Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охуеваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный пидарас буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хули толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, хуй с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на Читать далее...

...

Органы репродукции - всё нижепоясное.
Спереди, иногда - сзади.

Некоторые фильмы надо запретить смотреть не только детям до шестнадцати, но и взрослым после восьмидесяти - чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы. Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Мужики сплетники, жуткие сплетники, мы бабы даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений это минет. Господи как же поливают девочку грязью которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле.


Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами:

Читать далее...

Вспомнился анекдот, как мужик искал трехфазную жену.
- А как это? - спрашивает его приятель.
- Ну, чтобы когда в готи идём - она была красавицей, на кухне - была бы хозяйкой, а уж в постели - как блядь.
Прошло какое-то время, снова встренулись.
- Ну что, женился? Нашёл то, что искал? Всё удачно?
- Не совсем удачно - окна во двор, да и сдвиг у неё по фазе.
- Как это?
- Да просто на кухне она - красавица, в постели - хозяйка, а в гостях - блядь.

У меня нету скотного двора,
потому не могу доить священную корову,
даже, для отпущения грехов, нет у меня козла
и для души питание скромнО - жую газетную полову.

Вот если бы я был Новым Русским, то: Читать далее...

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Мне очень нравятся книги этой серии и я постаралась найти для вас ссылки на он-лайн библиотеки. К сожалению, нашла не все. Если сможете - дополните список.

• Эти странные русские
• Эти странные японцы
  
• Эти странные французы
  
• Эти странные немцы
  
• Эти странные австралийцы
• Эти странные греки
• Эти странные датчане


• Эти странные испанцы
• Эти странные итальянцы

Остались ненайденными: англичане, американцы, швейцарцы, бельгийцы, поляки и?.. Всего должно быть 15 книг.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Ругаться - так по-русски

Ах, как хочется иной раз выразить свои эмоции крепким словцом! Все-таки любит русский человек ругаться. Не то что американцы, кроме злополучного fuck за столетия ничего больше не придумавшие.


Совсем недавно я прослушала лекцию про то, что русский язык, оказывается, самый целомудренный язык в мире. Покопавшись в словарях, подумала - верно, сплошные заимствования или просто смена смысла - а ведь прижилось-то как!

Что же представляют собой русские ругательства? Начнем с самых безобидных. Вот, например, слово "мерзавец" ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло оно от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали холодной водой. Человек этот, конечно же, мерз, мерз, покрывался ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так он бы не замерз. Ему помогали. Кто-то должен был постоянно подливать воду - работа такая. В народе сиих активистов прозвали подлецами, от слова "подливать".

Или, например, сволочь. Нынешнее ругательство восходит корнями к устаревшему слову "соволочати", что означает стянуть, стащить. Позднее "сволочью" стали обозначать все, что "сволоклось" в одно место. Вначале это были просто коренья, сор, затянутый бороною с пашни, а затем и дрянной люд, шатуны, воришки, сошедшиеся где-либо. Начиная с XVIII века и до самой революции слово "сволочь" имело социальную окраску. Оно было собирательным и в устах аристократов означало противопоставленный им социум - сброд, презренную чернь. Сейчас употребляется в единственном числе и предназначается кому-либо конкретному.

Негодяи появились в России в начале XIX века в связи с возникновением рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных, в чем-то недоразвитых, одним словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе оставались лишь женщины да негодяи.
Жлоб - это не смертельное оскорбление, но все же... Такие качества, как жлобство, жадность, нацеленность на себя, народом не приветствуются до сих пор. Хотя, если говорить о происхождении термина, то в прошлом столетии слово носило скорее физический, нежели социальный, оттенок. Жлобами называли людей, которые пили жадно, захлебываясь, иначе говоря, просто хлебали.

Слово подонки, однозначно полюбившееся сыну юриста, означало всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком. А шаромыжники пришли в Россию из Франции во время Отечественной войны 1812 года. Господа французы, отступая и попрошайничая, обращались к русским - cher ami (дорогой друг). Так их и прозвали - шерамыжниками. Позже слово превратилось в шаромыжникa по аналогии с диалектическим "шаром-даром".

