Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

позавчера вечером стою в "перекрёстке".. выбираю децкое питание для дочери..
вдруг звонок на сотовый
- алё
- алё, вы сергей из 119 квартиры? (баба какая-то)
- да, а чо?
- вы нас залили...
я стою (а надо заметить, что я ехал с вечерины и был изрядно пьян, ебальником канешна об полки магазина не колошматился, но сыр на витрине двоился.. не, всёж не двоился а полторился.. то есть в половину шире был, а не на один кусок, как обычно..) и пытаюсь понять, кого и с какой стати я мог затить... вроде ссцал перед выездом
- дама, мы в квартире не живем уже два года, вы в своем уме?
- я не заню, где вы живёте, но у нас с потолка капает вода!!!
- мадам, как у вас с потолка может капать вода, если воды в квартире ни кто не лил уже два года...вглядитесь, это мираж...
- сколько можно нас заливать !!! (она уже орет почти) имейте совесть!!!
- вы мож путаете чего? мож кто из ваших родствеников над вами издеваеца и втихоря мочет потолок.. водой например.. иль... у вас зять метко ссцыт?
- нахал, как вы разговариваете??!! вы должны нам сделать ремонт!!!
- кароче, мозги мне не парьте !!!(я уже ору ей в трубку, стоя посреди "перекрёстка", а люди косяца на меня... яж бля при параде, в галстуке, костюме и с помадой на белом воротнике и щеках)
- как вам не стыдно??!!
- всё, завтра мож приеду, поговорим...
и трубку положил...

вчера звонок, мужик какой-то:
- вы сергей?
- да, он самый..
- я сантехник из жека, мы тут у ваших соседей стоим, вы их залили?
- и чо?
- нужно вашу квартиру осмотреть...
- хер с вами, щас приеду...

еду домой, бросаю все дела (пришлось даже секретаршу на время в позе парящей птицы на столе оставить.. сказал ей "морская фигура - замри!!, через два часа приеду, допишем донесение, трусы не одевай")
подъезжаю к дому .. думаю, мож и впрямь подводку оторвало, и щас все жильцы на улице с пожитками уцелевшими топчуца, меня ждут, чтоб "спасибо" сказать.. мол вы наш спаситель, дом размыло и нас теперь вселят в кремль безвозмездно, по соседству с путиным... бля, отвечал я им на свою фантазию, тока к ленену если вас вольтом подложат, его пятки грызть
смарю, а на улице и нет никого, тока одинокая тётка с облезлой пуделихой гуляет.. а пуделиха, как обычно, обоссцывает колеса иномарок, метя в ниппель.. как знает, тварь, где руками беруца..
кароче, улица почти пуста...
поднимаюсь в квартиру... у двери стоят соседка, её зять (мужик лет 40, наглый алкаш.. но мне похуй, я ещё наглее, и тоже алкаш... тока напитки у меня дороже, на этом и авторитет)
- приехали?
- нет, это моя проекция, а так я на работе в туле...
- шутник..
- ну чо, столпились? пойдем смареть вашу протечку..
(спецом пошел сначала к ним, чтоб втихоя потом к себе подняца и зазыреть, мож я и впрямь залилвсю квартиру себе и им.. посейдон, епта... хотя по внешним признакам все вроде нормально.. из под моей двери водопад не шумел и каякеров с вёслами не каталось)
заходим к ним... а у них в туалете на потолке - три капли и грибы растут.. с побелкой симбиоз организовали..
- ну и чо?
- как что? тут ремонт надо делать!!!
- ну делайте..
- а кто платить будет?
- федя мульхульдинов...
- какой федя?
- кароче, у меня денег почти нет.. тока на казино... сколько стоит ваш ремонт?
- 400 доларов
- за четыреста долларов вашу конуру можна в царские палаты превратить!!! писят, и не больше, как раз на ящик водки хватит...
- ну если вы такой умный, то денег не надо, сделайте ремонт сами...
- кароче, вот вам 200 доларов, ремонтируйте..
а я уже понял, что кроме меня их залит не кто не мог.. я на последенм этаже живу... да и успел сбегать к себе и увидел, что из под ванной капельки просочились .. тем более, что заливаем их уже раз пятый, а до нас родственники жены их заливали в течение 40 лет, и ни копейки не отдали.. это установленый факт... кароче, расчитался за все поколения..
дал им деньги, и пошел с сантехником наверх к себе..
давай, говорю ему, расхуячивай кафель под ванной, там чота спрыснуло..
он разбил дорогущий кафель, изготовленный из метеоритной глины и покрытый слюдой с плутона.. кувалдой.. как будто это банальный итальяский копеечный фаянс... я чуть не зарыдал в голос, када смарел..
раскурочили кирпичи и, действительно, вод ванной текли два фильтра..
ссцукаебанаятварьсантехник, который делал нам ремонт три года назад, поставил китайские фильтры, которые треснули, а его закадычный друг плиточник (тварь, поимаю - отрежу руки и пришью к жопе, чтоб имидж соответствовал делам) наполовину замуровал фильтры и подводку в стену...
жэковский сантехник, как дятел-по-бетону, хуячил три часа долотом и кувалдой... прокладывал новые подводки, распилив нахуй "мойдодыр" из пресованого и полированного белого сока тибецких девствениц...
в итоге запросив за работу 250 долларов...
осталось тока найти плиточника... и плитку...

