В колонках играет - "Если бы я был собой..." - Торба на круче

Настроение сейчас - ..." бысрый выстрел у подэезда, прямо в лоб иль прямо в сердце"... please...

Стреляйте!
Вот, прямо сюда: чуть пониже соска левой груди... видите, куда пальцем показываю...
Ах, хотите подольше?
Стреляйте!
Вот, прямо сюда: чуть повыше пупка... видите, куда пальцем показываю...
Ах, хотите послаще?
Стреляйте!
Вот, прямо сюда: в коленную чашечку левой ноги... ага, правильно... теперь правой... хорошо, молодцы... что? конечно, больно, я же пока ещё человек! а? нет, ходить больше не смогу. Вот, теперь сюда: в паховую область... видите, куда пальцем показываю... ссссс-с-с-с-с-с...
Ах, хотите пожёстче?
Бейте!
Вот, прямо сюда молотом: сначала один палец, затем другой... ага... молодцы... справились? Теперь в локтевой сустав... видите, куда обрубком показываю... ссссс-с-с-с-с-с...
Ах, хотите всё вместе...
стреляйте... вот, прямо сюда: над пупком и чуть правее, где я уже показывала... ну. вот. же. культёй. показываю. А - А - А-А-а-аааааа... пять. баллов...
уходите? что. ж. так. даже. не. трахните. на пос. ле.. док...
_ln_

Пол: Ж Возраст:	1-10 A: 3 B: 9 C: 5 E: 6 F: 3 G: 1 H: 7 I: 5 L: 7 M: 8 N: 2 Q: 8 Q1:7 Q2:9 Q3:7 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Агата Кристи «Собачье сердце»...
Настроение сейчас - «...братцы - живодеры, за что же вы меня? За что же вы меня? За что...»

Если всё, что меня окружает – есть я, моё сознание...существует в рамках моего зрения, то... то что же я есть? Fuck! Как же увидеть то «Ничто», что существует на самом деле... как избавиться от шаблонов, что навязаны предыдущими поколениями? Если называть всё своими именами, придётся молчать... имён нет... названий, прозвищ, обозначений, слов также нет... Всё находится лишь в рамках моего мироощущения... придумано мной, либо навязано кем-то... что значит реальность? Как её увидеть... как проснуться? Как вырваться? Из скучного бытия... кажется, что почти вижу дверь, но... она рядом, но зрение обращено не на неё, а на фантазию, что олицетворяет этот быт... люди, природа, животные, птицы, вода, машины, мебель, квартира, музыка, общение, чувства, ощущения – всё нереально... сон... А где же то, что есть? Где же Я? Я не в Мурманске, не на Земле, не во Вселенной... Я нигде, в котором сплю... что-то толкает постоянно на такие мысли, толкает к выходу... шаг за мигом я ближе, но... когда, когда, когда?..

Всё хочет от меня, чтоб открыла себе глаза, а я тупо пялюсь в экран на внутренней стороне век, который показывает мою собственную слаженную бредогенерацию... научиться управлять своим сном – это ещё не истина... слова, слова, слова... они не правильны... чувства, ощущения нельзя обозначить словами... если бы ими можно было описать дорогу к выходу (или входу?), к пробуждению, то кто-нибудь давно бы это сделал... не могу же я быть одна, пусть этот мир и является лишь выдумкой... что или кто удерживает сознание в полудрёме? Только появляется это ощущение – вопрос один обо всём, как тут же волна мыслей сбивает его... Остаётся лишь чувство, что не умру, пока не проснусь... сколько на это уйдёт времени? Год? Век? Тысячелетие? И всё это время придётся совершенствовать лексику... что в полном совершенстве будет являться молчанием... Сейчас говорю без остановок, чтоб продлить время, в среде которого чувствую, что всё реально... самое обидное, что не умру, пока не пойму, а потом...

а потом незачем будет умирать... Ты боишься вечной жизни? Привыкай... Каждая иллюзия, что принимает форму человека, не случайна в нашем сне...  каждая книга, поступок, разговор, звук тоже... каждый шаг продвигает нас ближе к себе... Пока не останется, с точки зрения Иллюзий, эгоистичное я... попользовалась  и стряхнула всё полезное с одной тени... с другой... если глянуть назад, то остаются лишь лужицы от некогда «людей»... правда есть отдельный тип миражей: друзья... за них и из-за них ещё и больно... они слишком близко ко мне, а когда уходят, то разрывают живой купол, которым ограждаюсь от мира, чтоб не допускать в него своих чувств... а уходят они, когда не верят больше, что разрыв купола – больно... по-настоящему...  и эта боль - не фикция, не очередная игра моего больного сознания... Из-за своих чувств к друзьям, большая часть моей сущности не может поверить в истинность вышесказанных слов об иллюзорности мира...

