А мне Любимый подарил шубу!!!

Ни одно обобщение не имеет права на существование. Это - в том числе.

Три часа назад Ада Роговцева мне сказала:
"Мы с дочкой (Катя Степанкова - прим. мое) смотрели на вас всю пресс-конференцию и решили, что Вы - женщина удивительной красоты. А сейчас, на улице Катя мне указала на Вас и сказала:"Мама, посмотри, вот - Весна стоит".
Ну? Что делает номальная девушка? А? Вот.
А я вместо того, чтобы скромно потупиться и пролепетать что-то типа :"Это я еще без макияжа", нахально разулыбалась и и напросилась на итнервью перед спектаклем. Мне-де нужен эксклюзив. Но ведь и правда - нужен. Ну и взяла все интервью какие хотела и штук двадцать вполне увесистых комплиментов по поводу неземной внешности крымчанок - впридачу.
Все. Убежала материал в эфир готовить.

Все это - про меня. Макс - брат-близнец. Моральный.
"Как только окончательно утратишь бесценную способность чувствовать себя идиотом, можешь считать, что жизнь практически закончена."
"У меня не то что хорошего настроения, но и аппетита по утрам не бывает."
"Мне жизненно необходимо хотя бы пару часов в день проводить в полном одиночестве. Когда на меня никто не смотрит можно опустить вечно вздернутый подбородок, расслабить плечи и мышцы лица, погрузиться в молчание, перестать наконец бесконечно придумывать удачные ответы на вопросы, которые, скорее всего, так никогда и на будут мне заданы."
"...что-что, а чувство направления у меня о-го-го, спасибо матушке-природе за безвозмездные дары ее!"
" Я вообще довольно затенчив. Хотя прикладываю максимум усилий, чтобы это не слишком бросалось в глаза случайным свидетелям моего жизненного пути. Иногда мне даже удается прикинуться обаятельным нахалом - знал бы кто, каких невероятных душевных усилий стоят мне развязные манеры и небрежный тон всеобщего приятеля, эдакого рубахи-парня, дружелюбного, но несколько утомительного."
"Со мной вообще очень легко договориться."
"Я всегда говорю правду. Другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни. Я сам свято верю в любую чушь, слетевшую с моих губ - не дольше пяти минут. Потом, использованную по назначению правду слудует забыть навсегда - за ненадобностью. Не сделать бывшую правду текущим враньем, а именно забыть. Это важное уточнение."
"Терпеть не могу тюрьмы и ловушки. Я из тех придурков, которые постараются во что бы то ни стало выпустить тигра из капкана и только потом станут оглядываться вокруг в поисках надежного укрытия для собственной шкурки."

Получил Любимый зарплату. И за полтора часа до эфира улетел на крылышках счастья в магазин мобильных телефонов. Еле успел к началу эфира. Зато вернулся с новеньким, блестящим черными поверхностями, телефончиком. Счастливый, как дурачек с писаной торбой..
Не, господа, дело не в мобильной связи. Отнюдь нет. Там фотик встроенный, ага.
Вот мы и сидим, купаясь в волнах новоприобретенного счастья. На всю зарплату новоприобретенного.
Зато фоток теперь будет!.... ;)

Не могу не рассказать об это истории...
Значит так...
Открываю я давеча фотоальбом в дневнике моего названного болгарского папы (впервые, заметьте!) Ну, интересно мне стало, как он выглядит.
Так вот. Открываю и чуть не падаю со стула. Дело в том, что он очень оказался похож на моего реального отца. Только цвет глаз другой.
И откуда в Болгарии костромские черты?

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. ПЕРВОБЫТНАЯ [200x350]
   Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
   Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.



2. АВИАЦИОННАЯ
   Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
   Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



3. В СТИЛЕ "БАУНТИ"
   Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
   Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

далее

...и мне что-то совсем плохенько.
Температура, наверное.
Не хочу болеть.... совсем не хочу...
не знаю, давно не болела...
что-то я совершенно ватная какая-то... понимите мне веки...

"Сегодня первый день последнего зимнего месяца".
Чувствуете, пахнуло вишней в цвету и теплым юго-западным ветром?

Сперва - так как пишутся:
1. машины с пескоразбрасывателями;
2. основные темы - холода и списки.
А теперь так, как прозвучали, в соответствии со всеми принятыми правилами орфоэпии:
1. машины с пИскоразбрасывателями;
2. основные темы - холода из писки
Озабоченные тележурналисты, что еще сказать...
Ну, в каком еще учреждении молодая красивая девушка будет бегать по коридорам и громко кричать: "Я хочу раздеться! Я срочно хочу раздеться!"
Просто ведущая новостей за 10 минут до выхода в эфир решила снять свитерок из-под пиджака.