а вы говорите, чо ты такой злой...
это я добрый.. а мог бы соседа под ванну замуровать, чтоб получилась "джакузи-с-секретом"

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

в субботу с дочькой играем на ковре, я решил телевизор включить...
и на РТР наткнулся на "диалоги о животных"
ведёт её мужик толстоватый, с неправильным прикусом верхней челюсти..
по-моему его фамилия - затевахин...
а в гостях у него какой-то кандидат биологических наук... в очёчках, с бородкой и сальные волосы, не стриженные месяцев пять, типичный ботан в летах...
пошла картинка..
какие-то ламы пасуца где-то в горах.. газели прыгают по пустыне...
потом камера показывает шоколадный горох на траве.. куча и на неё ещё сверху сыпеца.. не успел я вглядеца, как - опять студия, они сидят за столом и затевахин его спрашивает:
- какой консистениции бывает помёт у этих представителей копытных?
я такой сразу про дочку забыл, в экран втыкаю, думаю во! интересная передачка!!
а доцент ему отвечает:
- ну всё зависит от того, чем они питались накануне... бывает зерноподобная, фасолеподобная... или разжиженная, но очень редко...
- интересно, а как часто у них происходит акт дефикации?
- в среднем раз пять - семь за день...
- правда, ведь помёт этих животных очень важен в биологической цепи?
- несомненно!! навоз дает жизнь и пищу многим животным
- каким образом?
- внутри него живут микроорганизмы..... насекомые, в частности мухи - откладывают в него личинки.. жуки скоробей строят домики для личинок
- оказываеца фекалии очень ценны?
- да!!! а некоторые предстваители фауны питаюца ими, например коала кормит своих детёнышей испражнениями, так как листья эвкалипта очень грубая пища для маленьких коалл..
- что вы говорите!!!
- да, а лесные зайцы зимой съедают весь свой помет , что бы не умереть с голоду и скрыть от лисы свои следы..
- ой как интересно!!!
- да, а многие животные кормят своих детёнышей фекалиями, чтобы у них сформировалась правильная микрофлора организма!!!
- вот это да!!!
кароче, затевахин и его гость час разговаривали про гавно о всех его формах, цветах, запахах и его нужности...
тут я уловил запах, который преследовал по пятам мою ползающую дочь .. шлейф смеси индола, скатола, крезола, меркаптана и сероводорода (чо герха таить, в интституте я глубоко изучил биологию, и гавно в том числе.. знаю его состав)
по дороге в ванную, я думал..
люди понимают, для того, чтобы не было дисбактериоза у детей, нужно поить их кисломолочными продуктами... хомо сапиенс....
а как тупые коалы догадались кормить своих детей гавном, с целью восстановления деятельности ЖКТ? загадка природы..

