Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!

Великий и могучий русский язык



Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.



Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Хочу поприветствовать (и даже поприветствую) мою новую ПЧ :).
Добро пожаловать ко мне в гости Лайло она же Ольга она же ...
Правда сомневаюсь что ты тут что либо интересное найдёшь, но всё же постараюсь быть гостеприимным. К сожалению в последнее время довольно редко добавляю новые записи.
Так что прошу любить и жаловать!

Новости не возможно слушать ... ну а не слушать тоже не могу.
Вобщем на работу я попал совсем без настроения. Ладно не буду сам себя нагружать ... когда нибудь всё наладится и будет мир во всём мире :)(ха ха глупости какие - такого никогда не будет ... но мечтать же не вредно)!

А работать так не охота ...
Сегодня хочу пораньше уйти с работы и пойти поиграть в тенис. Надеюсь что получится хоть разомнусь немного (если мой друг любезный не подведёт).

Решил в знак протеста пока война не кончится не стричся - но я то думал что война будет коротенькой кто же знал что она затянется на месяц да и сейчас конца не видно. Вот и приходится ходить волосатым - жуть, да и жарко мне очень .... не понимаю как девушки с длинными волосами живут ...

Давненько я тут не появлялся ...
Правда, ну честное слове совсем не было времени. Хотя если захотеть время всегда можно найти.
Новости у нас в стране не возможно смотреть - хоть сам бери ружо и иди в Ливан разбератся :) и когда это всё кончится. Ладно хватит ерунду городить.

вот - надеюсь вы хоть улыбнётесь.
-----------------------------------------------------------------------------

1. Она москвичка: Ferrari , японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про звезды - москвичка Ваша!


2. Она из Питера: Ferrari , японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!


3. Она из Саратова. . . - она Ваша!


4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз
про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске
- и уже утром у Вас: Ferrari , японский ресторан в Сочи, свой завод
по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из
Саратова...

У меня в конце этого месяца намечается поездка на родину - в Москву!
Вы даже не можете себе представить как я рад :).
Правда отпуск мне с работы не дали ... но всё же :)

Здраствуй дневничёк ... вот и я, вернулся к тебе :). Хотя я никуда и не уходил но всё же здесь почти не появлялся!
Ленту друзей я конечно старался читать, сознаюсь чесно получалось прочесть только маленькую часть. Теперь буду пытатся наверстать упущенное :).

Na прошлой неделе был в командировке - вот и фото от туда :)
[700x525]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Началось всё с того, что когда я проснулся не было горячей воды - и соответственно я не смог принять душ (да да вам крупно повезло что дневник виртуальный - шутка, не такой уж я и грязный). Но это ещё пол беды, я уж промолчу что у меня не было нового лезвия для бритвы пришлось бриться старым ....
Самые цветочки были когда я попытался завести машину - аккумулятор сдох ... и машина только противно щёлкала.
После 20 минутного стояния возле машины с открытым капотом и пробуя остановить хоть кого нибудь, моя вера в добрых и порядочных людей иссякла наверное на всегда!! Вот всё таки люди безразличны к друг другу- ну видят же человек стоит, опаздывает на работу, машина с открытым капотом - и не одна сволочь не остановилась!!
Пришлось мне не соло нахлебавши ехать на работу на велике, благо мне километров 8 до работы и дождя не было сегодня с утра. Вечером уже договорился с другом, под-едет заведёт меня ...

А теперь пора возвращаться к работе ... надеюсь дальнейший день пройдёт без сюрпризов.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА

Вот наконец произошло, свершилось то чего я так долго ждал и искал ... !
Ровно через две недели я ухожу на новую работу. Признатся немного нервничаю, но и весь в предвкушение. Всётаки новая фирма, новые люди, начальство ... надо все за ново доказывать что ты не верблюд. Хотя можно попробовать исправить те ошибки которые я совершил на этом рабочем месте:), забацать себе новый имидж.
Теперь я буду работать в отделе Professional services.
Единственные сомнения если я правильно выбрал новую фирму и позицию, и мне не придётся ещё через год опять искать новую тработу, потому что на этой мне скучно и не перспективно. Хотелось бы устроится на длительный срок и продвигатся там по службе - а так же что не мение важно и в техническом плане.
А пока они мне предложили зарплату ровно в два раза больше ... так что и разговоров нет чтобы остатся на моём нынешнем месте.

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

У моей рыбки появилась подружка ... :) Такая симпатичная рыбочка - она в два раза меньше его, и они вроде хорошо уживаются вместе.
А то он мне всё время слёзно жаловался что он такой одинокий у меня в аквариуме - как айсберг в океане :) гы
Весь отдел приходит посмотреть на моих рыбок ...
А мою рыбоньку я решил назвать Светик :))

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

У меня сразу два события произошли ...
Первое я завёл себе на работе настольного питомца, а именно рыбку :)) Меня один мой коллега подбил он заядлый (слово выпало из памяти - не подскажите как заядлые рыбо/аквариумо фанаты называются? ). Оказывается так здорово - когда ты не один сидишь за рабочим столом :), я его на против окна поставил очень успокаивает. Он у меня такого сине сиреневого цвета - одним словом красавец. Я каждый день собираюсь взять на работу фотик и запечатлеть этого гада, но забываю ...

Вот только имя ему никак не дам - тут уже претендовали его Светой назвать - но он же всё таки самец :)) так пока он без имени :)

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Лехус…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Несколько фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

-О человеке можно судить по его Temporary Internet Files ...

[400x162]

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы .
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди .
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба .
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг .
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже .
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара ".
(У предков эта канитель именовалася дуэль ,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять ).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку .
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела .
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел .
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом .
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа .
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор !