Мне страшно не везет везде, где есть хоть какой-то элемент случайной удачи: я вечно вытаскиваю короткие спички, черные карты, дергаю дверь на себя, когда ее надо толкать, если надо наудачу выйти из метро - выхожу из выхода, максимально отдаленного от нужного, я уж не говорю об угадывании в каком из кулаков за спиной орешек...орешков мне никогда не доставалось.
Вот и вчера тоже. В спешке, убегая на работу не глядя сунула в сумку книжку, которую сейчас читаю, "Богач, бедняк.." Ирвина Шоу (кстати, рекомендую). Конечно, оказался второй том, а первый остался на столе. Стала читать второй. Теперь я знаю, что было в начале и в середине. Вечером вернусь к первому.
А что...сам себе постмодернист, внедряю излюбленный прием хронопрерывистого встречного повествования в классическую семейную сагу.
А зато..Зато у меня исполняются глупые желания. Честно-честно...Вот, например, вчера иду домой и бренное тело вопиет о том, что настаивает на прекращении всякого движения, махровом халате и сладкой дреме под бормотание телевизора и интересную книжку, желудок присоединяется с пожеланиями, относительно чая и бутерброда с красной рыбой, но совесть и долг вонзают в меня свои когти и занудно твердят о спортзале, стэп-аэрбике и несделанном на завтра английском, тянуть с которым уже нет никакой возможности.
И вот из самой глубины моего существа летит к небесам вопль: "Хоть бы что-нибудь такое произошло, что бы избавило меня от мук когнитивного диссонанса...причем в сторону халата и красной рыбы. а не в сторону физкультуры и английского..."
И представьте себе, небеса вняли. Позвонила хозяйка, сказала, что едет ко мне за деньгами прямо щас...Так. Физкультуры не будет, а совесть может заткнуться, я тут ни при чем.
А потом позвонила преподавательница по английскому и придушенным голосом сообщила, что у нее бронхит...Английский, значит, тоже свободен. А совесть может застрелиться.
Вы не думайте, я о бронхите не просила..это уж они сами, исполнители желаний.
А после, как и мечтала, я предалась самой гнусной, разнузданной, свинской лени..
Вот и думаю, а может можно как-нибудь махнутся, ну в смысле исполнение глупых желаний на удачу со спичками и орешками? Эй, наверху! Можно, а?
Хотя...фиг с ними, с орешками, рыба с чаем вкуснее.

Стражи Дворцового моста

Все знают Дворцовый мост в Питере. Все также знают, что мост этот, как и остальные невские мосты, разводной. Дощечка с расписанием, питерская романтика, крылья мостов в небе, открытки на каждом углу.
Так вот. Как-то, пребывая в приятном окрылении от теплой летней ночи, от отпускной бесшабашной свободы, от собственной молодости и легкого подпития стояли мы втроем у этого самого моста. Смотрели на Неву, на Биржу, на Зимний, ощущая столь редкий философский покой и наслаждение жизнью.
По мосту проносились машины и проходили пешеходы. Пешеходы, в основном, разговаривали по мобильникам и пили пиво, туристы останавливались на мосту, ложились животом на перила, разглядывали волнорезы, а потом обычно плевали вниз, чтобы сориентироваться по высоте. В общем, была мирная петербуржская ночь.
Вдруг откуда-то из недр моста появился в общем-то ничем не примечательный дяденька в форменной тужурке. Его появление, однако, вызвало оживление. Послышались возгласы: "Через пять минут мост будут разводить, вон уже готовятся".
Дяденька деловито сложил у края моста несколько решеточек, ну таких, знаете, которыми в метро все обычно разгораживают,и лениво поплелся на другой конец моста.
На мосту же мгновенно воцарилась атмосфера срочной эвакуации. Поток машин взревел и увеличил скорость. Машины, выезжающие со стороны Зимнего, оттирали зазевашихся, со свистом обгоняя их справа и слева. Пешеходы, поддавшись общей атмосфере тревожной спешки, перешли на рысь. Люди и машины, находящиеся только на подступах к мосту, заметив эту муравьиную мельтешню, также устремились на мост с максимально возможной скоростью.
А мы стояли у начала моста, опершись на парапет, и ради забавы информировали прохожих:
- Три минуты осталось, потом разведут. На три часа. И Шмидта тоже разведут, и Литейный. Пока все корабли не пройдут, не откроют.
Прохожие переходили с рыси на галоп. Вот на мост вбежал дяденька, поразительно похожий на Игоря Корнелюка, решившего заняться физкультурой. Маленький, пухленький, с круглым брюшком и всклокоченной шевелюрой, в штанах шароварами и толстой майке с надписью "Go-Go!!!"
Мы проинформировали и его.
- Спасибо, - с энтузиазмом выкликнул дядечка, подпрыгнул, энергически дрыгнул ляжкой и заголосил:
- Мона, Лола, Бруно, Клепа за мной ! - и рванул дальше.
За ним засеменил небольшой мохнатый тявкающий выводок в бантах и стразах. Я не разбираюсь в породах собак, но эти были из тех комнатных существ, которых так легко перпутать с диванной подушкой и так удобно использовать в качестве бархотки для сапог.
Мы развлекались подобным образом еще минуты три, и тут началась кульминация. Минуты славы стражей Дворцового моста.
Итак, через мост на скорости с ревом несется поток машин, народ стремится успеть на ту сторону. Поток идет в четыре полосы, едва не касаясь боками друг друга. С набережной вылетают на мост все новые и новые торопыги, огни фар слились в одну светящуюся полосу. Стоит гул и грохот, просветов в транспортном потоке нет, только свист проносящихся мимо блестящих боков и толчки теплого ветра.
И тут дядечка в тужурке берет решеточку, прижимает ее к животу и подходит к краю мостового тротуара. На лице его решительность. Он медлит всего лишь секунду, и выставив перед собой свою хрупкую защиту , бросается под колеса ближайшей машины, машина с визгом тормозит в миллиметре от тужурочной пуговицы.
Страж моста неумолимо утверждает перед машиной решетку. Одна полоса перекрыта. Автомобилями овладевает безумие. Машины с перекрытой полосы, гудя клаксонами, перестраиваются на другие, в воздухе стоит шоферский мат. Автомобили на свободном пространстве моста развивают уж совсем немыслимые скорости.
Страж берет вторую решетку и вновь бросается под колеса, на этот раз по-балетному отпрыгнув в последний миг перед тяжелой бмвэшной мордой. БМВ сбивает решеточку и останавливается у живота стража. Тот поднимает решеточку и утверждает ее поперек потока.
Еще два раза повторяется этот смертельный номер. Мы в безмолвном восхищении обмениваемся взглядами. Железные люди. Воины. Самураи. Они готовы к смерти ради долга.
Вот мост и перекрыт. Последние счастливцы удаляются со ставшего в друг пустынным покрытия.
Страж величественно поворачивается спиной к ревущей клаксонами огненной реке и идет к лестнице, ведущей в брюхо моста.
Автомобили, которые все еще чего-то ждали с упорством приговоренных к смерти, наконец, мирятся со своей участью и начинают потихоньку разворачиваться и отъезжать от моста, ме-е-едленно, словно готовясь в любой момент быстренько вернутся.
И тут, оглашая окрестности пронзительным гудком, растолкав столпившиеся автомобили, прямо к решеткам вылетает желтое такси. Гудок из непрерывного воя переходит на котороткие взвизги. Страж, осознав, что это ему дудят, оборачивается.
Опускается стекло, из окна выглядывает рука, в руке пятьсот рублей. Пятьсот рублей зазывно синеют и слегка трепещут на воздухе.
Дяденька подходит к окну, берет пятьсот рублей и молниеносным Читать далее...

