Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

Suhorut (C.)

Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

Фразы из женских романов:
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Лозо (с.)

Здравствуй, дорогая Мадам_Поласухер ! Мне приятно

Это цитата сообщения dirty_friday Оригинальное сообщение

Прихожу домой. Кидаю свитер в стиралку. Пытаюсь не обращать внимания на тусующихся в лотке для порошка Автоматических Крошек Сорти.
На кухне уже ждет Лёгкий Голод. Здороваюсь и лезу в холодильник. Там как всегда бардак. Свежее Молоко быкует на Шоколадный Батончик, Томаты с Яблоками орут, что вместе они - Фруктовый Сад, посреди всего этого дурдома скачет неуёмный Маргарин.
Хорошо хоть, что от трёпа Мистера Пропера я сегодня избавлена - товарищ наказан недельным заключением в шкафу, до субботы.
Судя по звукам, доносящимся из ванной, Миф опять устроил Сорти сцену ревности. Кричит про морозную свежесть и засилье блядей.
Заглянула в уборную. Туалетный Утёнок Активный сообщил, что рад наконец-то увидеть меня с фасада. Не будучи особо настроена на беседу, спешно покинула помещение.
Почувствовала острую необходимость употребить немного алкоголя. "Привет, детка. Я прилетел из будущего, чтобы сделать тебе ребёнка и спасти мир," - проинформировала меня банка Неслабого Коктейля Браво.
"Пожалуйста, помолчите все хотя бы пять минут," - взмолилась я, уже не зная, куда бы деться от всего этого шума. Однако сегодня, похоже, они решили меня добить.
По звукам, доносящимся из моего рта, я поняла, что зубы собрались куда-то в тёплые страны. "Да пошли вы..." - подумала я, разобрала кровать и зарылась с головой в одеяло.
Но и здесь что-то было не так. Нечто ползло по моему телу, поднимаясь от коленок всё выше. "Мыло Красная Линия -не для рук, не для ног, не для лица..." - пробубнил из-под одеяла деловитый голос.
В голове пронеслось: "Вот видишь, что было бы, если б Натс помогал желудку, а не мозгу..."

Это цитата сообщения Ivan_Barinov Оригинальное сообщение

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, епт! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible

LI 3.9.25

Разбирая макулатуру, нашла старый-старый журнал. Читаю записи за 1960 год.Пленум Тульского обкома партии, выступает зав.сектором культуры.
- До революции в нашей области был только один писатель - Лев Толстой, а теперь у нас уже 12 членов Союза писателей.
Мда, а равноценная ли замена?..

Некоторые проекты так напоминают его "реконструкцию Млечного пути и усовершенствование Вселенной"...

Это цитата сообщения KandelYabr Оригинальное сообщение

[показать]
Берегись беспечный лесоруб!

