Вот странно - живу в огромном городе, и его духом пропитана насквозь. Все положительные и отрицательные синдромы мегаполиса присутствуют на лицо. И в прямом смысле тоже)) (это я в смысле зеленого его цвета и синих мешков под глазами)
Но... как безумно мне хочется вдохнуть запах моря. Я поняла, что не могу без него, как не могу и без сумасшествия Тверской, помпезности Красной плошади и неутности Александровского сада в часы пик.
Причем это море - необязательно с песчаным пляжем и ядовито голубым небом.
Вот сейчас очень хочется серого шторма и ветра, и солоноватый вкус на губах, и спутанные волосы. И совсем не хочется купаться)
Моя маленькая мечта...
Спасаясь от дождя, я забегаю в любимую кофейню, где меня ждет чашка горячего какао. И никакого моря. И никакого тебя.
Сладкий вкус какао гасит горький привкус сигареты.
В этом городе столько народу, что здесь невозможно не чувствовать себя одинокой как в пустыне.
И все-таки, хочется, чтобы пахло морем....

За все надо платить. Жизнь - это бумеранг.
И нет ничего правдивее этих прописных банальностей.
Просто обидно, когда ты готова отдать себя всю, а это особо никому не нужно...

Ну вот...
испытываю на себе все прелести осеннего гриппа: теплое питье литрами, от которого уже тошнит, всякие лекарства, полное отсутствие аппетита и сил, чтобы подняться постели (еле-еле доползла до компа и чувствую, что пора ползти обратно), постоянную сонливость, температуру и так далее...
А еще - кучу времени для невеселых мыслей, которые так и лезут в голову, копошаться в ней и окончательно расшатывают мою и без того не очень устойчивую нервную систему.
Жалко себя до ужаса, знаю, что это плохо и некрасиво, и ни к чему не приведет, но мне уже все равно - сам себя не пожалеешь - никто не пожалеет.
Вот и провожу хмурые дни в постели, в полном одиночестве - моральном и физическом.
Скоро взвою.

Написано год назад, но с небольшими исправлениями актуально и сейчас...

Ты знаешь, что я не люблю рассвет....
Ты знаешь, что перед сном мне нужно съесть ложку клубничного варенья...
Ты знаешь, что я люблю, когда весной начинают распускаться листья, и деревья стоят в зеленой дымке...
Ты знаешь, что я не люблю полнолуние...
Ты знаешь, что я бываю невыносимой...
Ты знаешь, что я не люблю, когда на меня смотрят, когда я сплю, но мой сон крепче, когда это делаешь ты...
Ты знаешь, что иногда мне нужно побыть одной...
Ты знаешь, что ты у меня не один, но единственный...


Ты не знаешь..... что тебя у меня нет.....

Эх... чувствую все-таки пойдем мы сегодня в бар и напьемся. Вообще есть жуткое желание поразмазывать пьяные сопли и слюни на чьем-нибудь плече. Ужасно.

Есть такое ощущение, как будто что-то ускользает от меня, просачивается как песок сквозь пальцы, что-то теряю, что-то очень важное для меня... Это словно попытка бежать во сне, запутавшись ногами в одеяле и видеть кошмары.
Как-то холодно и неуютно. И страшно. Потерять.

Клякса луны на листе неба... Ветер рвет последнюю листву и кидает ошметки на землю.
В эти пустынные и глухие ночные часы я сижу на подоконнике, поджав ноги, закутавшись в шаль.
Ты приходишь ко мне в эти часы, садишься рядом. Я как и прежде любуюсь твоим лицом, люблю твою улыбку, но долго так не выдерживаю и подбираюсь к тебе поближе, прижимаюсь к плечу, трусь как кошка и уже готова мурлыкать.
Несколько часов в ночи ты почти рядом.
А потом меня обдает холодом сознания. И тебя уже нет рядом, да и не было, хотя мне и кажется, что я до сих пор чувствую твой запах, а на щеке поцелуй...
Луна блекнет и границы постепенно стираются. Она растворяется в предрассветном небе, и уже не остается ничего.
Мне кажется я только что держала твою руку.
Но я знаю, что если бы ты был здесь, ты бы так не исчез. Ты бы обязательно поцеловал меня перед уходом...

