"И уже полгода меня называют Сашей"....
..... крутовато, пожалуй.....
....немножко слишком круто, на мой непритязательный вкус...

Собрать манатки решили после обеда, после купания, после всего остального. Расчет времени был блестящим – в 13.00 съедаем суп, все укладываем, в 14.00 выходим, в 15 – садимся на катер, в 17-10 – на электричку. Ну, и чего нарассчитывала, дурочка…. Знаю ведь, что все эти выкладки со мной не прокатывают… э-эх…
Началось с того, что одна плошка с супом опрокинулась на ногу. Пришлось заваривать второй дубль. Из-за этого слегка позже вышли. Но – успевали все же нормально. Но тут я себя показала во всей красе. Нет, главное, я как-то предупреждала Любимого, что панически боюсь высоты. Но предупреждала – как у меня это принято – весело и в развлекательной форме. Вот он - и не воспринял это всерьез. И повел меня (чтоб не спускаться к огромным валунам на пляжике) по узенькой тропулечке на отвесной скале. Вот тут я и сломалась. Сразу. Вцепилась всеми конечностями в стенку – и ни вперед, ни назад. Честно говорю, не помню, как он меня вытащил оттуда (вместе с моим рюкзаком) и не уронил вниз. Помню только как я, скуля и размазывая по щекам слезы, шла потом через пляж… А потом всю дорогу боялась на него глаза поднять… позорище…
В общем, в катер мы влетели последними (последний километр бегом бежали), когда матросики уже убирали сходни. Там я уже и доревела и покурила.
А Любимый мой у меня же еще и прощения просил. За мою же истерику. Ой, как стыдно….
Зато в Балаклаве нас ждал сюрприз. Первый человек, которого я увидела, ступив на берег, оказался моей кумой. Ребята привезли малого показать ему побережье. Илюшка забыл на ялике кепку – за ней и вернулись. А тут мы – здрасьте.
В общем, не было никакой электрички. Не отпустили нас ребята. И были сперва чебуреки, потом пиво, а потом - экскурсия на подземную базу подводных лодок. Страшненькое, доложу я вам, местечко. Три тысячи смертников с солидным ядерным арсеналом в закромах автономненько так закрываются на месяцок, а после – раздраивают люки – и нате вам гости дорогие ядерный удар по тылам.
Впечатление усилил «экскурсовод». Дядька точно – бывший ГБист. Так наорал на кума моего, типа «не задавайте вопросов, я вам все так расскажу – никаких вопросов не останется». Фигу! Не на тех нарвался, дядя! В общем, в конце экскурсии опустила я этого самодовольного засранца. Да при всех, да кучей вопросов, на которые у него ответов не было…. А может, и были, только разглашать нельзя было… Короче, дядя спасался от меня бегством.
А домой мы приехали за час - на мягком сидении и с музыкой. Да еще и с выходом покурить где-то на Байдарских воротах.
Собственно момента вползания-выползания в душ я уже не помню. Спала на ходу….

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?>
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и Читать далее...

Утро.
Небо затянуло и свежо. Любимый готовит завтрак, а я валяюсь в палатке, любуюсь, как он разводит костер и вспоминаю вчерашнюю ночь….
Уже затемно на соседнюю стоянку пришли люди. Мало нам было проходящих мимо, так эти прямо тут встали. С ребенком лет 10-ти. Ну-ну, смотрите, вы сами этого хотели.
Мы хохотали как полоумные, придумывая способы изживания нежеланных соседей. Типа: «Не обращайте внимания, мой муж в полнолуние обожает бегать по окрестностям с топором. Он обычно никого не трогает – главное не высовывайтесь из палатки. А если вдруг трогает, то потом сильно переживает, когда топор чистит»
Кстати, полнолуние – офигенное. Светло – белые ночи их хваленные отдыхают. И под этой сумасшедшей луной мы, конечно, на пару часов сошли с ума. Разумеется, не думая о том, чтоб убавить звук….
А потом долго курили у костра, разрабатывая детали нашего будущего совместно(!) написанного романа. Оказывается, самое сложное придумывать имена героям… И как, вообще, люди пишут вдвоем, не понимаю…. Все эти… стругацкие, вайнеры, ильфы, гонкуры… «Жан бегает по редакциям, а Поль отбивается от кредиторов»…. Ну, попытаемся все же…
__________________________
После полудня.
Дрова-падлы имеют наглую тенденцию заканчиваться. Любимый пошел на поиски очередной поленницы. А я пока сделала зарядку (все окрестные мужики сбежались посмотреть ;)). Солнце уже жарит вовсю. Ща купаться пойдем. И пусть только попробует не полезть в воду! Силком спихну!
И еще мы придумали здоровскую игру-фокус. «Передача образа силой мысли». Сейчас ка-а-ак натренируемся и ка-а-ак на очередной встрече лирушников поразим всех силой своих мыслей! )) Прозреете, народ! Мы просто Коперфильд и Гудини в одном флаконе.
_____________________________
Вечер.
Последний вечер тут. Любимый утверждает, что так говорить нельзя. Нужно как-то так – «еще один вечер». И, тем не менее – завтра в это время уже будем дома.
Жаль, ей-богу… как-то я уже здесь вросла…. Смеркается – не вижу что пишу, да и Любимый тянет в палатку…. Ага, сейчас в очередной раз распугаем всю живность в округе…. )))

