Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

утро 1 января. владимир владимирович путин резким движением открывает дверцу холодильника. в холодильнике - холодец трясется.
- не ссы. я за кефиром.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы...


[показать]

Ну, вот, теперь и я человек как человек: на моей впалой груди теперь не только ордена-медали - ПЧи, случаи цитирования и выраженные симпатии, - но и первый самоликвидировавшийся из моего списка ПыЧ. Значит, я полноценная и гармоничная личность. Для укрепления меня в этой мысли осталось получить антипатию. Нахамить, что ли, кому? 8-))

[показать]
Рассказ подруги - воспроизводится от первого лица.
- Подхожу я к дому и через стеклянную дверь с веранды в комнату вижу картину: моя любимая Долли (цверг-шнауцер) общается со своими малышами, месяц от роду. Выглядит это так: Долли лежит на журнальном столике и придерживает лапами открытую книгу о вкусной и здоровой пище. Аккуратно берет зубами одну страницу, отрывает и кидает вниз, стоящим вокруг стола «детям». Дети азартно рвут страницу в мелкое крошево под присмотром заботливой мамаши. Когда Долли видит, что игрушка заканчивается, она отрывает следующую страницу и вновь кидает ее вниз. Развлечение продолжается.
По уверениям подруги, объект игр не случаен – с помощью этой книги Долли дает детишкам возможность не только развлечься физически, но и духовно.
Все-таки не хватает мне материнских чувств по сравнению с иными собаками. ТАК о своих детях я никогда не заботилась. Не в смысле книг не рвала для них, любимых 8-) - так совмещать приятное с полезным никогда не получалось.

Страффствуй, Katya! Приветствую нового ПЧ - ruskatya

Я, конешно, не Аленушка далеко, но не могу не порадоваться прибавлению - с новым себя ПЧ Иванушка и его с правильным выбором 8-).
Копытце, чур, ищем вместе!!!

[показать]
Интересно, одна ли и та же часть мозга отвечает за стремление к прекрасному и любовь к булочкам? Например, к Кустодиеву и к плюшкам с корицей? ;-)

Сегодня в спортзал. А ведь как-то даже жаль себя, кругленькую... 8-(
[показать]

Это цитата сообщения KandelYabr Оригинальное сообщение

[показать]
Вот таким нехитрым способом залупаются цыплята.

Это цитата сообщения KandelYabr Оригинальное сообщение

[показать]
Без вранья, сам видел!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит Читать далее...

Это цитата сообщения dirty_friday Оригинальное сообщение

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
voffka.com

Это цитата сообщения lavazza_и_гномобиль Оригинальное сообщение

Для самостоятельной самооценки своего интеллектуального потенциала Вам предлагается ответить на вопросы нижеприведенного теста,разработанного в НИИ милиции на кафедре "закрытых спортивных мероприятий в открытом космосе".Примечание: К тесту допускаются люди, сдавшие зачет по прыжкам с парашютной вышки.

ТЕСТ ПО ВЫЯВЛЕНИЮ КОЭФФИЦИЕНТА ИНТЕЛЛЕКТА.
1.Случалось ли Вам прыгать с парашютом?
ДА
НЕТ

2.Если Вам случалось прыгать с парашютом, всегда ли он раскрывался?
ДА
НЕТ

3.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

4.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он не раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

5.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он раскрывался и Вы при этом испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

6.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он не раскрывался, но Вы при этом не испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

7.Если Вам случалось прыгать с парашютом, хотя он при этом и не раскрывался, несмотря на то, что Вы не испытывали радость полета, но несмотря ни на что, назло всем, завидовали птицам, не приходила ли Вам в голову в тот момент мысль, что Вы зря занялись парашютным делом и лучше было бы посвятить свою жизнь орнитологии?
ДА
НЕТ

8.Если Вы посвятили свою жизнь орнитологии, но при этом зачем-то как-то раз сиганули с самолета с парашютом, а он при этом не раскрылся, однако Вы при этом не испытали радость полета, хотя от всей души позавидовали в тот момент птицам, проверяли ли Вы перед вылетом правильность укладки парашюта?
ДА
НЕТ

9.Если Вы - профессионал-орнитолог, тщательно проверивший перед вылетом тщательность укладки своего парашюта, который однако почему-то после прыжка не раскрылся, несмотря на то, что Вы не испытали никакой радости от свободного полета и еще больше укоренились в своей закоренелой неприязни к пернатым, завидовали ли Вы в этот момент профессиональным укладчикам парашютов?
ДА
НЕТ