Никогда, никогда не ходите на групповые экскурсии! Я вас умоляю не делайте этого!
Мало того, что вас будут властно этапировать по залам и переходам, как колодников по Владимирке, все время строить полукругом и заставлять по команде поврачиваться направо и налево; как откровение вам будут преподносить факты, известные любому мало-мальски образованному человеку, при этом, глядя на вас настолько свысока, что вы почувствуете себя крестьянскими ходоками, неловко мнущими в руках шапки под взглядом золотоливрейных лакеев, и классовая ненависть застучится в ваше сердце.
Кстати, о шапках. В одной группе с вами непременно окажутся несколько женщин очень средних лет, которые, раздевшись в гардеробе, не доверят превратностям судьбы свои меховые шапки в виде жестких высоких горбов с пумпонами, и будут гордо нести их на себе по музею в сочетании с шарфами в клетку или вязаными шалями, которые они также не сочли нужным оставить в гардеробе. Вы почувствуете себя скомпрометированным, как будто это на вас эта треклятая шапка, сапоги на практичной плоской подошве, толстая юбка чуть ниже колен и золотой крестик на тонкой цепочке, вам захочется уйти, но будет нельзя.
Кто знает, чем руководствуются эти женщины? Может, они навеки шандарахнуты, тем далеким временем, когда меховая шапка горбом была вещью статусной и вложением семейного капитала, которым лучше не рисковать?
Но это еще что. Рядом с тетеньками в шапках окажется пара очень тихих, гипертрофированно скромных девиц с желтыми волосами и простецкими ряхами, на которых застыло смущенно-постное выражение. Туалеты девиц следует описать отдельно. На одной ярко-розовые колготки и грязно-синие носки до колен, изукрашенные каким-то буквами; однако изюминкой наряда является юбка, своего рода раритетет: полную девичью попу обтягивает на удивление мерзкого линялого цвета джинса расклешенного силуэта с торчащим впереди воланом и большим черным атласным бантом на поясе, тонущем в мягком животе. На другой красавице ярко-желтые колготки, составляющие ансамбль с мини-юбкой и бежевым буклированным жакетом делового покроя.
Вы начнете всхрапывать и шарахаться, как испуганный конь, но деваться будет некуда.
Впрочем, возможно, мне просто не повезло.

****
А что мы видим на южной стене храма? Кого мы видим? Это Александр Невский - популярный русский святой.

****

Так, а вот здесь в гардеробной есть дверка. За ней ванна...Вот вам еще одна деталь быта и обихода аристократической жизни дворянства девятнадцатого века. Вся комната была занята шкафами с одеждой, хозяин мылся, тут же одевался. Ванна не очень большая, можно сказать, маленькая..То ли Юсуповы были невысокими, то ли здесь простенок маловат...
Впрочем, учитывая их азиатские корни, им длинная, наверное, и не нужна.

*****
А потом здесь был склад декораций театра оперы и балета, артисты которого также внесли посильный вклад в разрушение храма.

Иногда, включая телевизор, попадаю я на всякие шоу, типа "Последний герой" или там форт "Байярд". Они там в испытаниях участвуют на силу духа и крепость тела. И вот что, я скажу, фигней вы занимаетесь, товарищи.
То ли дело, когда живешь в 60 км. от Москвы, а учиться надо ездить каждый день, а на дворе голодные девяностые и денег нет в принципе.
Вот это были испытания, и для духа, и для тела.

Тур 1: каждодневные поездки из подмосковного городка в Москву на семичасовой электричке.
Те, кому осточертел тур первый до скрежета зубовного и до впадения в полулетаргическое состояние от хронического недосыпа, могут попробовать силы во втором туре.

Тур 2 : заселение в общагу. Те, кому удалось пройти тур 2, награждаются призовым туром 3.

Тур 3: проживание в общаге.

Начну по порядку, с тура 1.

