Дикая головная боль и сообщение сестры, что она идет на олимпиаду по физике натолкнули меня на мысль, смысл которой постараюсь передать.
Я подумала о том, почему люди, созданные друг для друга иногда не могут быть вместе, причем по разным причинам, и иногда это даже превращается в их трагедию.
Это была мысль, вызванная головная болью, мысль, не поражающая своей новизной и каким-то глубоким смыслом.
Затем на помощь пришла физика.
Я подумала об опыте, который нам показывали в школе, когда перо падает в вакууме аккурат со скоростью свободного падения, а не кружит, как если бы мы его скидывали с пятого этажа.
Так вот наверное, подумалось мне, если бы мы жили в вакууме, и на нас не действовали силы трения, ускорения, атмосферы, то может быть нам легче было бы выделять в этой жизни главное и идти к нему, и не тратить силы на вышеупомянутые препятствия?...
Эх, чувствую я себя сейчас как Остап Бендер, совершенно справедливо признававшийся Зосе, что на человека давят атмосферные столбы неимоверного веса... Нет, ну правда, как можно так жить?...

Пусто так, что мне кажется я слышу эхо в мониторе после опубликования постов)

Чем больше сидишь дома в выходные, когда вымирает все вокруг, тем больше думаешь о том, о чем думать-то вобщем-то и не рекомендуется. В итоге додумываешься до такого, что выть охота.
А потом магическим образом все мысли исчезают, и остается ступор - и деть себя некуда. И вообще, скорее бы день прошел. Вот так всегда.

Вывод: Надо меньше сидеть дома.

... Пошаркивание проигрывателя и гора пластинок,
поиск белой простыни для просмотра диафильмов,
первые-вторые-третие - и - о - ужас - четвертые в резиночку,
бело-розово-голубой асфальт с меловым покрытием,
казаки-разбойники до потери пульса и дыхания,
салочки-ножки-на-вису,
атрофированная правая нога от класиков с битой,
разбитое окно на первом этаже пятиэтажной "хрущовки" (просто мы прыгали в "козлика")
битье по фантикам до онемения ладоней, но зато-у-меня-теперь-вся-коллекция,
и СУШЕНЫЕ БАНАНЫ в магазине Овощи-Фрукты (там теперь "Пятерочка") по дороге из музыкальной школы.........

Нет, свое советское детство я не променяю ни на какие коврижки тлетворного Запада))))))))))
Правда, fushigi?))))))))))
[600x800]

Любовь - это чудо, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, с которым вам хорошо. Любовь - это кошмар, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, без которого вам плохо.
(с) Паскаль Брюкнер "Похитители красоты"
[700x516]

Из разговора с Лил:
- Знаешь, Ань, вот мы съехались с ним, и вся романтика ушла, нету больше никакой романтики. Остался только тупой секс и грязные тарелки. Причем грязных тарелок становится больше, чем секса...

От этой тишины я сойду с ума....
Боже, как же страшно....
Если бы ты только знал....
[394x600]

Я свернусь калачиком возле твоих ног
Я буду петь тебе колыбельную и держать тебя за руку пока ты не уснешь.
Я буду отгонять от тебя боль и печаль.
Ты будешь спать без снов, потому что я хочу, чтобы ты отдыхал.
Я буду стеречь твой сон, и не пропущу ни одной секунды.
Я разглажу рукой все печальные морщинки на твоем лице.
Я сделаю вечным тепло потрескивающего камина.
И я убью любого, кто попробует нарушить твой покой.
Я заварю тебе кофе, когда ты проснешься, и буду считать колечки дыма...
...Если ты вернешься....

Страх.....
Страх - липкий, холодный, с цепкими когтями медленно прорастает внутри меня. Сейчас он бьется где-то в грудной клетке, но его противные руки уже прорываются к моему горлу, и я медленно задыхаюсь от удушья.
....Уставивишись в пустой монитор и изредка поглядывая на молчащий телефон....

Потом я начинаю вспоминать....
Наше знакомство - наш шанс один на миллион, наш счастливый (а может быть и нет?) билет, который мы вытянули, схватившись за него с разнах концов...
Я была с закрытыми глазами, и сначала узнавала тебя на ощупь, вслепую. Я проводила рукой по твоему лицу, трогала твои плечи, слушала твои слова, и понимала, что знаю тебя всю жизнь - я уже знала как ты выглядишь, как звучит твой голос, знала твой запах и как тепло мне будет рядом с тобой....
Я помню каждую минуту, проведенную с тобой, каждый разговор, каждый день твоего настроения, каждую печаль и улыбку...
Каждое прикосновение, каждое слово, которое ты шептал на ухо, каждый взгляд, который я не смогла разгадать, каждую боль, которую ты мне причинил...
Ты научил меня нежной_не_любви, которая сильнее страсти.