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Есть два термина - самовлюбленность и себялюбие. Одни считают их абсолютно полярными, другие не видят принципиальной разницы. Я скорее отношусь ко вторым, нежели к первым, однако, если считать, что себя- и само- одно и тоже, слово себялюбие в моем понимании приобретает совершенно иной смысл. На уровне синонимов, самовлюбленность устойчиво ассоциируется с тщеславием, а самолюбие с гордостью. Однако, и здесь есть "небольшой" ньюанс - существенное различие между понятиями гордость и гордыня. Так что же есть себялюбие, и какая принципиальная разница между ним и самовлюбленностью? Правы ли те, кто говорит, что самовлюбленность - хорошо, а самолюбие - плохо и наоборот?

Сколько людей, столько и мнений...

Как же я устала мерзнуть...
На работе не снимаю шубу. Пальцы рук красивого синенького цвета. Пальцами ног (в сапогах и двух носках!!) пошевелить не могу - отмерзли наверное. Съемка вне помещения должна быть запрещена специальной комиссией ООН.
Согреваюсь только дома - при включенном обогревателе, под двумя одеялами, под крылышком у Любимого.
Немедленно хочу лета, моря, горячих камней на Фиоленте!!!!!!

Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

хорошие мои котики

Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

многие стоило бы запомнить

Только нашла в своем рабочем расписании пять сек, чтоб посидеть в интернете, как у нас в телекомпании отключился свет. Мля, как бедному жениться - так ночь коротка....
Некоторое время мы блуждали в темноте под вздрючивоющее пиканье УПСов, натыкались на стены, до которых не добивали синюшные отблески мобильных экранчиков.... и мечтали... Мечати о том, как свет не включат еще (ну хотя бы!) часок-полтора, и тогда доброе (добренькое такое) начальство решит, что к эфиру все равно уже не успеть и отпустит нас горемычных восвояси...
Хрена.
Свет включили через 20 минут и теперь мы носимся как бешенные огуречики и пытаемся домонтировать все недомонтированное и отснять все недоотснятое....
Стихийное бедствие на Крымском полуострове - никто ведь и не ожидал, что зима все-таки будет. А она пришла...падла... так подвести городские власти!....

Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для [показать]мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведённого мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины чрезвычайно самонадеянные люди, некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Женщины относятся к одежде значительно более серьёзно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчи ну, который пришёл бы на званный вечер и в отчаянии произнёс: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу ещё одного мужчину, на котором надет чёрный смокинг!»

Я сегодня ручкалась с Тимошенко. И даже успела перчатку снять. И коса у нее - настоящая. Ручаюсь.
Но дело не в этом. Я впервые видела политика, котрый разговаривает с людьми не как с певоклашками-даунами, а как с равными себе. Какая Женщина! Такая хрупкая и в то же время такая сильная.
Все! Люблю, женюсь!

Завтра целый день в Симферополе будут кричать мое имя.
Я - девушка скромная. Отойду к своему оператору и буду держаться за микрофон. Уступлю все почести Тимошенко. Все-таки у нее коса, а у меня - так... одно название...

Вчера Любимый пришел с работы около двух часов ночи. И с порога заявил:"Там такая красота! Пошли гулять!"
ДВА ЧАСА НОЧИ. ТЕМПЕРАТУРА -15. Я - В ПИЖАМЕ. Что ответит любая нормальная девушка в такой ситуации на такое дикое заявление? Правильно. Вышли мы через 10 минут.
А там - и правда красотища!!!! Снег переличатыми искрами, стаи всякой мелочевки в желтых фонарных конусах. и всюду нехоженая белая целина. Пустой Пушкарь - заметенные чугунные фонари вдоль середки и - ни души!
Только у черной аптеки подвыпившая компания пыталась оттолкнуть автомобиль. А мы шли в обнимку под сверкающей метелью.
Потом, ясный пень, и в морду мело и ноги отмерзли напрочь. И Любимый хохотал как сбрендивший жеребенок:"У тебя все лицо в инее!" Очень. Очень смешно. Обхохочешься. Я даже от обиды у него с рук слезла и ножками пошла. Опять же - ножками теплее топать.
Вобщем, домой вернулись к трем - довольные и обмороженные по полной программе.
Такая ночь бывает только раз в году!