Утро.
Я лежу в палатке и выглядываю через просвет в пологе. Просвет узенький, но я хитрая и пододвинулась так, чтобы видеть Его. Он сидит у костра и разводит огонь. Веточки уже трещат и Он подбрасывает в костёр всякую деревянную мелочевку.
… Вчера Он всё-таки сумел найти источник, несколько раз исходив вдоль и поперёк весь перевал. Интересно, какой ещё мужик рискнул бы идти в незнакомых горах на поиски единственного источника, который «где-то там»?…
Кто бы сумел принести 20 литров воды по незнакомой, очень пересеченной местности?!
Никто больше. А Он сумел! И мы теперь с водой.
Вчера я приготовила (очень быстро!) ужин из трёх(!!!) блюд, и накормила моего изголодавшегося и умаявшегося добытчика.
Мы повалялись, рассуждая о вечном, а потом сходили к морю. В темноте. И Он (самостоятельно!) сам себя уговорил искупаться. Правда, после того, как это сделала я. Вода, падла, подвела. Не светилась ни фига, вот и получилась я обманщицей. Ну, ничего, в следующем году, даст бог, покажу.
Но, всё-таки, Он признался (когда его перестала бить дрожь), - после купания полегчало. А потом, в палатке, даже продемонстрировал насколько. Сильно полегчало ) Да так увлекся, что остановить эту демонстрацию не было никакой возможности…
В общем, спала я потом как брёвнышко – долго, крепко, со вкусом и причмоком. И сейчас, тоже спать хочу. Но не могу – любимый завтракать зовёт. Кашка и кофе.
Я люблю тебя.

______________________________
После полудня.
Нет, не могу я днём спать в палатке – душно и жарко. Доспала под деревом. Хорошо, однако. Из палатки высунулась лохматая голова любимого. Чего-то она (голова) там вроде говорит даже. А я ещё сплю. А, вот в чем дело. Оказывается, мужик какой-то проходил мимо. Ну-ну, вчера тоже днём один проходил… хм… в самый интересный момент. А что, елки, мы в этом затерянном мире должны в палатке в жару потеть?… Чего это они ходят там, где им не рады?...
Снова поели и пошли купаться. А тут катера с экскурсантами, как заплавали вдруг туда-сюда! Больные люди! Что им за радость глазеть на чужих раздетых женщин…
А море - какое чистое!… И теплое, чтобы там любимый не вещал, гордо сидя на скале, откуда я только что радостно прыгнула. Ну-ну. Разговаривай дальше, всё равно ведь не удержишься, чтоб не нырнуть.
Возвращаемся к палатке… Кстати о палатке. Я её ставила дважды, но до сих пор не удосужилась прочесть инструкцию. Ну-ка, ну-ка… Ага, дождевик, значит… то есть, это что ж, его надо, значит, натянуть? А у нас? … оп-па… ничё не пойму, что они тут понаписали… расчалки, стяжки, фиксаторы…. Какой дурак всё это сочинял? Посмотрим в натуре. Колышки, веревочки, петельки. Понятно. Половину растянула, и на тебе, как по заказу – дождь. Ай, да я! Вовремя, однако, сообразила! Последние два колышка в темпе вбивает Любимый. Частые крупные капли звонко бьют по дождевику и резво скатываются вниз – получилось!!! 5 балов!
Толстое бревно исправно горит, не взирая ни на какой дождь. Ещё 5 балов!
Но в палатку не идём – под дождём хорошо сидеть рядышком на бревне и пить свежезаваренный кофе со сгущенкой.
Дождик заканчивается, и моя Любовь ныряет в палатку – пятками наружу. Ммм, пя-я-яточки… ну-ну… пишет… писАтель… Ильф и Петров просто какой-то…
Приходится падать рядом… пишешь?…ладно, а так?… переворачиваюсь на живот… ну, и как тебе моя голенькая попка вместо письменного стола?… Хм, воспринял буквально… правда не на долго ) нервы-то не железные.