... стоит проверить самообман... его правдивость... и вот как:

Если мир – ложь, сон, иллюзия, то... что добавляет реальности... делает его реальным? Обычные человеческие функции: спать, есть, говорить, ходить, видеть (глазами), слышать (ушами) и т.д...

Отказаться от сна я пока не могу... от  эмоций, общения и движения тоже... попробую на еде... Говорят, что без еды можно прожить лишь месяц... Вот и проверим: либо смерть, либо бредовая теория почти доказана...

...месячный эксперимент...

Читать далее...

Три... я вижу медленный приход

Смертельной муки всей Вселенной...

Три... открыта дверь, за ней проход.

Мне страшно, но встаю с колен я...

Встаю ли? Или ползаю, бездумно снюхивая пыль с пола... или потолка...как кокаин... и пыль затуманивает мутно-белой полосой... смутно чувствуется напряжение внутри... ощущение того, что сорвусь... с проводов, на которых меня трясёт под этим напряжением... 29000V... просто колбасит... Всё возвращается на круги своя... если где-то разомкнулось, то всё-равно срастётся... Боюсь или хочу, чтоб срослось... Я – анархист, в истинном значении этого слова... или бомж... мутит...

мутит...

мутит... противно...

«I hate this fukcing world…»

«У меня для него есть пара слов: Fuck & off…»

«Пластмассовый мир победил...»

Кто-либо видит смысл в собственных стремлениях загнать себя в угол? Хоть кто-нибудь пытается осознать один единственный вопрос: «Зачем»? Все несутся к тому месту, где сходятся две стены, от неизвестной погони, что сами себе накрутили от скуки, хотя и пальцем никто не собирается трогать... либо за призрачным... прозрачным «счастьем» на высокую пирамиду, с которой не возможно слететь... лишь упасть... разбивая в низвержении тело и душу о выступающие камни... многие ли остаются в сознании, достигнув основания? Значит было не столь высоко... А я боюсь подниматься...стою по пояс в дерьме у нижних плит и боюсь... просто уже вижу мысленно своё падение... и разбиться о дерьмо, упав с большой высоты, можно с таким же успехом, что и об асфальт... А больно ли?.. страшно - да... а больно ли?.. мучительно – да... а больно ли? если прислушаться, то... и на этот вопрос прозвучит скорее положительный ответ, нежели...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
круги...
... вокруг точки...
Вижу даже, что будет за ней, но добраться не могу... да, человеческая плоть слаба, и с этим сложно справляться... но возможно... так что же мешает?.. зов... будто стоишь в том предсмертном туннеле, а сзади тебя зовут... ты видишь их лица... среди этих лиц видишь и себя... твоё Я тоже зовёт обратно... но сильно тянет вперёд... только туннель не в Рай, не в Чистилище, не в Ад... в ничто... там только ты и полная «свобода»... от всего... не смерть, а мгновения вечностей полного отсутствия привязанностей... не останется рамок, что удерживают наши стремления, порывы, желания... впрочем желаний не будет тоже... что же мешает ещё?.. лень... привычка... те же самые привязанности... одиночество... не хватает сил одной сделать прыжок... не хватает того (тех), кто бы понял... теперь не за тысячу километров, но это ничего не меняет... стыдно...

какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"какой бред... "чукча - FM"... до чего же... слов не подобрать... но удалять не буду... каждый раз смотреть на предыдущий пост и думать:"Пора завязывать... бредогенерация... нужно отдохнуть... от окружения, города, работы... остаться на энное колво времени с собой..." Вперед... удачи... может у тебя Ln чего и получится...

Меня вернули домой и потихоньку у меня едет крыша… я ненавижу родительский дом… не тех, кто в нём живет, а именно дом… я думала, что покинула его, но… пришлось переступить себя и вернуться, чтоб учиться в университете дальше… я хочу учиться… хочу… поэтому приходится наступать на чувства и душить их…
Всю свою жизнь я произносила про себя одно слово «устала»… каждый вечер, думая о своём существовании, - «устала»… мне горько и страшно, но я хочу жить… жить, а не существовать, растворяясь в кислоте сознания собственной ненужности… Я разбита, но продолжаю к чему – то стремиться: хочу выучиться, записалась в клуб бардовской песни, учусь рисовать в стиле аниме, пытаясь создать свой стиль, пишу книгу, сочиняю стихотворения, делаю новую городскую ролевую игру по «маскараду вампиров», учусь обращаться с мечом, частенько выхожу в лес, пострелять из лука, сдаю сессию, хожу на тренировки с различными собаками, пытаясь научить их командам, занимаюсь репетиторством со школьниками, плету фенечки, вяжу себе свитер, ищу новые аниме и просматриваю их… все это я делаю, чтоб заполниться, чтоб создать иллюзию жизни… чтоб не увязать в темноте… но у меня остаётся время, чтоб погрузиться в себя и понять, что я одинока, что я люблю, что я существую, что я ненавижу свою жизнь и хочу жить…

