушных шариков !!! (3 лопнуло в поцессе надувания)
Ребёнок с утра был в восторге !!!
Ему вывалили все шарики, вручили пакет с конфетами и чупа-чупсами, коробку "ассорти", и со всем этим добром отправили в садик :)
Сегодня он празднует в садике (так как мы с Ди работаем),
А завтра будем дома.
Днём пойдём в кафе, потом по магазинам выбирать велосипед!!!
А вечером дома, торты со свечами, молочные коктейли, шарики, подарки, мультики !!!!
Короче организация дня рождения полным ходом.
А вот и виновник торжества :
[показать]
Ну разве не лапочка ??? :)

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
-----------------------------------------------------------------
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
-----------------------------------------------------------------
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
[показать]

В колонках играет - Верка сердючка ! (блядь, сука)(это не я слушаю!!! :(
Настроение сейчас - хуёвое из-за Верки ! :(

Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще. Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Не обижайте маленьких детей.
Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.
[показать]

В колонках играет - DJ List

У девушки очень ревнивый бойфренд. Это бывает. А девушка поет. В смысле, вокалом занимается. С
учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь
сама история.

Приходит как-то эта девушка на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя
вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем,
собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно,
а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц
спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На
недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня
месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
[показать]

Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на х*й, земляне, мы не вас спрашивали".

и вот котика вам :
[показать]

"Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно,
но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой.
- У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и
помогай, если вопpосы возникнут..

Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В
обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать,
челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы
костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь
созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается,
спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый
любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в
жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал. Чеpез паpу часов
появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и
спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю."

P.S. взял тут :http://people.overclockers.ru/SEKTOR/record5
[показать]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
[показать]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
[показать]

[показать]
[показать]
Звездочка_Леруська не участвует в опросе!
Я просто уверен что ты знаешь.


