"аллеи были видны до самого конца - на километры вперед ветра не чувствовалось, но листья все равно подрагивали, словно пальцы психопата. кое-где виднелись присосавшиеся к березовым стволам... как это называется?.. наросты?.. древесные грибы?.. выглядели они, как гномы, насилующие клаудию шифер" (s.b.)

"город н-ск был из тех, про которые говорят "чистенький", как про носки, которые носят уже пятнадцать лет и при этом постоянно стирают" (s.b.)

вокзал новосибирска. "вокруг орали красноносые сопливые дети. любящие отцы говорили первенцам:"саня! хули ты орешь? поджопник захотел?" трудно поверить, но из таких вот детей и вырастают огромные сибирские мужики". (и.стогоff, "mASIAfucker")

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля – дворник,
с лица сгоняла смутную печаль,
незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадет, то думалось – навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
не веря, что их пробуют спасти,
метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари, на старом
диванчике, что – прежде, чем возник –
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя.

Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
мы дверь себе – работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и черным ходом в будущее вышли.

(Иосиф Бродский)

Это цитата сообщения Subaru Оригинальное сообщение

http://bayanov.net/media/flash2part/?s=04

Это цитата сообщения Subaru Оригинальное сообщение

http://bayanov.net/media/flashNewYear/?s=03

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Мне иногда кажется, что весь наш город (замахнулась написать страна, но решила, что недостаточно осведомлена о жизни российской глубинки, поэтому сократим до города, таки он не самый маленький). Так вот, весь наш город, это нечто навроде такого средненького офиса, который делает деньги из воздуха. Для этого в городе имеется три основных специальности - манагеры, околокомпьютерные специалисты и дизигнеры. Одни рисуют красивую упаковочку для какашки, другие обильно поддерживают уровень продаж этой какашечки, а третьи обслуживают оборудование типа калькулятор-комп. (Вот тут не надо утрировать и кричать что вы не совсем манагер, а манагер по персоналу или, упаси бог, специалист по рекламе).

Я о другом. У меня нет ни одного знакомого биолога, геолога, химика или практикующего специалиста по технологии обработки резины. А у вас есть?

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила
духа — этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина.
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице
щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не
брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
сперто

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Наблюдение одного продавца,сделанное им первого января: "Утром в магазине вообще никого не было....потом потянулись дети с записками"

"Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратиться, все сооружение может рухнуть в реку."
думаю, этим развлекаются российские эмигранты в индонезии. признайтесь, у вас реже стали писать в подъездах?

"Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0".
Это потому, что НЕ задавил. Задавил бы - все 15:00 засчитали, наверное

Это цитата сообщения dirty_friday Оригинальное сообщение

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там
у вас в главных отдела доставки, но это человека давным-давно пора лишить
премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом
вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я,конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе,мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения, как у перепелочки заболели ножки у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку>
следом за голубем.
Верните детство назад!!!>
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и изба сборная производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили
первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к
70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.>
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.>
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.>
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата- говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.>
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.>
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у
меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это -ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

Суммировали с коллегами по агентству впечатления. Решили начать-таки писать коллективную книгу "Маниаки и мы: опыт эффективного взаимодействия"...

Пришла к выводу, что вот эта близость, к которой стремятся влюбленные, должна быть строго ограниченной. Как должны быть ограничены и откровения друг перед другом. И это я даже не про то, что не хочу ни с кем делиться каким-то вещами. Скорее, я не хочу жить с откровениями партнера - он себе душу облегчил, а эта вот лишняя информация у тебя в голове занозой засела. Кажется, в некоторой дистанции между людьми есть гораздо большее уважение и пиетет, чем в откровениях взахлеб.

