я вернулась! кто не рад?

вернулась....только еще не поняла -а надо ли было возвращаться?.....4 года прошло...

Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассеин вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Мы являемся" прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские професии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские професии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши
носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они
говорят это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР.

МЕЧТА КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ МЕЧТЫ!

> Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
> * * *
> Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
> - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
> - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
> - Да, да, он мне так и сказал.
> * * *
> Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начнает говорить "упс".
> * * *
> Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
> Больной:
> - Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
> Врач:
> - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
> * * *
> - Зачем человеку дан внутренний голос?
> - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
> * * *
> Осо=D 0енность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
> * * *
> Бомж стучится в двер квартиры, ему открывает мужик.
> Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
> Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
> Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
> * * *
> Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
> Оскар Уайлд.
> * * *
> Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
> * * *
> Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
> * * *
> Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она стр ит из себя хрен знает что.

> - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
> - Что будет? Останутся еще девять.
> * * *
> Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
> Сара (радостно):
> - Изя, ты таки решил сделать ремонт?
> - Нет, съезжаю!
> * * *
> Одесса, рыбный ряд.. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
> Первая:
> - А 8 7то, у вас бычок свежий, еще живой?
> - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
> - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
> * * *
> На одесском рынке:
> - Скажите, чем вы кормили свою курицу?
> - А зачем это вам?
> - Я тоже хотела бы так похудеть.

СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ!!! ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК... ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ! А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО! в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ. НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ! ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ. ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ. ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ. ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА. БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА. дети В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ. ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ. РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ. ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА..

....В поезде после удара током пассажир стал проводником...

Как давно я здесь не была!!!Даже забыла уже , что у меня есть тут дневничок! Обязуюсь скоро вернуться)))

Женщины как яблоки.
>
> Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
>
> Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться.
>
> Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши,
но зато доступны.
>
> Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом
деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
>
> Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева.
>
>
>
>
>
> Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с
одной*.
> Она улыбнулась в ответ.
> Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
> Она закурила и опустила глаза.
> Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою
свободу*.
> Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
> Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
> Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
> Он понял, что она не возражает.
> Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
> Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
> Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
> Она закрыла глаза и поцеловала его.
> Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это
останется между нами*.
> Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
> Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*.
> Она кивнула и захлопнула дверь.
> Он позвонил вечером того же дня.
> Её не было дома.
> Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
> Она позволила приехать только через неделю.
> Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
> Она улыбнулась и предложила ему кофе.
> Он звонил ей почти каждый день.
> Она иногда просто не поднимала трубку.
> Он приезжал к ней, когда она разрешала.
> Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
> Он понял, что хочет быть только с ней.
> Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
> Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
> Он хотел, чтобы об их связи знали все.
> Она была против.
> Он хотел, чтобы она была только его.
> Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
> Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
> Он хотел попросить её стать его женой.
> Она сказала: *Я сама по себе*.
> Он закурил, у него дрожали руки.
> Она сказала: *Я свободна*.
> Ему вдруг стало холодно.
> Она сказала: *Я никому ничего не должна*.
> Ему показалось, что сердце остановилось.
> Она сказал: *И Я не собираюсь что-либо менять*.

Блондинка:
-а что это за дырка у меня в сапоге?? А,это для ноги....

Сергею, Тот-который -НЕ ТОТ! Определись , наконец, кто ТЫ!??И перестань мне морочить голову своими недомолвками...

Из приказа об увольнении:" Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы,выяснилось,что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивается потому,что здесь работает его подруга."

Зарплата Гаишника за месяц-3 тыс. рублей, а за день-4тысячи!! Парадокс!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, у ног доберман.Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:-ЗЯТЬ!

Наконец-то удалось установить причину происхождения кругов на пшеничных полях.Оказывается, это место, где ёжики водят хоровод!

Российской "Формулой-1"признана формула С2Н5(ОН)

Начальство приказало закрепить на женской половиной нашей конторы- оружие, вчера проходили психолога...столько интересного о себе узнала, и это только по анализу картинок и раскладке цветных карточек!!!Все обо мне рассказали так, как будто в душу посмотрели!Но- оружие носить разрешили...теперь надо ждать очередного экзамена-зачета по ТТХ, и стрельбы....И зачем мне этот пистолет?Я вообще по жизни -пацифистка!!(Вру-оружие обожаю, хотя и не очень хорошо из него попадаю)...Это такой кайф испытываешь,когда берешь его в руки , а он такой холодный, тяжелый,...и бегут мурашки по всему телу, когда понимаешь, что в руках-не просто кусок холодного металла.....БРРРР.

Привет!-Привет!-Что делаешь?-Пресс качаю.-А что это?-Полезно для здоровья и для фигуры.-Дай ссылку, я тоже скачаю!