Ты оставил меня в пугающей неизвестности, усиленной тысячами километров, разделяющими нас.
И я молюсь всем богам и не_богам,
плачу на морозе,
боюсь,
и взываю о чуде, способном уберечь тебя от всех невзгод и опасностей.

... пройти босиком по раскаленным углям, если это поможет тебе....
.... и станцевать канкан на пепелище ....
... а потом уйти навсегда, и исчезнуть за дуновением ветра....

... я правда боюсь...
[700x519]

[показать]

... Кричать так сильно, что лопаются связки и начинается удушье,
биться в звукоизаляционное стекло меж наших душ, разбивая тело в кровь,
размазывать по лицу слезы, смешанные с кровью,
вцепиться себе в волосы и оставить в своей кисти клок рыжих,
валяться по полу и терпеть судороги,
остаться с ошметками вместо сердца,
обезуметь от боли....

.... И сидя напротив него, не моргнув, улыбнуться и спросить - Как дела?
[450x338]

Перечитав все пункты предыдущего поста понимаю, что больше всего в данный момент хотела бы повторить пункты 25, затем 26 и там же пункт 7.
В последнее время часто повторяется пункт 16.

.... И я кажетя застряла в пункте 35....

Правила: поместить этот список в свой журнал и выделить шрифтом то, что уже удалось сделать.

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
. Рассмеяться от души над собой.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
3. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника..
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Умереть в родном городе.
[ 35. Сойти с ума

Удивительно... Давно меня не посещало такое желание кликнуть на Случайный дневник, захотелось почитать что-нибудь вдумчивое, интересное, талантливое... (Только прошу моих ПЧ и друзей вдруг не подумать, что я вас таковыми не считаю)) . Так вот, и чтобы вы думали?) Попадаются в основном либо розово-приторный кошмар, либо зарисовки из серии "Я сегодня получила в школе "двойку" Или "купила новый лак - ура!"
Нет, ну правда, ужас какой-то....
Самое интересное - поражает обилие ПЧ в таких дневниках))) Вот в чем прикол читать такое, а?)))

...Несколько лет назад, когда рядом со мной был безумно любимый мной человек, я думала иногда, украдкой наблюдая за ним, что не просто люблю его. Я поняла, я знала что буду любить его всегда. Даже тогда, когда уже не буду любить его...

Кто говорит, что первая любовь - это влюбленность? Что это несерьезно? Что все проходит?...

Мне было 14 лет, а ему только исполнилось 15, когда мы первый раз поцеловались. А потом гордо ходили, держась за руки. Еще придумали, когда мы поженимся и как будут звать наших детей.
Потом мне было 15, а ему вот-вот должно было исполниться 16. Мы не виделись пол лета, так получилось, потому что мы жили в разных городах, - и за это лето я решила его разлюбить. Поиграть в стерву решила вобщем...
... Через 2 месяца после того, как сказала ему об этом, поняла, что жит без него не могу. К счастью, он это тоже понял, и когда мне исполнилось 16, а ему в то время уже было 17, мы снова были вместе.
Потом мы закончили школу, и выпускной был нашим последним балом...
Он уехал в свой город, я вернулась в Москву. Мы оба начали учиться в институте, начали встречаться с другими людьми, но, зная о друг друге, продолжали строчить друг другу душераздирающие письма, а я впервые столкнулась с любовью на расстаянии.
Потом наступило лето. Мне уже было 17, а ему 18, и встретившись в Москве, он мне сказал: "Знаешь, я все еще тебя люблю...."

Потом он опять уехал, но через год когда мы встретились опять, мы оба немножко боялись друг друга, отвыкли, и наверное больше не любили...

А потом я на 2 года забыла, как нужно влюбляться, ну просто не получалось.

Сегодня я поняла, что настоящая любовь - именно такая, - когда ты понимаешь, что пусть где-то глубоко и по-другому, но ты будешь любить человека всегда... А может быть и ненавидеть...


А потом я еще дважды столкнулась с любовью на расстоянии. Видимо, это мой крест.

Вот и сейчас я несу его.


Вобщем, рой мыслей в голове во втором часу ночи, и я уже не помню, что именно хотела сказать...
А, можеть быть то, что люблю?..