В последнее время появилось много жаргонных словечек, которыми принято бросаться, не очень-то задумываясь об их истинном значении. Меня, например, очень позабавило происхождение слова чувак. Ну, что у нас оно означает - понятно, для некоторых даже и комплиментом будет. На самом деле, заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли кастрированного барана или верблюда. А вот чувиха - это его, барана, соломенная подстилка.

Не зная значения слов в родственных языках, можно просто нажить себе врагов. Кто такая уродина по-русски, мы догадываемся. Но это же самое слово на польском и украинском языках прозвучит как комплимент: красотка (от uroda - красота). Таким же образом ряд славянских церковных слов и выражений приобретает в русском языке комическое звучание, часто в силу извращенности нашего восприятия. Наша Богоматерь на польском прозвучит как Матка Боска.
Несколько слов о прилагательных. Слово "окаянный", пришедшее к нам из славянского языка, являлось определением несчастного человека. А имеющее нарицательный и грубый смысл "непотребный" - был просто негодный, в смысле непригодности к чему-либо.

А теперь перейдем к более яркой, образной и едкой части русской бранной лексики, собственно, мату. Откуда появился этот термин? На возникновение слова "мат" существует несколько точек зрения. Первая переводит мат как разговор, приводя в пример выражение "кричать благим матом". Вторая гласит о том, что мат, дескать, уж слишком похож на мать, и, стало быть, вполне мог появиться вслед за выражением послать к матери. Практически, это было одно из первых выражений, ставших неприличным. После его появления многие слова и словосочетания, существовавшие и ранее в русском языке, также стали относить к бранным.

Начнем с самого, на мой взгляд, пристойного - хер. Это, собственно, не что иное, как дореволюционное название буквы "ха", введенной Петром I. По одной из версий является сокращением слова "херувим". От названия этой буквы пошли многие глаголы и выражения, в настоящее время носящие бранный оттенок. Например, глагол "похерить" - некогда писарский термин, означающий зачеркивание, то есть перечеркнуть крестом. Современное выражение "скрестить ноги" ранее говорилось, как "сложить ноги хером".

Древним Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Бергамот - усиливает эротическую пульсацию, воображение и фантазию.

Гвоздика - оживляет естественность, устраняет сосудистые и спазматические реакции, ликвидирует ожидание неудачи.

Герань - открывает дыхание чувственности женщины после 45 лет, окрыляет, поднимает над суетой, вносит элементы мечтательности и сентиментальности в эротическое общение. Питает вашу чувственность и молодость.

Жасмин - раскрепощает стыдливые натуры, усиливает взаимопонимание партнеров. Великолепное женское масло, позволяющее ощутить наслаждение близостью при беременности.

Иланг-иланг - окрашивает эротическое общение в яркие, неповторимые цвета, дарует уверенность и помогает отгадывать и исполнять самые сокровенные желания партнера, усиливает интуицию и психологизм любовной игры, повышает потенцию мужчины и восприимчивость женщины, поднимает на самые высокие вершины оргазма.

Имбирь - мужское масло, усиливающее потенцию, увеличивает продолжительность сексуального контакта, согревает, возбуждает, придает решительность и уверенность в своих силах.

Кедр - придает пикантный, несколько "колючий" оттенок ощущениям, устраняет скованность и дискомфорт, наполняет партнеров радостным ощущением эротической победы. Воодушевляет на благородные поступки.

Кипарис - открывает "второе дыхание любви" тем, кому за 50, повышает выносливость и гибкость тела, оптимизирует кровообращение в органах малого таза, "оголяет" эрогенные зоны, усиливая их чувствительность.

Корица - символ эротического гигантизма. Масло корицы передает свою огневую энергию даже флегматичным прагматикам, согревает, пьянит, вносит в отношения дразнящую задорность и остроумие; развивает бурную фантазию жестов и прикосновений. Синонимическое определение свойств корицы - "невозможное возможно".

Можжевельник - придает силу, решительность, естественность чувствам и действиям; облагораживает, делает чистой и неповторимой каждую минуту любовной игры. Укрепляет мужскую силу, ликвидирует холодность в отношениях позволяет легко проводить многократные сексуальные контакты.

Нероли - открывает дверь в магический и таинственный мир всепоглощающей страсти, усиливает потенцию и чувствительность, позволяет ощутить длительное наслаждение оргазмом.

Пачули - древнейшее светоносное эротическое масло, пробуждающее восторженность и эротическую щедрость, усиливает потенцию и чувствительность эрогенных зон, вносит в общение элемент новизны и праздника, окрашивая эротический контакт в яркие тона; способствует омолаживанию эндокринной системы и балансу гормонов.

