"Чистильщик"

Суровый, черный человек со стальными глазами. Только Босс знает тебя в лицо. Ты устраняешь неугодных ему людей. И скоро их будет ровно 500. Увы, в этом деле конкуренция высока. Не ты ли случайно выпадешь из окна как-нибудь вечерком? Ты - пока олицетворение порядка Мафии.


Пройти тест "Кто ты в иерархии Мафии?"

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!!!

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

В такси быстро садится мужик.
Таксист спрашивает.
- Вам куда???
Мужик.
-Тебе какое дело?

Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. =(

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Сегодня отличный день, отличный вечер, отличная ночь, отличный месяц и вообще жизнь прекрасна))
Так и хочется выйти на улицу, в лес, на озеро... Подальше от всей этой нелепости, однообразности...
Хочется быть рыцарем, чтобы мой верный меч светился синим лунным светом, а звёзды горели на небесах... А я бы гулял, в ночном лесу, при свете звёзд, ничего не боясь, не имея преград, но нету у меня меча, и живу то я в цивилизованном обществе, где попробуй тока выйти, не то что в лес, просто на улицу ночью, как тебя поймает маньяк с топором или кучка гопников =) хы)
Вообще я люблю ночь, ночью, как говорится, душа поёт, а днём спать охота))
Хочется рассвета, хочется почувствовать ту утреннею свежесть что недаёт спать по утрам, тот холод, пронизывающий тебя до костей и то солнце согревающее тебя, чувствовать ту невыспанность и в то же время бодрость...
Хочется дождя, не просто дождя, ливня, сильнейшего ливня! С грозой! И с ветром... Очутится не в тёплой кровати, а в дороге, идя домой в непроглядной темноте, в одной футболке(было как то такое, этим летом, утром долго мыл, точнее выхлапывал кроссовки, и вообще это уже не кроссовки тогда были, а куски глины))...
Хочется сильнейшего снега, чтобы ничего небыло видно, а было всё вокруг белым-бело...
Всё это хочется испытать когда рядом она, единствеННая(А вот кто нескажу, сами думайте, если это конечно кто - нибудь читает :-Ь )...

А это моей любимой ЛисОХвостиньке)
[показать]

Упорная собачка)
[показать]

Видимо у них Новый Год раньше проходит))
[показать]

Лимузин)
[показать]

Завтрак туриста)
[показать]

Убойное оружие))
[показать]

Это просто флуд, так что не обращайте внимания))

[показать]

Пугливая кошка
[показать]

Скоро Новый Год, пора уже начинать готовится =)
[показать]

День прошёл отлично, предыдущий ещё лучше, а впереди выходные! хе - хе -хе...
[показать]

Для тех кто неумеет готовить киви)
[показать]

"Поздравляем! Вы-собака"

Любить иногда поспорить с кем-нибудь. И очень даже часто оказываетесь правы. А еще вы-добрый и ласковый человечек, но тем, кто выведет вас из себя не поздоровится


Пройти тест "какое вы животное?"

"Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них."




Пройти тест "кто тебя любит?"

Это есть я ;)
Страшно?
[показать]

Сегодня отличный день! На улице хорошо, свежо, как будто весна наступила. Только вот одна проблемма - гололёд. Пока до школы шёл раз 10 чуть не упал, потом привык =) Матуха потощила меня сёдня к врачу, а по пути, вот блин, встретилась наша классуха, я думал пипец мне(хорошо ещё сёдня не прогулял школу, все мои друзья прогуляли, а я нет :-Ь) ну начался разговори потипу "Ты нифига не учишь хотя умный, прогуливаешь хотя самый добрый мальчик в классе и вообще ты мировое зло))" так он плавно перешёл в разговор о том, что я даже сёдня не прогулял, и это очень даже хорошо, и что если меня встретят ещё раз с этой гоп компанией(мои друзья) то будут бить какойто большой и страшной палкой) Я конечно всё это послушал и решил стать добрым и умным, мягким и пушистым и вообще самым добрым добром) Во время этого разговора мне очень захотелось мнеятся, я думал жа точно улыбнусь, если не засмеюсь(хотя разговор был серьёзный) пришлось строить рожи а-ля "Я не улыбаюсь, я с рождения такой" чтобы скрыть улыбку)) И так каждый раз когда меня ругают учителя(всё таки забавные они зверьки)))

А вот ещё анекдоты)

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем


— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— <Колгейт>!
— А сколько будет дважды два?
— <Колгейт>!
— До свидания, дети!
— <Колгейт>!


Первое сентября. Звериная школа. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Пятачёк гороворит пуху:
- Ачто мы будем писать, если мы всё лето травку курили?
- А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали".
Вот как написал сочинение Пятачёк:
- Прихожу я в начале лета к Пуху, а у него два ящика книжек стоит. Думали за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к ослику Иа, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходи мы к Иа, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Иа...


Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?


Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...