ИНТЕРВЬЮ С АНГЕЛОМ

В такую ужасную погоду люблю только одно - чашка какао, сигарета и столик в кафе у окна. На втором этаже. Чтобы в уголке. Лицом в зал. Официанты смешно бегают от столика к столику и от столиков к стойке. Никогда бы не смогла работать официанткой. Разбила бы всю посуду к чертовой матери. Мне этого и дома хватает. Скоро есть будет не из чего. А от их беготни с подносами на одной руке заходится сердце. Представляю себя, как спотыкаюсь и падаю, как все роняю, как стыдно и как выгоняют с работы. Бррр, нет, не для меня.
Отворачиваюсь к окну. За окном серо. Мокро. Людно. И пробки.
Моим ладоням, обхватившим большую и горячую чашку, уютно и тепло, а нос щекочет сладкий запах.
Отворачиваюсь от окна и вздрагиваю. За моим столиком, прямо напротив меня сидит мужчина и пристально на меня смотрит. От неожиданности даже не знаю, что сказать и какую изобразить гримасу. В голове проноситься палитра эмоций - от негодования до кокетливой улыбки. С досадой понимаю, что и так и так буду выглядеть привлекательно и это ставит меня в тупик - не знаю, что выбрать.

- А не надо ничего выбирать, - вдруг произносит мужчина и приветливо улыбается.

Осознав, что мои мысли только что были нагло и бесцеремонно прочитаны, я окончательно теряюсь.
Начинаю пристально рассматривать незнакомца. Тонкие и правильные черты лица, ярко-голубые глаза, до неприличия пронзительные, отметила я про себя, костюм с иголочки, черные лаковые ботинки, тонкие белые пальцы, изящество и некоторая театральность в движениях. И улыбка, при которой приподнимается один уголок рта. Моя любимая улыбка.

- Привет, - говорит он и закидывает ногу на ногу.
- Привет, - машинально отвечаю я, не успев подумать, когда это мы успели перейти на "ты".
- Узнала меня?
- Эээ, честно говоря нет.
Тут мне в голову приходит мысль, что ни один официант не шелохнулся, чтобы подойти и принять у него заказ. Странно.

- А они меня не видят, - были в очередной раз нагло прочитаны мои мысли.
- Почему? - глупый вопрос, но другого на ум не пришло.
- Меня видишь только ты.

Мои руки нервно тянутся к пачке. Самое время закурить и успокоиться. Нет, у меня конечно не все дома, но в другом смысле. До галюцинаций мы вроде еще не доходили.

- Угостишь сигареткой?
Я протягиваю ему пачку, а он выстреливает передо мной зажигалкой. Моей.

- Я думаю, самое время начинать интервью.
От неожиданности я чуть не поперхнулась дымом.
- Что простите?
- Ну интервью. Хочу тебя кое о чем спросить.

Ну вот. Какао остыло, а холодное какао это совсем не так вкусно...

- А можно сначала вопрос задам я? - постепенно приходя в себя спрашиваю я.
- Конечно, - отвечает незнакомец и выпускает колечко дыма.

- Вы кто?..
- Я? Ну как же! ты должна меня знать. Собственно ты единственная, кто меня здесь знает.

Я невольно оглядываю кафе.
- Боюсь, что ни здесь, ни где либо еще - я вас не знаю.

Он улыбается, тушит сигарету в пепельнице и облокотясь на стол и слегка наклонившись ко мне, говорит:
- Я - твой Ангел.

Мое первое действие - я опускаю глаза на пепельницу, от которой вьется тонкий дымок от только что раздаленной им сигареты.

- Да, иногда я позволяю себе эту маленькую слабость.

Вопрос исчерпан.

- Я могу начинать? - откидываясь на диванчике, спрашивает Ангел.
- Да-да, конечно.

Это сон. Это просто сон. Но мне уже интересно, чем он закончится. Главное не проснуться на самом интересном месте.

