Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Сказка про курочку Рябу.

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!

Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"

Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..

Это цитата сообщения Забытый_Патриот Оригинальное сообщение

Юрий Крупнов http://warrax.croco.net/83/satlin_problem.html


Почти 60 лет назад СССР победил гитлеровскую Германию. А 52 года назад умер Сталин, под руководством которого и был разгромлен нацизм и построен тот СССР. Много простых людей плакало в дни траура. Они ясно переживали, что вместе со Сталиным уходит целая эпоха и наступает что-то новое, неизвестное. Они плакали, потому что чувствовали: Сталин - это всемирно-историческая проблема, проблема нашей российской государственности. Читать далее...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

То я поделился бы с вами своими соображениями:

"Итак, секс. А конкретно - проблемы потенции.

Меня они не тревожат, но сколько же об этом пишут - с ума сойти! Почти в каждом глянцевом журнале обязательно есть статья о том, как вести себя в постеле и до оной, что надевать и как это снимать, если у любимой половины мужского пола такая вот проблема. Не будем стыдливо прятать глазки и делать вид, что не знаем, как это попросту называется. Если вы стесняетесь, то я скажу за вас - не стоит. Обидно, досадно, понимаю. Причем, если у мужчины этот факт вызывает стыд перед партнершей, то у нее самой это вызывает куда как более серьезные проблемы, а именно комплекс неполноценности. Причем, стойкий ( упс! пардон, чей больной мозоль). Начинаются копания в себе, поиск причин, заканчивающийся вполне стандартно - в мозгу, если он есть, начинают кружиться мысли "если со мной не стоит, значит, не стоит на меня, значит, со мной что-то не так". Да-да! Хотите верьте, хотите нет.

И вот тут начинается...Беготня за здоровьем - те, кто поумнее. Беготня по врачам - те, кто пораскованней или побогаче. Поедание всяких корешков, питье отваров. Одним словом, погоня за афродизиаками. И если верить статистике, то я думаю, что торговля этими чудодейственными снадобьями сейчас прибыльна, как никогда.
Кстати, мошенникам именно тут райское местечко - если подействует, то ура, а если нет... Вы видели мужчину, который бы пошел в суд и подал иск на продавшего ему снадобье для устранения такой вот причины? Я нет, и даже не слышала о таком: мало того, что пришлось бы признаться в импотенции, так надо было б еще и добавить, что дела так плохи, что даже травки и корешки не помогли. На смех курам, чесслово! Лошади подохнут от ржанья! Да мужчина скорее умрет ( "умру как мужчина!"), чем признается в подобном. Или я плохо знаю мужчин))

Что же делать, спросите вы?
Всё очень просто, как все гениальное.

Самый лучший афродизиак всех времен и народов - непродлолжительное (или уж как вытерпите) воздержание и желанная женщина рядом. Причем, непременно новая. Думаете, это бред? Черта с два! Это действует так, что от полученного эффекта в обмороке порой оказывается сам мужчина. Попробуйте, не пожалеете) Я знаю, что говорю.

А если вам надо подтверждение моим словам от какого-нибудь более авторитетного человека, то сам Дональд Трамп имеет привычку повторять слова " Понадобилась Виагра? Смени подружку!" А уж в уме и способности разбираться в жизни ему не откажешь!
И тогда вы избавите от проблемы не только себя, но и ту, которая рискует приобрести этот самый пресловутый комплекс неполноценности. По вашей, к слову, вине.

Считайте, что я сделала вам подарок, экономящий ваши (и не только) нервы и деньги.
Любите, смелые мои, и будьте счастливы!"

(С)
[398x600]

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

То я поделился бы с вами своими соображениями:

"Итак, секс. А конкретно - проблемы потенции.

Меня они не тревожат, но сколько же об этом пишут - с ума сойти! Почти в каждом глянцевом журнале обязательно есть статья о том, как вести себя в постеле и до оной, что надевать и как это снимать, если у любимой половины мужского пола такая вот проблема. Не будем стыдливо прятать глазки и делать вид, что не знаем, как это попросту называется. Если вы стесняетесь, то я скажу за вас - не стоит. Обидно, досадно, понимаю. Причем, если у мужчины этот факт вызывает стыд перед партнершей, то у нее самой это вызывает куда как более серьезные проблемы, а именно комплекс неполноценности. Причем, стойкий ( упс! пардон, чей больной мозоль). Начинаются копания в себе, поиск причин, заканчивающийся вполне стандартно - в мозгу, если он есть, начинают кружиться мысли "если со мной не стоит, значит, не стоит на меня, значит, со мной что-то не так". Да-да! Хотите верьте, хотите нет.

