"Всякий, по настоящиму злой человек, болезненно нуждается в других людях. В одиночесвтве он быстро загнётся. Он из тех бедняг, которые вынужденны постоянно оглядываться на других. Только обычно люди такого склада нуждаются в чужом сочувствии, или восхищении, или, скажем, в любви. А ему постоянно нужны доказательства, что он круче всех. Ради этого он кого угодно с дерьмом смешать готов. Сломать, искалечить, сна лишить, или, на худой конец, до слёз довести - да всё что угодно. Иного способа черпать силу и радость он не знает."
(С)МАКС ФРАЙ

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. Читать далее

Вот так и закончилась зима...
А весна все-таки будет. Прямо завтра. Я помню - тетенька из гидрометцентра это твердо обещала. Прямо у нас в эфире и обещала.
Так что - завтра - начнется весна.
Главное придти на работу завтра - не раньше двух часов. Раньше никак нельзя. Ни в коем случае.

Вобщем, все сегодня - не в себе.
Круче всего рвет крышу у нашей Ш-вой. Она действительно считает себя виноватой в том, что произошло....
Он ей прислал смс за два часа до того, как его нашли в петле из его же шарфа.
Но ужас не в этом. Ш-ва для него была лишь таблеткой от другой любви. От любви у которой не было ни одного шанса.... Как раз со дня рождения этой девушки он и возвращался. В подъезде ее дома все и произошло.
А Ш-ва весь день головой об стены стучится. "если б я позвала его, все было бы иначе". Нет, девочка, не было бы.
Как ей это объяснить - никто не знает. И никто не знает - она действительно так думает или просто нашла причину себя пожалеть... И никто не знает, где она сейчас. Хоть бы напилась и заснула дома. А то она у нас - еще та шиза....

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Читать далее...

Вовка Зяблов покончил с собой.
Наш звукорежиссер, высокий профи, веселый алкаш и просто классный парень...
Только вчера еще был живой. А в пятницу мы бухали вместе.
Нифига не могу это представить, что этого человека уже нет...
Просто - вот только что БЫЛ, а тперь уже - НЕТ...

Когда на сайте в разделе «о компании» написано «в этом разделе вы найдете информацию о нашей компании», а на главной странице написано «Добро пожаловать на наш сайт!», можно смеяться, пускать пузыри и ничего не делать. Такому содержанию оформление не требуется.

Всем дизайнерам рекомендую повесить на нажатие мышиного колеса Ctrl+Z. Фантастически удобно. Второй год ем и нахваливаю.

Фантазия поможет сделать интересно, лень — просто, а здоровый похуизм — не задумываясь о последствиях.

Что такое, товарищи, дизайн и что такое, товарищи, сайт? Дизайн, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит сайт? Сайт, товарищи, — это человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею. Посмотри на грядку клубники, дундук!

Жаль, искренне жаль, что никто так и не хочет читать «Капитанскую дочку». Уж то, что над «ё» две точки ставятся только в случаях возможного разночтения, вы бы оттуда узнали. (c) Рома Воронежский

Согласно классификации сэра Джуффина Халли, я получаюсь "сильным человеком". Но я-то про себя знаю, что это - не так.....
"По моим наблюдениям, только сильные люди способны на искреннюю, деятельную благодарность. Прочие (часто втайне от себя) потихоньку ненавидят своих спасителей, приписывают им корыстние мотивы и низменные помыслы. Да все что угодно, лишь бы иметь возможность поскорей отделаться от неприяных воспоминаний о собственной слабости и чужом великодушии" (с) Макс Фрай.
А я-то все гадала - в чем тут дело... Мне казалось всегда таким естественным - чувство благодарности и желание ответить добром....
Оказывается эти люди просто мечтают унизить тебя, что бы за счет этого самоутвердиться в собственных глазах....
Печально.

подарили нашим мальчиками по киндер-сюрпризу(гыг) и по шкалику водки.
И теперь пол в обеих редакторских усевают пустые шкалики и пластмассовые волки изззз " ну погоди"
а все шатаюсся и заплетаются. озвучку захххватывать некому - зяблик мертвый...
завтра утром будет "а был ли выпуск - а кто же был в эфире"
мертвый дорогусик пытается распечатать скрипт, мертвый рома дожевывает бульенный кубик, тока что бумкнули пакетиком от чипсов...
а мы с Любимым идем в аль-пачино - кушать и целоваться...
пьянь поздаброная..
подзаборная..
общй привет... ик

