И снова безликий мир вокруг...
Сейчас он еще более безлик, чем всегда - его затянуло занавесом дождя...
Мне уже не больно, правда....
Ну, почти не больно...
Лишь уголок рта искривляется в грустной усмешке при воспоминании о тебе...
Обожглась...
Сгорела....
Рассыпалась пеплом...
Опять...
Пройдет немного времени и я возрожусь из него и расправлю новые крылья...
И опять полечу навстречу судьбе или прочь от нее..

....мне уже почти не больно, правда....

Как бы сделать так, чтобы хоть немного приостановить скорость течения времени... не успеваю запомнить, какое сегодня число, как оно уже меняется...
А жизнь проходит также незаметно и вобщем-то бездарно...
Обидно....

" - Иногда человек теряет мужество, - сказала Наташа. - А иной раз кажется, что к разочарованиям можно привыкнуть. Но это не так. С каждым разом они причиняют все большую боль. Такую боль, что становится жутко. Кажется, будто с каждым разом ожоги все сильнее. И с каждым разом боль проходит все медленнее. - Она подперла голову рукой. - Не хочу больше обжигаться.
- А как вы думаете избежать этого? - спросил я. - Уйти в монастырь?
Она сделала нетерпеливый жест.
- От самой себя не убежишь."

(с) Э. Ремарк "Тени в раю"

Иногда хочется стать некрасивой, тупой серой мышкой...
Глядя вокруг, создается впечатление, что только у них нет проблем с личной жизнью.... И только будучи такой все принцы у твоих ног..
И кто этих мужиков поймет?)

Неужели все мужчины так трусливы?....
Как это нелогично.. но так реально...
Их трусость тихая, скрытная, молчаливая...
Сталкиваюсь с этим уже не первый раз и снова и снова в этом убеждаюсь..

... А еще хочется наконец, чтобы тебя носили на руках... Давно что-то такого не было..

Совсем забыла!!
Ведь весна же! такая долгожданная, хрупкая...
Боишься спугнуть, потрогать..
Закрываешь глаза, щурясь от солнца, и все еще по привычке ждешь, что коггда откроешь их снова, вокург будет все белое...
Больше веснушек на носу)
Больше поводов проводить время на улице..
и.. запахи, запахи, запахи... весенние, свежие, сладкие, цветные...
Как здорово...
Весна.. весна...весна...Неужели это правда?)..

Я стала легче относится к жизни...
Все, что ни делается, все к лучшему...
Значит так должно быть.
Поэтому то, как все случится, так и суждено. И так будет лучше всем. И мне в первую очередь.
Сеанс самоуспокоения или я действительно так думаю?...
Нет, ну конечно.
В конце концов, завтра будет совсем другой день!...

....И все равно... Ну пожалуйста, Господи, пусть это будет хороший финал....

Сегодня меня в очередной раз поставили к стенке и расстреляли...
Зарезали без ножа что называется...
А в голове сейчас стучит одно -
Я не хочу тебя терять..
Я_не_хочу_тебя_терять...

У меня сейчас такое ощущение, что я спрыгнула с крыши самого высокого небоскреба.. только у меня нет ни крыльев, ни парашюта, и я до последнего момента не знаю, подложили ли мне внизу мягкие матрасы или я расшибусь в лепешку на сером асфальте...

Я не хочу тебя терять,..

...хоть ты и не стоишь этого....

У меня давно уже не было такого, чтобы я осталась совершенно одна.
Грустно, дико, плохо..
Покинули все.. растворились в тающем снеге, лучах теплеющего день ото дня солнца...
Лучшая подруга дни напролет проводит со своей новой любовью, и я сейчас не вписываюсь в ее эйфорию.
Любимый человек..гм.. или по крайней мере тот, кто мог бы им стать... погряз в своих пробемах и не дает о себе знать уже который день.
Те же, кто делает попытки установить со мной контакт как правило не вызывают у меня никаких эмоций. Д а и мало таких. Видимо время такое... одинокое.. То на части разрывают, не знаешь куда спрятаться, то затишье вот такое, как сейчас.
И все-таки я понимаю, чего я боюсь больше всего на свете - одиночества.
..Гордость борется с желанием в очередной раз взять трубку и набрать заветный номер.. Но ему видимо сейчас не до меня... Черт.. ну почему именно сейчас....
Дикая апатия. Нет желания ничего делать... Бездарно проходят часы, дни...
Скорее бы понедельник чтоли... Хоть в институт пойду.. ужас.. дожили...

Сегодня мой профессиональный праздник - день круглых идиоток.
Мда..

....С любимыми не расставайтесь!
С любиыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них -
И каждый раз на век прощайтесь!
И каждый раз на век прощайтесь!
И каждвй раз на век прощайтесь!
Когда уходите на миг!

(с) А. Кочетков

Он одинокий был мужчина,

летела жизнь в потоке дней,

и часто с грустью беспричинной

он так мечтал о встрече с Ней.

Он знал - находит тот, кто ищет,

он знал - дождется тот, кто ждет.

узнает он её из тыщи,

к ней постучится и войдет.

Счастье - тоньше паутинки,

и точнее не сказать.

И мечтали половинки

две судьбы в одну связать.

Только эти половинки,

повстречавшись, разошлись.

Счастье - тоньше паутинки,

непростая штука жизнь.

Она жила одна, печалясь,

и тоже думала о Нем.

И вечерами возвращалась

в свой одинокий темный дом.

И свет в прихожей зажигая,

она мечтала, что вот-вот

из тыщи он её узнает,

в дверь постучится и войдет.

И в тот холодный хмурый вечер

стучали ветки о стекло.

И состоялась эта встреча,

но чуда не произошло.