В рамках данного тура испытуемый должен был подняться в полшестого, в кромешной зимней тьме добраться пешком до остановки, не попав ни в одну из ловушек, расставленных злобными гоблинами, замаскироваными под рабочих, ведущих вечный ремонт теплосети, в виде ям, заполненных кипятком, обломков металлических конструкций, открытых люков, брошенных инструментов и шатких мостков из двух досочек над канавой с жидкой грязюкой.
После этого надо было технично занять единственно правильное положение у бордюра остановки, чтобы дверь дряхлого скособоченного старичка-автобуса оказалась перед вами, иначе ваш шанс успеть на первую лекцию начинает стремиться к нулю.
Когда подъедет автобус, откроет двери и оттуда начнут вываливаться люди, надо быстро подпихнуть вываливающихся людей в спины и мощным рывком утрамбовать их внутрь, одновременно закрепившись на крохотном плацдарме на подножке, прижав к животу портфель и просунув голову между чьми-то мягкими боками. Теперь главное, чтобы закрылись двери, ф-фу, поехали.
Автобус идет до железнодорожной станции. Он приходит обычно в момент, когда московская электричка подъезжает к платформе, следующая через полтора часа. Арифметика элементарна. Электричка стоит около трех минут. Чтобы всем пассажирам выбраться из автбуса и пробежать 60 метров до платформы, включая заскок на платформу напрямую (бежать до лестницы слишком далеко), трех минут явно недостаточно.
Куда там французам с их жалким фортом, да если б они видели, что каждый день вытворяют мои сограждане по дороге на работу, они бы стыдливо переоборудовали бы свой форт в богадельню. Я не знаю, как это объяснить, но это происходило каждый день. Такое дежурное чудо. Через две минуты автобус пустел, и целеустремленное стадо неслось к электричке. Обычно лидировали девушки-студентки на 10-сантиметровых шпильках.
Из дверей электрички, как и из дверей автобуса, вываливались люди. Тем не менее, просочившиеся в электричку студенты каким-то чудом умудрялись в тамбуре читать конспекты, удобно положив их на рюкзак ближайшего соседа. По вагонам, демонстрируя нечеловеческую эластичность и змеиную гибкость, шныряли торговцы батрейками и суперклеем и, конечно, контролеры.
Во-о-от, дошли до контролеров.
Теперь пора сформулировать главную задачу, которая стояла передо мной (да, думаю и перед большинством тогдашних студентов). Задача была простой. Необходимо было проехать всю дорогу от нашего города до Москвы бесплатно.
Всем известно, что государство по каким -то одному ему ведомым причинам заставляет граждан приобретать никому не нужные клочки бумаги со странным названием: "проездные билеты". Со свойственным студенчеству нигилизмом по отношению к традиционным ценностям, я не видела в этом никакой необходимости, особенно с учетом того факта, что если эти кусочки бумаги приобретать, то денег оставалось в обрез даже на прокорм в студенческой столовке, а это удручало.
И тут шла в ход студенческая смекалка и использование навыков практической психологии.
В автобусе надо было вставать рядом с кондуктором, не стесняться встречаться с ним взглядом, улыбаться, но не нагло, активно передавать деньги, но не свои. В общем,не суетиться. В большинстве случаев трюк срабатывал.
Однако, у контролеров электричек порог внушаемости сравним по высоте с колокольней Ивана Великого, видимо, этат порода людей была выведена в результате жесткого естественного отбора (слабые погибали от голода) и сложных генетических мутаций. В схватке с этими титанами духа рассчитывать на психологическе штучки, глупые шуточки и жалобные истории было бы безумием.
Короче, проездные билеты на электричку были розовые (если на месяц) и зеленые (если на четыре). Решившись на долговременную инвестицию, я приобретала этот самый билет.
Целый месяц или четыре я гордо смотрела в глаза контролерам и встречала их царственной улыбкой, небрежно помахивая розовой или зеленой индульгенцией. Потом наступало тридцатое число.
Если билет был розовый в хозяйственном приобретался отбеливатель "Белизна", а в аптеке марганцовка. Билет осторожно кипятился 30 минут в "Белизне" (при этом надо было не допустить погружения в жидкость верхнего края билета, где стоял штамп). После этой процедуры Читать далее...

Из наблюдений за адвокатами

1. Настоящий адвокат никогда не скажет: "Ваше - дело труба..", он скажет: "Перспективу рассмотрения данного дела нельзя считать однозначно положительной".

2. Когда адвокату, изложив сложную правовую ситуацию, задают вопрос: "А что Вы об этом думаете?" Он всегда обязательно сначала спросит: "А на чьей Вы стороне?"

3. Адвокат ненавидит при случайном знакомстве говорить о своей профессии, так как новые знакомые тут же, чтоб сделать ему приятно, начнут вспоминать про проблемы сестры своей тети из Костромы, которая вот уже второй год делит с соседями недостроенный дом, который был заложен банку под взятый ранее кредит.

4.Только адвокат способен дочитать до конца "Правила эксплуатации метрополитена" и Постановление "О борьбе с комарами, расплаживающимися (да-да, так и написано в официальном тексте) в подвальных помещения г. Москвы".

5. Только адвокат способен сохранить серьезное выражение лица, дойдя в списке имущества, подлежащего разделу между супругами, до пункта 78 "Скульптура "Лось" в натуральную величину (левый рог отсутствует)".

6. Высказывая супругу свое недовольство тем, что он расшвыривает вещи по квартире, адвокат по привычке дробит свою речь на описательную часть (как легко заметить, ты снова...), мотивировочную (следовательно, эти чертовы носки ...), резолютивную (таким образом, невозможный свинюшник..) и наконец, итоговое заключение ( да это просто половой террор..) с указанием мер ответственности (если еще раз эта гадость...).
После всего адвокат может разработать "Санитарные правила ношения и хранения мужских носков в пределах квартиры" и заставить ознакомиться с ними под расписку.

Написано в соный-сонный январский день, которых еще много будет впереди.

Этот день серый тянется, этот снег мягкий валится,
Мои веки смыкаются, тяжела голова,
Сны тихонько слетаются, за окошком качаются
И нашептывают мирные и простые слова

Проводов черных линии чуть прихвачены инеем,
Галки глянцево-синие смотрят с них на меня,
И в январском унынии львы покоятся сильные
И потоки эфирные пролетают звеня.

Ничего не кончается, небосвод закругляется,
Город дышит, меняется, без меня, без меня,
Крыши с небом сливаются, поезда отправляются,
Навсегда удаляются два сигнальных огня

