Это цитата сообщения НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ Оригинальное сообщение

А то можете увидеть вот такое лицо:
[показать]
Или еще что-нибудь похуже:
[показать]
Учьтите, что она может пожаловаться своей маме (теще):
[показать]
Я думаю Вам не очень приятно будет смотреть на нею, когда она злится:
[показать]

ИТАК ЧИТАЕМ....

 - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
 - А вы доверяете рекламе о прокладках?
 - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
 - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
 - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
 - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
 - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
 - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
 - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
 - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
 - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
 - Извините, вашей маме нужен зять?
 - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
 - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
 - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
 - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
 - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
 - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
 - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
 - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
 - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
 - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
 - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
 - Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
 - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
 - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
 - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
 - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
 - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
 - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
 - Hадеюсь, вы не танцуете?
 - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
 - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
 - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
 - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
 - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
 - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
 - Как вам идет эта паранжа!
 - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
 - Не грусти, а то грудь не будет расти.
 - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
 - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
 - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
 - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
 - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
 - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
 - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
 - У вас такое белье свежее!
 - А зубы вы «Кометом» чистите?
 - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
 - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
 - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
 - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
 - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
 - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
 - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
 - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
 - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
 - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
 - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
 - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
 - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного Читать далее...

Это цитата сообщения НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ Оригинальное сообщение

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!


Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания. Читать далее...

Это цитата сообщения НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ Оригинальное сообщение

ЖЕНА ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ МУЖУ:

Вопрос: Какая разница между подружкой и женой?
Ответ: 30 кг
Вопрос: Как понять, что жена умерла?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
Вопрос: Зачем невеста одевается во все белое?
Ответ: Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
Вопрос: Какова разница между женщиной и батареей?
Ответ: У батареи есть положительный полюс.
Вопрос: Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
Ответ: То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

МУЖ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ ЖЕНЕ:
Вопрос: Какая разница между приятелем и мужем?
Ответ: 30 минут
Вопрос: Как понять, что умер муж?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
Вопрос: Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудную клетку острым ножом.
Вопрос: Что общего у мужчин и парковочных мест?
Ответ: Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
Вопрос: Что общего у мужчин и плитки для пола?
Ответ: Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
Вопрос: Почему мужчины любят жениться на девственницах?
Ответ: Потому что не выносят критики.
Вопрос: Какая разница между новой женой и новой собакой?
Ответ: Через год собака все равно рада вас видеть.

Вот и поговорили…
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

[показать]

В Иерусалиме был - ходил к Стене я Плачa
Читать далее...

Только Всемирный, иногда мне кажется, потоп
Остановить способен Мировой пожар,
Читать далее...

САГА НЕ О ФОРСАЙТАХ
/ о фраерах \

Сказанье это не о Калавале --
-Другому населению здесь мозги полоскали
И царствует не злая здесь Пох'елла --
-Равины правят бал и богом прикрываются подонки. "Елла!"

Читать далее...

ЛИБРЕТТО
Читать далее...

БЕСПУТНО - ПУТИНСКАЯ РОССИЯ

В России гарантирован лишь бег по замкнутому кругу,
он создаёт лишь видимость движенья:
пока имеет Кремль Россию, как законную супругу,
до тех пор не видАть в России жизни обновленья.

Читать далее...

Ну вот  всё и кончилось.  Для меня он умер в 95-м,а сегодя

                                                                           приказал долго жить.

Читать далее...