Роза - восхитительная утонченность чувств расцветает под воздействием розового масла. Усиливает психологизм и трепетное отношение к партнеру. Идеально подходит для юных стыдливых натур. Сказочное дуновение этого аромата вносит естественность и комфорт в рисунок первой ночи и первого знакомства.

Розмарин - окрыляет, согревает, усиливает восприимчивость, одухотворяет отношения, позволяет открыться самым прекрасным сторонам души, способствует повторению эротических контактов, увеличивая их длительность и насыщенность. Делает более чувственными отношения.

Сандал - обогащает сенсорные качества личности, открывая самые сокровенные побуждения партнера, усиливает фантазию, придает эротическому контакту пьянящую, изысканность, сообщает сексуальной игре блюзовый ритм и сверхвозбумость от медленных, нежных ласк, повышает потенцию.

Сосна - дарит прилив энергии, разнообразит эротические жесты, помогает почувствовать уют и защиту в объятиях партнера, обрести уверенность в своих силах, увеличивает длительность сексуальных контактов, насыщая их огнем и безрассудством.

Чабрец - помогает раскрыться неуверенным в себе, нервным натурам, восстанавливает силы и пробуждает эмоции, усиливает потенцию, препятствует преждевременному семяизвержению, облегчает эротические откровения партнеров.

Некоторые масла, такие как лаванда, мандарин, лимон, обладают опосредованным эротическим эффектом: при помощи этих масел можно "смягчать" слишком терпкий или сладкий запах эротических масел (иланг-иланг. пачули, мускат, имбирь) в соответствии с Вашим вкусом.

Помимо вышеперечисленных чистых эфирных масел, существуют смеси аромаэссенций, в которых за счет синергизма действий составляющих компонентов значительно усилены физиологические (повышение потенции, чувствительности эрогенных зон и т.п.) и энергетические (эротическая пульсация, интуиция, естественность и т.п.) свойства. Можно приготовить смеси, обладающие притягательным ароматом и мощным воздействием на органы чувственности человека.

Смесь Афродиты: иланг-иланг Зк + сандал 2к + роза или розовое дерево 3к + мускат 2к.

Стимулирующий тоник: можжевельник Зк + сосна 2к + майоран 2к.

Эротическая фантазия: нероли 4к + сандал Зк + бергамот 2к + мята 2к.

Смесь победителя: имбирь Зк + корица 2к + пачули 4к + бергамот 3к.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Дневник идеальной жены.


6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-х??ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на традиционные женские семейные ценности. Вообще.
'Я авантюристка' - фраза находится в обработке. СлабО прислать собственное истолкование?
'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то (или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения...
'Я честная девушка' - у неё были серьёзные разочарования в жизни, сейчас боится их повторения.
'Я интересная девушка' - до сих пор не расшифровано.
'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'.
'Я молодая, умная и красивая' - в случае, если фраза - подпись к фото: также подразумевается 'я сексуальная'. Считает себя неотразимой, весь мир должен лежать у её ног. Обладает гипертрофированно завышенной самооценкой. К супружеской жизни не готова, так как ещё не 'нагулялась'. Возможно, что 'не нагуляется' никогда. Чуть не забыл: она не особо умна. Разве только в смысле следующей фразы:
'Я умная' - чаще всего подразумевается 'я умею управлять мужчинами'.
'Я - интеллектуалка' - сделала карьеру в области экономики, финансов или юриспруденции. Почти наверняка окажется цинична и расчётлива.
'Я целеустремлённая' - применительно к мужчинам отличается меркантильностью, разборчивостью и требовательностью. Не всегда уступчива, умеет настоять на своём. Применительно к карьерному росту - чёрт её знает.
'Я - ангел' - она на 100% хитро*опа.