____________________________
Вечер.
… Любимый приготовил ужин и ушёл за дровами. Смеркается. Воздух после дождя – глубокий и промытый. Запах можжевельника, плеск волн…
Мыс Айа, моё самое любимое в мире место, тебе понравился мой Любимый? Знаю-знаю. Иначе и быть не могло. Ты ему тоже понравился.
Дружите мои хорошие, даже когда меня не будет с вами.

"Мы будем рассказывать нашим внукам о том, как мы сегодня шли!" - мы хохотали, когда ты сказал это....
...после того, как свет луны уже не мог пробиться сквозь кроны деревьев ко дну распадка, где мы уже полчаса карабкались между валунов....
.... после того, как я в третий раз поскользнулась на россыпи мелких камешков и съехала вниз на всех точках, сбивая в кровь кожу на ладонях...
.... после того, как фонарик начал мигать и тускнеть...
... после того, как мы, двигаясь к морю, перестали различать его плеск...
.... после того, как я призналась, что мы заблудились.
Да! - можете смеяться! Я, коренная крымчанка, с детства исходившая тут все тропки, ухитрилась заблудиться в самом своем любимом заповеднике. Позор! И вывел меня на тропу запорожский мальчишка.
Тот самый, которому я накануне честно сказала, что боюсь идти с ним поход. Он-де не сумеет поставить палатку, развести в дождь костер, найти дров, договориться с лесниками....
Вот и получила за свою самоуверенность. Сперва мы (по моей вине - не рассчитала время) опоздали на последний катер, и я (второй раз дура) решила переть до Золотого пехом. В сумерках. А потом догорел закат, и мы оказались на тропе без встречных людей, у которых можно уточнить дорогу.
.... ОН ни разу не заскулил, хотя нес чувал втрое тяжелее моего. ОН ухитрился не сбить дыхание, когда рассказывал мне истории, чтоб я не боялась идти над пропастью. ОН вытащил меня с крутого глиняного склона, где меня угораздило застрять, когда я пыталась выкарабкаться из оврага. И, в конце концов, ОН усадил меня на бугорок и, пока я курила, пытаясь унять дрожь в пальцах и кляня свою тупость, ОН оббежал (в темноте!) лес вокруг, и - о чудо! - нашел тропу!!! ОН вывел нас на удобную стоянку, нашел дрова и, когда я уже отчаялась разобраться в неизвестной конструкции одолженной накануне палатки, именно ОН сообразил, в чем загвоздка.
... Мы заснули совершенно изнеможенные, но сытые и в тепле.
А наутро мы довольно быстро выскочили к моей любимой стоянке у самой стенки заповедника.
Мы плескались в чистом теплом море, ели, занимались любовью. А потом ОН собрал пустые баклажки пошел искать источник. Да, господа, именно - ИСКАТЬ! Потому что я за все время, что здесь бывала, так и не удосужилась точно узнать - где именно находится этот паршивый (такой необходимый!) источник....
Он уходил афигенно красивый. Красная бандана на длинных черных волосах (Джонни Депп нервно курит в коридоре). И вот сейчас я жду Его. Он придет, и я скажу ему "Добытчик мой!" и приготовлю Ему еду....

Приехали... в прямом смысле...
завтра все напишу...
или послезавтра....

Если 100 человек думают о тебе, одна из них - я. Если 10 человек думают о тебе, одна из них - я. Если всего один человек во всем мире думает о тебе, значит, это я. Если никто не думает о тебе, значит, я уже умерла...
(С) don_Salieri

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Офисным коллегам, и камрадам по мягкому креслу, монитору и электронным документам посвящается.
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
Читать далее...