Была у меня мечта. Давняя, заветная. Не помню, как и почему она зародилась. Мне очень хотелось паззл, огромный. Да не какой-нибудь там с удручающе -безвкусными котятами и цветочками или стандартно-райскими пальмами, утомительно-прекрасными водоподами или, упаси Бог из серии "Бо-хато живут, сволочи" с замками и мраморными бассейнами.
Не-е-ет. Мне хотелось карту земных полушарий. Старинную пожелтевшую карту с испанскими и латинскими надписями, с розой ветров, с богинями и эолами, сеткой параллелей и меридианов и снежными шапками на полюсах.
Ну ту самую: "Кто иглой на разорванной карте отмечает свой дерзостный путь.."
Видимо, пиратская романтика все еще агонизирует в моей адвокатской душе.
Почему карту в виде паззла? Ну наверное, чтобы иметь возможность хоть как-то приобщиться ко всем этим "terra nova" и "tabula rasa", и "meridies" и "septenter" ,а не просто посмотреть. Обаяние старинных тайн в теплом золотом отсвете испанских дублонов и старого пергамента, испанское наследство, корсары, открытие Америки. Эпоха географических открытий..Ну вы меня поняли.
И вчера пробил час. Я ее купила и принесла домой в большой, глянцевой коробке, похожей на обувную.
И до двух часов ночи все семейство увлеченно ползало по полу, забыв про немытую посуду, разложенную гладильную доску, про несделанный английский и про то, что завтра в шесть вставать на занятия с автоинструктором.
Семейство сопело, переругивалось и ковырялось в коробочке с бесчисленными семечками будущей карты (3000 штук).
-Вот, вот розовенькая, на...это явно от Африки...
-Так, а вот это полюс "septenter", ага..Куда ты это потащил, не видишь тут буковки на розовом фоне, значит, это от Птолемея.. Какое еще название моря? Где ты на этой карте видишь розовое море?
- Буква "r" от слова "terra" , да тут этих терр...
- Сам отойди...Это вообще моя коробка и моя мечта, захапал себе всю творческую работу, а я в коробке ковыряйся...Ой, ой смотри я от Меркатора глаз нашла!
- Вот, вот получилось "Кристофорус Коламбус 1492.."
В два ночи волевым усилием семейство оторвалось от заветной коробки и рассовав собранные кучки по конвертикам отправилось спать.
Теперь на пару месяцев вперед я могу точно сказать, как я буду проводить ненастные вечера. Ползая на четвереньках по полу.
И знаете, люди, это счастье! Просто праздник какой-то!

Купила я себе сапоги. Новые такие, черные до колен, с пряжками, на высоких каблуках. Долго, между прочим, выбирала, бродя по душному торговому центру и впадая в предынфарктное состояние.
Потом облюбованные сапоги, вернее, один из них, почему-то левый, долго не застегивался на моей тугой икре, и две молоденьких продавщицы поливали мне ногу пеной, а я стоя в полупоклоне поддерживала задранную брючину. Потом я приседала и прыгала (ну чтоб растянуть сапог), потом две девушки продавщицы с надрывным уханьем тянули мой сапог в разные стороны. В общем, сапог застегнулся, и я его купила, ну и второй, тоже заодно.
Пару дней я испытывала чувство женского самодовольства, надевая утром высокие сапоги, которые были безупречно черными и блестящими. А потом случилось страшное.
Утро. Я, как всегда, в цейтноте. Осталось только надеть сапоги и бежать. Ха, как же...Во первых, за ночь они поседели, как будто у них случилось большое личное горе. Они сморщились и жалобно задрали кверху носы.
Оказав сапогам первую помощь, и заполировав нежданную седину, я стала натягивать их на ноги.
С правым сапогом все было хорошо. А вот с левым...Во-первых, нога туда не лезла совсем, ни в какую. При попытках применить силу опасно потрескивало голенище, намекая на то, что скоро вместо сапога у меня появится полуботинок, если же я пыталась пропихнуть внутрь стопу, пальцы сгибались под неестественным углом и стопу пронзала острая боль..
После трех минут бесплодных усилий, в течение которых лицо мое налилось краской от натуги, а из глубин моего тела стало вырваться яростное пыхтение - я совершила открытие. Если каблуком правого сапога наступить на носок левого, то можно придать пальцам внутри сапога почти естественное положение, ну разве что так, легкая скособоченность и неудобство останется.
"Фигня, по дороге расправится", - решила я. Кое как застегнув левый сапог, я поковыляла к двери.
С каждым шагом я все больше походжила на одноногую Русалочку. Ну вы помните: "Ты будешь ступать как по острым ножам... " и все такое.
Ногу жгло огнем, корчило какой-то скрипящей нудной болью. К метро я передвигалась перебежками. Проковыляв метров пятнадцать, замирала в позе цапли, подняв травмированную лапку (на весу боль унималась).
Бухнувшись, наконец, на вожделенный дермантин метрополитеновского дивана, всю дорогу от Крылатского до Библиотеки я суетливо сучила ножками, наступая правой ногой на носок левой, активно двигая пальцами ног. Выражение лица у меня было крайне сосредоточенное. Соседи безуспешно делали вид, что не обращают на меня никакого внимания.
О, как я шла до офиса... Меня можно было бы снимать в фильме про жертвы инквизиции, в сцене "героиня идет к месту казни после пытки испанским сапогом" без предварительнх дублей, вот только подогнать факельное шествие по бокам.
На работе я задумчиво вертела сапог в руках и гнула его в разные стороны. С виду все было в порядке. Эта пыточная камера мастерски притворялась нормальным сапогом.
Последующая эксплуатация сапог показала тенденцию к улучшению, но все равно, время от времени приходится устривать цапельные сеансы.
Люди, что делать?! Телефон фирмы "Золушка-консалтинг" не подскажете?.

А еще кроме турнира по историческому фехтованию в крепости Сетунь был спекталь про оборону Москвы. Спектакль устраивался силами детско -юношеской школы каскадеров.
Сдается мне господа, это была комедия (с).
Обычно любительские спектакли больше всего страдают от убожества декораций. Тут с декорациями все было в порядке. Техника военных лет на ходу: зенитка, "паккард", "БМВ" 43 года выпуска, пулеметы, автоматы, военная форма, все было очень и очень.
По ходу пьесы вполне себе эффектно взрывалось то здесь, то там. Подожгли гитлеровскую машину. Из оружейных стволов вырывался огонь. Поле,на котором проходил спектакль, было затянуто реальным черным дымом. Треск, гром, светопреставление.
Это было хорошо. Но все остальное.... Ладно, рассказываю по пунктам.

Часть 1. До спектакля.

Зрители томительно топчутся на заснеженной трибуне. Холодно. Раздается мотоциклетный треск. На поле выезжает мотоцикл военных лет, на нем сидит парень в немецкой военной форме. И немец, и мотоцикл выглядят крайне неубедительно. Радостно-пафосный голос, усиленный микрофоном вопрошает: "И вот на этом они хотели воевать Русь-матушку?!" Мотоцикл все также вяло ездит по кругу, выбрасывая синий дым. Голос продолжает: "Не вышло! Ничего у них не вышло!! Быстро мы у фрицев отобрали эти мотоциклы и на них бомбили Берлин !".
В публике раздаются смешки.
Потом следует минут пятнадцать нудной подготовки, когда ничего не происходит. Слышны только микрофонные возгласы: "Фашисты, пройдите к своим..", "Мужчина, отойдите от миномета, если хотите остаться мужчиной", "Русские, носилки готовы ?"

