Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Еще за что Москву люблю - тут передвигацо легко. Легче, чем в любом другом городе России.. То есть, фактически, конституционное право на свободу передвижения реализовано в полной мере. Фактически, есть бабосы едь быстро, нет бабосов езжай медленно. Хочешь, метро, хочешь, трамвай, хочешь бомбила. На бомбиле в Москве ездить легко и приятно. Это вам не Питер (не знаю, как в других городах). Тут вам дажЭ конечностью махать не надо, выйдя на обочину. Талантливые практические психологи из разбитых шестерок и хозяйских мерседесов твою решЫмость забашлять читают еще тогда, когда ты и подумать толком не успел, что холодно и надо бы не ждать маршрутку на остановке. Это в Питере вы, как последний мудагг будете махать на дороге сторублевой купюрой, чтоб вас подвезли три квартала. В Москве вы ПОДУМАЕТЕ, а вам уже будет бибикать очередь из трех бомбил, и вы, в порядке очередности, начнете торговацо. Да, есть неписаный кодекс обращения с московскими бомбилами.
1. Соблюдайте очередность, нах! Это значит, что если вам нравицо третий в очереди чувак на почти десятилетней бЭхе, а первым успел Хачик Абрамян на ваз 2101 81-го года выпуска - садитесь к Хачику. Иначе он проклянет вас страшным бомбильным проклятием и вы, сев в бЭху с горячим 18-ти летним юнцом, обязательно влетите в ДТП с последующим травматизмом. Проверено, нах!) Исключение составляет случай, если вы не сторговались, о чем речь во втором пункте.
2. Торгуйтесь, нах! Это значит, что цену называете вы. Если вы не знаете цену на маршрут и спрашЫваете бомбилу вам назовут минимум в полтора раза больше. Смело скидывайте 30%, а если сможете, то и большЭ. Не устраивает - шлите нахуй и ждите следующего, потому как вам ужЭ известна правдоподобная цена на маршрут.)
3. Не песдите, нах! В Москве, в отличие от всех других городов, не принято лезть к человеку в душу. Из этого вытекают определенные правила. Не лезьте к водиле ни с какими вопросами, не просите сменить радиостанцию и не давайте ему рекомендаций по соблюдению скоростного режЫма. Он, в ответ и в благодарность за заботу о его спокойствии, не будет лезть к вам, за исключением вопросов, уточняющих маршрут движения, тактично приглушЫт это йобаное Радио Шансон, или вообще выключит его, если вы достанете мобильник.
4. Готовьте мелочь, нах! Это важно.. Сдачи с вашЫх миллионов у бомбилы чаще всего нет, потому что в таком случае вы дадите ему большЭ, особенно, если вас ночью привезли в густой спальный район..))) Не лоханись, держЫ при себе десятирублевки, заботливо разменянные в ларьке с пивом.
Вот, собственно и все... За исключением того, что никто не застрахован от удара монтировкой по башке и жутким приходом в себя голым, в каком-нить подмосковном леске.
З.Ы. исключение - старый дед на разъебаном Опеле, который всю дорогу утверждал, что он еще силен как бизон в брачную пору, стремился показать хуй и долго жал руку, доказывая, что жмет пять раз 120 кг. Педорас какой-то. Не иначе, залетный...

LI 3.9.25

Последнее время в основном общаюсь с дамами - подрядчиками, клиентами, партнерами. Ощущение такое, что поправила бы некрасова: не только "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет", но сегодняшняя женщина МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЭТО ОДНОВРЕМЕННО!!! дамы, мужайтесь!

Получила первую симпатию в свой дневник. И загадочную приписку: "вот так мы с тобой поступим! И останется сие во мраке неизвестности!". В задумчивости я - то ли и вправду немыслимо хороша, то ли новогодний подарок... Но все равно спасибо!

"ФСБ официально предупредило о возможности проведения терактов в Санкт-Петербурге во время новогодних праздников. Еще с лета милиция и ФСБ поставили под охрану наиболее уязвимые места – больницы и школы. Но, по словам чекистов, теракт может произойти где угодно." (gazeta.ru). Питерские лирушники, может, на новый год - в Москву?

Это цитата сообщения Отвратная Деффка Оригинальное сообщение

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором
загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело.
Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую> и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот <огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: <Ук-кх-ол, ук-кх-кол>.
Способ третий
Дверь открывается. <Права... документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора порачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики: <Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!>
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете.
ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант:
вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное, потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с
одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят.... вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: <Так полнолуние же... вот барашка приготовил.. так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему
пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь,
нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде
начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете Читать далее...

я, наверное, очень люблю своих родных и близких. просто очень. иначе бы не стала тратить сегодня 5 часов на поездку в ашан за подарками. толпы обезумевших потребителей, я с замусоленным списком всех бабушек/дедушек/деверей и шуринов (не очень понимаю разницу между последними, ну да ладно!)... зато теперь я с кучей мешочков и мешков, одним разом успокоила себя. теперь, видимо, до 23 февраля...

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

...и офигевше глядя в кошелек: "Как нахуй?!"

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Говорила ж, не носи много денег в кошельке!
Если сознание твоё больше четырёх купюр за раз не воспринимает и счетчик сбивается!
Если, зайдя в магазины «просто поглазеть», обязательно купишь то, о необходимости чего раньше и не подозревала!
Если из просранных потраченных за 3 дня 200 говнодолларов ты можешь отчитаться перед собой максимум за половину!