Художница сидела на берегу моря, рассеянно глядя на пустой мольберт и раскрытые баночки с красками. Дул сильный ветер, трепавший ее волосы, и небо было словно нарисовано серой акварелью – размазанные облака с подтекающими краями, более серыми в начале и почти белыми в конце. Иногда до ее лица доносились соленые брызги разбивающихся о камни волн, но появляющиеся иногда чайки молчали, а может, она просто их не слышала…
Они сидела неподвижно и прямо, словно греческая статуя, застыв с кисточками в тонкой руке.
Она не отрываясь смотрела на пейзаж, но не его хотела она сегодня нарисовать…
Она хотела нарисовать свою жизнь и свое счастье, а потом закрасить все черной краской, чтобы спрятать его от других, и от самой себя в первую очередь. Потому что счастье было мимолетным и недолгим. И кроме воспоминаний от него ничего не осталось.
Она была художница, и все, что она умела – это выплескивать свою душу на белый холст в виде разноцветных мазков, которые как мозаика сплетались в чудный узор, обретавший смысл. Она работала отчаянно и самозабвенно, не заботясь о том, понравится ее творения кому-нибудь или нет. Ей не было до этого дела, потому что она писала не для других, а для себя.
Она не любила говорить, не могла бы написать. Если бы вы попросили ее что-нибудь вам рассказать, она бы просто нарисовала…
Море по-прежнему бушевало, а она все сидела, не шевелясь, и холст так и оставался пустым.
Наконец она пошевелилась отложила часть кисточек в сторону и пододвинула коробки с красками. Резким и решительным движением она обмокнула кисточку в краску и начала рисовать. Она делала широкие и тяжелые мазки – желтый. красный, оранжевый, голубой, пурпурный, и немного черного…
Когда она закончила, море немного утихло, приближался вечер…
Она собрала краски и кисточки, складной стульчик и убрала мольберт. Увязая голыми ногами в мокром песке, она медленно уходила, оставляя на нем после себя глубокие следы…
Придя домой, она поставила мольберт, закурила сигарету и долго стояла перед ним, окутанная серым дымом. Но не беспорядочные взмахи красок видела она перед собой, не калейдоскоп цветов… А любимое лицо, любимые руки, любимые глаза и слышала любимый голос…
[490x361]

Сегодня как никогда я чувствую расстояние между нами. Здесь идет дождь, и город нарисован серыми красками, а у тебя конечно солнце, и ты не ежишься от холода, и не поворачиваешься спиной к ветру...
Хочу заглянуть тебе в глаза, я скучаю по их темной загадочности и непроницаемости.
Я много по чему скучаю, и боюсь тебе сказать, что обещание, данное тебе, я не выполняю. Мне трудно быть счастливой без тебя.
Мечты исполняются... теперь я это точно знаю. Интересно, а они исполняются только один раз в жизни? а?...

)))
[700x525]

Хочу туда...
[700x525]

Настоящее счастье тихо и молчаливо.
Потому что слов не хватает.
Потому что они не нужны.