Всегда в своих неприятностях мы готовы обвинять кого угодно, только не себя. И не нужно иметь третий глаз, чтобы увидеть проблему под ногами. В буквальном смысле.
К примеру. Мы все время жалуемся, что у нас грязный город. Да, что там - город. Посмотрите на свой подъезд или на то, что творится под вашими окнами. Да, мы закрыли свои подъезды на железные двери... Наверное, для того, чтобы, как можно меньше чужаков видели наши грязные стены, изувеченные лифты, полутемные лестничные пролеты. И искореженные почтовые ящики, которые давно служат хранилищем для макулатуры от рекламных агентств.
И в каждом подъезде обязательно найдется хотя бы одна паршивая овца, которой в падлу донести пакет с мусором до бака. Или ему гораздо проще швырнуть коробку из-под кефира или банановую шкурку в форточку. И этот мусор благополучно приземляется под наши окна.
Может быть, в этом виноват ЖЭК, который худо-бедно, но все-таки пытается поддерживать маломальский порядок.
А может быть, городские власти, которые даже при большом желании не смогут выделить на каждый подъезд по охраннику, что будет от нас же охранять этот несчастный подъезд.
Может быть, перестанем пенять на зеркало, которое отражает наше собственное уродство. И не будем обидчиво и зло поджимать губки, проходя мимо своего соседа, подозревая его во всех неземных грехах. Слабо - просто не гадить, пардон, где живем? И постараться внушить своим чадам, что стены, по которым тянется колючая проволока, вряд ли кто рискнет испоганить низкопробным фольклором. Так неужели стены наших подъездов хуже вышеупомянутых стен?
И так, блин, во всем....

Меня поражают люди, которые считают, что их мнение - последняя инстанция. Особенно показательны в этом смысле доминошно-шахматные деды на парково-дворовых лавочках и лирушные политологи-аналитики родом из совдепии.
В споре рождается истина? - Хрена! Там она умирает. В любом разговоре (даже если он нифига не тянет на определение"спор") с этими умниками она умирает. И гниет, похороненная под изношенными десятки лет назад совковыми фразами, типа "Это демагогия", "Ваши аргументы несостоятельны, потому что они ваши", "Вас вообще не существует, потому что вы со мной не согласны".
Для чего эти дяди приходят на форумы и до до боли в пальцах выстукивают на своих клавах "я прав, а вы все дураки"??? Пожалем их - это не клиника. Просто это - неудачники. Сколько бы они не убеждали своих виртуальных оппонентов в своей лично-профессиональной состоятельности - не верьте им. Это типичные неудачники. И только здесь у них есть возможность быть услышанными и получить хоть какой-то ответ.
Главное - помнить, что им ни в каком случае нельзя отвечать ни слова, ни строчки. Потому что они - как репьи, как бабульки из троллейбуса - не отстанут ни за что. Будут рычать вслед и пытаться ухватить за штанину, чтобы еще хоть одним ушатиком грязи окатить напоследок несогласного.
Игнор - единственный способ борьбы, увы...
Ну не будете же Вы, в самом деле, бить старика, который, шипя и брызгая слюной, кричит Вам, что Вы - дурак и негодяй, потому что вы с ним не согласны.
Не будете... Даже если, порой, очень хочется....

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Ученые установили, что помимо удовольствия и возможного зачатия ребенка, секс может оказывать значительное влияние на нашу жизнь. Как это ни странно, регулярная половая жизнь стимулирует умственную деятельность, тренирует сердце и даже продлевает жизнь. Но при определенных условиях секс может приводить к страшным последствиям.

а именно

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…

Не помню - чье, но тему дня сегодняшнего.
"В конце концов – информация не может быть ни плохой, ни хорошей. Главное не то какую информацию получает человек, а то, как он ее использует. А вот ограничивать информацию – это уже зло."

И вот пошла я опять в клуб заниматься. Как всегда - перед летом. Прошлый год только пропустила.
Все мышцы сегодня тянут и стонут. Бедненькая я несчастненькая. Весь день сегодня кряхчу и стону, как телега несмазанная.... которую как раз зимой и необходимо готовить....
Зато через пару месяцев я стану толстой и красивой.
Заменю лишние 2 кг жировой массы на недостающие 6 кг мышечной.
Итого - плюс 4 кг, хорошее настроение на три месяца и восхищенные взгляды моего Любимого весной. Минус 70 грн в течении трех месяцев, два часа три раза в неделю, и и ноющие мышцы.
Боже, я - героиня!

Два придурка завели себе "Книгу жалоб и предложений". Нет слов!
В смысле - слов не хватает, нужны записи....
Ню-ню...

Это цитата сообщения Blackwoodchild Оригинальное сообщение

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

вот интересно, почему это некоторые люди не видели какой-нибудь фильм, а уже говорят: "это плохое кино, я не буду его смотреть"? А? А?
ладно, работаем над пробелами.
вчера начали смотреть "сибирского цирюльника"
надеюсь когда-нибудь доберемся все же к Тарковскому, Феллини, Бунюэлю.

Елки-палки, а ведь закроют нас эти падлы. Легко и непринужденно.
Сегодня наемный пикет из 20-ти бабушек бузил под окнами.
И парочка камнеедов в фойе сидела.
Суд, блин, в четверг.
Зато, хоть отдохнем до конца выборов.....