Это цитата сообщения Художник_1975 Оригинальное сообщение

Сергей МАЛАХОВСКИЙ ЧАС
Книга о латвийской столице стала ярким примером того, как НЕ НАДО писать по-русски.
Согласно аннотации нам предлагается «книга на пяти языках об истории и сегодняшнем дне Риги, ее культуре, хозяйстве, транспорте, просвещении, науке, искусстве, архитектуре и жизни города». Одним из «пяти языков» является русский - несмотря на то, что среди многочисленного коллектива издателей и редакторов нет ни одной русской фамилии. Видимо, это и оказалось причиной того, что почти над каждой страницей хочется воскликнуть: так по-русски не говорят! И уж тем более не пишут.
Вот только несколько примеров: «Я видел местных детей, которые использовали эту надпись для упражнений физического характера» - это про монументальные буквы RIGA, установленные в Берги на въезде в город. Что имел в виду автор - непонятно. «Ежедневно здесь обращается 100 000 человек...» - а это уже про Центральный вокзал. Куда «обращается», к кому?! Нет ответа...
Или вот из рассказа о памятнике художнику Волдемарсу Ирбе: «...часто свои работы не продавал за деньги, а раздавал их приятным ДЛЯ СЕБЯ людям». Интересно, а приятным не для себя пробовал?
Теперь, как говорит на выступлениях Михаил Задорнов, задержите дыхание! И попытайтесь понять смысл подписи под снимком Шведских ворот: «Сооружены в 1698 году с целью получения закрываемого сквозного проема в рижской крепостной стене».
И не спешите переводить дух. Вот пассаж, посвященный микрорайону Пурвциемс. Он длинен, но несомненно достоин цитирования - яркий пример, как НЕ надо говорить и писать по-русски: «Развитие строительства в свою очередь способствовало появлению в Пурвциемсе т. н. кукурузных початков (курсив мой. С.М. ) - первые монолитные железобетонные здания появились именно здесь. (...) Однако из-за своего своеобразного вида (они) привлекали взгляды жителей и в связи с этим поменяли свой официальный адрес на более простое русское название кукуруЧников ». Здорово, да?
Неожиданные научные открытия
Автор делает серию неожиданных географических открытий, например: «Кипсала - действительно остров». Или «Межциемс (лесной поселок) действительно находится в лесу».
Попадаются и другие свежие наукообразные открытия: «Пурвциемс не только теоретически, но и практически является интернациональным районом». Или: «ВЭФ был некогда гордостью латвийских технологий, лучшие умы Латвии всегда были собраны вместе в этом здании...» Автор не уточняет, запирались ли двери - чтобы лучшие умы Латвии не разбежались из этой невероятной давки.
А вот уже открытие из области психологии: «В народном сознании Саркандаугава связана с психиатрической клиникой» - доброе такое напутствие пожелавшим поселиться в этом районе.
Уважаемый автор умудрился сделать открытие и в области рыночной экономики: «...человеческие взаимоотношения проявляются в процессе покупки. Этот принцип реализуется чрезвычайно просто - не получишь лучшего куска мяса, если не понравишься конкретному продавцу». Это уже не про «психушку», это про Агенскалнский рынок написано!
Оставим дотошным экономистам подсчитывать истинность утверждения г-на Аргалиса о том, что «латвийские подземные газохранилища в XXI веке могут стать в зимние месяцы газохранилищем всей Европы». Отмечу только политическую ценность этого замечания: Латвия, оказывается, не просто член Евросоюза, но и его «голубые легкие».
Но самые неожиданные открытия ожидают читателя в области... религии. «Так уж произошло, что в Риге сложился своеобразный состав жителей - большая часть людей не имеет религиозной идентичности и культурно-исторических корней», - глубокомысленно рассуждает автор. Вряд ли с ним согласятся сотни тысяч рижских католиков, православных и древлеправославных. Но к чему их согласие, если даже Гребенщиковская церковь названа в книге «старообрядческим молельным домом Бориса Гребенщикова»! Я понимаю и разделяю увлечение автора творчеством БГ и группы «Аквариум», но путать буддиста Борис Борисыча с митавским купцом Алексеем Петровичем Гребенщиковым...
История и политика
Разумеется, вся книга пронизана свежей, неизбитой мыслью о «тяжком наследии оккупации» с легким налетом ксенофобии - как же нынче без этого? Тут и там натыкаешься на словесные выкрутасы вроде: «Приезжие не обладали латышским складом ума, не имели корней в латышской земле, в итоге Болдерае мало досталось от ухоженности, характерной для Риги».
Или вот такой замечательный пассаж: «Сразу после войны, не будучи совершенно уверенными в положительном воздействии своей культуры и архитектуры не (видимо, все же «на». - С. М. ) формировавшееся столетиями ощущение латышами красоты, советские деятели не спешили застроить центр Риги образцами коммунистического строительства - зданиями типа общежитий». Для сравнения: за время своего мэрства г-н Аргалис не построил в Риге ни одного дома. Даже общежития.
А теперь снова задержите дыхание! Финальный аккорд, посвященный аэродрому Спилве, никого не оставит равнодушным: «На главном здании Читать далее...

