Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Во многих вопросах я - дилетант, но,в приниципе, могу, если глубоко не копать - поддержать беседу на любую тему в течение 2-5 минут)

Но есть и другие методы.

Помнится еще в старом дневнике я писала про умение общаться)
В конце прошлого века нам в институте педагог по моему любимому предмету- "Культуре речи" рассказывала, что при определенном желании и лексикон Эллочки Щукиной можно свести к минимуму.
До двух выражений.
И ЛЮБАЯ девушка может поддержать ЛЮБУЮ беседу, ЛЮБОЙ разговор ЛЮБОЙ сложности, оперируя только двумя словами.
Ну естественно, придавая им различную эмоционально-экспрессивную окраску.
А выражения такие : "чего" и "ничего".

Простой пример:

-Девушка, можно с вами познакомиться?
- Чего-о-о? (с оттенком удивления и презрения)
-Вы такая обворожительная, просто невозможно устоять!!!
- Ничего-о-о ( с торжеством в голосе, поигрывая самодовольной улыбкой на устах)
-Девушка, а что вы думаете о теории относительности Энштейна?
- .....Ничего-о-о ( 30 секунд поразмыслив, с уважением и почтительностью в голосе)
- А сколько вам лет?
- Чего-ооо? (возмущенно)
- Ах, простите, простите...
- Ничего (благосклонно)
......
и так далее)

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал Р дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

… и закидывали атеистов тухлыми пасхальными яйцами…

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь, - мне ответил командир
И я тут же обратился в голубую птицу мира
И вспорхул ему на плечи,
И нагадил на мундир.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Утро - работа
Утро - работа
Утро - работа
Утро -
Бодун.

У меня завтра НЕ выходной
У меня завтра НЕ выходной
У меня завтра НЕ выходной

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Каждый раз, когда я иду на работу, мне кажется, что я участвую на собственных похоронах. На работе я стараюсь делать как можно меньше, увиливаю от своих обязанностей, ни в коем случае НЕ возбуждаюсь.

Есть такая музыка - что-то вроде индастриала, но только звуки в ней не фабричные, а офисные - офисный шум: брякают телефоны, шуршат листы и счет фактуры, шипят озабоченные операционистки, слышны стоны менеджеров среднего звена под топ менеджерами, фоном идет гул нерестящихся клиентов, но иногда сквозь всю эту суету пробивается тишина - это секретарши. Тсссс… Они играют в лайнс.

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Я НЕ зомби!

LI 3.9.25

или удалась? кашель замучил, вот эти вот последствия бронхита. на улицы сопли по дорогам размазаны, туберкулезная какая-то погода. и на душе такие сопли... почему погода так может влиять на настроение? почему не получается наоборот - чем хуже погода, тем лучше настроение. хоть какая-то была бы компенсация в этом климатическом поясе с -4 среднегодовой...
[показать]

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Если вы собираетесь резать лук и боитесь, что защиплет глаза и потекут слезы, подумайте о своей неудавшейся жизни, плохом характере, грядущей зиме, некупленной шубе и хреновых перспективах на будущее. Теперь, рыдая, можете резать лук. Глаза щипать не будет.
Главное - не бросить нахрен лук и нож и не пойти красиво бросаться с балкона...

Это цитата сообщения пеплов Оригинальное сообщение

***
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной 2 человека попали под хоровод.
***
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!
***
Купи 30 беляшей и собери кошку.
***
...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну, как?
- С наркозом скучно...