...Греция встретила меня объятиями черных туч, холодным соленым ветром, величественны спокойствием и каплями соленого дождя.
И твоим голосом в телефонной трубке.
Я стала ближе к тебе на тысячи километров, но нескольких сотен не хватило, чтобы обнять тебя в тот же день.
Я ждала этого слишком долго И слишком нереальным это казалось еще месяц назад.
Я смотрю на часы и считаю, сколько часов, минут и секунд разделяют нас.
Но время на моей стороне, и оно бежит быстро.
Поэтому проснувшись утром от свежести утреннего острова, я вскакиваю с постели, босиком иду к окну и вдыхаю невероятное количество волшебных запахов - смеси аромата олив, апельсинов, ветра, моря, солнца и утра.
Я больше не хочу спать, потому что мысль о том, что ты все ближе и ближе электрошоком отдает в моем мозгу.
Я закуриваю первую за этот день сиграету, сидя на балконе с чашкой кофе. Море манит и притягивает. Я ощущаю его прикосновение, закидываю голову, и вижу лазурное небо, а от яркой зелени лесов и рощ слепит глаза. Я вижу это все еще пока без тебя...
Самое тяжелое время - 15 минут до твоего приезда. Сигарета с трудом удерживается в трясущихся руках, и я раздавливаю ее в пепельнице.
10 минут.
5 минут.
1 минута.
30 секунд.
... Я представляла себе это миллионы раз, проигрывала и придумывала, как это може произойти, наперед зная, что всегда все полчается не так...
Три секунды, две, одна...
Я с тобой. Я просто с тобой.

Зато я теперь знаю, что чувствует скиталец, обретший наконец убежище.
Корабль, вернувшийся в родную гавань.

Боюсь отпустить тебя, боюсь, что ты окажешься нереальным и исчезнешь.

...Мне нравится, когда ты трогаешь мои волосы, хотя я никому этого не позволяю. Мне нравится, когда ты смотришь на меня, когда я сплю, хотя я ненавижу, когда это делают другие...

Первый день - прогулки, разговоры, осторожные прикосновения....
Прохлада вечера, море черного цвета и миллионы звезд, которые я мечтала увидеть с тобой.
А потом я чувствую твои губы.
Еще месяц назад я готова была отдать 10 лет жизни за эту минуту.
И до сих пор готова.

...Мне нравится засыпать, держа твою руку.
Мне нравится, как ты меня будишь...

Я еще я не хочу нивего говорить. Потому что вместо того, чтобы говорить, я целую твою соленую кожу и хочу в тебе утонуть.

Я любила каждую минуту с тобой - пусть это полудрем на пляже, серпантин дорог в машине, ночной город или безлюдная крепость.
И минута, когда остров сужался до размеров комнаты с розовыми стенами и закрытыми ставнями.
Минуты, когда счастье казалось бесконечным.
Сквозь пелену сигаретного дыма я смотрю на твое лицо, пытаясь угадать, что прячется в уголках темных глаз...
И опять целую твое плечо. Потому что не знаю слов, которые выражают такое счастье.

5 дней... Много это или мало?
Что можно успеть за это время?
Что найти? Что потерять?
Что построить? Что разрушить?
Чем были эти 5 дней для нас?
5 недель, 5 месяцев, 5 лет....
счастья...
О котором можно только молчать.

Я не хотела думать о последнем дне. И не думала о нем до последнего утра.
Просто я вдруг поняла, что завтра утром ты меня уже не поцелуешт. И не дотронешься до моих волос. И вообще тебя уже не будет со мной.
Но у нас есть еще полдня. Целых полдня.
А потом у нас осталось всего пара часов.
На меня находит ступор, и я с трудом соображаю, какого черта мы ходим по сувенирным магазинам в наш последний час?...
Беру тебя за руку, пытаюсь заглянуть тебе в глаза, чтобы увидеть в них ответ. Но ты как будто нарочно не поддаешься моей панике и не замечаешь ее.
Завидую твоему спокойствию.
..Какие-то пакеты у меня в руках, и мы в последний раз окидываем взглядом город, который равнодушно отпускает нас...
И я пока еще могу говорить.
...Я вовсе не любуюсь видом. Я просто боюсь на тебя смотреть.

Последний час. 30 минут.
Хочется кричать во весь голос.
Но я не могу даже вздохнуть.
15 минут.
Предательские cлезы настигают меня. Прости.
5 минут. Я оказалась слабее, чем я думала.
1 минута. Ненавижу себя за это.