"Подробности мышления человека иной раз столь же неприятны, как и нюансы его же пищеварения, не стоит делать их всеобщим достоянием, косномыслие – такой же дефект, как и косноязычие.", Ф. Александров, creatiff.ru

Это цитата сообщения Иванушка Оригинальное сообщение

Михал Михалыч Жванецкий.
Два яблока.
В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!
- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!
- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...
- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!
Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
(с)

Безрадостное общение
не повод для обобщения.
Любите! - глаголет вам
бегущая по граблям.

(с) Вера Павлова

Вот скажите мне, кто знает, зачем счастливо замужние женщины кокетничают? Это инерция? Это старание не растерять мастерство, на всякий случай? Или, все же, невроз?

На днях у кого-то прочитала, что человек смайлики не ставит принципиально - дескать, пусть читатель сам сообразит, где ему должно быть смешно. А мне всегда казалось, что смайлики я ставлю там, где МНЕ смешно, Я шучу...

Как я уже признавалась, я женщина неверная, и, будучи и состоя членом лиру, бегаю длянапосмотреть в жж. Правда, до сих пор ничего оттуда не тырила или хоть не признавалась в этом. Теперь вот решила отступить от правил (1 раз) - токмо для пользы человечеству. Ниже публикую заготовку письма, которое можно отправить мужчинам, которые насолили. Вдруг кому понадобится. Совесть еще не совсем потеряна - поэтому спасибо nedorazumenie :
Аткрытое письмо Сирёже.
Дорогой Сирёжа! Мне страшно приятно, што ты читаешь мои писульки, и я очень ценю то, что ты мне звонишь на телефон, а не в дверь. А теперь для тебя такая вот новость - тилифон у меня спиздили, звонить тебе больше некуда, номер двери я тебе не дам, брат мой тоже тебе его не даст, я ему за это заплатила 100 американьских долларов. Правда, брат сказал, что если ты ему заплатишь 500, то он назовет тебе номер двери, но не гарантирует правильный номер. Так что, Сирёжа, прости и пращай. Пусть наша с тобой единственная встреча навсегда останется в наших памятях.
Вечно твоя, Лена Несломайнога"
Имена, сами понимаете, можно и поменять...

Приятельница приехала из отпуска из заграниц. Пришла она там, в загранице, в магазин и замерла мечтательно у сумошного отдела. А там сумочки - невыносимо прекрасные, но мал мала меньше. Она стоит в задумчивости у прилавка и, наедясь на языковое уединение, говорит так, не очень тихо:
- Мне бы такую же прекрасную сумочку, но штоб пару ведер картошки вмещала. Где б такую взять...
Продавщица, на чистом русском:
- В отделе спорттоваров

У меня сегодня появилась 7-я симпатия! Редкий случай - знаю, от кого. Тому, кто тоже знает - спасиб, очень ценю!
Я теперь знаю, почему завела дневник. Очень люблю писать письма. А блоги гораздо больше похожи на почивший в бозе эпистолярный жанр, чем e-mail. Почему-то. А еще, как оказалось, это место подключения к каналу неравнодушия. В самом лучшем смысле, понимаете ли...

За мое крайне недолговременное пребывание здесь уже 3 из моей френд-ленты удалили свои дневники. Вот, думаю теперь: это тенденция? это выбор у меня такой - тяга к суициду? это конец зимы?
[показать]

а фотошопом не владею. и аризона дневник удалила Читать далее...

Терпеть не могу императивных замечаний/предложений типа "будь проще", "не усложняй", "расслабься, зачем так париться". По смыслу - это тоже самое, что предложить сменить цвет глаз или вероисповедание. Злит, наверное, некий осуждающий подтекст, критическая подложка этих "советов". Хотя, по лицу говорящего, часто заметно, что, типа, с дорогой душой совет дается...