затея моя, скорее всего, несвоевременна, но я подожду!
если кто-то всё же захочет - пожалуйста!
предложения, идеи, а главное - Текст - скидывайте в личку



День был рядовой и скучный. Напряжённый, как всегда здесь по вторникам, но в пределах нормы.
Грузы прибывали и отбывали по расписанию. Пассажиров, недовольных сервисом, было не слишком много...
Челночный терминал «Невский», связывавший большую часть Балтики с ближайшими планетами Солнечной системы, работал в обычном режиме.

Однако Янис был другого мнения. Он проснулся с неким предчувствием, и мучался им…
Через Яниса проходил основной поток прибывающих челноков – контроль, коррекция. Если базовый компьютер «давал добро» на прибытие, озвучивал это Янис… Разумеется, «нельзя» тоже произносил он.

«Феникс41-с», пожалуйста – место 12 в секторе 4 свободно для вас…»
«Нет, «Вулкан», у нас нет распоряжения принимать военные корабли беспрепятственно. Пожалуйста, перешлите ваши реквизиты на наш компьютер, а пока держитесь первой зоны и не мешайте другим кораблям. Пожалуйста…»

Рутина текла по обычному руслу, но… что-то тревожило Яниса. И тревожило всё сильнее, хотя бы потому, что он не мог определить источник своей тревоги. Уже миновал полдень…

настоящее сообщение имеет целью аннулировать предыдущее

I'm Ok! Really!

current music: Tricky - for real (with dj Muggs & Grease), then Tricky - black steel

Это цитата сообщения это_не_дневник Оригинальное сообщение

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

заболел в середине недели
продуло, наверное.. одевался легко, не по погоде...
другой вариант - аллергическая реакция
обычно я не болею ... и аллергия если и есть какая, то я про неё не знаю
но
в связи с последними событиями, я заподозрил: нет ли у меня аллергии на ссоры?
допускаю


а вот с выздоровлением всё сложнее
проснулась злость
слишком большая

пока я её сдерживаю... стараюсь адекватно реагировать..
может, отхлынет, расслаблюсь
а может, и нет

тогда рано или поздно я не сдержусь и сделаю кому-то больно
меня это беспокоит

Настроение сейчас - смотрю "футураму"..заначка хорошего на чёрный день, который наступил..иногда улыбаюсь
В колонках играет - system of a down - aerials..then marilyn manson - last day on earth...then metallica - i disappear

Это цитата сообщения Гал Оригинальное сообщение

для автолюбителей :)

<ВАЗ> - вьетнамский автомобильный завод.
- Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
- Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
- Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
- Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это <Кадиллак>).
- Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
- Killed in Assembly (Убит при сборке).
- Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
- Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый
убийца автомобилей).
- Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
- Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и
непринужденно).
- Great Mistake (Огромная ошибка).
- Big Money Works (Большие деньги работают).

Это цитата сообщения Гал Оригинальное сообщение

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

Возьмём на работу негра. Не рабство.

Быстро! Чисто!
Лучшая прачечная для бабок!
Пенсионный фонд РФ

Хороший хирург поможет плохой невесте.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей,
убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.
Помните - у него маленькая зарплата!

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения
производственного процесса.

Продается собака.
Новая. Ни разу не гавкала.

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё
хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Продается нательный крест Иисуса Христа. Вместе с телом.

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

Найден слоненок!
Отпустившему большее спасибо!!! :-)

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет
работу дегустатора на любой из фабрик <Чупа-Чупс>. Интим не предлагать.

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Это цитата сообщения Luce Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все Человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где
бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

(С) Автор неизвестен

если никто не побеспокоит, за сутки, может быть, ещё стишок накарябаю...
или стрихнинчика в аптеке сразу прикупить?

Прикрываю глаза я рукою
Погружаюсь глотками в себя
Состояние дел - никакое
О любви умолчу - просто мрак

За окном стучит дождь очень кстати
Посчитаю по каплям свой сон
Три часа на тоску мне не хватит
Чтож, отложим тоску на потом

На потом отложу я свободу
В тот же ящик мечты затолкну
Полседьмого вставать и работать...
И не к месту сейчас: ПОЧЕМУ???

Настроение сейчас - догадайтесь

какой-то странный у меня дневник
и глючный вдобавок

Настроение сейчас - провожаю весну...
В колонках играет - camoufladge by Seba

Это цитата сообщения Росс Оригинальное сообщение

Я вообще редко злюсь или раздражаюсь. Но некторые вещи я не могу переносить спокойно и реагирую крайне жестко.