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

щас перед глазами рекламный проспект мехового салона...
и в нем таблица носкости меха:
выдра - 100% (понятно, водяная хуйня.. дождь и снег до пезды ей)
россомаха - 100% (не понятно, кто это ваще такая и почему такая ноская)
выдра щипаная - 95% (по идее должна быть более ноская, чем выдра обыкновенная.. ведь вышипано, то чо плохо держалось? странно)
медведь бурый - 95% (странно, что 100% не написали, всё равно из медведя шуб не бывает.. его хуй убъеш, да и щуба из него тонну весить будет)
бобр камчацкий - 95% (охуенно!!! тоже водяное животное.. из хвоста наверно кошелёк пездатый выйдет, иль перчатки)
бобр речной - 85% (закономерно, чем бобр дальше от высокотехнологичной японии, тем шкура плешивее)
морской котик - 85% (без комментариев.. жаль их.. такие глазки преданные.. и шорстка беленькая)
нерпа, тюлень - 80% (шуба из них - хуйня, рыбой воняет небось.. и жиром лосница)
соболь - 80% (рыбой воняет меньше.. а носкость такая же.. соответственно и цена выше)
леопард - 75% (вы видели леопардовую шубу? я тока леопардовые лосины у аллегровой в 90-х годах.. наверно по ним носкость меряли, надо через дробь ставить дырявость и запах)
нерпа крашенная - 75%
енот - 75% (пездят, я думаю у енота ещё меньше... у меня всё пассажирское сиденье в волосах.. жене папа такую подарил лет 8 назад.. ужас вся вылезла, как кожаное пальто стала)
норка - 75% (верю.. сёня проверял)
скунс - 70% (даже еслиб и 110% яб хуй купил этот чёрно-белый вонизм... тока если в подарок тёще, на лето)
куница - 65%
енот крашенный - 60% (наверно краска слазит и портит показатель)
каракуль - 60% (да.. утробный плод не может быть носким по определению.. иль их сразу после рождения мочат?)
песец - 60% (лиса, тока белая.. хули с неё взять... хистрая ссцука, спецом облезает, шоб не убивали)
волк - 60% (сибирякам похую, какая носкость у волка, главное шоб не жрал домашний скот.. )
овчина - 55% (чем тупее таврь, тем ниже носкость?)
куница горская - 45% (в горах кислорода мало, вот и хуёво ей.. лысеет)
ондатра - 45% (крыса, она и есть крыса.. хоть и водяная, одни подлянки от неё)
песец белый - 45% (зимой витаминов нет.. от того и волосья вылазиют.. факт)
корсак - 45% (чо за грызун? а шубу из него кто нить видел?)
рекс-раббит - 40% (как кроля не назови, а все равно кусок мохнатого гавна, тока стриженный)
лисица - 40% (похуй.. ходить в шубе из лисы - позор.. не до носкости уж)
опоссум - 40% (красивый зверь, хитрый, хуй его поймаешь... а уж если изловил, то береги руки и одежду... не зря ему такое имя дарвин дал... а он был не дурак.. не назвал его "белоснежка" )
нутрия - 40% (тот же опоссум, тока в воду.. беззвучно)
лисица крашеная - 35% (та же хуйня, как и с енотом.. в одном лесу живут)
хорь черный - 35% (слабый закос под норку.. тока воняет как скунс)
рысь - 30% (кошка в красной книге... за такую шубу в тюрьму закроют.. и до пезды будет её носкость.. не покупайте)
шакал - 27 % (нет бы 25, иль 30 написать... 2 % натянули кароче.. видно шакал - тварь конченная.. и шубы из него носят тока африканские туземцы)
белка - 27%
горностай - 25%
колонок - 25%
суслик - 20 % (прикинь, натали, ты подругам так гордо заявляешь "у меня полушубок из суслика!!, макс подарил!! пол года копил"... пездец, стыд)
сурок - 20% (стыд не меньший... тока дома в ней сидеть... в перид профилактики отопительной системы)
клям - 19% (смело бери такую шубу.. ни одна пезда не занет, что такое "клям".. можна заявлять, что это мех марсианских гривозубов.. и стоит мильён межактических юаней)
кошка - 17% (а вы думали куда идут усыпленные в ветклиниках кошки? на шубы канешна!!! носкость хуёвая от того, что долго в целофане ждут приемщика из меховой фабрики..)
куракульча - 15% (чем отличаца от каракуля, хуй проссцышь.. тоже абортированные плоды, но чота не ноские нихуя... наверно парок какой внутриутробный..)
козлик - 15% (козел, бля!!! сразу всё на своих местах...)
шиншилла - 15% (я, честно, думал, что эти маленькие меховые залупки носяца на свою цену.. оказываеца - на цену козла...)
муаре - 10% (та же ситуация, что и с клямой/ом... тока стоит пол лимона межгалактических юаней и носица хуже)
крот - 10% (а если вас из под землы палкой выковырить и на свет кинуть? так что тут на кротов обижаца не стоит.. их лысость оправдана тяжелыми условиями работы по обеспечению человека мехом)
бурундук - 6% (не верю!!! по мультфильму "чип и деил спешат на помощь" носкость их меха невероятно высока... процентов 500, не меньше)
хомяк - 6% (ктож их разводит на мех? у кого есть шуба из хомяка, а девочки? наверно есть "тайное общество заводчиков хомяков" с базой на птичем рынке)
заяц - 5% (аутсайдер хитпарада... просто всем шубам из зайца уже не меньше, чем по 20 лет.. еслиб выдру носили 20 лет, её носкость былаб ещё менье чем у бедного зайца... подтасовка результатов и предвзятое мнение жюри на лицо, тоесть морду)