На ватных ногах дохожу до своего номера. Не понимаю, почему мне тяжело. оказывается, в руках пакеты, но я не могу вспомнить, что в них.
Просто хочется запульнуть это в стену. И кричать. Громко.

...Я засыпаю с мыслями о тебе, а просыпаясь ночью, ищу тебя в своей кровати.
И хоть это и несправедливо, где-то очень глубоко в душе я боюсь, что ты перестанешь по мне скучать.

...Закуриваю сигарету и машинально провожаю взглядом колечко дыма, поднимающееся вверх. Щурясь от московского солнца, иду по улице и не слышу ничего, кроме стука каблуков в такт моему сердцу.
[700x525]

Свой апрельский кошмар я встретила два дня назад. Вернее я с ним встречалась и раньше, - Привет-как дела-нормально-ну пока.
Глядя на него каждый раз я успокаивала себя, что все прошло и я успокоилась. Я даже видела ту, что заняла мое место, а увидев ее поняла, что видимо чего-то в мужиках не понимаю. Нет, ну извините конечно, но большей мымры даже трудно было представить. Помню как ему даже было за нее неудобно и как я спиной чувствовала на себе его взгляд, а обернувшись заметила, как она толкает его в бок и что-то гневно шепчет ему на ухо по поводу меня. Мне стало смешно, но я попыталась скрыть злорадную улыбку. "И после этого ты скажешь что тебе все равно", - подумалось мне тогда.
И вот два дня назад мы случайно оказались за одним столиком в одном из кафе на какой-то дурацкой студенческой встрече. Я помню, что он сидел напротив меня, а потом оказалось, что он уже сидит рядом. Он хочет мне что-то сказать, что-то очень важное, но начиная сразу замолкает и шепчет: "Потом, потом..."
Я терпеливо жду, я не слышу оглушающей музыки, только его шепот у меня над ухом: "Люблю твои глаза..."
Я хочу выйти на свежий воздух, поднимаюсь из-за стола и иду к выходу, но он опережает меня, хватает за руку и заталкивает в какую-то каморку за баром.
Он опять мой, мой и только мой, пусть на полчаса, но мой...
Я чувствую комок в горле, а потом понимаю, что плачу, потому что слышу: "Я люблю тебя"...
Целую, обнимаю, а мои губы шепчут "Я тебя ненавижу". От этого он обнимает меня еще сильнее, и мое сознание мутнеет окончательно....

Шатаясь, я иду домой, куря на ходу сигарету за сигаретой... Потом еще час сижу в скверике недалеко от дома, приканчивая пачку, купленную несколько часов назад. Глаза еще щипет от слез, а в ушах звенит Я люблю тебя...

А на душе... радость, обида, и... ощущение реванша за полтора месяца каждодневных слез и долгой последующей реабилитации.

Пачка кончилась, можно идти домой...

Лето свалилось огромным стеклянным шаром и разиблось в дребезги на улицах и мостовых. Его осколки отражаются теперь в желтых листьях под ногами. Лето... теперь это всего лишь сумбур воспоминаний и несбыточная мечта на последующие 8 месяцев... Последующие 8 месяцев депрессии, холода и сырости.