Кроме тупости и хамства я очень не люблю людей, которые считают, что раз я добрый и спокойный, то мной можно помыкать и держать меня за терпилу всех своих капризов. В частности я очень не люблю, когда на меня незаслуженно обижаются и ждут при этом от меня извинений, оправданий или еще чего-нибудь. Не дождетесь.
Неужели можно быть настолько упертым человеком, чтобы исходя из каких-то полусформировавшихся убеждений строить однозначные выводы о человеке? Ведь я ей не позвонил. Ну ни хуя себе грешник. Сжечь меня!

Она говорит что тот, кто любит - не может забыть позвонить. Может я такое говно, говорю ей что люблю, а на самом деле - не люблю? Может и правда заморочки с милицией, учебой, родителями и двумя работами сразу - не способны повлиять на такое чувство как любовь? А может и правда.. не любовь? Почему я дожидаюсь ее, стоя на станции полтора часа в таком состоянии, что чуть на даю в табло стоящему рядом мудаку, но её первым делом целую и обнимаю, почему я прощаю ей глупые фразы "Ну, скажи мне что-нибудь?", почему я не напрягаю ее тем, что чувствую когда она ночует у друзей в Королеве, Москве, ходит с ними в "Шоссе". Но при этом не могу простить ей обиды на меня.

Можно ли простить любимому человеку абсолютно все? И будет ли любящий человек заставлять что-то прощать? Я только что вспомнил, что своей душой и сердцем принял за определние любви: любовь это состояние, когда я ради другого человека способен изменить себя в лучшую для этого человека сторону. Но ведь измениться можно полностью, а можно частично. Наверное, я не могу любить. Я не способен измениться в каких-то вещах. Я не способен. Я слишком долго строил себя, чтобы в одночасье изменить.

Её всегда недостаёт

Настроение сейчас - уххх! жить хочется!
В колонках играет - Evidence by Faith no more

Инет глючит совершенно зло...
Или модем у меня навернулся, или провайдер ссучился из-за отключения энергии в Мск... или телефонную линию кто-то перегрузил...

Но в сеть мне по факту нормального ходу - нет

Настроение сейчас - сонное и где-то даже злое

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

[показать]
Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy. Какая задача y офис-менеджеpа?
Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями.Следить, что б в
тyалетах и копиpах бyмага не кончалась. Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие
всякие нyжные вещи на центpальном складе. Хозяйство y девочки большое и
хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка стаpается. Посколькy
испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти
компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала
дела толково. Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких
слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена.

нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp. Компyтеpщик, он
компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым
воpотом и домашних тапках на босy ногy. Он сидит в своем yглy и выполняет две
аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной веpсии коpпоpативной
пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потомy как сpоки поджимают
и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная - отвечать по телефонy на
вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не
yчаствyет. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст
в Воpде набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие.
- Это как??? - Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка -
стpелочки полyкpyглые? - H-н-y-y-y?!?!?!?!?! - Левyю нажмите. - Ой! (с
пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас! Hyжен для этого
мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме гpyппа
стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю
дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных
пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения
язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и
пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы.
Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то: Гм-гм: Сyдьба
свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе. Звонит
она тyда. И попадает. Слyчайно: Слyчайно ли? Пpавильно! К Гене. Гена в это
вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги в поисках там очеpедной yскользающей
мысли, снимает тpyбкy. - Алло! - Алло! Здpавствyйте. - Здpавствyйте - Я по
поводy мыла: Я: пpавильно? -
По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом? Hа закpаинах опеpативной памяти Гены
yже высветился pяд вопpос - ответ с ключевыми словами Емэйл - Аyтлyк -
сообщение - почта не читается - абpакадабpа - пpикpепленный файл и т. д. - Hy,
мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло Hе найдя в опеpативной памяти ответа
на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: Счас, счас, счас, однy минyточкy!,
быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит Опа-а-аньки!, вынимает
палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы. - Так! Пpостите. Отвлекся.
Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом - Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно
жидкое. Раньше же всегда жидкое пpисылали? Это же yдобнее? - Жидкое? Мыло?
Конечно! Гоpаздо yдобнее! - говоpит Гена и понимает, что он в этой жизни
что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести

- Вообще-то мыло - это больше к администpатоpy. - Ой! А мне Галя (пpедыдyщий
офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше только с вами. Телефон
записала. - Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в аyтлyке pаботаете? -
Я? - слегка опешила Аня - Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой. По
кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный опытный
пользователь. И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие
коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, -
долго бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил. - А твеpдое-то
мыло вас чем не yстpаивает? - Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может,
yбоpщицы? И тyт Генy начало клинить.

Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил yбоpщицy, котоpая pано поyтpy
взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена сказал. Секyндочкy, нажал
клавишy Флэш и гpомко шесть pаз подpяд пpоизнес магическyю тантpy Ебанаpот!
Ебанамат! После чего отжал Флэш и тем же любезным голосом пpедложил: - Знаете,
я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе) - Ой, нy
что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам водителей,
что до него восемнадцать километpов) Я вам лyчше это мыло сейчас отпpавлю.

- Отлично! - обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня
добавила: - Читать далее...

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

[показать]
Настроение сейчас - отличное!!! ))

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник).
Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном.
Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.
Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

Убивали любовь. Убивали в 4 руки.
Били с разных сторон,
Состязаясь в сноровке и силе
Им шептала любовь: "Ах какие же вы дураки!" -
Но они ей в ответ за ударом удар наносили.
Убивали любовь... и однажды она умерла.
Ей бы их обмануть: притвориться убитой и только
Но любовь, как любовь притворяться и врать не могла.
Да и им поначалу не жаль ее было нисколько.
Убивали любовь... На поминках его желваки
Заходили на скулах, а взгляд ее слезы затмили
И тайком друг от друга, все в те же 4 руки
Поливают цветы у нее на могиле...

Агапэ

Stairway to heaven...
Хотел бы я.. чтобы всё, что я делаю, было бы не просто так.. не зря, не напрасно..
Оттого верю, что там, на небе, меня ждёт прощение..
Поэтому не расстаюсь с глупым в принципе символом - маленьким крестиком...

Всё, что можно сказать о вере - уже сказано, уже поднято на смех и обращено в пыль.. Пыль обращена в плоть, плоть наделена мыслью.. мысль ограничена природой, границей понимания рождена вера... Замкнутый круг, в котором на нашу долю суждено разрушение и забвение, а чудо созидания остаётся где-то там, за пределами..

Я хочу однажды увидеть ступени лестницы.. я стою на ней, это я понимаю.. я хочу увидеть того, кто стоит рядом, и пойти с ним за руку..

Я пишу глупые для кого-то вещи, для кого-то трогательно-наивные... я не пишу откровений.. зачем я пишу? Зачем я? Зачем?

песня

Не люблю говорить о вещах, в которых мало понимаю... Не знаю, что делать: сравнивать? противопоставлять?
Наверное, было бы вдохновение, я бы задвинул этак строф на пять ни о чём и обо всём одновременно.. Но музу свою я уже давно потерял, так что не будет стиха, увы.

В голове по два образа любви и неба.

Первый образ - дым.. обрывки лиц, обломки телефонных номеров, осколки слов.. дым с неприятным запахом, который хочется сдуть.. убрать от себя.
Второй образ - подводная река.. темень, ничего не видно, от холода дрожь по телу.. и непонятно, куда течёт река.. идти ли по ней вперёд или повернуть...

Теперь небо.
Сначала вспоминается чистое, без смога.. не городское небо. Несколько кудрявых облачков в перспективе, остальное ... синь..
Потом - грозовое. Чёрно-серое небо, цвета моего casual suit'a (костюма)..

От первого образа неба - лёгкость и прохлада, от второго - тревога и моё нынешнее настроение...

Я ещё помню время, когда я не работал...


Я могу по пальцам посчитать начальников, бывших и текущих... или нет... нет, уже не могу..


Я в курсе, что работа - это социальное принуждение.. что платят мне за неё (когда платят) не чем-то реально мне полезным.. а лишь кредитами какого-то там банка.. и все мы, участники "денежного обмена", по сути, остаёмся должны этому банку...

Могу с этим жить. Сказал бы - пока мирюсь - но я не революционер...
Также мирюсь с нелепыми требованиями начальников, с особенностями каждого, с кем довелось работать...
С тем, что бухгалтерия меня обсчитывает, мирюсь... (это не шпилька тебе, Оди)

Нафига мирюсь?!
Потому что не работая, я лишь прожигаю кислород. При всей моей любви к развлечениям.. не могу долго сидеть, ничего не делая..

Выполненная работа приносит мне удовольствие, верно... Однако реальность работы - это рутина, которую не остановить и не закончить.

Так что всё банально. Хочу стать вольным художником и творить шедевры.. но вот пока чего-то не получается.

И человек этот - Garros!
День прошёл не зря - благодаря ему...


вот честно - кто бы из вас отказался поиграть в пейтбол, когда бесплатно, да ещё пиво с закусью сверху?

Короче, я рад... сам развлёкся, брата своего развлёк... получил здоровую долю адреналина.... Кстати, о брате.. играл он лучше меня.. Думаю, если бы пришлось выбирать, кто из нас пойдёт - я бы ему уступил место, заслуживает..