Это цитата сообщения пеплов Оригинальное сообщение

Как обычно во вторник просматриваю читательскую почту. Пишет товарищ из зоны. В письме он разоблачает какие-то хитрые махинации, которыми занимался на воле, и за которые его посадили. А заканчивается письмо так (орфография и пунктуация сохранены):
"Теперь изложу свою небольшую просьбу, понемаете т. как я сирота мне не кто не передает передачи, но а так как большинству они заходят, у меня бывает редкий раз зависть и обида, а к вам просьба сделать мне передачу. Особо мне нечего не надо в основном курить чай, но а там если смотрите будет возможность я и поесть не прочь, даже в радость. А ОТДЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА ЭТО ДИСК С ИГРОЙ НА СОНИ ПЛЕЙ СТЕЙШИН ЕСЛИ ОНА У МЕНЯ БУДЕТ ТО МНЕ БУДУТ ДАВАТЬ ИГРАТЬ А ТАК НЕ ДОПРОСИШЬСЯ, ТАМ ЛЮБУЮ ИНТЕРЕСНУЮ ХОТЬГОНКИ ХОТЬ ДРАКИ."

P.S. Кстати, в отличие от писем обычных читателей, письма с зоны (и это в том числе) чаще всего написаны старательно и очень разборчиво. За что большое спасибо этой категории наших читателей.

во, только что смету на проверку прислали:
1. козел - 3 шт.
2. дрессировщик козла - 1 шт.
3. транспорт для транспортировки козлов, дрессировщика и реквизита - 1 шт.

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!
[показать]

проводим акцию для большой западной фармацевтической компании.в ходе акции совершаем салют из живых бабочек (ахуительно красиво).
из переписки с главным бухгалтером, г-ном ... м.. Цыпочкой (мужчина, тем не менее)
Я: г-н Цыпочка, могу ли уже рассчитывать на утверждение наших финансовых документов?
Ц: Нет, уважаемая г-жа, на совете внутри компании в ближайшее время будет решаться вопрос с бабочками. По правилам делопроизводства обязаны поставить любое приобретаемое живое существо на баланс.
Я: ??? Срок жизни этих бабочек - 2 недели. Мы же их на волю выпускаем. Как же... на баланс?..
Ц: А пох. Живые? Живые. Приобретаем? Приобретаем. Значить - на баланс, без лишних разговоров. Как сдавать будете?
Я: Аа.. Яя.. А как надо?
Ц: Под расчет. Приобретаете 150 шт.? Значить, и сдать должны столько же.
Я: По квитанции корова белая одна шт.... Прошу довнести к нашим документам счет на сачки 5 шт. и отловщиков 3 шт. А нельзя ли...
Ц: Нельзя!!!

Ведь со стороны кто послушал бы - белая горячка, а не работа...

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

[показать]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него

Читать далее...

Это цитата сообщения Отвратная Деффка Оригинальное сообщение

- Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!

Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Это цитата сообщения Отвратная Деффка Оригинальное сообщение


1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна.
Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб
успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена,
сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо
пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты
лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу
труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.
Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не
вернулась. Буду искать работу в Интернете...

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в
бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на
собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль...

6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис -
зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на
окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не
альпинистка.

7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке
сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не
новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно
укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там
только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к
корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не
мылась.

16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду.
Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил
коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а
он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница.
Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету,
позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана,
всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не
поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена.
Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50
рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В
это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять,
почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь...

25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня
утешала, как могла. Заснули обнявшись...

Это цитата сообщения Отвратная Деффка Оригинальное сообщение

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
Рыдать.

(С) Нара Осанова

Posted by Воффка at 24.11.04 http://voffka.com/archives/011435.html#more

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Насчет того, что благими намерениями выложена дорога в Ад - я не уверен. Но вот дорога на хуй - наверняка.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

В русской традиции бескомпромиссность — качество со знаком плюс. Сильные эмоции приветствуются. Их даже не грех преувеличить. Мне вот недавно сказали с упреком в голосе: "Твоего ребенка в 10 вечера нет дома, а ты как будто совсем не беспокоишься". Стало быть, беспокоиться — этический императив. А на похоронах надо убиваться — для этого в старину нанимались особо обученные старухи-плакальщицы.