- Ты счастлива?
- Это твой вопрос?
- Один из. Но думаю с него надо начать.
- Я не знаю. Дурацкий вопрос. Наверное да. У меня есть гораздо больше того, чего нет. Собственно нет у меня пожалуй только одного.
- Я знаю, о чем ты.
- Послушай, - вдруг словно просыпаюсь я. До меня доходит, что мне представился уникальный шанс, и я не собираюсь его терять. К черту интервью. Сейчас будет монолог.
- Слушаю, - улыбается он.
- Ты мой Ангел?
- Ну да.
- Ну так послушай. Ты самый плохой и безответственный Ангел на свете. Ты самый ленивый и совершенно ни к чему не годный. Где ты был, когда я нуждалась в поддержке и защите? Почему ты не предостерег меня от тех ошибок, которые стоили мне стольких слез и омертвевших клеток на сердце? Почему ты не появился тогда, не взял меня за руку и не отвел от них? А стоял у меня за спиной и толкал в это пекло? Почему сейчас ты, видя мое отчаянье, не помогаешь мне? Почему не предотвращаешь то, что стоит мне нервных срывов и полнейшего отчаянья? А сейчас ты преспокойненько садишься за мой столик, куришь мои сигареты и спрашиваешь счастлива ли я?! Я молила тебя об этом счастье, и каждый раз мне казалось, что оно совсем рядом. Мне и сейчас все еще кажется, и неизвестно еще сколько слез я из-за него пролью. Но тебя не было. На протяжении последних пару лет ты по-моему находишься в долгосрочном отпуске, или по совместительству работаешь чьим-то еще Ангелом...
Делаю паузу, что прикурить от выстрелившей передо мной зажигалки.
Его лицо остается невозмутимым. Мне почему-то кажется, что Читать далее...

Прохожей

Я встретил женщину. Средь уличного гула
В глубоком трауре , прекрасна и бледна ,
Придерживая трен, как статуя стройна -
Само изящество, - она в толпе мелькнула.
Я вздрогнул и застыл, увидев скорбный рот,
Таящий бурю взор и гордую небрежность,
Предчувствуя в ней все: и женственность, и нежность,
И наслаждение, которое убьет.
Внезапный взблеск - и ночь... Виденье Красоты,
Твои глаза на миг мне призрак жизни дали.
Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?
Здесь или только там, в потусторонней дали?
Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты,
Но я б тебя любил - мы оба это знали.

Шарль Бодлер

Нет, все-таки жизнь налаживается) Честное слово) Видимо то был кризис перед полным совершеннолетием) Как-то до сих пор грустно ощущать себя девушкой "за двадцать" ну да ладно)))) как-нить переживем)
Сейчас ощущается некий подъем, хочется строить планы, и иногда от них даже вырастают крылья. О плохом думать не хочется. Единственное, добрая мама сегодня пожурила меня за отсутствие потенциального жениха. Мол, люди спрашивают, даже неудобно. На мое искреннее возмущение кто и о чем это вдруг спрашивает, она немного смутясь пояснила, что знакомые интересуются не собираюсь ли я замуж, а ей вроде того и ответить нечего. На что я твердо и однозначно заявила - говори, что не хочет и не собирается.
И вообще, разберемся как-нибудь без сердобольных псевдопереживающих знакомых.
Вот так)

А еще заканчивается институт, и от этого не могу сказать, что очень-то и весело, потому как люблю своих однокурсников, люблю дуракаваляние на лекциях и семинарах, экстрим экзаменов и курсовая в последнюю ночь до сдачи) 5 лет как один день. Эх, прощай беззаботная студенческая жизнь)...

Одна маленькая девочка всегда любила и ждала только один день в году. День, когда открыв рано утром глаза и протянув руку, она натыкалась на какой-нибудь сверток, которого конечно же не было вечером, когда она ложилась спать. Прикосновение к свертку сразу же прогоняло остатки сна, и свесив ноги с кровати, она дрожащими руками и с горящими от нетерпения глазами безжалостно разрывала облако оберточной бумаги.
Она так гордилась в этот день. Шлепая по лужам и не попадая в такт маминым шагам, держа ее за руку и крутясь по сторонам, ей хотелось кричать на всю улицу: " А у меня сегодня день рождения! Я сегодня большая!"
С каждым годом менялось только количество поздравляющих в этот день. К счастью, их становилось все больше. Ей всегда безумно это нравилось, и она ждала этот праздник как никакой другой в году.
Она никогда не думала, что бывают дни рождения, когда хочется спрятаться и сбежать. Когда каждую минуту хочется плакать.

Я безумно благодарна всем, кто поздравил меня в этот день - и тем, кто позвонил, и тем, кто написал, и тем, кто прислал открытку. Благодаря вам я не расклеилась в этот день окончательно)...

Я знаю, что за черной полосой обязательно будет белая. Я жду ее, жду из последних сил. Просто сейчас очень тяжело. Но это обязательно пройдет. Я обещаю) Обещаю, что буду меньше жаловаться)

Тяжело переживать разочарования и собственные заблуждения.