Горы вздыбились бешеными котами,
щетинясь одичалым лесом,
и многохвостые петли молний
хлестнули зашипевшую землю.
превращая её в пузырящееся месиво,
в котором копошились существа
забывшие о том, что когда-то они звались людьми
города провалились в бездонные трещины,
извергавшие огненную лаву,
кричащую голосом оскорблённой вечности,
и над всем этим стоял Я, Я, Я…
И тогда стало тихо.
[показать]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы
команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы
это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Все, наверно, знают такой вид спорта. Зимнего спорта, ну, это, когда несколько челов сидят на санках и катаются по специальному длинному ледовому желобу. Причем с огромной скоростью. Сначала в санках двое или трое сидят, а задний толкает, а потом вскакивает тоже и они давай по желобу - фьють! С огромной скоростью причем, заметьте, без всяких моторов, а просто на санках потому что, и до 200 км/ч. Красота! Санки, лед и желоб, и фьють! И вжик! И только ветерок в ушах! Я б не отказался на таких санках (кто не в курсе, они называются боб) прошмыгнуть со скоростью 200 км/ч... а ведь наверняка и более понтовые треки есть, и до 250 догнать можно. Это ж мукА неимоверная! Щепа да и только, мозг рвет, однозначно. Хороший спорт.
Хороший, да, но это не все. Далекоооо не все! Этот спорт еще более понтовый, чем с первого взгляда может показаться. А вот теперь самое главное, в чем вся фишка, так сказать. В санках по одному не ездят. 2 или 3 человека (лучше 3, почему - потом поймете) скользят. И вот в чем дело-то... вы обратите внимание, если по телевизору соревнования бобслеистов показывать будут. 2 или 1 человек, которые спереди, сидят. А задний толкает, а потом тоже запрыгивает. Вот в этом-то все и дело! 1 или 2 здоровых лба ПРОСТО СИДЯТ. Грубо говоря, не делают НИ Х... НИЧЕГО, то есть! Вот поставили санки, они в них залезли, задний разбежался, толкнул, и тоже заскочил, а передние как сидели, так и сидят. И при этом несутся с огромной скоростью, 250 км/ч., не меньше, и при этом кайф нечеловеческий испытывают. А то! Я б там обкончался, наверно, в санках, красота, сидишь, боб едет с огромной скоростью (250 км/ч - это самый минимум), ветерок обдувает, желоб мимо со свистом проносится. чудеса. Недаром классик говорил - "какой русский не любит быстрой езды". Чума! Сидишь себе, не делаешь абсолютно ничего, и пруху неземную испытываешь от скорости. Как на ракете космической, не иначе, даже круче. потому что в космосе ветра нет. А третий, который запрыгивает, он тоже, в общем-то, не обделен! Много ли труда надо - санки толкнуть да запрыгнуть. И давай сиди себе и прись. Но все же, он хоть что-то делает, а эти двое - ничего СОВЕРШЕННО. Ну толкач зато капитан, типа чтоб ему не обломно было пахать одному, звание дают, он начальник вроде как. Такой вот спорт прикольный. Мало того! Они ж не просто так, к тому же, катаются! Потом вылазят, когда приедут, и, если быстро приехали, им медали дают, бронзовые, серебряные, а то ведь и золотые! Вообще ни за что ни про что. За сидение и пруху. Ну капитану еще понятно - он толкнуть как следует должен, да и то... сколько там этот толчок занимает и сколько - сидение в санках и катание с огромной скоростью (250 км/ч и выше, я б не отказался на таких саночках прокатиться, всегда любил в детстве на санках с горы съезжать)? Более того, медали-то не где-нибудь дают, а на соревнованиях. А соревнования - они и, между прочим, международные бывают! Да и не просто соревнования, а даже и на Олимпиаду поехать можно. Вот жизнь! Сиди себе, ничего не делай, только прись от скорости огромной (250 км/ч - это вам не на детских санках с горочки съехать!). А потом вылезаешь - тебе медаль дают! А медаль - на соревнованиях, зачастую международных. Олимпиада в том числе. Разъезжаешь, значит, по всему миру, видишь разные страны, тебе и командировочные дают, и премию, и по телевизору показывают, и ведь НИЧЕГО не делаешь! Сидишь и прешься! А кто бы не перся от такой скорости (250 км/ч - это у них так, и за скорость не считается). Красота, в общем, а не жизнь! А потом ведь и карьеру спортивную сделать можно, если много медалей золотых. Хороший спорт, слов нет. Я уж не говорю о том, чтоб раскуриться перед соревнованием! Правда, там допинг-контроль, наверно, но это все фигня, я вот в троллейбусе неоднократно курил, причем не в пустом, и в трамвае. Так и тут, можно взять крапаль по-быстрому пропустить, пока задний не запрыгнул и скорость не набрана. Это ж вообще пруха небесная, мозг вскроет от такой поездочки со скоростью под 250 км/ч. Мля... вот и думаешь... какой же ты неудачник... сидишь в конторе, программы пишешь в жалких потугах заработать немного денег, а люди ничего не делают, прутся только невероятно, и за это медали получают и по всему миру ездят, да их еще и по телевизору показывают. Хороший спорт бобслей, согласитесь.

[показать]
[показать]
В колонках играет - Dj GudOk

Человечество зародилось на одеяле.
Оно жило, копошилось, грелось и развивалось. Человечество никому не мешало и никто невмешивался в его суетливую жизнь. Но вконце-концов настал момент, когда человечества стало слишком много, и ему стало слишком мало. И тогда пришлось разрушать и созидать, чтоб хоть как-то существовать. Строить человечеству понравилось.
Когда одеяло оказалось усвоено до дыр и перекопано в прах, Человечество перебралось на стены потолок и дальше. И последовательно всё переработало. Осталась только горячая плита, охранявшая борщ. От борща разгонялся тёплый спиральный ветер.
Ощутив творческий подъём, Человечество произнесло хором:- Да здравствует цивилизация!
И засеяла горизонты железобетоном.
Климат оставался мягким.
Взломав землю, взросли Города, от них отпочковались заводы. Планета съёжилась и потянула почву от Городов прочь. Вместе с мягким одеялом уползли травы и деревья.
Поколения производств окольцовывали небо дымами, круги порождали круги, и из Космоса стало похоже, что Планета поросла пнями.
Климат исчез.
Что утвердилась последняя эра Углов, становилось понятно только вблизи.
[показать]

[показать]
[показать]
В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - да так себе, неопределённо.

В переполненых городах, сердцем которых были храмы крепости создовалась берущая за душу музыка, эпическая проза и божественная поэзия, великие произведения живописи и скульптуры. Создовались и уходили в небытиё, когда возникали новые, ещё более величиственные творения. Наука пыталась достичь абсолютного предела познания, затем преодолела его и устремилась вперёд, к небывалым возможностям. И стимулом ко всему этому была религия:древняя религия ненависти и гнева.
[показать]

[показать]