вот аткой хитпарад носкости волос на коже...

старнно, что в него не вошли:
слон (шуба из слона... даже готье был бы в обмороке от этой идеи)
паук птициед Читать далее...

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Гласные и согласные - обычные звуки, мы все их знаем

Безгласные - те, что невозможно произнести

Негласные - когда оба понимают, о чем идет речь, но слов при этом не произносится

Несогласные - все звуки, которые отказались принимать участие в произнесении человеком слова "Х@Й"

(с) Echidna und Караулов

за что не люблю (изнутри) рекламный бизнес - работы то густо, то пусто
[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Это раньше так было. А совсем скоро будет:
Ночь. Аптека. Аптека. Аптека.
Никогда не думал, что признаком выхода страны из кризиса будет резкое увеличение числа аптек. Похоже, это теперь самый прибыльный бизнес. А как еще объяснить, когда на самых престижных местах в городе вдруг закрываются супермаркеты, бутики и кафе, а на их месте открывается очередная "36 и 6", "Доктор Столетов" или "Сестра, утку!" ? При этом полки завалены каким-то импортным бесполезным говном, а чтобы найти что-нибудь нужное, нужно таких аптек объездить штук 6. Бред. И еще хорошо, если в одной из этих 6 вас обслужит провизор, а не х.з.кто, имеющий такое же представление о лекарствах, как я. Вчера особенно впечатлила новая "аптека" у нас на Соколе. В подвале. Лекарства разложены очень красиво, как фрукты, правда без всякого разделения на жаропонижающие и противозачаточные. За прилавком двое кавказцев. Один по-русски умеет говорить только "бери, дорогой!" и "чилограмм". Другой, похоже, все же заканчивал медицинский : "Аспирин? Это такой зеленый, да?" Чувак разбирается. Это я все к чему? Я вот тут грипп за 3 дня вылечил - медом, лимоном и коньяком. А пошел бы в аптеку, мог бы и не вернуться... ;)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Давно я так не смеялся. Огромный респект drjazz, который это где-то нашел и выложил. Автора, опять же, не знаю, но очень хочу пожать ему руку. Ибо сам таких роликов штук 500 написал. ;)
http://www.li.ru/users/drjazz/post564479/

=========

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Взято с fm.ru , а там появилось с lj.ru , а дальше корни теряются...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Нелегкая журналистская судьба забросила в ресторан "Кабанчик"
(Красина, 27, стр.1 Телефон: 254-8660). Отличная кухня и настоящее грузинское гостеприимство. Соседняя дверь - ресторан "Риони" - та же контора, но более домашний интерьер. Тоже очень порадовал. Вобщем, рекомендую.
======

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Вот, обнаружил у себя небольшую подборку. Вдруг какой-то вы не читали?
Глядишь, настроение поднимется.
=================

Как оказалось обращение комсомольцев 60-х комсомольцам 2002-го начиналось со слов: "Пожалуйста, не удаляйте это письмо..."



Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...



- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!


Эстонцы в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



- Тебе непременно надо сходить к моему венерологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.




- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!




Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?




- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...



- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!



- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой?... Девочка, обезья... дев... Так, мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!



Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.





Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.



Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет дома. А кто это?
- Это его друг..
- ... (пауза) Вы, наверное, ошиблись номером


"Что наша жизнь? Игра! Сюжет - говно, но графика прикольная."


-Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще прапорщик!


- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!


Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!



Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает: " Так, что на работу не жравши идти."




Какой то иностранец потерял в Минске кошелек с тысячей долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.


Анекдот дня
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый



Два мужика на берегу реки.
- Микола, вишь на том берегу корова сцыт?
- Ну?!
- Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не
вспомнит...