'Я не лишена детской непосредственности' - это неправда. Неправда, и всё.
'Я слегка наивная' - то же самое. Интересно, кого и зачем она собирается ввести в заблуждение?
'Я приятная девушка' - не верьте на слово. А лучше проверьте - и сами убедитесь, что это не так. Скорее всего, она 'себе на уме'.
'Я красивая девушка' (иногда идёт в связке 'я красивая и <> девушка') - если эта фраза стоит под фото, то почти наверняка она имеет какие-то заморочки. Зачем писать то, что и так ясно?
'Я очень активная' - она отличается напористым и волевым характером. Склонна к бытовому деспотизму. На людях - ангел.
'Я отзывчивая' - 'люблю поболтать с подружками'. Возможно, эгоистична (общается с подружками, когда у тех проблемы чтобы ощутить, что она лучше их).
'Я коммуникабельная' ('я общительная') - употребляется в двух смыслах. Первый - см. 'я отзывчивая'. Второй - она отличается неразборчивостью в связях.
'Я лёгкая на подъём' - она блудлива и ветрена.
'Я люблю дарить людям радость' - то же самое.
'Я жизнерадостная' - то же самое + меркантильна.
'Я милая и обаятельная' - уверена в собственной неотразимости (и необыкновенности). Поверхностна; любит производить впечатление. Не умеет быть естественной.
'Я - добрая, доверчивая девушка' - обладает сложным, экзальтированным характером. Противоречивая натура, чаще всего сама не знает, чего хочет. Не умеет быть скромной в быту.
'Я - противоречивая натура' - считает себя необыкновенной. Почему-то решила, что для женщины самое главное - быть загадочной. В действительности она достаточно проста - не сложнее других женщин. Отличается повышенной требовательностью.
'Я разная, на меня нельзя повесить ярлык' - то же самое, причём дословно.
'Я сложная и яркая личность' - то же самое, но ей приходилось очень часто разочаровываться в людях, что наложило свой отпечаток. Обладает кучей всевозможных заморочек. Скорее всего она 'себе на уме'.
'Я считаю себя личностью' - фраза до сих пор не поддаётся расшифровке.
'Я весёлая и жизнерадостная' - спешу сообщить, что такие вещи часто говорятся с целью (не только) себе это внушить. В действительности же девушка окажется скучна и меркантильна.
'Я - спортсменка, комсомолка, красавица' - слово 'красавица' отнюдь не случайно стоит на последнем месте, поверьте.
'Я работаю...' (если заявляет о своей профессии/месте работы в самом-самом начале знакомства или в анкете) - она тяготеет к традиционным женским ценностям. Мужчину рассматривает прежде всего как добытчика и 'опору семьи'. Хорошая хозяйка. Особой меркантильностью не отличается.
'Я люблю своего мужа' (любо 'своему мужу никогда не изменю') - если это произносится с самым искренним Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Тоска, которой нету безобразней,
выламывает душу по утрам.
Всей жизни глушь, и оторопь, и срам,
всех глупостей моих монументальность,
и жалобного детства моментальность,
и юности неряшливая спесь,
и зрелости булыжные ухмылки --
гремят во мне,как пятаки в копилке,
шуршат, как в старом чучеле опилки,
хоть утопись, хоть нА стену залезь.
[610x572]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

"Советы моему, уже самостоятельному сыну".

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).


11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. Hа парах не пизди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Hе еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?



2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их Читать далее...

Видимо всё-таки есть что-то в значении слова Судьба, когда уезжал из однопартийной страны хотел попасть в Страну Неограниченных Возможностей, а Судьба и премьер Шамир не дали такой возможности.
И вот сегодня случайно развернув газету я понял - это было провидение. потому, что я с детства не любил никакого нажима - ни физического, ни психологического и если продолжалось давление - у меня была обратная и очень неадекватная реакция на это.
Сегодня я понял, что попав в США - я просто не вылезал бы из тюрьмы, согласно их законам.
Читать далее...

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Обманутый муж всюду видит обманутых мужей.

Видите ли, Франсуаза, - говорил садовник, -революция лучше войны, потому что когда провозглашают революцию, то сражаться за нее идут только желающие.

Знать - не всегда значит помешать

Сильная мысль передает частицу своей силы противнику

Как многие интеллигенты, он не умел говорить просто о простых вещах.

Среди людей обычность одинаковых достоинств не более поразительна, чем многообразие особых недостатков. Уж конечно, и наиболее распространен не здравый смысл, а доброта

"Как странно! О моей бедной жене я думаю часто, но не могу думать о ней долго."

Настоящий рай - потерянный рай.

Он так долго об этом размышлял, что уже начал это проповедовать.

Исключить из наших наслаждений воображение - значит свести их на нет.

Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встречаться.