Они увидели друг друга,

но испугались счастья вдруг.

И снова жизнь пошла по кругу,

и бесконечен этот круг...



© Лариса Рубальская

С головой действительно что-то не так...
Что-то происходит. Все окружающее кажется сделанным из эфира... Каждое произнесенное слово гулким эхом отражается в глубине подсознания.. Холодные и острые осколки света на дне зрачков...
Виски сдавливает стальной обруч с шипами, и все реальное кажется нереальным, и каждая клеточка тела ждет, что сейчас все кончится и начнется настоящее...
Бесконечная зима затягивает в свое белоснежное, холодное и от этого еще более страшное спокойное безумие. Это безумие - внутри тебя, никто его не замечает, и только нарисванные лица вокруг и слегка замедленные движения напоминают тебе об этом...
Каждый прожитый день похож на другой, но ты не замечаешь их смены... Все слилось в один бесконечный долгий день...
Страх, который плещется в зрачках, изменяя цвет глаз... И через их призму, как цветное стеклышко от бутылки, я смотрю на окружающий меня мир...

Земля не вертится вокруг солнца... Она вертится вокруг меня, а я стою на месте, пытаясь сохранить равновесие от этого дикого круговорота....
И когда мне становится тяжело дышать, а к горлу подкатывает тошнота от головокружения, не остается сил, чтобы попросить кого-то остановить ее, я начинаю чувствовать на щеке что-то мокрое и горячее.. и понимаю, что плачу. Слезы соленые и тепые - как у всех...
Но никто не видит их... И только когда я упаду замертво, кто-то тихо перещагнет через меня, и пойдет дальше, потому что земля продолжает вращаться дальше, но уже без меня...

Нет, я определенно схожу с ума....

***
Я стою в черном платке,
А в глазах - голубое море,
На душе - сто тысяч чертей
На губах - застывшее горе..................

Когда-нибудь я все сожгу.
Сожгу весь прошлогодний мусор
Все, что хранила много лет
И что уже давно не нужно.

Сожгу тетради и листы.
Сожгу в одном большом огне.
Сожгу любовь, сожгу мосты
Все, что ведут тебя ко мне.

Открою новой жизни дверь
оставлю позади я пламя
А ты останься там и верь,
Что я вернусь к тебе. Другая.

Надоело...
Надоело подходить к окну и рассеянно смотреть, как белые хлопья снега кружаться, наполняя мир вокруг белой безжизненностью...
Надоело ежиться от холода и дышать на руки, чтобы согреть окоченевшие пальцы..
Надоело бежать по улице, приподняв воротник пальто и пряча в нем лицо...
Надоело находиться в перманентном состоянии ожидания....
Надоело жить с тобой на разных планетах...
Надоело ловить отражение луны в ночных слезах...
Надоело наивно думать о том, что с приходом тепла все измениться, все будет хорошо...
Я уже ни во что не верю.. не верю в себя, в тебя и даже в нас....
Время губительно для любви. Оно режет ее на мелкие кусочки, стирает память...
И остается только метель да пара сигарет в пачке...
И еще - слава богу - у меня осталось желание сказать тебе - "Я люблю тебя"...
...Да, это слава богу осталось...

Уже март...
Мда.. наверное понимаешь это только когда страница отрывного календаря краснеет на цифре 8, а улицы пахнут мимозами и тюльпанами...
Я иду одна по улице... Нет, я не буду как Маргарита украшать себя этими отвратительными цветами, появляющимися первыми в Москве (с)...
( я про мимозы)
Потому что я не встречу тебя в этом городе, и мне не для кого украшать себя этими цветами...
Тяжело... и страшно.. за себя... ты нужен мне как воздух, но воздуха нет, и я боюсь, что мне дадут его заменитель..

Ладно, не буду думаьб об этом сегодня, подумаю об этом завтра..
А теперь спать

Быстрыми мыслями
Тонкими стержнями
Руками холодными...
Не согретыми, прежними...

Облаками прозрачными,
Губами иссохшими
Ногами дрожащими
По траве не скошенной...

Запахом утренним
Волосами рыжими
Сине-зелеными
Глазами бесстыжими

По ветру легкому
В глаза любимому
Сердцу слабому
К сердцу сильному...

Пусть говорят, что не судьба,
Пусть говорят – забудь
Но разве можно жизни миг
Смирясь, перечеркнуть?

Покорно отпустить тебя,
Покорно разлюбить
И опустить глаза, тебя когда
Я встречу на пути..

Почувствовать тупую боль,
Глухой удар в груди….
Собравшись с силами сказать:
»Я ухожу, прости…»

И поглотит меня толпа
И я не оглянусь
Ведь говорили – не судьба…
Совет мне был – забудь….

Я наверное никогда и ни по кому так не скучала...
Мне никогда никого так не хватало..
До физической боли, до сумасшедшей ломки во всем теле, до головокружения и спазмов...
До слез...
Мне стало казаться, что мир вокруг меня стал больше: дома - выше, улицы - шире, небо - дальше....
И я бегу по лабиринтам своей души, мимо витрин и заманчивых окон теплых кофеен, увязая в сугробах и скользя на тротуарах..
Губы шепчут твое имя, которое стало мне дороже, чем Отче наш...
И мое фанатичное сумасшествие становится моим естесственным состоянием... потому что мне нужен ты.. нужен как воздух и даже больше.
После ежедневных исповедей перед самой собой, мне становится страшно. Холодные и колючие руки страха безжалостно сжимают мою грудь, и если я не перестаю думать о тебе, дикая физическая боль пронзает меня как молния... Тогда я делаю передышку, но вскоре снова возвращаюсь к пыткам, без которых уже не могу представить себе свою жизнь...
Потому что не думать о тебе еще больнее...