И вот тут начинается...Беготня за здоровьем - те, кто поумнее. Беготня по врачам - те, кто пораскованней или побогаче. Поедание всяких корешков, питье отваров. Одним словом, погоня за афродизиаками. И если верить статистике, то я думаю, что торговля этими чудодейственными снадобьями сейчас прибыльна, как никогда.
Кстати, мошенникам именно тут райское местечко - если подействует, то ура, а если нет... Вы видели мужчину, который бы пошел в суд и подал иск на продавшего ему снадобье для устранения такой вот причины? Я нет, и даже не слышала о таком: мало того, что пришлось бы признаться в импотенции, так надо было б еще и добавить, что дела так плохи, что даже травки и корешки не помогли. На смех курам, чесслово! Лошади подохнут от ржанья! Да мужчина скорее умрет ( "умру как мужчина!"), чем признается в подобном. Или я плохо знаю мужчин))

Что же делать, спросите вы?
Всё очень просто, как все гениальное.

Самый лучший афродизиак всех времен и народов - непродлолжительное (или уж как вытерпите) воздержание и желанная женщина рядом. Причем, непременно новая. Думаете, это бред? Черта с два! Это действует так, что от полученного эффекта в обмороке порой оказывается сам мужчина. Попробуйте, не пожалеете) Я знаю, что говорю.

А если вам надо подтверждение моим словам от какого-нибудь более авторитетного человека, то сам Дональд Трамп имеет привычку повторять слова " Понадобилась Виагра? Смени подружку!" А уж в уме и способности разбираться в жизни ему не откажешь!
И тогда вы избавите от проблемы не только себя, но и ту, которая рискует приобрести этот самый пресловутый комплекс неполноценности. По вашей, к слову, вине.

Считайте, что я сделала вам подарок, экономящий ваши (и не только) нервы и деньги.
Любите, смелые мои, и будьте счастливы!"

(С)
[398x600]

Это цитата сообщения PogrebnojAlexandroff Оригинальное сообщение

Кто-то строит, кто-то поит, кормит, шьёт и... одевает; любит, чадо обожает, в воспитании страдает, озабочен в словоблудьи, точет камни -- в изумруде, вставит золота кусок; кто-то жрать и на бочёк; кто-то пашет землю в поле, кто-то рыбу ловит в море, на охоте иль в лесу... грамотность? коль на носу, вы очки повесив важно, пальцем тычите напрасно... я ответить Вам готов: Не для всех, Бог, дал задатки буквы правильно писать -- ведь и Вам не очень сладно на, их, месте побывать!

Грамматность в правильнописании ещё не определяет наличие ума.
Ритм современной жизни не позволяет сидеть за лучиной или свечами, и мечтая о будущих встречах, ублажаться выписыванием и переписыванием строк письма. Речь и письмо, как и живой организм, развивается и преобразуется вместе с нами. Мы не говорим, а пишем, строча слова скороговоркой и сокращениями, дабы успеть сообщить как можно больше, за короткий промежуток времени. Для многих инет ещё платен, а сказать хочется много, особенно, если общаешся с несколькими людьми одновременно. Они ждать-то не будут.

Когда писали письмо раньше (в стародавние времена), то было время его перечитать, поправить, преукрасить, вложить эмоции... (когда там ещё ямская почта прибудет) -- сейчас времени нет проверять и перечитывать. Есть смайлики, да и пользователи имеют свои сокращения и установки для общения -- современные.
drink:

"Как уст румяных без улыбки,

Без грамматической ошибки

Я русской речи не люблю..."

Писал наш Пушкин. И царю,

В грамматике не сладко было -

Храмали фразы и слова, но...

Важно ль то для быта было?

Какие ж, они делали дела!!!

Ньютон, и Эдисон, и Черчель...

В грамматике не слыли докой.