двое играют в морской бой.
- а 5.
- ранил.
- а 5.
- да ранил же.
- а 5.
- ты что, садист?!






Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем?


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает
пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно
говорит:
- С ума сошел? Ты так совсем без друзей останешься...




"Голые монашки"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказала вам наша епархия?!


- Слышь, Серега! А что можно подарить налоговому инспектору?
- Жизнь...



А у меня скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом <Общее
истощение организма и социально-опасное Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Да, возможно, это не совсем этично. Но эти сволочи доставали меня полгода своим мерзопакостным мальчиком, который все время летал. Я рад, что сумел отомстить. Надеюсь, в следующий раз в Даноне будут лучше работать над имиджем. Читайте в свежем MAXIM:

Тариф "Настырный".

ПРАВДА О ДЕТСКИХ ТВОРОЖКАХ.


(Это - абсолютно реальная стенограмма моего разговора с офисом Данон в Москве.)

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

Со мной. А что вас интересует?

Меня дозировка интересует.

Как понять?

У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

Что от нее, я не поняла?

Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?

Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непоянтная:

Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

(Пауза) Угу. Понятно.

Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

(с) MAXIM, декабрь 2002

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Главный редактор, честно перечитав кипу читательских писем:

- А НЕ из тюрьмы нам что-нибудь пишут?

сформулировала, кажется, для себя чем отличаются на дороге не умеющие водить мужчины и женщины. не умеющий водить мужчина будет метаться из ряда в ряд, вдавливая тапку в пол, в независимости от скорости потока. тетенька же будет идти со скоростью 30-40 км\ч, тоже вне зависимости от потока. а тужа же, говорят, женщина на дороге опасна...

утром судорожно собираюсь на работу, мечусь по квартире. 6-летний сын провожает:
- мама, хочешь, я тебе расскажу про свою мечту? это чтоб братик был и покататься на самолете.
я, озабоченно:
- ну, одна мечта у тебя точно исполнится!
- да, мам, и знаю какая: покататься на самолете.
бедные наши дети...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение


Как меняются времена! Кто теперь умеет правильно нашкондыбать по сопатке? Максимум возможного – наячить в нюню.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Когда тебе грустно, друзья всегда поделяется веселой картинкой:
=====
[показать]

Это цитата сообщения утро_в_Женеве Оригинальное сообщение

Научного центра здоровья детей РАМН (http://www.nczd.ru)

карма - это когда к тебе вяжется пьяный шепелявый негр и зовет тебя с собой, в Минск. а ты понимаешь, что это уже НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!
[показать]

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

Разыскиваю девицу с хохотом в пузе. очень боюсь неизвестностей.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

Тогда мне бабетт сказала что я дурак и не лечусь и рассказала про башкирский чай
я выпил ромашковаго с медом
НЕ ПОМОГЛО - жар
тогда мне Эндрю сказал что я дурак и не лечусь, и я пошел в аптеку и дали мне террафлю с жаропонижающим и стопсоплином
НЕ ПОМОГЛО - лихорадило дальше
тогда рыжий лелик сказал, что я хоть не дурак, но не лечусь и я пошел в аптеку 36 и мне сказали: "Вы вот к врачу не идете, потому что дурак, а Лелик вам 50 баксов должен вот и стесняется правду сказать. Возьмите у нас колдрекса на 300 рублей в нем 1000 единиц полезного, а в вашем смешном террафлю всего 300 единиц".
НЕ ПОМОГЛО - не стал ничего брать. Я хоть и дурак, но не идиот.
И тогда я пошел искать поликлинику, но нашел только грузинский переулок.
НИКТО НЕ ПОмОГ (хотя нет, одна бабуля с собачкой предлагала проводить прямо из их тупика до поликлиники)
СПАСИБО БАБУЛЯ!!!
Потом в темноте я пришел в старого лекая где мне сказали: вот вытяжка из утиной печени поднимает даже тяжело больных. Гомеопатия. За триста. Ну и вот химия за сто сорок. Зря она про гомеопатию сказала, про уток то ладно, но есть только одна вещь способная напугать настоящего мачо. Это приставка гомео-. Я взял две химии за 280. Теперь кашель отступил но внутри в грудине появилась тяжесть. Чувство что ч(к)то-то внутри. Немаша говорит, что это из грудины может сползти в легкие. Зараза. Никто не помнит, кто победил, хищники или чужие?

LI 3.9.25