Часть 2. Спекталь.

Началось. Под "Вставай, страна огромная", идет соответствующий текст про наступление на Москву, про потери Красной армии. Народ настраивается на серьезный лад.
"Немцы, уже могли разглядеть Москву в бинокль!!!" - трагически обрывается голос ведущего.
При этих словах на поле выходит четким строевым шагом немец, в черной форме, вооруженный плеткой (правда-правда), прикладывает к глазам бинокль, и зверски щерясь, начинает вращать головой.
Публика ржет.
Ведущий: "На рытье окопов вышло все население города: старики, женщины,(пауза) и даже дети"
Из-за сарая в углу поля показывается группа подростков, переодетых в форму советских соладат, девочка, наряженная санитаркой, парень в матроске и лихо сдвинутой набекрень ушанке (наверное, партизан) и толстый дяденька в коричневом пальто, с бородой и усами, в шляпе пирожком (наверное, интеллигент), который при ближайшем рассмотрении оказывается тетенькой.
Вся группа несет наперевес саперные лопатки и что-то поет. Потом они ложатся в снег и начинают окапываться. Двое солдат выносят из-за угла сарая противотанковые ежи из картона и втыкают их в снег.
Публика ржет. Все это споровождается песней "Горит и кружится планета."
Вдруг песня сменяется залихватским немецким маршем.
Ведущий: "Немцы шли на Москву дикой ордой, без страха, с уверенностью в победе"
С немецкой стороны поля показывается БМВ с крестом на боку. На подножках БМВ едут фашисты, один - с кнутом, другой - с винтовкой. БМВ застревает в сугробе на краю поля и буксует под марш. Все наличные немцы толкают машину. Безуспешно. Довольно быстро к ним присоединяются советские бойцы. Общими усилями БМВ освобождают и немцы продолжают наступление на Москву.
Дальше - больше. Чего стоит одна драка на саперных лопатках. Заскакивание на ходу на крышу несчастного БМВ, чтобы постучать фрица по голове гранатой. Потом были восточные единоборства.Два горящих немца. Трюк, конечно, эффектный, но почему они загорелись и зачем прибежали воевать в таком состоянии - неизвестно.
В конце побежденные немцы ползут на коленях, подняв над собой дырявый белый флаг. Наши победили, ура, ура!
В небе взрывается салют. На поле выезжает Александр Невский на утомленной пенсионерке-лошадке, традиционного говорит про принцип возвратности меча и все заканчивается.
Публика к тому времени корчится в истерике.
И вот ведь в чем парадокс. Если бы ребята просто показали, чему их научили в школе каскадеров, все было бы вполне интересно и мило: и единоборства, и горящий человек, и все эти соскакивания-заскивания на автомобили. Но когда вот так...Да еще с квасным патриотизмом...
С другой стороны, если все эти мальчишки увлеклись этой стрельбой, взрывами, переодеванием, и хотя бы запомнили дату битвы под Москвой, значит, все не зря.
Лучше уж такое патриотическое воспитание, чем никакого. Однако, работать есть над чем, а то так публику и уморить недолго.

В субботу я была на турнире по историческому фехтованию. Это когда одеваются в кольчуги и шлемы и дерутся на мечах.
Все было как надо. Мечи звенели, щиты трещали, искры сыпались и шипели. Дрались юноши, дрались девушки.
Проводился турнир в Сетуньской крепости. Оказывается есть такая в Москве. Насколько я поняла, это база какой-то школы каскадеров. Стены из каменных глыб, смотровые вышки, крепостные ворота, средневековая харчевня, какие-то специальные каскадерские машины с колесами выше моего роста, пушки разных эпох, мальчишеский рай.
Хоть сейчас снимай что-нибудь про благородных рыцарей и прекрасных дам.

На улице было холодно, турнир проводился в помещении. Там внутри тоже было живенько так. Стены залиты какой-то затвердевшей утепляющей пеной, наверху динозавр в строительной люльке, какое-то еще чудище с пулеметом, переплетение лонж, решеток, брусьев и прочих приспособлений для каскадерских выкрутасов.
В середине огороженная канатами площадочка, на ней дерутся. Доспехи звенят и блещут, оруженосцы надевают на рыцарей шлемы и затягивают нагрудники (или как там все это называется). Что касается внеоружейной амуниции, то в моде полосатые широкие штаны а-ля шаровары, рубахи с пояском и круглые шапки с хвостами. Две девушки в одинаковых черно-алых костюмах ни на кого непохожи. У них зловещий вид: черные кожаные рукавицы, шлемы с хитрой шнуровкой, перекрестья мечей за плечом.
Только одного на мой взгляд не хватало. Я-то думала, что все будет как взаправду. Выйдут сначала герольды и огласят, что вот, на битву вызывается сэр Онищенко против сэра Федотова, который победил таких-то врагов или на крайний случай хоть скажут из какого города и из какого клуба рыцарь. Неплохо было бы также узнать какой эпохи и какой страны на нем костюм и вооружение, ведь для допуска на турнир участники проходят историческую комиссию. Если что-то не соответствует эпохе - на турнир не пустят. Нам, непросвещенным, интересно, из какой страны вот это чешуйчатое платьице до колен,или этот шлем-самовар.
С герольдами обломали. Все напоминало зачет на уроке физкультуры. "Федотов, Онищенко на ристалище, готовятся Петров и Уколов". Вышли, подрались, следующий.
Никаких венков на голову от прекрасных дам и прочих сентиментальностей.
Это они зря. Там были ребята из Москвы, Питера, Тулы и других городов и соревнование было бы намного интереснее, если бы зрителей ставили в известность, кто против кого дерется и какой клуб представляет.
Но это я придираюсь. В целом было здорово. Это можно описывать только в терминах беседы мальчишек из "Ералаша"
" А он к нему подходит, и - жах! А тот щитом прикрылся и по ногам, а это ему как даст, аж искры полетели.."
А уж девушки...Ну почему не я деловито приматываю скотчем меч к боевой рукавице, почему не я надеваю причудливый кожаный шлем, изящно украшенный мехом, почему не на мне этот шикарный рыжий кожаный доспех в кованых клепках? Ну все, началось. Вот они выставили мечи перд собой и крадутся, ходят кругами, грациозно мягко, жах!! Искры полетели.
"Давай, мочи, нашинкуй ее" - орут зрители. И все это страшно весело.
В конце все-таки не удержусь, подбавлю ложку дегтя. Это я про церемонию награждения.
Вышел дядечка-награждающий: тихо и дежурно произнес:" первое место в категории "щит-меч" в легком весе занял такой-то, вот тебе электрочайник. Победитель под жидкие аплодисменты ушел.
"Второе место занял такой-то..." -продолжил дядечка, - "ой, первое место, вернитесь, я кубок забыл вам дать...Что? Кубок за тяжелый вес? Ну ничего я сейчас вручу остальным, а вы потом поменяетесь..."
И, наконец после вручения последнего приза, дядечка выдал: "Да, тут еще медали, вот на столе лежат. Я про них забыл. Вы уж подойдите разберите их по справедливости.."
Хотя, возможно, это просто презрение энтузиастов к официальным побрякушкам и титулам, ибо не ради этого...
Может, потому и не объявляют имен, потому что все друг друга знают и собрались на такой своего рода междусобойчик, мечами помахать в избранном обществе. А уж всякая чернь на трибуны набежала. Ну и пусть сидит. не гнать же ее. :-)
Если кому-то стало интересно, то можете зайти на сайт: http://www.mech.ru
http://www.mech.ru/photo_poedinki.htm