Вам всё судить бы однобоко,

А жизнь, к другому их вела.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин:

# перстень с огромным минералом или камнем

# женщина надевающая колготки под штаны

# женщина в костюмных шатанах на 2 размера больше

# отвисшая жопа расплывающаяся при сидении

# сандали и кривые пальцы ног с мозолями (у 70%)

# ааааканье (мииилааааааая, кудааааа мы седняяяя пааааааайдем?)

# женщина запихивающая майку в спортивные штаны

# надеваюшая белые калоготки под любые туфли... фубля...

# кривые зубы - это фубля

# разводы от помады по лицу... крошки от туши под глазами...

# женщина считающая что мужчина должен расплачиватся за чупа-чупсы тока "франклинами" и не должен брать сдачу

# волосы лезущие в рот.... фуууууууу

# красивые женственные ручки с толстыми ногами....

# миниюпка с колготками со швами телесного цвета, фуууу

# куча пестней\цепей просто-так

# использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении с членом

# занудство

# болтливость

# прыщи

# волосатость

# длинные ногти на ногах

# короткие шорты & тоненькие ножки аля "жертва бухенвальда"

# заправленные в обувь брюки/джинсы

# заправленный в джинсы свитер (хоть и тонкий)

# лифчик под майкой

# чёрные корни волос при рыжем цвете

# когда от женщины пахнет дешевыми духами и лаком для волос "Прелесть" (вроде так)

# идиотская манера вести разговоры + интонации

# грязь под ногтями, куски еды тамже, постоянное выковыревание чего-либо оттуда же...

# женщина - с выраженным ожирением

# "Жеванные" отвисшие половые губы чёрного цвета

# дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки

# женщина, незаметно ковыряющая в зубах и лазиющая в жопу пальцем с выковыриванием из ануса провалившихся туда стрингов

# дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение, кольцо, сумочка)

# отказ от сэкса тока потому, что сегодня она надела бабушкины байковые трусы в сердечко с начесом

# следы вырванных волос вокруг сосков...

# волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы

# несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться

# идиотцкий смех с подружками от взгляда незнакомца

# целлулит, плоская задница, огромное пространство между ногами в паховой области..

# тыкание в глаза сетификатом пользователя компьютера и вопрос при этом про выделение жырным в ворде

# блядь, которая ходит в фитнесс-центр чтоб подцепить богатого, делающая тоже самое, но в модных кафейнях, клубах

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

КОГДА У ВАС УПАДОК ДУХА, ВСПОМНИТЕ О ХЕЛЕН КЕЛЛЕР, КОТОРАЯ, БУДУЧИ ГЛУХОЙ, СЛЕПОЙ И НЕМОЙ, ВДОХНОВЛЯЛА БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ СВОИ КНИГИ

Жизнь Хелен Келлер является выдающимся примером триумфа человеческого духа над физической немощью. Даже сегодня, спустя десятилетия после смерти, ее жизнь служит маяком надежды для тех, кому приходится постоянно сражаться с недугами, выполняя повседневную работу, которая большинству из нас удается без всяких усилий. Всякий раз, когда вам кажется, что судьба к вам неблагосклонна, просто оглянитесь вокруг, и вы начнете понимать, как безмерно вы должны быть счастливы. Убедитесь в том, что ваш жизненный план предусматривает потребность возвращать что-то обществу, не ожидая ничего взамен. Отдавая свое время и силы, не обязательно деньги, на благо общества, вы укрепляете свои связи с ним и в то же время получаете конкретные доказательства эффективности целенаправленных действий и напоминание о вдохновляющей силе решительности во всех человеческих предприятиях.

Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

Юмористический взгляд на происхождение различных языков народов мира

Французский - это первые слоги латинских слов, прочитанные человеком, у которого насморк.
Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой.
Португальский - это испанский с русским акцентом.
Русский - это церковнославянский с сильным мордовским акцентом.
Польский - это просто русский с французским прононсом.
Вьетнамский - просто китайская скороговорка.
Навахо - это не язык. Это шифр.
Читать далее...

Это цитата сообщения politica Оригинальное сообщение

Пока следствие пытается установить, кто стоит за взрывами в Лондоне, некоторые британцы уже, похоже, все для себя решили. Как пишет сегодня газета "Коммерсант", ссылаясь при этом на одного из руководителей британской полиции Криса Фокса, за последние дни в Великобритании сожжено уже четыре мечети: в Лидсе, Бельведере, Телфорде и Биркенхеде.
Также в полицию поступило несколько заявлений от британских мусульман, которые подверглись нападению на улице, отмечены случаи нанесения ущерба автомобилям и магазинам, принадлежащим последователям ислама. "Без сомнения, происходит множество более мелких проявлений антимусульманских настроений, которые просто не попадают в полицейские сводки",– цитирует издание слова полицейского.