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.

Наконец-то я смогу отгулять оставшиеся две недели своего отпуска. еще 15 минут и - только меня здесь и видели!
Горы, море, пиво и красивый мужчина!
Остальное забирайте себе, милые сотрудники.
Я вас люблю, но видеть вас больше не могу! две недели по крайней мере.

Все наши добросовестные аутотренинги, тотчас терпят поражение в ежедневном столкновении с хамством и невежеством. А речь, собственно, идет о нашем городском транспорте, в частности, маршрутном такси, в котором ты – пассажир, чувствуешь себя вечно незваным гостем.
Унижение начинается уже при входе в маршрутку. Если нет свободных мест, тебя попросту вынуждают принимать немыслимые позы, сгибая пополам или усаживая чуть ли не на четвереньки. Вот уж где, поистине, Камасутра отдыхает.
Забыв о самоуважении, в первую минуту ты даже счастлив, что вообще едешь. И, что на работе шеф не посягнет на твое эго за опоздание.
И в принципе - практически наплевать на то, что ни одно существо, с виду похожее на мужчину, даже не шелохнется, чтоб уступить место барышне. Они или тщательно рассматривают пейзаж за окном или концентрируют внимание на честях твоего тела или вперивают отсутствующий взгляд в затылок водителя.
На одной из остановок - где-то на полпути, когда какое-то кресло освобождается и ты вместо того, чтобы уютно устроиться в нем и почувствовать себя белым человеком, почему-то странным образом пролетаешь мимо этого самого кресла.
Ничего странного, просто водителю и в голову не приходит подождать, чтобы ты сел более грациозно, сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Ну, вот наконец-то, кое-как, ощутив опору под собой, ты мечтаешь расслабиться, обдуваемый прохладным летним ветерком. Но не тут-то было. Все окна замурованы, а тот люк, что заботливый водитель подпирает пластиковой бутылкой, к сожалению, от кислородного голодания не спасает. Не говоря уже о той пыли и грязи, запахов запасных колес и ведер, занавесок не первой свежести и прочего хлама, который перманентно проживает в салоне такси.
Наконец ты видишь свою долгожданную остановку и пытаешься поделиться этой радостью с водителем, но он по каким-то причинам тебя не слышит. И тут начинается диалог водителя с пассажиром, который мы все с вами слышим ежедневно. Наконец-то убедив водителя, что это твоя остановка, и уже ступив одной ногой на асфальт, ты пытаешься сделать это другой, как вдруг, резко теряешь равновесие. Ничего удивительного. Не пристало водителю терять время на то, как ты выходишь из такси, с трудом унося с собой чувство собственного достоинства.

Бля-а-а-адь!!!!
Вот когда на собственной шкуре оценишь весь цинизм собственного афоризма:
"Плохой текст - это тщательно отредактированный хороший."
Съездила на сюжетик, мать его разтак.... Каждое слово из моря воды выпаривала.... Отредактировали, мать их..... штамп на штампе, банальностью погоняет....

Вот что мне прислал вчера мой Любимый!!!!!!!!!!!

Договор о любовных отношениях
г. Симферополь, АРК"___" _______________ 2005 г.
Настоящий договор заключен между _______________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _____________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в неделю (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно, звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ "__" ________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА "__" ________ 2005г.


Уверяю вас, я не отличилась оригинальностью. Тут же распечатала это (себе и еще восьмерым барышням из моего отдела, которые кричали "я тоже такое хочу") и, весело помахивая листочками, рванула домой. Где и состоялось подписание. Кровью одной из сторон - как и положено.
Кстати, сверяясь с пунктами договора, я обнаружила, что мое Грязное Животное - идеальное.