Зато теперь у тебя появилась масса свободного времени, ибо по магазинам ходить больше не с чем.

Current mood: Нихуя Решительно не понимаю, почему по окончании выплаты долгов, по окончании испытательного срока, которое, естественно, сопровождается повышением зарплаты, сижу и сосу лапу. Может, инопланетяне деньги пиздят?

После кучи дней рождения в офисе (торты/шампанское/соки/конфеты, вы ж понимаете) заходит очередная коллега и спрашивает, чего на свой ДР принести. хор измученных сладким голосов: "СЕЛЕДКИ!!!"

Читала дневник ИРНИКи, жалко... у меня вот мама - лучший друг, и это несмотря на обилие родных/друзей/детей вокруг. как-то так получилось... чему несказанно рада. все таки да здравствуют типа итальянские семьи, где из поколения в поколение воспитывается даже не то что любовь к ближней родне, а - уважение ко всему клану. правильно это, все же... ну, ИМХО, разумеется
[показать]

на днях встречалась со старым товарищем. практически - с первой своей любовью, еще в школе дружили/встречались ("сначали они дружили, а потом стали встречаться" (с)). приезжал с новой пассией. кроме внешности, все остальное - вылитая жена, которой он давно не доволен. осталась я озадаченная... что на что человек сменял? зачем менял? и это при том, что сходились не раз во мнении, что рядом нужен друг и собеседник. много пишут о женской логике. а это вот что - мужская?

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Во мне уживается так много женщин. Иногда они перебивают друг друга, иногда ссорятся, иногда мирно сосуществуют. Тут все - и дикая, и свободная, и бабаробот, и курица. Их так много, что у меня от них голова болит. И они все такие ебанутые, ужас просто.

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

упомянув в комментах к предыдущему посту о специфическом петербургском характере истинных Ёлкиных, не могла не вспомнить сегодня же утром зачтенную мною статью Москвиной (которая будет приведена ниже). Узнаю, узнаю, узнаю. То ли с горостью, то ли со стыдом, и Ёлкиных и даже себя, хотя коренной себя назвать особо не могу - я вроде как третье поколение питерцев, но перекати-поле, а это уже не по-питерски. может быть и не зря один уважаемой мною безмерно московский врач убеждал меня в бытность мою в отпуске на Соловках в том, что ни капли я на петербурженку не похожа. Хотя.. Хотя не оставляю своей мечты купить квартирку в центре любимого города, вернуться и стать маргиналом.
Читать далее...

Приветствую своих новых первых (первых новых? вообще - просто новых/первых?) читателей:
Clumsy
here_with_me
Ёлкина
ИрНиКа
Cherski
eagle_ivanov
пеплов
Спасибо за оказанное доверие! Ужасть как приятно! Постараюсь не подвести.
Искренне ваша,
dirty_friday

такое ощущение, что машину времени уже придумали, а я об этом только узнала. поднятые дыбом бигудями короткие волосы, скудное лицо, ботиночки прощай молодость, комментарии из серии "вас здесь не стояло". вся такая правильная и злобная. и деться некуда... кусочек советского пространства рядом образовался...

по-моему, с глупыми людьми не надо ссориться. с ними просто общаться не надо. потому как когда ты ссоришься с глупым человеком, то, остынув, понимаешь, что злится надо только на себя - что вообще общаешься с глупцом.

Это цитата сообщения Ms_Sparkle Оригинальное сообщение

Папа: добрый, не пьет, не матерится, не носит руки в карманах, не плюется на землю, курит с 12 лет, никогда не знал в каком я классе в этом году, принципально не запоминал номер школы, расписывался в дневнике на год вперед, пытался как-то посетить родительское собрание, случайно забрел в другой класс, ему очень понравилось, впоследствии положительно отзывался о советской системе образования. Считает меня самой красивой женщиной в мире, на пару со мной мечтает о высоком, красивом белокуром шведе, капитане дальнего плавания, любит мультфильмы и индийских актрис, Дип Форест, Эдит Пиаф, паталогически ленив.
Мама: мудрая, вкусно готовит, не пьет, не курит, не матерится, не плюется на землю, карманы вообще не признает, в отличие от папы, была на родительском собрании в школе (в классе по правильному адресу) целых четыре раза, сама же придумала и теперь искренне верит в мою исключительность, живет в мире иллюзии, что я когда-нибудь выйду замуж, собирает мне приданное со дня моего рождения, коего накопилось на три приличных марьяжа, трудолюбива, очень ласковая, никогда не разговаривает на повышенных тонах с кем бы то ни было, паталогически опрятна.
Оба: прощают мне всегда и всё включая мое пристрастие к алкоголю, курению, книгозапою, внезапным нецензурным выражениям, мультфильмам, плюшевым игрушкам, финансовому мотовству и к одиночеству, боятся моих слез, и особенно моих стонов от боли, умеют любить не делая оков из любви, не запихивали своих детей никогда в свои юношеские ожидания от жизни, давали много свободы и много любви.
Я: обречена на пожизненное несовершенолетие, и хочу быть долго их дочерью, и хочу скорее стать мамой. Вопрос. Каким же родителем буду Я – дочь бабника и врача-венеролога?

видимо, сырая и мрачная погода как-то влияет на психику вообще и настроение в частности. сижу вот перед компом, вспоминаю все поводы для грусти. хорошо вот Эмоциональ написала - улыбнулась хоть 8-)