Таким образом, события в Британии развиваются примерно по тому же сценарию, что и в Соединенных Штатах Америки после терактов 11 сентября в Нью-Йорке. Тогда по Америке прокатилась волна антиарабских и антиисламских выступлений. Неизвестные нападали на мечети, а также на обычных граждан арабской национальности. Впрочем, эксперты сходятся во мнении, что жители Туманного Альбиона относятся гораздо терпимее к представителям исламской религии, нежели американцы, так что погромы и побои в Великобритании вряд ли будут носить массовый характер.

Следует заметить, что Лондон уже давно заработал "славу" прибежища для радикальных исламистов. Например, там укрывается от правосудия Ахмед Закаев - эмиссар убитого в марте президента Ичкерии Аслана Масхадова. В России его обвиняют в похищениях людей и убийстве более 300 человек в период с октября 1995г. по декабрь 2000г.

Именно в британской столице находятся редакции большинства межарабских средств массовой информации. Особую известность имеет и лондонская исламистская община. Некоторые британские мусульманские организации не раз обвинялись в поддержке терроризма. К примеру, уже полгода длится судебный процесс над Абу Хамзой аль-Масри – одним из самых известных британских мусульманских проповедников. Власти США и Йемена обвиняют его в терроризме и требуют его выдачи.

Возможно, кровавые теракты 7 июля, отнявшие, по последним данным, 52 жизни, все же заставят властей Британии пересмотреть свое отношение к радикально настроенным мусульманским организациям, расквартированным у них под самым носом, хотя верится в это, к сожалению, с большим трудом.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/12/12093143_bod.shtml

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Прибалтийские лабухи – это наши охуевшие крепостные или, в лучшем случае, квартиранты на земле России. Как известно, Россия КУПИЛА Прибалтику:
(а) Лифляндия, Эстляндия, Ингрия, часть Карелии с Выборгом были куплены в 1714 году у шведов - за 2 млн ефимков;
(б) герцог курлядский продал нам Курляндию в 1795 г – за 1,4 млн ефимков.

За несерьёзным, на первый взгляд, названием «ефимок» скрывается увесистая лепёха весом порядка 28 грамм, включая 25,5 грамм серебра.

(«Ефимок» - русская адаптация польского «йохимник». Поляки же называли «йохимником» серебряный таллер, большинство из которых чеканилось в чешском Йохимстале.)

Россия уплатила золотом – на сумму, равную тогдашней стоимости этих миллионов серебряных таллеров.

В принципе – в полном соответствии с суровыми законами того времени – шведам можно было бы и не платить, проведя «зачёт» за расходы, понесённые Россией в кровопролитной русско-шведской войне. Однако Россия продемонстрировала высший дипломатический пилотаж и забашляла шведам. Пётр I точно знал, что купленное становится твоим, в то время как отнятое может быть оспорено.

Лабухи хотят на волю – в Европу. Пиздуйте! Собирайте чемоданы, грузитесь на паромы и - пиздуйте! Чё-то не пиздуют.. Почему? Они хотят в Европу вместе с российской территорией! Ахуеть!!!

Я – не сторонник продажи нашей российской земли ни за какие бабки. Есть такое, что не стоит продавать. Но – прикола ради – давайте посчитаем, сколько набежало бы с 2 миллионов таллеров – за 291 год и с 1,4 млн таллеров – за 210 лет. Драть 10-15% годовых мы не будет. По-божески возьмем всего 7% годовых. При этом проценты с предыдущего года плюсуются к основной сумме.

ВНИМАНИЕ – ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ!!!!
2’000’000 таллеров за 291 год превратились в 710’737’617’382’052 таллеров. Или 18’123’809’243’242 кг серебра.
1’400’000 таллеров за 210 лет превратились в 1’937’927’706’614 таллеров. Или в 49’417’156’519 кг серебра.

Цена на серебро меняется. Возьмём, к примеру: 6,8 амбакса за тройскую унцию. В одной тройской унции - 31,1034807 г. Несложный расчёт показывает, что 1 кг серебра стоит примерно 218,63 бакса.