Это цитата сообщения Talle Оригинальное сообщение

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Это цитата сообщения Остров_Крым Оригинальное сообщение

Я тоже – гражданин России.
И мне тоже обидно, что вырвался целый шмат моей «необъятной родины» из крепких объятий России-матушки. Предпочли с заокеанскими брататься, а не своими, не со славянами – гады. Отъели у нас Крым, Донбасс и сдрыснули в самостийнисть.
А с другой стороны, если отвлечься от великороских имперских амбиций, и попробовать взглянуть на ситуацию с той стороны границы, их глазами, - молодцы пожалуй. Это России – неповоротливому медведю - от своих проблем и пережитков советского прошлого еще долго отмахиваться. А Украина – кругленькакя такая, как колобок, куда захотела – туда покатилась. И как то всегда ухитряются они выбрать союзника посильнее, при Хмельницком царице-матушке в ноги упали, защити нас от поляков-татар, при Ющенко к звездно-полосатому флагу подкатились, защити нас от ставлеников гос. Путина. Почему бы и нет?
А то, что нас с вами жаба давит, на предмет того, что через десяток другой лет, они в Европе жить будут, а мы так и будем грехи дедов искупать, за 80 с лишним лет навороченные, так это только наши проблемы.
Упустили мы момент, господа. Лет 13 назад упустили. Когда испугался наш первый президент волевым решением забрать Крым к России, а ведь крымчане так просили… и была тогда возможность, была. Зассал Е.Б.Н. А теперь поздно. Сегодня Крым плотно сидит в составе Украины. Неотъемлемая часть, бля.
Тем сильнее меня поражают крымчане, которые и сейчас продолжают кричать «Крым с Россией». Неужели действительно не понимают? Я ещё могу понять россиян –«ну будет война, не у меня же дома, зато Крым себе отберём. Давайте – давайте, ГОСПОДА КРЫМЧАНЕ, раздувайте у себя на полуострове войну, мы введём танки, и заберём вас к себе». Не пойму я только крымчан, которые на это ведутся.
КАЖДЫЙ, КТО СЕГОДНЯ ГОВОРИТ КРЫМ – РОССИЙСКИЙ, АВТОМАТИЧЕСКИ СЧИТАЕТСЯ РАЗЖИГАТЕЛЕМ ВОЙНЫ В КРЫМУ, ДЕЛАЕТ КРЫМ НОВОЙ ЧЕЧНЕЙ!

Ребята, маякните. Мне самой догадаться - слабо.
Там же надо хоть какой-то намек писать вроде бы....
А там только "Юля - тебе".
Я догадываюсь, что - мне, раз мне прислали. И точно помню, как меня зовут.
Так что, намек - не понят....

Интересная существует разновидность людей. Те, которым становится скучно, когда их коллеги (соседи, родственники, знакомые) хотя бы некоторое время живут спокойно - без разборок и скандалов.
В подобных случаях эти милые люди никак не в силах удержаться от пары-тройки "душевных бесед" с теми, чья жизнь им кажется неоправданно спокойной. Кульминацией беседы становится небрежно выданная фраза типа: "я не понимаю N, - он про тебя сказал, что ты мудак". После чего подобная же беседа проводится и с N. Два человека, у которых и без того дел и забот - невпроворот, откладывают полученную информацию для переваривания.
Самые глупые носят ее в себе и культивируют даже. Некоторое время против, оговоренного, ни о чем не подозревающего N, нарастает в душе вроде бы немотивированное, раздражение. Совсем глупые (как я) все же решаются однажды приступить к разборке. "Ты говорила про меня то-то и то-то? Объяснись!". В ответ - "Этого не было! Зато ты про меня сказала это и это! Как ты могла?" Потратив изрядное количество слов и нервов (а порой и слез), как правило удается разобраться. НО! (ложечка нашлась, но осадочек, знаете ли, остался...)
И самое обидое, что бурно разбирающиеся люди и не догадываются, что из-за стола в углу за ними с наслаждением наблюдает тот самый милый человечек....

Это цитата сообщения Лена_Лена_Лена Оригинальное сообщение

Главное - смотреть продавцу прямо в глаза

Что значит "торговаться"?
Торг - это процесс оптимизации розничной цены товара по визуальной договоренности продавца и покупателя. Понятно? Тогда прочти еще раз.

Зачем нужно торговаться?
Ответ заложен в определении. Торг позволяет экономить значительную массу наличных денег. По оценкам независимых экспертов Коньковско-го рынка, торг снижает затраты на покупку кожаных и меховых изделий -на 12 процентов, трикотажа - на 13,5 процента, солнечных очков и теннисных тапочек - на 15 процентов.