Мужчины! Если вы никогда не были на чисто женской вечеринке, вы ничего не знаете о человеческой коммуникации. Вот совсем ничего. Абсолютно...
Обязательно посетите. Сидите незаметно и тихо слушайте. И если вам удастся в этом гвалте и галдеже, когда все говорят одновременно, выделить отдельные ветви дискуссии, например, различить три параллельно обсуждающиеся темы "очаровательная кофточка", "начальник на работе", "бывает ли идеальная любовь и что она может дать?", (сделать это тем более сложно, что все одновременно участвуют. во всех трех дискуссиях), то вы небезнадежны. Возможно, у вас есть потенциал.
Вы полюбите женские вечеринки и не будете пропускать ни одной, пока вас не выгонят, вы поймете, что технология женского одновоременного общения - это виртуозно, это непостижимо, часто - гениально.
Это прообраз далекого будущего, когда интеллект человечества поднимется на новую ступень развития, оставив в прошлом короткие штанишки аристотелевой звеньевой логики.
Поясняю на примере. Пятница, вечер, женская вечеринка.
Одна из присутствующих, назовем ее К., делится впечателениями о летнем отдыхе в Черногории.
К - это такая, хрупкая,можно сказать, эфемерная (субтильная, полупрозрачная, миниатюрная и т.п.) маленькая брюнеточка. К поцелуям зовущая. Темпу и экспрессии ее речи, как это свойственной маленьким брюнеточкам, может позавидовать итальянский спортивный коментататор. И вообще, вся она такая живая, воодушевленная, звонкоголосая. Французское очарование. Амели и Софи Марсо нервно курят в сторонке. При этом, это эльфоподобное существо откровенно любит покушать и совершенно не испытывает в связи с этим никакого стеснения или чувства вины,что, как вы знаете, ныне редкость.
Ниже приведены избранные отрывки из рассказа К.

Отрывок 1. О рыцарстве.

- И вот тут он пригласил нас на ужин..Представляете, девочки, на ужин!

К. обводит нас взглядом и не видя ожидаемого эффекта решает пояснить:
- Ну значит будут кормить...
- А мог бы так... сказать, что давайте, девочки, встретимся в баре, кофе попьем..

К. морщит носик и обводит нас всех заговорщицким взглядом, который означает: " все мы знаем этот их кофе и бар..напоит чашкой кофе, потом потащит гулять и будет говорить пошлости про глаза и звезды..ну, право, фи..". Все это выражаетс лишь взглядом и носиком.

- А он... К. делает драматическую паузу, вдыхает в грудь воздух и торжественно на выдохе произносит. Каждое слово с заглавной буквы и с тремя восклицательными знаками в конце.

- А ОН!!! ХОТЕЛ!!! НАКОРМИТЬ!!! ЖЕНЩИНУ!!!

Отрывок 2. Про английский язык.

- Лежим мы с Машкой на пляже. Жарища, тридцать градусов. И тут этот, такой, подползает и говорит, можно, я к вам подлягу?
Подлег. Лежит. Молчим. И тут он меня спрашивает: "Ну когда же, когда же мы будем говорит с Вами по-английски?"
Я на него посмотрела мрачно, совсем что ли того? Пляж, блин, жара, нашел место говорить по-английски!!!


Отрывок 3. Про осу.

- Ну Маруся, чтоб сгладить ситуацию, ему и говорит, что вы, мол, на нее не обижайтесь, ее просто оса сегодня укусила, поэтому она невеселая.
А этот сразу оживился, наклонился надо мной и давай причитать: "Бедная, тебе, наверное, больно! Куда она тебя укусила, покажи, куда она тебя укусила, куда?"
И вот смотрю я на него, девочки, и хочется сказать:
"В жопу она меня укусила, в жопу!!"

Отрывок 4 Про правду и ложь.

- И тут мы ему сказали, что познакомились с Кустурицей. А он так равнодушно отреагировал, как будто тут под каждым кустом по Кустурице.
И тогда я поняла, что он не врет, что он режиссер...

Нет, я не могу сказать, что это раздолбайство. Совсем нет. Скорее, речь идет о царственном пренебрежении некоторыми обыкновениями, принятыми в обществе. Вот оно, это пренебрежение, точно у меня с детства. И не то чтобы я была такой уж бунтаркой и революционеркой...Так как -то все было, само собой.
Вот, например, что бы вы подумали, если бы увидели в своем подъезде на третьем этаже у квартиры 9, ребенка в школьной форме, который уютно расположился на полу, подложив под себя портфель, а сверху постелив шубу? При этом ребенок вовсе не выглядит несчастным покинутым сиротой с огромными глазами, полными слез. Нет, он деловито жует бутерброд с колбасой (второй лежит рядом на полу в целлофановом пакетике) и увлеченно читает книжку "Приключения маленького долопихтиса"?
По меньшей мере, вы бы плохо подумали о родителях этого ребенка. А вот мои соседи уже ничего не думали. Для них это была норма жизни.
Я отрывалась на секундочку от книжки и вежливо выкрикивала:

- Здрасьте, теть Тань (Марин, Галина Георгиевна, дядь Володь ит.п.)
- Здравствуй Леночка, - отвечали соседи и шли дальше.

