Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Говорят похолодание до нас дойдет завтра. И типа будет -20. Зато днем будет тепло: аж -15. Я валяюсь.
Глобальное, блин, похолодание. Мы в Крыму или где? Или теперь надо в Африку переселиться?

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине
2. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
3. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
4. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
5. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Читать далее...

Вот сейчас две классные девчонки Blackwoodchild и terrazu оттягиваются в "Кельтах". Теразу прям из Харькова приехала, между прочим...
А мы с Лёнькой вместо того, чтобы там с ними у камина мясо жрать и глинтвейном запивать, калымим тут как дуси. И раньше 23.00 я с работы - никак. А Любимый вообще до часу ночи. И так - каждый день кроме воскресенья.
работа, так ее, разэдак.....

Все, господа хорошие, эпопею с "бросанием курить" прошу считать завершенной.
Откровенно говоря, сорвалась я в выходные. Села у компа и - сорвалась. Как с цепи. Вот-с...
Но положительный результат есть. теперь я знаю, что в принципе это возможно. Тяжко, но возможно.
Так что, как только возникнет острая необходимость, - бум стараться взять себя в руки.

Интересно, как такое могло случиться....
Когда один и тот же человек - малознающий тебя, но тебе интересный - вдруг стучится с промежутком в одни сутки сразу в оба твои дома....
Человек, который никогда прежде и не догадывался о твоем существовании, вдруг дает доброжелательные советы на сразу две твои твои жалобы, адресованные самой себе и никому больше.....
Человек, чье имя для тебе - одно из самых небезразличных в мире...
Что уж тут подумать....
Старый Новый год. Сюрпризы под елку.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.Магазин СЕКСШОП через интернет <<

>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.Магазин СЕКСШОП через интернет <<

>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты Читать далее...

Интересно, когда на работе дико хочется спать - это от недостатка никотина?....

Хорошо, что у меня сейчас новая должность, не требующая особой церебральной отдачи.
Думать, писать, нормально функционировать я сейчас практически не в состоянии.
Хорошо хоть на людей не бросаюсь, оскаливши клыки.
И ведь, я покуриваю, когда совсем не в моготу становится. Одну сигарету примерно в 2-3 часа когда на работе. И одну в час - дома.
Итого за вчера получилось штук 10 (при обычной норме полторы пачки). Сегодня пока - 5.
Но, откровенно говоря, я ожидала от себя худшей реакции.
Ладно, шоу маст гоу.

И это - не считая ночи, когда я спала, но курить хотела все равно.
Между прочим, я сейчас рехнусь, если не покурю.

Тихо, девочка, не кричи так. А то сама же упадешь в обморок от грохота пышных лозунгов.
Одним словом, завтра я бросаю курить. Ровно на неделю.
Я и еще трое безумцев.
Идея такая. Сигареты с собой носить можно и нужно. Курить тоже можно - в экстенных случаях. И еще нужно всем рассказывать, про то, каким именно видом мазохизма ты эту неделю занимаешься. Чтобы они все тебя жалели и помогали переносить невзгоды и тяготы.
Проведение недели "массового самоубийства бывших курильщиков" спровоцировано roman40. Ага!- я поняла в чем дело!!!! Он просто - профессиональный педагог и знает всякие специальные способы давления на неокрепший детский мозг, каковым и является несформированное содержимое моей черепушки. И еще я с раннего детства сильно робею в присутствиии учителей - как кролик, глядящий на удава. (то, что я им всегда витиевато хамила в ответ, - лишь способ спрятать свой испуг) Вот я и попалась.
Теперь - не съехать. На меня смотрят со всех сторон и ждут моего героима. Мир не простит мне, если, я не одолею эту вершину.
Все быстренько - сюда! Держите за меня кулачки и всячески поддерживайте и утешайте. Завтра часиков в 11 уже можно начинать.
:D)))))))))))))

Люди, так не честно! Надо же хоть что-то написать. Чтоб я могла угадать от кого. Или чтобы я могла понять - за что.

Закончилась еще одна рабочая неделя. А вы отдыхали, что ли?

29 декабря. Вечер. Редакторская новостей. Два оператора разговаривают возле доски с расписанием работы.
Хома: - А где расписание на завтра?
Вован: - Так ведь завтра не будет...
Спасибо, брат, за конец света!

Это цитата сообщения SYLm Оригинальное сообщение

Вот море молодых колышат супер-басы...
Мне триста лет, я выполз из тьмы,
Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы, -
Они - не такие как мы.
И я не горю желаньем лесть в чужой монастырь, -
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.

Один мой друг - он стоил двух,
Был каждый день - последним из дней,
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг.
Мир оказался прочней.
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир,
Ты брал свои вершины не раз...
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.

Другой - держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых брегов,
Он был - как все, и плыл - как все,
И вот он приплыл - ни дома, ни друзей, не врагов.
И жизнь его похожа на фруктовый кефир,
Видал я и такое не раз...
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.

Пусть старая джинса давно протерта до дыр,
Пускай хрипит раздолбанный бас,
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.

Вот опять меня пробило представить вам, господа, нового ПЧ. (сколько раз зарекалась этого не делать - но тут особый случай)
Итак, к нам пришел ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!
Уважаемый roman4o живет в Болгарии, чего и вам желаю. У него трое детей (своих, а не школьных), а лет ему столько, сколько нам с вами никогда не прожить.
Не торопистесь бросать камни - поговорите сперва с человеком. Наши детские обиды на директоров наших школ - отнюдь не повод. Может, все-таки окажется, что личность определяет должность, а не наоборот... ;)

Перед Новым годом отредактировала список друзей. Не обижайтесь те, чьи ники убрала - либо вы давно не пишите, либо я к вам давно не захожу.
Всего вам самого лучшего!

Ржунемогу!!!!

Уважаемая Юлия! наши исследования показали, что:

в старину Ваше имя принадлежало могущественной царице, которая когда-то спасла своего брата и все время вспоминала это. Но потом она понравилась ленивому полководцу и она вышла за него замуж. Больше никто ничего о ней не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

15 градусов было, когда я выходила из дому. Тонкие колготки, легкие сапожки, короткая юбочка, короткая курточка, тонкая блузка. Люблю лето!
И тебя, Господи, с Новым годом!

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!