Стыдно ли это?
Бытует распространенное заблуждение, что торговаться стыдно. Это не так. Напротив, стыдно не торговаться. Покупателя, который не торгуется, рыночные продавцы зовут лохом и лохудрой (соответственно м. и ж. пола). Короче, считают дураком. Продавцы на рынке нарочно завышают цену процентов на 20 в расчете на вышеупомянутых граждан.

Где уместно торговаться?
На рынке, возле бочки с квасом и пи
вом, у мешков с семечками и у ящиков с пучками петрушки на ж/д станциях, в подземных переходах (не метро), на пятачках возле ВВЦ и Музея Ленина. А еще в дебатах с разносчиком китайских ножей и самостирающихся блокнотов.

Где не уместно торговаться?
В магазине Galerie Lafayette, вообще в ГУМе и вообще в магазинах, у коммерческих палаток и в переходах метро, в театральных кассах и вообще в кассах. А еще в разговоре с инспектором ГАИ и с парикмахером (до стрижки).

Как торговаться?
а) Узнать цену товара.
б) Мысленно определить реальную стоимость товара.
в) Назначить цену вдвое ниже реальной. Пример:
"Почем купальник?" - "Двести". -Мысленно: "Ну сто я бы за него дала". Вслух: "А за пятьдесят?"
г) Анализ аргументов продавца. Аргументы могут быть следующих видов:
- "Я его за сто восемьдесят брала".
- "Да на соседнем ряду такой же за двести двадцать продают".
- "Женщина, я беру напрямую со склада, у нас самые низкие цены, это российский завод, он одевает космонавтов" (вариант: "Нам на коксохимическом комбинате купальниками зарплату выдают"). просили
- "Это не Турция какая-то, натуральная лайкра, экологическое сырье, соски потеть не будут".

д) Игнорирование аргументов продавца. Пример:
Ты: "Ну, пятьдесят пять". Продавец (понимая, что ты профессионал): "180". Ты: "60". Он: "155!" е) Притворный уход. Применяется, если до мысленной точки схождения интересов - ста тысяч в нашем примере - еще далеко, а продавец уже упрямится. Предупреждение - не поворачиваться спиной, не уходить слишком далеко, ловить малейший жест продавца, чтобы вернуться, ж) Слияние. Акт покупки по силе ощущений напоминает оргазм. Продавец обреченно хлопает ладонью по колену: "Ну фиг с тобой", покупатель, морщась, достает купюры, всем видом изображая, что он совершает милость, покупая эту дрянь за такие деньги. В глубине души довольны оба.

После всего
Показывая подруге вещь, небрежно: "Вот, купила за двести штук..."
Мужу - увидев "точно такой же" в витрине магазина: "А вот твоя экономная козочка купила его за сто тысяч... Я знаю, с каким трудом тебе даются денежки..."

Подведем черту обсуждению предыдущего поста.
Позволю себе не писать короткими фразами и не подбирать простых слов, так как надеюсь - идиотов тут нет.
Я не выкладываю приватные ответы обоих сторон в общак, потому что у меня нет на это их разрешения. А, заодно, оставляю эту возможность им самим, так как обсуждение идет ТУТ, и приватные сведения интересны ВСЕМ заинтересованным господам, как аргументы в концептуальной дискуссии.
Пока я вижу только одно - ни у кого нет однозначного ответа на одиозные вопросы "что делать?" и "кто виноват?". О самом же факте гипотетического (пока не доказано) воровства мнения разделились, но тут каждый выбирает для себя. Уважаю оба варианта (людей, пишуших - "мне пофиг" мы тут тоже встретили и этих господ я в рассчет вообще не принимаю) - и тех, кто оправдывает воровство и даже сам иногда не прочь, и тех кто считает его не приемлимым (даже когда не делает ханжеской оговорки - "ни в каком случае").
Я свой выбор сделала, и это -увы!- самый гнусный вариант, достойный профессии журналиста. Я буду наблюдать. Очень внимательно и тщательно. Я буду отслеживать все, потому что эта тема задела меня за живое, потому что я - Журналист, и не могу стоять в стороне, когда в МОЕЙ СТРАНЕ что-то сильно не так. А я живу на ЛИ.РУ и считаю это место СВОЕЙ СТРАНОЙ.
МНЕ НЕ ВСЕ РАВНО!!!