Чтож... интернета больше не будет... выхожу в последний раз в ближайшее время... жаль... да-а, дневничок... помог ты мне... столько дерьма вылила, только... только место освободилось и дерьма стало ещё больше... я скоро загнусь.... грёбаный Новый год... у всех щастье написано на лицах... такое ощущение, что ходишь в толпе даунов... все  тупо неискренне улыбаются... а чему улыбаться? Лучше быть не может... может только хуже или так же... идиотизм... заебал меня мой характер... это грёбанное самопожертвование... помогать человеку, который тебе дорог, при этом загинаться самой... я люблю бороться, но когда  надеюсь на положительный исход... но я устала надеяться... просто боюсь... люблю спонтанность, но не люблю не знать наверняка... дерьмо... прощай дневник... прощай, интернет... я буду скучать без вас...

Ненавижу людей...

Люблю Его...

Ненавижу себя...

Люблю друзей...

Я проснулся… вокруг мутно… серо… сыро…

Оглядываюсь… ничего… замкнуто…

Осматриваюсь… ничего… трубка от пупка вдаль… через неё – пища… мерзко… какая – то жидкая дрянь… ни вкуса, ни цвета…

Только запах… мерзкий тленный запах… глотать эту мерзость нет никакого желания… но насильно… впихивают… ешь… нет – жрёшь…

Дышать… чем я дышу? Смрад… и это воздух? … запах… что это? Что-то горькое… серое… клубится… в мозгу…

- Ща покурим и пойдём!

- А как же ребёнок? Зачем травишь?

- Плевать…

 Голос… глухой… непонятные слова… откуда-то снаружи… Бог? Если это Он, тогда… тогда, Господи, зачем ты так со мной?...

Через трубку что-то полилось… щиплет… воняет…  прозрачная, но гадость…  нечем дышать… задыхаюсь от вони…

- Давай ещё по стопочке, на посошок, и пойдём!

- А как же ребёнок? Зачем травишь?

- Плевать…

Тихо: «… тоже мне, «мамаша»… а вобщем - то, что это я?  Не мой… не волнует… плевать!»…

Два голоса снаружи… Мамаша?... мама?...Мама… не Бог…

Зачем ты так, мама?... я же ничего не сделал… плохого… пока… не губи…

- Плевать… всё равно аборт делать буду…

- А деньги?

- Нахрен мне бабки?

- Как тогда, если не в больницу?

- Да мне знакомый подсказал… санитаром работал, пока за пьянство не выгнали… говорит, что «…» убивает …э-э-э… ребёнка… так вот… убивает, но при этом тебе ничего не будет… потошнит немного… а так, легко пройдёт! В туалете потом немного посидеть и смыть!

- Седьмой пошёл! Как ты можешь? Он же уже слышать может… думать…

- Плевать…

- Я слышал, что от «…» ребёнок долго бьётся в конвульсиях и испытывает нечеловеческую боль… неужели не жаль?

- Плевать…

- Жестоко… прости… мне нужно уйти… я не могу в этом участвовать… не звони мне больше… у меня другая… мы любим… прощай…

О чём это они? Что это за «…»? И что будет?... кажется… кажется я понимаю… нет… Нет… НЕТ!!! Мама… мамочка… любименькая!… родненькая!.... не надо!... прошу!... умоляю!... я хочу хотя бы свет увидеть!… хочу  увидеть мир… пожить…. Подышать воздухом… поесть… попить… погулять… маааааааааааааааа-маааааааааааааа!!!!!!! Услышь же……….. услышь….

Читать далее...