В Датском королевстве, где мне случилось проживать, меня очень удивило употребление выражения "Det er ikke saa godt" — "ди э Иге со гОт, это не очень хорошо". Это — максимум сочувствия, который вежливый человек может себе позволить, если собеседник сказал вам, к примеру, что вся его семья пять минут назад попала под поезд, или на дом упал сверхзвуковой истребитель, или личный врач одновременно диагностировал ему чуму, СПИД, сибирскю язву и хронический тонзиллит. "Еще и тонзиллит? Это не очень хорошо..." Сказать "Какой ужас!" было бы тут просто невежливо, зачем приумножать скорби, когда их и так дофига? Из той же страны, кстати, пришел рекламный слоган "Возможно, лучшее пиво в городе".

Вот я думаю, насколько бы все изменилось в этой стране, если бы практика намеренного снижения эмоциональности привилась в русском языке? Для начала я бы смягчил некоторые девизы и лозунги:
"Пушкин — это наше кое-что"
"Проходя мимо, слегка замедли шаг и поверни голову вполоборота"
"Пьянству - вооруженное перемирие" (или даже просто лишить его, подлое, режима наибольшего благоприятствования)
"Кровавого подполковника - под товарищеский суд!"
"Легкая ироничная улыбка заменяет стакан сметаны"
"Коррупционеров - на пенсию!"
"Московское метро вполне прилично по мировым меркам!"
"Смягчим симптоматику оранжевой инфекции!"
"Южные Курилы какое-то время были неотъемлемой частью России!"
и, конечно, любимый афоризм одного из моих коллег "Скажи наркотикам "иногда".

А то злые мы какие-то, в целом, как нация. Хоть телевизор не смотри. Такое говно, прости господи. И все из-за менталитета.

недостатков у мужчины может быть много. может быть один-два, но каких-нить особо кутылых. но самое страшное - это когда мужик жалкий...
[показать]

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

позавчера вечером стою в "перекрёстке".. выбираю децкое питание для дочери..
вдруг звонок на сотовый
- алё
- алё, вы сергей из 119 квартиры? (баба какая-то)
- да, а чо?
- вы нас залили...
я стою (а надо заметить, что я ехал с вечерины и был изрядно пьян, ебальником канешна об полки магазина не колошматился, но сыр на витрине двоился.. не, всёж не двоился а полторился.. то есть в половину шире был, а не на один кусок, как обычно..) и пытаюсь понять, кого и с какой стати я мог затить... вроде ссцал перед выездом
- дама, мы в квартире не живем уже два года, вы в своем уме?
- я не заню, где вы живёте, но у нас с потолка капает вода!!!
- мадам, как у вас с потолка может капать вода, если воды в квартире ни кто не лил уже два года...вглядитесь, это мираж...
- сколько можно нас заливать !!! (она уже орет почти) имейте совесть!!!
- вы мож путаете чего? мож кто из ваших родствеников над вами издеваеца и втихоря мочет потолок.. водой например.. иль... у вас зять метко ссцыт?
- нахал, как вы разговариваете??!! вы должны нам сделать ремонт!!!
- кароче, мозги мне не парьте !!!(я уже ору ей в трубку, стоя посреди "перекрёстка", а люди косяца на меня... яж бля при параде, в галстуке, костюме и с помадой на белом воротнике и щеках)
- как вам не стыдно??!!
- всё, завтра мож приеду, поговорим...
и трубку положил...

вчера звонок, мужик какой-то:
- вы сергей?
- да, он самый..
- я сантехник из жека, мы тут у ваших соседей стоим, вы их залили?
- и чо?
- нужно вашу квартиру осмотреть...
- хер с вами, щас приеду...