Ходили с сыном к зубному. Поликлиника находится на Лубянке, поэтому, дабы задобрить сына и смирить его перед походом к врачу, зашли в Детский мир выбрать утешительный приз. Выбрал "шерифский набор": кольт на перевязи и шерифская звезда. Стоим перед регистратурой, мальчик заранее начинает рыдать, предчувствуя мучения. Я ему говорю:
- Милый, ты же шериф, а шерифы не плачут!
Мальчик заметным усилием воли замолкает.
Поднимаемся на третий этаж, садимся подождать у кабинета. Запахи, эти стоматологические запахи, у меня от них дрожь по всему телу. Мальчик задушенным голосом говорит:
- Мама, на подержи пистолет и звезду.
Только я забираю у него эти шерифские атрибуты, как он начинает облегченно плакать.
Поверил, видно...

Навеяно Cherski и его историей про безвинно убитую лошадь на потребу оголтелым собачникам
Был у меня замечательный товарищ из Прибалтики. Отечественное имя Юра не должно было вводить никого в заблуждение - по-русски он говорил достаточно плохо. Не столько с акцентом, сколько словарный запас у него был, прямо скажем, ограниченный. Хотя, конешно, это не только с инородцами случается...
Так вот, в начале смутных 90-х прошлого века, когда деньги заработать можно было, в основном, чудом, Юра и его товарищ нашли экзотический, но верный способ честного получения денег. В расположенный рядом и еще функционирующий НИИ привозили мышей для опытов. Но, в связи с разрушением Союза, из всех их, мышиных, возможных видов привозили только маленьких мышей, наверное, даже мышат. А для ряда опытов сотрудникам НИИ были нужны и большие тоже.Так вот, Юрин бизнес заключался в том, что он покупал у сотрудников мышей маленьких в оптовых количествах по 1 рублю за мышиную штучку, подращивал, и продавал назад уже по три рубля штука. Думаецца, что наваривался на этом деле не только Юра, но и кое-кто из сотрудников НИИ, ну, да пусть это останется на их совести.
Продолжаем этот мышиный триллер. В одну безлунную, зимнюю и морозную прибалтийскую ночь вез Юра со товарищи подрощенных, упитанных, потяжелевших каждая на 2 рубля, мышей в НИИ. Вез он их на армейском ГАЗе-69, их еще "козлами" называют. Хотя, в общем, не за что - хорошая машина. Если кто не знает, то машина эта, в первоначальной модификации кузов имеет из брезента. От замерзания на лету спасает тока хорошая печка, если она еще работает. Если нет - с таким же успехом и последствиями для здоровья ездить можно на каком-нить открытом кабриолете.
Штото меня в сторону повело. Дак вот, упаковывая мышей, ребята подстраховались от мороза и тщательно укутали коробку из-под телевизора Рекорд еще и парой тулупов. Ну, может, и еще чем они их там укутывали, не знаю. Короче, когда привезли они мышей мучителям в институт, то выяснилось, что на заработок расчитывать не приходится - 90% мышей под тулупами задохнулось. Смысл всей этой длинной истории - в Юрином ответе на вопрос принимающей мышей (теперь уже, точнее, их трупы) стороне "что случилось":
- ОтпотЭли!

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Я теперь твердо убежден, уверен полностью, что на каждого отпущена своя доля везения.. Кому-то выпадает понемногу, но постоянно, а кому-то все и разом. И вот тут главное еблом не щелкнуть мимо выпавшей халявы, как я в свое время щелкнул...
Вот, скажем, в поговорки вошло высшее проявление халявного счастья - "Чтоб на твоей улице перевернулся фургон с пивом/камаз с травой". Так вот, у меня это было...((( Читать далее...

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Дело, зачатое Жопой (трэйд марк, нах, не путайте со всеми остальными Жопами) жЫвет в народе и успешно процветает. Напишу и я, хуле, может сбудецо...

Здраствуй Дедушко Мороз! Пишет тебе твой давний и старый поклонник, мальчик АлЁша. Прости меня, Дедушко, но читать ты это письмо заебешься.. Лучше, перед прочтением, погрузи свою дряхлую жопу в кресло, накапай коньячку и заставь снегурку сделать тебе расслабляющий минет массаж. Приготовился? Тогда фффтыкай, Дедуля