...нам и в самом деле трудно определить, что именно из наших речей и действий замечают окружающие...мы воображаем, будто все, что не является самым существенным в наших движениях, не без труда проникает в сознание тех, с кем мы разговариваем, и уж конечно, не задерживается в их памяти.

...превосходство герцогини Германтской перед всеми этими окружавшими ее комбрейцами, про которых она не могла бы даже сказать, как их зовут, было до того несомненно, что герцогиня не испытывала к ним ничего, кроме самой искренней симпатии.

Оставим красивых женщин людям без воображения.

К сожалению, над снисходительным упорством, с каким мы стараемся не замечать пороки нашего друга, берет верх упорство, с каким наш друг предается этим порокам - то ли потому, что он сам ослеплен, то ли потому, что считает слепыми других.

Хотеть не думать о ней - это уже означало все еще о ней думать.

...умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того.

Каждый человек считает ясными только те мысли, которые по своей смутности не превосходят его собственные.

Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви.

Мы не особенно придирчивы и справедливы к тому, что нас не волнует.

Бывают дни гористые, трудные : взбираться по ним бесконечно долго, а бывают дни покатые: с них летишь стремглав, посвистывая.

...я, к великому моему стыду, обнаружил следующее : вопреки тому, что я всегда считал и утверждал, меня очень волнует, что обо мне думают другие.

Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью.


Интеллектуальный уровень салона и его внешний блеск находятся по отношению друг к другу скорее в обратной, чем в прямой зависимости.

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

[SIZE=3]В интуиции нет ничего эзотерического. Этой способностью обладает каждый. Она сообщает вам такую информацию о вас и вашем окружении, которую иным способом получить невозможно.

Интуиция работает постоянно. Это происходит без какого-либо сознательного усилия, просто она доводит до вашего внимания важную информацию.

Научно существование интуиции не доказано. Но попытайтесь предположить: что, если ваши ощущения простираются намного дальше, чем вы предполагаете? Что, если взаимосвязь со многими вещами сильнее, чем вам кажется? Что, если все, на что вы обращаете внимание, имеет неведомый вам смысл? Если вы согласны с этими предпосылками, то сможете принять и существование интуиции.

Одной из причин, по которой к интуиции относятся с некоторым недоверием, является то, что люди неправильно понимают ее сигналы. Интуитивные выводы обычно предшествуют рациональным мыслям, но это не значит, что все, возникающее прежде рациональных мыслей, является интуицией! Очень важно в процессе изучения интуиции методично соблюдать системный поход.
Всегда соблюдайте следующий порядок: сначала интуиция, затем логика, потом эмоции.
Интуиция - это навык для выживания. Она работает постоянно, предупреждая нас как об опасностях, так и об открывающихся возможностях. Интуиция решает задачи, поставленные перед ней как сознательным мышлением, так и подсознательным, поэтому очень важно развить в себе способность управлять ею сознательно. Если вы этому не научитесь, то ваше подсознание будет возвращать вас в прошлое, к давно позабытым фактам - незавершенным историям, неразрешенным конфликтам.

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

Вот уж что мы делаем регулярно - и дома , и на работе , - так это общаемся .
Но увы , часто обнаруживаем , что собеседники нас не так поняли ,ведь мы "имели ввиду обсолютно другое "А иногда нас будто бы просто не слышат .
Оказывается ...

--Человек обычно высказывает 80% из того , что хочет сообщить , а те кто его слушают , воспринимают лишь 70% информации , понимают - 60% , а в памяти же у них остаётся от 10 до 25% сказанного .

--Смысл фраз , составленных более чем из 3 слов , человеческое сознание не воспринимает .

--Речь понятна слушателям только в том случае , если человеческое сознание не воспринимает .

--Собеседник перестаёт вслушиваться в фразу , произносимую без паузы дольше 5-6 минут.

--Активность восприятия в огромной степени зависит от того , мои услышанная информация разбередить в его памяти личные воспоминания .

--Известию , полученному первым , гораздо больше доверяют , чем всему услышанному в дальнейшем .

--Люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации , а вот среднюю часто забывают .

--Наше внимание может задерживаться на определённой теме не более чем на 6 минут . По истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвелечься , иначе полученная информация не будет им усвоена полностью .

--Резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение , страх и даже эмоциональный шок , ни о каком пониманиитут и речи не может быть