Ковырялась в старых тетрадях… нашла запись, которую сделала примерно осенью прошлого года…«…Три часа ночи… тихо… Такая тишина, что кажется, будто я схожу с ума… А может так и есть? В основном я веду себя так же, как они… ем, сплю, общаюсь. Смотрю телевизор… в основном… я не знаю, что со мной происходит… шизофрения? сумасшествие?.. Похоже на то… Я помешалась на сказках… Эльфы, маги… осознавая, что этого не существует, я хочу рыдать и… я – псих!.. Я хочу туда… к ним… в лес… в Лориэн… Зачем я родилась человеком?! В этом жестоком… страшном мире я умираю… Нет! Не физически!.. ПСИХологически!.. я… я - убийца! Я убиваю всё то, что во мне есть хорошего и доброго… ещё не совсем опустилась, но уверенно иду к этому!Пытаясь заглянуть в свои чувства к другим, я ужаснулась… испугалась! Их нет! Чувств! Они тают… Ненависть, жалость, любовь – всё тает, как туман… во мне не осталось почти ничего… Вообще никаких эмоций! Радость, горе, сострадание… Только отголоски, которые я пытаюсь из себя выдавить!Тяжело… очень тяжело!

***

Прекрасный, дивный Лориэн!

Ну, почему я человек?!

Я родилась… и сразу в плен…

В плену судьбы - примерно, век…

Ведь, сердцем – mina olen qvende,

И тем ужасней этот быт…

В жестоком мире – engvar uende,

Но мной, Taure, не забыт!»

 … так я думала год назад… изменилась ли?...

… температура 39.4… накаляется… кашель разрывает лёгкие…мозги плавятся…
• …пластмассовый мир победил…
…этот Мир уже не в состоянии противостоять вирусу с названием «человечество»… Он пытался бороться: стихийные бедствия, болезни и т.п., но общество имеет просто непробиваемый иммунитет… их иммунитет – ненависть, жестокость, злоба, лживость и предательство… они поработили всё живое, что видели своими слепыми глазами… они на ощупь разрывали, убивали, топтали и пытали…ТВАРИ! I HATE!! hate… так противно и больно, что хочется рыдать…
• …и всё идёт по плану…
…Они составили план уничтожения всего того, что не похоже на их ублюдочную сущность… мразь…
• …непрерывный суицид для меня… детвора смеётся… в детских лицах ужас… до смерти смеётся, но не умирает…
…дети… зародыши общества… чистое непорочное сознание, потихоньку наполняющееся дерьмом с опарышами… хочется убить всех человеческих детей из жалости… они являются игрушками для взрослых особей…

***

На площади стоит толпа безглазых лиц,
И смотрит в пустоту то сборище тупиц.
Они не верят смерти и не умеют жить,
Они способны только друг друга силы пить.

Никто из них не знает, о том что не живёт,
Никто из них не помнит последний свой полёт.
Они не видят света, не знают, что он есть,
Их сущность составляет лишь злоба, ложь и лесть…
_ln_

… кто сказал, что будет свет? – Ложь!
… кто сказал, что наступит тьма? – Иллюзия.
...Свет и тьма вместе – нечто серое…
… серое…
… много ли мы видим чистых чёрных и белых тонов?
… оглянёшься и понимаешь, что никогда не поймёшь этих тёмно-серых стен, светло-серых окон…
… для тебя существует лишь белый потолок и чёрный пол… они – граница, которую пересечёшь только после смерти!
… а окна и стены? Они мутного цвета… их никогда не понять тебе…
… а раз не понять, для тебя их не существует… можешь пройти сквозь них… пройти куда хочешь… иди! и не останавливайся…
… много ли людей видят эту свободу? Идти и делать, что хочется…
… мне сказали: «Права валяются под ногами! Нагнись и возьми!»…
… я верю…
… я почти их вижу…
… но видеть мало… пока ты нагибаешься, тебя могут сзади скрутить, связать, ударить, убить, выгнать, заточить, отыметь…
… когда нагибаешься за правом посидеть в зале на стульях, а не на полу, тебя хватают за шиворот и выкидывают на улицу люди в сером…
… они нагнулись раньше, взяв право выгнать тебя…
… «кто первый встаёт, того и тапочки»…
… то, что права валяются под ногами, мало кто видит, о том, что можно нагнуться и взять, мало кто догадывается, но инстинктивно…
… на поводу у инстинктов, а не разума, люди нагибаются и берут… но не то, что им нужно, а что попадётся…
… правильно ли это?... а кто я такая, чтоб решать…
… не знаю, что думают обо мне люди (телепатией не страдаю), но я считаю себя волком… одиночкой… избитый образ? … хм… а мне плевать… глубоко…
… я несусь по земле с названием «Жизнь», встречая стаи… или одиночек… не таких же как я…все разные… тем и прекрасны…
… несусь, не имея своей территории…
… я ушла из родительской стаи и теперь несусь…
… через Вечность…
… забыв беспечность…


***


Вечный побег.

Оставив жизнь, оставив смерть,
Ты убегаешь через стены.
Оставив мыслей круговерть,
Несёшься, весь покрытый пеной…

Ты, словно загнанная лошадь,
Бежишь, не зная где конец…
Ты хочешь всё вокруг разрушить,
Теперь ты больше не борец!