Вопрос, что я делала на полу? Все просто. Я ждала маму.
Дело в том, что я постоянно теряла ключи. Приблизительно один ключ в две недели. Потом мама взяла коричневый шнурок от ботинок и повесила мне ключи на шею, под форму, всю связку (ключ от квартиры, ключ от внутрениий двери и ключ от школьной учительской раздевалки, где я как "блатная" дочка химички оставляла свою одежду). Ключи громыхали на бегу под одеждой, как колокол у телка. Шнурок тянул шею, когда приходилось изогнувшись припадать к замочной скважине, чтобы открыть дверь, не снимая ключей с шеи (что я, больная, расстегивать шубу и снимать шапку, когда все можно сделать быстрее?).
Короче, когда я не теряла ключи - я их забывала. И тогда передо мной вставала знакомая дилемма. Идти обратно в школу за ключами к маме или подождать, когда она придет на обед, у двери. Обычно, если у меня была с собой недочитанная книжка, то однозначно выбиралась дверь. Читать книжку, стоя в шубе, неудобно и жарко. Поэтому я клала портфель к двери, стелила шубу, усаживалась, уперевшись спиной в дверь, и читала. Ну а бутерброд это уже так, для полного кайфа.
Заметьте, никакого чувства неловкости или неуместности у меня не возникало. Никаких социальных комплексов. К сожалению, как все что идет с детства, у меня это закрепилось. Ну нет, конечно, у двери с книжкой я больше не сижу, но кое-что другое могу....Расскажу потом.
Пожалуй, стоит объяснить, почему соседи не звали меня к себе. Ну во-первых я отказывалась. А во-вторых, если им удавалось меня уломать, то через минут десять чинных разговоров я начинала придумывать какие-то левые отмазки, чтобы сбежать обратно на лестницу. В конце концов они оставили меня в покое.
А, да, мои родители очень стеснялись перед соседями, делали мне внушения. Потом устали и смирились.
Помню, иду я из школы, читаю на ходу книжку. А зачем время терять? Бреду себе с тихоходной скоростью. Добредаю до рязанки, которую нужно перейти, чтобы попасть домой, бреду через нее. Тут меня хватает за руку наша соседка снизу, тетя Зина, перетаскивает через дорогу и не выпуская моей руки конвоирует домой.
У мамы, открывшей нам дверь, округляются глаза. Тетя Зина выговаривает маме, что она не научила ребенка смотреть направо-налево при переходе дороги и что я непременно скоро погибну. Мама стесняется и не находит, что сказать, посматривает на меня недобрым взглядом.
Я, в свою очередь, поясняю, что куда надо я смотрю, а книжка мне не мешает. Мне никто не верит.
На следующее утро мама поднимает меня на полчаса раньше и ведет в школу вместе с собой. Грозится поговорить с Альтаной Александровной (нашим библиотекарем), чтобы не выдавала мне книжек. А я думаю о том, что первый урок - биология и я буду читать "Айвенго", спрятав его под учебник.

Сочинилось по дороге с английского.

Одно прохладное касание
слегка, слегка,
У воспаленного сознания,
здесь у виска.

Одно внезапное признание,
как бы игра.
Тревожное очарование
звонка с утра.

И замирающую тягу -
не до любви,
Когда впервые меньше шага
между людьми

Дыхание, шорох, и немного
озноб и дрожь,
Когда осталось меньше вдоха
не ранит ложь

И даже испытание утром,
без драм, без драм,
Заря в слезах и перламутре
напополам

Полночный счет кофейных чашек,
забыть, забыть
Пошли мне Господи, чтоб дальше
хотелось жить.

Уход за растениями.

У меня дома живет фикус Фома, диффенбахия Дина и безымянный плющ. Следуя всем известному закону, что меньше всего любят наиболее успешного и благополучного из детей, беспородный плющ благоденствует, пускает новые побеги и вполне убедительно свисает с холодильника.
Фома же и Дина - жертвы антропоморфизма, как и положено, страдают. Правда, не ветрянками, соплями, ангинами и поносом (хоть в этом они лучше детей), но тоже разным. То листья сбрасывают, то желтеют, то начинают пахнуть гнилью, надрывая мое сердце зрелищем печального умирания. Я их завела, чтоб дома была вечная весна, а тут какое-то природы увяданье, осень и декадентство.
Но мы по их декадентству азотными и калийными удобрениями "Исполин"! 200 р. бутылочка между прочим. Такая в ней ярко-розовая вонючая жидкость, на бутылочке инструкция на немецком.
Языка оккупантов не знаем. А фигля нам, пусть буковки непонятны, зато есть циферки! 1/2 чего-то там, а слово week, наверное, международное. Только половина чего? Литра, бутылки? Нет, так они у меня загнутся от передоза, никакой нарколог не откачает. Нет, нам передоз не нужен, нам нужно чтоб торкнуло и захорошело.
А, поняла, поняла! Колпачка. Ну, половина колпачка.
Ну-с. Приступим. Подхожу к фикусу. Здорово, друг. Он в ответ с вызвающим видом показывает два ярко-желтых листочка. Мол, хреново мне, а ты тут со своим здорово. Загнусь ведь, а никто даже водички не подаст.
Ну про водичку-то он врет. Водички, унего хоть залейся. Стоп..Залейся..Так может я его залила? И я своей рукой сейчас поднесу ему чашу ярко-розовой цикуты?
В Интернет! Так, яндекс, "уход за растениями", ага "фикусы"..О, наш Фома - девочка! Его зовут фикус Мелани. Может у него развился половой комплекс неправильной самоидентификации? Так, прививки, побеги, ну это нам пока рано. Ага, опадение листьев, оно... Читаем.
"Часто опадение листьев может быть вызвано тем, что фикус стоит в слишком теплом месте (например, у батареи)..." Блин, точно! Стоит у батареи, ему жарко. Сейчас- сейчас, мой хороший, то есть, хорошая, откроем форточку, будет тебе легче - открываем. Читаем дальше.
"...также фикусы плохо переносят перепад температур, сквозняки...." Черт! Они сами понимают, чо они пишут? Ладно, закрываем форточку.
Продолжаем впитывать садводческую мудрость, секреты, так сказать, мастерства.
"....для увлажения воздуха рекомендуется ежедневное обильное опрыскивание..." Вот это мы всегда. Это мы любим. Сейчас мы устроим сезон тропических дождей. Вот, и сюда побрызгаем, и сюда. Капли падают с листьев, было бы солнышко, они б искрились. Я Флора, я - фея!!
А что это у нас компьютер хрипит и странно мигает?! Пилот не любит водичку из сифона? А мы просушим его феном, закрывая корпусом фикус от горячего сквозняка. Все? Не мигает? Читаем дальше.
"..однако, если опадение листьев вызвано переливом (заливом) растения опрыскивания следут временно прекратить.."
Я знаю, что надо прекртаить. Надо прекратить это читать. Вот только еще одним глазком гляну про "Исполин". Фу-у-у, слава Богу, рекомендации самые лучшие в первых двух абзацах. другие я читать не стала, знаем мы эту их наколку.
Я иду на кухню, развожу в банке ярко-розовый коктейль с ароматом аммиака и удобряю фикус.
Смотрю задумчиво на диффенбахию. Не-е-ет... пусть шансы на жизнь будут хоть у кого-то одного.
И если Фому торкнет от "Исполина", тогда полечим и Дину. Если же случится страшное, то..то.. то я дочитаю те оставшиеся абзацы про "Исполин".
И пожелайте нам удачи. "
"Ave, Сaesar, morituri te salutant"