В осколках пугающе большой луны тонут звуки, лица, черты и мысли. Гипнотизируя своим количеством, звезды не способны согреть, так как слишком далеко. Ночь всегда переносится легче, чем утро. В холодном рассветном тумане, сером и неуютном, как и душа внутри меня, невозможно разобрать твои черты. Они растворяются в дымке, и я пытаюсь поймать твой взгляд, но ты отводишь глаза, и отступаешь, оставляя меня наедине с холодом и сыростью предрассветного часа.
Сырость... да, и мои волосы свами по себе завиваются и пушаться от влажного воздуха... волосы, которые ты так хотел потрогать..
... Когда пройдут эти ненавистные часы рассвета, и наступит день, я опять потону в сигаретном дыме, а голова будет раскалываться от вопросов, которые я с мазохическим усердием буду задавать сама себе.
Понятно, когда ты одна, потому что не нашла. А почему ты одна, когда нашли тебя и нашла ты?...
И опять по новой. Одинокие прогулки по городу, родному, но равнодушному к тебе. Чашка кофе в кафе и сочувственные и даже презрительные взгляды от соседних столиков, за которыми сидят не такие одинокие люди.
Нервно затянувшись сигаретой, нудно просто очень нагло на них посмотреть. У меня все хорошо, а у вас? В 9 случаев из 10 они опустят глаза...
Проклиная весь мир, и тебя в первую очередь, я опять пойду бродить, пока ноги окончательно мне не откажут... без тебя усталость чувствуется острее.
Молитвы мне уже не помогают.
Сил осталось мало.
скоро конец.
[641x401]

В час ночи во мне вдруг разыгрался нешуточный оптимизм и волна воодушевления накрыла меня с головой. Появилось предчувствие, а зайдя в комнату я обнаружила маленькую вещь, которая лишь еще больше укрепила меня в моем приподнятом состоянии духа. И пусть это всего лишь смска с двумя словами, иногда и этого бывает достаточно, чтобы хоть немного заглушить проблемы и тяготы прошедшего дня, пусть они и гораздо серьезнее, чем мое настроение на сегодняшний момент.
Пусть это всего лишь глупый и слепой оптимизм, но сегодня мне хочется быть оптимисткой. Хочется бегать и кричать - все будет хорошо! И путсь эта затертая до дыр фраза уже порой не вызывает никаких эмоций из-за своей банальности, где-то в глубине души, каждый из нас все-таки верит в нее.
... Я просто верю)
[300x444]

Августовские ночи всегда другие.
Они тяжелее, чем воздушные ночи июня и томные июльские.
В воздухе уже отдает осенью, и обманчивые теплые дни сменяются прохладными вечерами, а порывы ветра сносят на землю постепенно засыхающие листья.
Звезды в августе холоднее и белее, чем в другие месяцы и времена года, а луна всегда ближе.
А еще в августе всегда чего-то ждешь, и считаешь дни до чего-то...
Август - это месяц ожидания, месяц надежд, последняя соломинка перед осенью...
К черту все, к черту всех... кроме тебя конечно....
[291x365]

Оказаться за твоей спиной и почувствовать себя в крепости.
Утонуть в твоих объятиях и забыть про все на свете.
Целовать тебя и чувствовать на себе твои поцелуи.
Доверять тебе и не быть обманутой.
Любить тебя и быть любимой тобой.

Я не знаю, какие высшие силы исполняют желания, но если есть возможность обратиться к ним, то я заклинаю, прошу, молю, чтобы оно исполнилось.
Я слишком долго ждала этого человека.
[547x425]

Как только закончу писать это выйду на улицу покурить. Да, мне не лень будет одеваться, запирать дверь и спускаться с пятого этажа вниз...
Я вообще бы оставила все нараспашку, и исчезла в неизвестном направлении. Бежать, бежать, бежать... ото всех, от всего...
... Как тяжело находится в состоянии, когда ты нужна всем и в то же время никому...
Тяжело переживать незаслуженную обиду.
Тяжело лавировать между всеми и с каждым быть веселой и замечательной. "Да-да, все хорошо! Да, я всегда улыбаюсь, да. конечно я готова выслушать все ваши проблемы, да-да, вам всем так тяжело".....................
Я очень люблю и дорожу людьми, которые рядом со мной.
Но иногда меня на всех не хватает.
И их на меня видимо тоже.
От тишины в квартире уже звенит в ушах.
И хочется плакать....
Пойду лучше покурю.