еду домой, бросаю все дела (пришлось даже секретаршу на время в позе парящей птицы на столе оставить.. сказал ей "морская фигура - замри!!, через два часа приеду, допишем донесение, трусы не одевай")
подъезжаю к дому .. думаю, мож и впрямь подводку оторвало, и щас все жильцы на улице с пожитками уцелевшими топчуца, меня ждут, чтоб "спасибо" сказать.. мол вы наш спаситель, дом размыло и нас теперь вселят в кремль безвозмездно, по соседству с путиным... бля, отвечал я им на свою фантазию, тока к ленену если вас вольтом подложат, его пятки грызть
смарю, а на улице и нет никого, тока одинокая тётка с облезлой пуделихой гуляет.. а пуделиха, как обычно, обоссцывает колеса иномарок, метя в ниппель.. как знает, тварь, где руками беруца..
кароче, улица почти пуста...
поднимаюсь в квартиру... у двери стоят соседка, её зять (мужик лет 40, наглый алкаш.. но мне похуй, я ещё наглее, и тоже алкаш... тока напитки у меня дороже, на этом и авторитет)
- приехали?
- нет, это моя проекция, а так я на работе в туле...
- шутник..
- ну чо, столпились? пойдем смареть вашу протечку..
(спецом пошел сначала к ним, чтоб втихоя потом к себе подняца и зазыреть, мож я и впрямь залилвсю квартиру себе и им.. посейдон, епта... хотя по внешним признакам все вроде нормально.. из под моей двери водопад не шумел и каякеров с вёслами не каталось)
заходим к ним... а у них в туалете на потолке - три капли и грибы растут.. с побелкой симбиоз организовали..
- ну и чо?
- как что? тут ремонт надо делать!!!
- ну делайте..
- а кто платить будет?
- федя мульхульдинов...
- какой федя?
- кароче, у меня денег почти нет.. тока на казино... сколько стоит ваш ремонт?
- 400 доларов
- за четыреста долларов вашу конуру можна в царские палаты превратить!!! писят, и не больше, как раз на ящик водки хватит...
- ну если вы такой умный, то денег не надо, сделайте ремонт сами...
- кароче, вот вам 200 доларов, ремонтируйте..
а я уже понял, что кроме меня их залит не кто не мог.. я на последенм этаже живу... да и успел сбегать к себе и увидел, что из под ванной капельки просочились .. тем более, что заливаем их уже раз пятый, а до нас родственники жены их заливали в течение 40 лет, и ни копейки не отдали.. это установленый факт... кароче, расчитался за все поколения..
дал им деньги, и пошел с сантехником наверх к себе..
давай, говорю ему, расхуячивай кафель под ванной, там чота спрыснуло..
он разбил дорогущий кафель, изготовленный из метеоритной глины и покрытый слюдой с плутона.. кувалдой.. как будто это банальный итальяский копеечный фаянс... я чуть не зарыдал в голос, када смарел..
раскурочили кирпичи и, действительно, вод ванной текли два фильтра..
ссцукаебанаятварьсантехник, который делал нам ремонт три года назад, поставил китайские фильтры, которые треснули, а его закадычный друг плиточник (тварь, поимаю - отрежу руки и пришью к жопе, чтоб имидж соответствовал делам) наполовину замуровал фильтры и подводку в стену...
жэковский сантехник, как дятел-по-бетону, хуячил три часа долотом и кувалдой... прокладывал новые подводки, распилив нахуй "мойдодыр" из пресованого и полированного белого сока тибецких девствениц...
в итоге запросив за работу 250 долларов...
осталось тока найти плиточника... и плитку...

а вы говорите, чо ты такой злой...
это я добрый.. а мог бы соседа под ванну замуровать, чтоб получилась "джакузи-с-секретом"