10.Если Вы, профессионал-орнитолог с навыками профессионального укладчика парашютов, совершили прыжок с тщательно уложенным и неоднократно перепроверенным парашютом, однако не ощутили никакой радости свободного полета даже после того,как парашют не раскрылся, а Ваша детская мечта парить птицей в небе так и осталась мечтой, завидовали ли Вы в тот момент летчику самолета, с которого совершили прыжок?
ДА
НЕТ

11.Вы, профессиональный заслуженный летчик, доктор орнитологических наук, по совместительству много лет работаете экспертом по укладке парашютов. Во время пролета над открытым морем у Вашего самолета кончился керосин. Вам приходится прыгать со своим скрупулезно проверенным накануне парашютом, однако он, зараза, почему-то не раскрывается. Никаких радостей от свободного полета Вы не испытываете, при этом от всей души завидуете нахальным морским чайкам, особенно после того, как Вас сильным шквалистым ветром отбрасывает на скалы. Каким-то чудом Вам все-таки удается удачно приземлиться. Ощупав себя, Вы не обнаруживаете ни одной царапины, и вдруг к Вам подходит патрулирующий скалистый берег дежурный милиционер и требует заплатить штраф за посадку в неприспособленном для нее месте. Случайно у Вас не оказывается с собой денег, а казенный парашют залогу не подлежит. Милиционер грозится вызвать патрульную машину и отправить Вас на 15 суток за нарушение установленных им правил. На Ваши оправдания по поводу того, что Вы чуть не разбились, милиционер резонно отвечает, что если бы Вы разбились, то он отправил бы Вас в больницу, а если нет денег на штраф - другой разговор. Завидуете ли Вы милиционеру в тот момент, когда Вас отвозят на желто-синем газике на 15 суток?
ДА
НЕТ

12.Вам повезло: Вы прыгнули с самолета, Ваш парашют не раскрылся, однако вместо того, чтобы разбиться, Вы залетели на 15 суток. Завидуете ли Вы в этот момент птицам или ощущаете радость полета?
ДА
НЕТ

13.Случалось ли Вам залетать на 15 суток?
ДА
НЕТ
ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ

Расшифровка вариантов ответа
--------------------------------------------------------------------------------

1.Если Вы не сумели ответить ни на один из предлагаемых вопросов - интеллект у Вас полностью отсутствует. Это сильно упрощает жизнь, однако создает некоторые трудности в ее процессе. Если в этом случае Вы хотите повысить свой коэффициент интеллекта, советуем больше и чаще думать.

--------------------------------------------------------------------------------

2.Если Вы сумели внятно ответить только на один вопрос, Ваш коэффициент интеллекта ниже среднего. тобы его повысить, попробуйте больше читать.

--------------------------------------------------------------------------------

3.Если Вы не сумели ответить только на половину из всех приведенных вопросов, Ваш коэффициент интеллекта выше среднего. Чтобы и дальше удержаться на данном уровне,попробуйте больше не читать. Читать далее...

Это цитата сообщения сестрица_А Оригинальное сообщение

http://www.soamo.ru/lj/eva/lenenergovna/?story=24

К моим недостаткам относится неумение вести себя на корпоративных праздниках.
Я и вправду не понимаю, что я должна там делать - с кем хотелось поговорить, успеваю поговорить в течение рабочего дня. Поздравление заканчивается в самом начале действа. Обычно заканчиваю тем, что оседаю у компа в инете или в аське. Так, чтобы прилично уйти - не слишком рано, и перетерпеть часик-другой. Может, это от того, что я не пью? Или в коммуникабельности подправить что-то?

Была у меня девушка-приятельница, по имени Марина.
Лирическое отступление: почему-то у меня в жизни с Маринами так всегда складывалось/-ется, что на сегодня твердо верю: Марина - это не имя, а диагноз. Чур, ногами не бить! 8-)
Дак вот эта Марина, стоило ей выпить грамм пиисят, брала за локоть любого или любую - никаких препочтений по возрасту и полу у нее не было! - оказавшихся рядом с ней, и говорила "А вот сейчас я расскажу тебе всю свою жизнь!". Реакция у жертв была всегда одна и та же - попытка установить рекорд в забеге на длинную дистанцию...
К чему это я? Просто в кнопку "случайный дневник" пальцАми шаловливыми потыкала...

Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью.
Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

Это цитата сообщения Chagrin Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

http://www.yaplakal.com/index.php?s=26cda9e4eb8db5...91bc02b38643&act=ST&f=7&t=9545

Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...."