Устал бороться, нету силы,
Осталось только убегать.
Ничто тебе уже не мило,
Тебе здесь нечего спасать.

Ни жизнь, ни смерть тебе не в радость,
Покой нигде не обретёшь.
Вокруг тебя одна лишь гадость,
И от неё ты не уйдёшь!

И нету веры в светлость Жизни,
И Смерть покой тебе не даст,
Твой разум в хаосе зависнет
И вечным мукам тело сдаст!

Оставив мыслей круговерть,
Куда несёшься через Вечность?
Оставив Жизнь, оставив Смерть,
Ты навсегда забыл беспечность...
_ln_

Неистово скрестись, проклиная всё на свете… скрестись в собственное сердце – Вдруг откроют? Вдруг впустят… С одной стороны, никто не запрещает тебе распоряжаться своей душой, своим сердцем, а с другой… с другой стороны, тебя пытаются выкинуть из этой обители надежд, мечтаний и переживаний… пытаются отобрать твои мысли, растоптать твои чувства, распять твои ощущения…
Встречая кого-то нового, наивно распахиваешь душу, чтоб потом прошлись грязными ботинками, вытирая ноги о ковёр надежды… разбили горшки с цветами веры… ободрали обои счастья… побили стёкла света, а потом безжалостно выгнали за неуплату налога злобы… ты не хотел платить такой налог, ты хотел приносить в этот мир лишь позитив… и вот злоба скапливается в тебе… скапливается, превращаясь в долговую ненависть… тебе уже ничего не надо, просто хочешь отдать этот долг…
И вот пытаешься пробиться в собственную душу… продолжаешь… неистово скрестись, проклиная всё на свете… скрестись в собственное сердце – Вдруг откроют? Вдруг впустят… чтоб получить по заслугам… чтоб умереть… чтоб СДОХНУТЬ…
***
Я долго ломался и думал:
А стоит ли дальше так жить?
Я долго метался, как пума,
Попавшая в клетку… как быть?

Я медленно вверх поднимаюсь,
По лестнице к крыше стремлюсь:
Лишь здесь я живу, не скрываюсь
И правдой, как дозой колюсь.

На крыше, раскинувши руки,
Я медленно ввысь посмотрел…
А миру плевать на те муки,
Что в жизни я долго терпел.

Ему наплевать на букашку,
Что мучалась, небо моля,
Которую, будто бумажку,
Гнал ветер на боли поля.

Меня всё тащило по боли
Сквозь вечные страхи и мрак,
Но мне надоел вкус неволи!
…И друг мой почти что мне враг…

Но вот на карнизе неволи,
Раскинувши руки, стою…
Я рад: не хватило им соли,
Чтоб «вылечить» рану мою.

Я делаю шаг на свободу,
И падает ветер в лицо…
За вас я проделал работу –
Поднялся на Смерти крыльцо…
_ln_

Всё имеет границы, и только боль… чистая, чёрная боль безгранична… она затуманивает разум и в то же время отрезвляет… она убивает, но учит выживать… она - смертельная жизнь… когда режешь кожу на своём теле, кажется, что видишь теплый огонёк среди ночи, который выводит тебя в жизнь… когда режешь душу, кажется, что тьма затмевает живительный свет и умираешь… когда в тебя кидают камни, раня тело, хочется бороться за жизнь… когда твою душу пытаются затоптать в грязь, впиваясь каблуками, хочется скорее покинуть то, что называл миром… реальностью…
Миру слишком скучно существовать, поэтому он придумывает разные игры с нами… причём, игры зачастую жестоки… ведь свет, рай, счастье – так скучны… Миру плевать на мелких муравьёв, ползающих по нему… плевать на их чувства, переживания… на их сердце, душу… ему интересны лишь игры с ними… Мир жесток, потому что скучает… с жиру бесится… а, может, мстит? За боль, что причинили ему… что причинило ему человечество… за раны, за страх… в своей мести он не делает различий между муравьями, поэтому, часто страдают невинные… дети платят за ошибки родителей… потомки – за ошибки предков… потому нет чистых чувств… поэтому нет свободной любви, ведь её конвоирами всегда являются Боль и Страх…
Я действительно полюбила… полюбила бездумно, стремительно и сильно… но боль отделяющего расстояния и страх, что надо мной посмеялись… не хотят оставить мою любовь… я прикрыла её ладонями, как птица крылом птенца… я охраняю её, скаля клыки внешнему миру, опять играющему свои страшные игры… охраняю, как волчица, своих щенков…