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

начну из далека...
заход первый:
прошлым летом я купил гидроцикл и прицеп к нему.. прицеп был без проводки, и её мне делал таджик своими корявыми душанбинскими (иль я чота напутал с их столицей?) руками.. в дороге (када я ехал с джетом на должанку) прицеп горел как новогодняя елка, мигая всеми огнями невпопад и распугивая попутные машины...
по приезду на берег моря, мой друг два часа потратил на то, чтоб с пинцетом, отверткой, пассатижами и изолентой в руках исправить корякские схемы...
вернувшись в москву, прицеп я оставил на территории дачи, предварительно обернув электрические контакты целофановым пакетом (чтоб снег и непогода не испортили этот шедевр..)
всю зиму прицеп простоял под снегом (джет я в гараж теплый поставил..), и щас, после начала таянья сугробов, начал обнажаца прицепов скелет... с пакетом
заход второй:
как вы все прекрасно осведомлены, у меня на даче тусуеца две горячо любимых нами доберманши...
одна адекватная вроде.. та, которая постарше, а та, которая помоложе - шибанутая на всю собачью голову...
она жрет всё..., а именно:
носки (как и все собаки)
тапки (опять же, как и все собаки)
елки на участке (как некоторые собаки)
черепицу металлическую (как собаки с недостатком железа в организме)
черепицу керамическую (как собаки с недостатком керамики в организме)
штукатурку и побелку (как собаки с недостатком кальция в организме)
пластиковую лейку (жрет её уже в течение года, никак не доест... чо ей в организме не хватает я не понимаю, впору начинать научные исследования)
резиновые игрушки (нет, не целиком слава богу, кусками, а тоб я её точно укокошил, еслиб она ещё съедиными игрушками пищала при хождении по дому)
кротов и мышей (на участке выкапывает траншею, как рота стройбата для прокладки кабеля высокого напряжения, разрушая газон, корни деревьев, и проложенные коммуникации)
гавно старшей собаки (это ваще не поддаеца анализу, может она думает, что это прошлогодние пирожки?)
сетку рабицу (по крайней мере пытаеца её грызть)
про прошлогодние яблоки, ветки, силос и землю я и не упоминаю... ими она закусывает то, что плохо проглатываеца в силу архитектурной сложности....
и это при том, что собак мы кормим кефиром, творогом, кашами и мясом кило по два в день...
тоесть она после еды выскакивает пулей на улицу.. брешет на птиц и соседей и грызет всё, что лежит ниже её роста...
кстати, гавно мелкой собаки легко отличить от гавна старшей... оно содержит все те предметы промышленного изготовления, которые пропали у нас на прошлой неделе... из всего многообразия форм и расцветок её гавна, самое красивое - гавно в чулке (или в носке), да и выходит оно легче, чем металлочерепица или щётка для чистки обуви...
всю прошлую неделю она срала кровью... родственники меня просили её вылечить..
а нахрена её лечить, если она носица весёлая, всё равно всё грызет (да, я забыл упомянуть про дубовую лестницу в доме, с первого на третий этаж стоимостью 7 тысяч долларов, которую она подточила хлеще короеда кедрового обыкновенного... есть такое насекомое, которое в одиночку сжирает столетний кедр за одну ночь... вместе с шишками и корнями)
и кровь из жопы её абсолютно не волнует...
чо уж она сожрала такое острое, что кишечник порвала, я не установил, бегать и исследоватьеё гавно у меня время нет... я лучше дочкино гавно исследовать буду в свободное время...
кароче (ага, кто-то скажет: "короче" хех, понаписал тут, от чтения всей этой херни уже глаза потрескались)
сегодня с утра я стою в комнате на втором этаже и завязываю галстук, поглядвая в окно из своего дома в окно соседского на молодую соседку, одевающую свежие трусы... уж не знаю какая интуиция заставила меня оторвать глаза от этого порнографического действа и опустить их вниз, но я это сделал...
и посмотрел на прицеп для гидроцикла....
как вы думаете, что я увидел??
правильно, я увидел разодранный в клочья целофановый пакет, огрызки проводов и сожраный штекер прицепного устройства..
эта маленькая ссцука сожрала труд стольких людей... и создала патенциальную аварийную ситуацию на дороге...
спустившись вниз я ещё глубже убедился в том, что сотварила эта собака-робот...
придёца заново всё восстанавливать... этож не носок, который выковырил из гавна, постирал и носишь его как новый... тут уменье надобно..

бить я её не стал....
яж добрый...