Это цитата сообщения b00b00 Оригинальное сообщение

Не издевки ради, а фальклер....гля!

[QUOTE]Исходное сообщение Davka
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне Читать далее...

Это цитата сообщения Творец Оригинальное сообщение

Дискриминация женщин, заложена в самой Библии =), очень много бед там из-за женщин (вспомнить хотя бы первую, с яблочком).

1 Когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери,
2 тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал.
3 И сказал Господь [Бог]: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет.
4 В то время были на земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди.

=)

Это цитата сообщения Счастливая_Виталия Оригинальное сообщение

[QUOTE]
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – Читать далее...

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать...
— Раз, два, три, — начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева — так это для СТРАХА.
Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
— Миллион, — сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в тёмной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..
(c)

"Рукоблудствуя на глазах у всех, он приговаривал:
-"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот."
П.Таранов "Эмоции ума" / о Диогене Лаэртском/

Читать далее...

Это цитата сообщения Butaforia Оригинальное сообщение

Отче наш, иже иси в офиси. да будет легок труд наш.

да уедет в отпуск начальство наше. да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компаков, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита.

Это цитата сообщения Butaforia Оригинальное сообщение

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристал"
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете
Только пятницу не отнять

Это цитата сообщения Butaforia Оригинальное сообщение

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ****есь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х***ей заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните
- За***ли! Пройдите в п**ду!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл@дь, не видно
- Я сегодня не буду работать
Я — готовый клиент психбольницы
И не злите меня, п@дарасты!!!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники — вот твоя плата
За весёленькие выходные

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
:)))))) Я так не матерюсь, правда-правда, но ведь из песни слов не выбросишь:))

Это цитата сообщения s_i_s_l_e_y Оригинальное сообщение

Для женщин МУЖЧИНЫ

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

Второй день по всей квартире ищу последнюю тетрадь, в которой 32-е страницы стихов за последнюю неделю. Никого посторонних не было, может действительно чем-то не угодил домовому или полтергейст был, пока я на рынок ездил. Все шесть общих тетрадей не месте, в спец.ящике в столе, а этой не только там, во всей квартире нет, все шкафы и ящики проверил , даже в кастрюли пустые заглянул.
[показать]

Пошёл я к доктору избавиться от боли головной,
боль постоянная, с утра до вечера гнетёт,
я даже про инстинкт забыл, про основной,
а доктор говорит:-"Не беспокойтесь! Это - мозг растёт."

Читать далее...

Правительство России и её Думу вирус одолел:
перемордит и лицежопие там прогрессирует,
Путин указами своими - пока не весь народ раздел,
но шаг за шагом, свободу и права народа аннексирует.
Не ясновидец я, не политолог, не пророк
/по жизненному статусу мне это не дано/,
но сердцем чувствую, отнюдь это не умственный заскок,
пойдёт развал России по принципу безжалостному - "DOMINO".

Читать далее...

Это цитата сообщения Бессмысленная Оригинальное сообщение

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Это цитата сообщения Бессмысленная Оригинальное сообщение

- И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Хуйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозиk! Нихуя себе дождичеk! (Ной)
- Каkие нахуй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту хуйню доkазать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочkа! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)
- И kаk эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения Бессмысленная Оригинальное сообщение

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: <Я на тебя положил:!> Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

"Актер"




Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Это цитата сообщения grig1 Оригинальное сообщение

Как будем умирать? может трагически,
или во сне, по тихому, ортодоксально:
нам уже будет - МОНОФАЛЛИЧЕСКИ
и даже, быть может, УНОПЕНИССУАЛЬНО.
[показать]

Это цитата сообщения grig1 Оригинальное сообщение

Бифуркация в Израиле достигла апогея
и без сопротивленья "клитануться" - путь не нов:
оставшегося честным, вопреки "клите" - она не тронула еврея,
а те, кто клитанулся - превратилися в жидов.

клита - абсорбция, вживание в средУ.
" клитануться" -абсорбироваться, приспособиться
бифуркация - параллельное, двойное развитие.
[показать]

Это цитата сообщения grig1 Оригинальное сообщение

Акелла снова промахнулся
и вместо Сирии - повержен был Ирак.
Зато на двести миллиардов "оттянулся"
и превратил неконфессиональную страну в бардак.
[показать]