Только что объявленная номинация "сама скромнота" немедленно присуждается vicaonly.
Девушка тихо-тихо зашла, взяла пару историй болезни (свою собственную и Боцман ), унесла в норку-цитатник, и так же тихонько, не беспокоя отдыхающего после приема фершала-психотерапеута, вышла...
СОП, а тебя-то проигнорировали...

Приветствую нового ПЧа Циничка
Память у девушки практически как у Льва Толстого, который помнил, как его пеленали - развернутые картины воспоминаний начиная с полуторагодовалого возраста...
Еще чуть-чуть потрещу и возьму Циничку в биографы, с такой-то памятью...
Проходи-располагайся, Синичка... )))

Насильственное обслуживание в отделении клизменной психиатрии продолжается. Из дверей процедурного кабинета появляется следующий обслуженный пациент... Встречайте:

СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Читать далее...

мое внезапное увлечение психиатрией даром не прошло - из дневника куда то исчез пост от 2 марта про СОПа... Причем поиском внутри дневника находится, а при пролистывании страниц его не видно...

"За два дня до парламентских выборов в Молдавии Госдума потребовала от правительства России как можно быстрее ввести против нее экономические санкции и визовый режим... Несмотря на угрозы санкций, молдавское руководство к критике из Госдумы не прислушалось."
Всегда у нас так: или президент поздравляет человека с президентством до подведения результатов, или экономическими санкциями их, подлецов...
Это я, видать, mrparker начиталась...

Вчера посетила концерт "Земля, ветер и огонь" (Earth, Wind And Fire). Все бы хорошо, если бы на входе в Кремлевский дворец не сломались звонилки.... Хрен знает, как они правильно называются - такие штуки, которые прозванивают вас на входе, чтобы уверенно опознать в вас шахида с килограммом тротила в сумочке.
В результате, минут сорок замерзшая толпа вежливо-тихо гомонила под окнами президента.
А тот, наверное, смотрел в окно и думал: "Мерзнет, мерзнет мой народ!"..

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

vicaonly

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Дата и время поступления: 03-03-2005
Виды транспортировки: на каталке, на кресле, может идти (подчеркнуть) – куда нах идти - только на каталке и в смирительной рубашке – не исключены половые травмы у транспортирующих.
Отделение: психотерапия
Возраст: от подачи точных данных уклонилась, визуально – тщательно скрывает и молодицца! Выдают ее детали – знает, кто такие «Слюньков-Зайков-Воротников».
Результаты осмотра: острые приступы навязчивых состояний – бредит, в основном банковской терминологией. В состоянии возбуждения бессвязно выкрикивает профессиональные жаргонизмы – «акции», «эмитент», «фондовый рынок».
Дислексия, выражаемая в бурном словообразовании – «нахолодестояние», «таксиожидание», «патамушта».
Латентная зоофилия, эксгибиционизм и нарциссизм – усиленно акцентуирует внимание собеседника на собственных «титечках-шо-песдетс», одновременно выдавая себя за «козочку» и «зайчонка». Неадекватна в анализе взаимоотношений с окружающими – «когда те, кого люблю я, меня травят, как зайчонка».
Страдает болезнью Альцгеймера в форме забывания очевидных терминов – например, вместо того, чтобы попросить санитаров отвезти себя сразу к нам, в психотерапию, формулирует это как «где живет человек, который в состоянии знать обо мне всё?». Все, родная, бу спок, ты уже с нами!!!
Адекватно степени поражения мозга критична к себе: «Потому что я такая истеричная бабёнка!», «Ой! Быть может, что-то с головой?».
Одновременно с Боцманом проверить на участие в BDSM-сообществе – «можно потихонечку наматывать поводок на запястье. Делать это надо нежно, не забыв расшить блёстками, чтобы собачонка думала, что это такое сверкающее колье, а не ошейник» (явная «госпожа»!)
Об-но: При поступлении страдает видениями. В детстве много уделяла внимания кружку юннатов (Боц, привет!) – считает себя Мичуриным и изобрела «грибфрукт» и настойчиво предлагает всем его попробовать. Что-то с лицом – «Сказали, у меня харизма.» - показать дерматологу и косметологу.
Жалобы больного:
При первичной беседе указала как основные проблемы в области половых взаимоотношений с партнерами – не приемлет платонического:
– «Кстати, вот вам и мысль.
Глядя на красивых девушек, мужчины думают: «Везет же, кто-то такое ебет.»
Глядя на красивых мужчин, девушки думают: «Везет же, кого-то такое ебет.»»
«На коньках не катаюсь. Только на концах» (нимфомания? Или же просто цинизм?). При более подробном опросе соглашается, что все дело в «недоэбите»: «Почему я не обижаюсь, когда меня посылают на хуй? - Потому что я редко на нем бываю».
Резюме: что ты ей не говори – тема ебли все равно раскрыта не будет.
Выраженные суицидальные наклонности на фоне недооценки собственной личности – «Мне стыдно. Чтоб я захлебнулась» (как следствие патологической экстраверсии?)
Вопросы для консилиума: Вот это – «Я, кажется, объелась вдохновением.
Отрыжка что-то мучает меня.» - это к гастроэнтерологу или все же к нам, вери знаменитым психотерапеутам?

В общем, здесь все как в стишках:
К нам сегодня заходил
Зоонекропедофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

В связи со скромным успехом начинания, мы тут между собой посовещались и решили:
1. Переименовать дневник из "Записок неюного натуралиста" в "Записки фершала-психотерапеута", в связи с изменившимся профилем.
- комментарии с мест: "и ни фига у тебя профиль не изменился - как был орлиный римский, так и остался", "ты, это, базар фильтруй - за какие такие записки??"
2. Объявить конкурс на выбор следующей и последующих кандидатур на психиатрическое освидетельствование.
Голосуем, товарищи!!!

Боцман

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».

2. Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

3. Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

4. Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

5. Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

6. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

7. Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

8. Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

9. Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

10. Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.