Взаимопроникновение культур.

Утром сегодня иду на работу мимо местного рыночка. Возле засыпанной снегом палатки бодро перетаптывается обутый в валенки владелец-предпринматель жгучей южной внешности, стряхивает снег с товара и поет:

Клен кудравый, кучеравый,
Лист рэзной,
Я влюблонный и смушонный
Прэд тобой.
Клен кудрявый...
Клен кудрявый..

- Слушай, а что там дальше, - спрашивает он свою коллегу - русскую продавщицу.
Русская продавщица, такой нижний ком от снеговика, большой, неровный, но в целом круглый. Согласно рыночному дресс-коду сверху на ком надет синтетический фартучек кислотно-голубого цвета в горошек с трогательными крылышками, которые как-то теряются на могучих плечах продавщицы. Как и полагается русским продавщицам, лицо ее перкошено вечным зевком, а глаза выражают полное понимание тщеты всего сущего и суеты вокруг товара, торговли и покупателей, в частности.
- Да ну тя на.. не знаю, - добродушно отвечает продавщица и лениво разворачивает корпус к прилавку.
Бойкий, неубедительный в сравнительном масштабе южанин продолжает:
Клен кудрявый,
Лист рэзной..
Ну хорошее у него настроение. Идет снег.
И сверху над палткой висит вывеска ООО "Рязанские фермеры"

Про меня и водителей.

Я часто езжу до работы и с работы на бобмбилах. Происходит это вследствие моего обычного раздолбайства. Раздолбайства вечернего, например, когда удобно лежа с книжкой на диване, я говорю себе, что вот честно-честно завтра встану раньше, поглажу брюки, разыщу разбросанный по всей квартире английский и поеду себе на работу на метро в полном соответствии с политикой семейной экномии.
Утром, естественно, судорожно гладишь брюки, одновременно прихлебывая чай, потом носишься по квартире, собирая английский (один учебник находится на стиральной машине в ванной, другой в пакете с физкультурой, одна тетрадь вообще не находится), выскакиваешь из дома, вовзвращаешься за мобильником, снова выскакиваешь, в переходе покупаешь колготки...
В общем, приходится ловить бомбилу.
Московкие бомбилы и их транспортные средства...О, эта тема ждет своего исследователя. А в силу того. что мое раздолбайство является качеством мне органически присущим, я собрала богатый фактический материал для будущих исследователей. В моем бэкграунде представители всех бывших братских республик. Они покушались на мою девичью честь, заставляли меня вспоминать русские поговорки, высовывая полкорпуса из окна ругались матом на то, что Лужков в ноябре поставил елки, и на других водителей сопровождая слова известными жестами, некоторые совсем не знали русского и все как один не знали правил дорожного движения.
Очень часто поездки с ними настраивали меня на покаянный лад и воскрешали в душе остатки религиозности (Боженька, милый, ты только сохрани мне жизнь в этот раз, а я буду всегда вставать в пять утра, никогда не сяду к бомбиле и если выиграю два миллиона долларов, то отдам все деньги на приюты для слепых хомячков).
Последней каплей была поездка с представителем братского корейского народа, который по-русски не говорил, но вроде бы понимал. Дороги до Крылатского он, естественно, не знал. Я взялась показывать. Наивный туземец слушал белую госопожу и ехал, куда показывают, поэтому при выезде на перкресток с многополосным движением, повинуясь моему указанию повернуть налево, он сделал это по кртачайшей траектории и выехал на встречную полосу.
Все, решила я, это все. И повысила образовательный ценз для бомбил. Знание русского и понимание, что на встречку нельзя - обязательно.
Но это не спасло. Вчера вследствие своего после рабочего раздолбайства, я опаздывала на занятия. Остановила бомбилу. Русский молодой парень, речь мою понимает, как ехать знает, можно расслабиться.
Первые 15 минут мы мирно беседовали о машинах, о водителях, о несовершенстве ПДД. В рамках этой светской беседы мой шофэр заметил, что ПДД писали идиоты и и если их соблюдать, то вообще можно в машину не садться и дальше началось...
- Вот у меня, например, вообще прав нет.
"Е-е-е", - подумала я.
Далее по ходу беседы я узнала, что молодой человек недавно освободился (условно-досрочно, дали 10, отсидел - 5), сидел за он за похищение человека и вымогательство, а еще у него проблема, так как он сбил человека и скрылся с места происшествия. Зато скоро Новый год, високосный год кончится, и все будет зашибись.
Дай-то Бог.