Таким образом, серебряный эквивалент долга с процентами составит 18’173’226’399’761 кг или, по текущим ценам, около 3’973’122’516’746’970 амбаксов!

Числа непроизносимые. Делим на каждого из примерно 141 миллиона россиян. На каждого обладателя российского паспорта причитается:
- 128’888 кг серебра или
- 28’178’174 амбакса!

А ведь мы не считали ещё стоимости построенных заводов, фабрик, электростанций, трубопроводов и пр.!

Ни лабухи сами, ни их европейские защитники не наберут 3’973’122’516’746’970 баксов, чтобы ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНО компенсировать России УПЛАЧЕННУЮ за Прибалтику сумму.

Когда головокружение от охуенных цифр проходит, встаёт вопрос: почему же Россия не взъебёт – юридически грамотно и цивилизованно – «квартирантов»-неплательщиков? Которые не только не платят России за российску землю, но и ухитряются сдирать с нас порядка 5-6 миллиардов баксов в год за транзит российских грузов по российской территории?

У кого-то есть сомнения, что за 5-10 миллионов баксов можно нанять европейских же или американских адвокатов (даже целую армию), которые «разведут» всё так, что Прибалтика закроет своё хлебало и завалит ибало своим националистам?... Почему это не сделано – хотя бы и из средств Стабфонда РФ?

А потому, что через Прибалтику прокачивается охуенный товаропоток из России. В том числе - порядка 30 млн тонн нефти. Для тех, кому лень включать мозги, такой товаропоток – извинительный фактор. Для тех, у кого мозги есть – такой товаропоток мог бы стать сверхмощным рычагом давления на зарвавшихся прибалтийских эсэсовцев-наци, притесняющих русских и русскоговорящих.

Почему не стал? А сколько русских рулит этими потоками?

И да поможет вам rambler ответить на этот вопрос….

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам:
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Один мужчина всю жизнь искал свой идеал, для того, что бы жениться на ней. И вот, когда настал час его смерти его спрашивают, нашел ли он ту самую, идеальную женщину, которую искал? На этот вопрос он ответил, что нашел, тогда его спросили, почему же он не жинился на ней, не завел детей... Ответ старика был таков: она искала идеального мужчину.....

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Моя душа(уже в который раз?С моим Умом вошла в противоречье:
Она Любовью новою зажглась так глупо, неожиданно, беспечно.
Напрасно Ум, лишаясь сил и сна,искал больной душе успокоенье.
Влечения могучая волна разбила напрочь все его стремленья.
Когда восстал любви девятый вал и закипела страсть в
кровавой пене...бедняга пал, убитый наповал,в таком неравном с чувствами сраженье.Пока кипение в моей крови,Пока в душе живо желанье страсти,я Ум кладу на жертвенник Любви...Ни это ли единственное счастье?
Когда тебя, по начертанью свыше,под звездным небом встречу я опять,ты от меня упрёка не услышишь,за то, что мне пришлось так долго ждать.Ни злость, ни боль, ни глупая обида не переполнят ревностью меня.Останусь я спокойным и открытым,
приняв за правду ворохи вранья.Я малого не выкажу сомненья,
Признав, что ты невинна, ангел мой:не должен тот таить и тешить мщенье,кто был обманут собственной судьбой.Душа не смеет, выйдя из горнила лишений и нечаянных страстей,молчать о том, что верила, любила,что ты была необходима ей.(Сандерс)

Михаил Касьянов приобрёл дачу Михаила Суслова
и теперь может разделить участь Михаила Ходорковского.
Читать далее...

МУЖЧИНЫ ЗНАЮТ, ЧТО ВСЕГДА
К НИМ РАЗ В СЕМЬ ЛЕТ ЯВЛЯЕТСЯ БЕДА.
Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Меня не пинать!!!Не моё...

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.


РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Читать далее...

В израильском Сафари ( Тель-Авив) животным на Песах давали мацу,
а в Англии обезьяны будут работать КОПами(из газет). Читать далее...

Это цитата сообщения ПлохойХорошийчеловек Оригинальное сообщение

* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

* Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

* Если вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.

* Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

* Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы
и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

* Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

* Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!

* Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.

* Хорошая беседа сокращает рабочий день.

* Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

* Работа не член, как стояла так и будет стоять!