-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Наркоман звонит в дверь - открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабушку и говорит:
- Ну что, бабушка, заходи, коли пришла!

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши капусту.

Один наркот другому:
-Ты видишь зеленых хомячков?
-Нет
-И я не вижу. А они есть.

Сидит на ветке укуренная белка,мимо катится укуренный ёжик.Спрашивает белку:
-Где?
Белка(указывая лапкой)-Там!!!Ёж и покатился туда.Затем возврещается и спрашивает: А что "там"?
Белка -ГДЕ???

На таможне:
-Откройте свой чемодан.
Мужик открывает , а там порошок! Таможник пробует на вкус:
-Это же героин!
-Да.
-А почему желтого цвета?
-Теперь банановый!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:- Ту тикетс ту Даблин.- Куда блин?!- Тудаблин!!!

- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Долго скакал Илья Муромец пока у него не отобрали скакалку.

Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

Словил кот мышку и спрашивает:-Мышка, жить хочешь? -С кем? -Фу, пошлая! И есть противно.....

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.- Дятел! - подумал Штирлиц.- Сам ты дятел! - ответил Борман.

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бригада молдаван!

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.



Ещё хочу передать привет маме, папе, бабушке, дедушке, собаке Белке, дяде Мише, всему Ночному Дозору Красногвардейского района города СПб и заказать песню "Голубой вагончик"

Ну и особенный, Читать далее...

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, они не знали что колобок смертельно ранен...

Изобретения:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Вини Пух и К обсуждают жизненно важную проблему. И ни как не могут найти компромис. Тогда ослик Иа предлагает:
- А давайте купим шариков?
- Да нафига они нам нужны! - отвечают ему и продолжают обсуждение.
Через некоторое время он опять предлагает:
- А давайте купим шариков?
- И что мы с ними будем делать?
- Надуем их и отпустим...
- Зачем???
- А нафига они нам нужны?..


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежаЛ - значит заяц, а если побежаЛА - зайчиха..


- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


Встречаются в пустыне два чудика - один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку. Ну, и диалог:
- Ты чо, кент, дурак, что ли? На кой будку таскаешь?
- Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз - и в будку! Обманул змею!
- Аааа... Ну ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
- А рельса зачем?
- Дак змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее - обманул змею!


Притча.
Зима. Мороз. На ветке сидит воробюй. Сидел-сидел, замерз и упал
с ветки на зюмлю. А как раз перед этим проходила внизу корова и оставила за собой дерьма лепеху.
Воробюй угадил прямо в новоз, отогрелся, розвеселился, стал чирюкать.
Мимо пробегала лиса, услыхала чюриканье, поймала вуробья и съела.

Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посодил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытощил.
3. Сидишь в говне - не чирюкай.вой!!!


Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.


- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


<вырезано>


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.


Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!


Муравей подходит к слону и просит снять штаны.
- Зачем, - удивляется слон,
- Надо, - отвечает муравей.
Слон снял штаны, разложил их на траве. Муравей ползал-ползал по штанам, потом и говорит:
- Одевай, мои с кармашками были.


Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
- Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
- Ты что, обезьяна?
- Ну не могу же я разорваться!


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Читать далее...

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, они не знали что колобок смертельно ранен...

Изобретения:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Вини Пух и К обсуждают жизненно важную проблему. И ни как не могут найти компромис. Тогда ослик Иа предлагает:
- А давайте купим шариков?
- Да нафига они нам нужны! - отвечают ему и продолжают обсуждение.
Через некоторое время он опять предлагает:
- А давайте купим шариков?
- И что мы с ними будем делать?
- Надуем их и отпустим...
- Зачем???
- А нафига они нам нужны?..


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежаЛ - значит заяц, а если побежаЛА - зайчиха..


- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


Встречаются в пустыне два чудика - один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку. Ну, и диалог:
- Ты чо, кент, дурак, что ли? На кой будку таскаешь?
- Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз - и в будку! Обманул змею!
- Аааа... Ну ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
- А рельса зачем?
- Дак змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее - обманул змею!


Притча.
Зима. Мороз. На ветке сидит воробюй. Сидел-сидел, замерз и упал
с ветки на зюмлю. А как раз перед этим проходила внизу корова и оставила за собой дерьма лепеху.
Воробюй угадил прямо в новоз, отогрелся, розвеселился, стал чирюкать.
Мимо пробегала лиса, услыхала чюриканье, поймала вуробья и съела.

Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посодил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытощил.
3. Сидишь в говне - не чирюкай.вой!!!


Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.


- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


<вырезано>


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.


Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!


Муравей подходит к слону и просит снять штаны.
- Зачем, - удивляется слон,
- Надо, - отвечает муравей.
Слон снял штаны, разложил их на траве. Муравей ползал-ползал по штанам, потом и говорит:
- Одевай, мои с кармашками были.


Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
- Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
- Ты что, обезьяна?
- Ну не могу же я разорваться!


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Читать далее...