Тока не пишите, что это "баян". Любую классику можно "баяном" обозвать. И это будет правдой.
Итак.
"Где-то в промозглой Москве в арбатском дворике мальчик играл с мячиком. Попал в окно, окно разбилось. Выскочил страшный бородатый дворник и, размахивая метлой, погнался за мальчиком.
- Догоню, бля, - убью! - кричал он.
"А ведь, действительно, убьет, - тоскливо думал мальчик на бегу, - А ведь я вобщем-то хороший мальчик. Мог бы сейчас сидеть дома, в кресле и, укутавшись в плед, читать книжку моего любимого кубинского писателя Эрнста Хэменгуэя "Старик и море"..."
....В это время на далеком острове великий кубинский писатель Эрнст Хэмингуэй сидел за письменным столом на веранде своего дома и, упираясь необъятным животом в печатную машинку, тупо глядел на белый лист бумаги. Посасывая сигару, вытирая пот со лба и щурясь на солнечные блики, отраженные от морских волн, тоскливо думал: "Как достала эта Куба... Как достала эта нескончаемая жара, эти толстые мулатки, эти вонючие сигары, эти "старики и это море"... Сейчас бы - в Париж, куда-нибудь в мансарду на Монмартре, чтобы лежать на тахте, застеленной клетчатым пледом, что бы за окном - дождь, на столике - бокал бургундского, рядом длинноногая блондинка. Лежать и читать книжку моего любимого французского писателя Андре Моруа...."
.....В это время в Париже, в мансарде на Монмартре великий французский писатель Андре Моруа лежал на тахте и, глядя на сбегающие по оконному стеклу потоки дождя, тоскливо думал: "Как достал этот нескончаемый дождь.... Как достал этот вечный колючий плед под спиной, этот кисляк в бокале, эта тупая дура, с которой даже поговорить не о чем... Сейчас бы - в Россию. И пусть - снег, пусть - слякоть, пусть - полуполдвальчик. Но - чтобы на столе - бутылочка "столичной", чтобы - соленый огурчики и квашенная капустка - в целофане. И что бы всю ночь напролет говорить с моим другом - великим русским писателем Андреем Платоновым...."
.... В это время в Москве великий русский писатель Андрей Платонов бежал по Арбату и, размахивая метлой, кричал:
- ДОГОНЮ, БЛЯ, - УБЬЮ!

- Как ты мог такое написать! "Вдали шагала лошадь". Ты бы еще написал:"Веласкеса Рембрандта хомячок"!

Когда ничего не болит, то как-то и забываешь, что у тебя есть какие-то части тела. И вспоминаешь про них, только от боли. Но уж тогда - по полной программе.
Вот, казалось бы, уколол палец. Ерунда, правда?
А теперь наверни сверху нарыв, опухоль, дергающую боль в основании. Ага-ага, большой палец правой руки.
А теперь попробуй расписать полчаса съемки (примерно листа три от руки). Ладно, просто съешь тарелку супа. Или попробуй заснуть. Или сесть сзади водителя на скутер и схватиться за него двумя руками(правая - без перчатки, не налазит на повязку). Хорошо, просто попробуй попечатать одной рукой. Левой. За мышку тоже хвататься не рекомендуется - больно пальчик напрягать.
Ну что? - получилось. Вот-с.
Весь день думаешь только о праой руке. Любишь ее очень. И жалеешь. Рученьку. Мою любимую. Гадину болючую.

А, между прочим, на двух конях усидеть - седалища не хватит. Моего - точно не хватит. И попрошу не пошлить по поводу.

Отдохнули, конечно, вчера хорошо....
Но что меня подвигло кинуться на поиски дров - не знаю. Бес попутал, не иначе. Всегда ведь остаюсь на хозяйстве - костер развести, помидорчиков настрогать....
Ну и, разумеется, результат бурной деятельности привезла в правой руке. Точнее - результаты. Штук семь результатов.
Добрячих таких заноз. Выковыриваю помаленьку. И руку ношу так бережно. Большой палец вообще не работает - загнала длинющий шип. А он, наверное, до костного мозга достал. Или повредил всю нервную систему. Хорошо, хоть кишки не лезут....

На сегодня обещали под 30 градусов. Мой обезумевший термометр за окном на радостях уже маякует 25.
И проснулась я с благим желанием привести в порядок клубничную полянку под окном (которую я городо именую "огородиком"). И себе праздник устроить, и ей.
Ан, не тут-то было. Все мои благие намерения с треском ломаются об беспробудную лень и хороших людей.
Остап предложил жаренные сосиски на природе. Хрен откажешься. Пошла упаковывать купальник.

Надо просто перестать говорить себе: "я устала, я хочу спать, я хочу в отпуск". Надо все время провторять: "как здорово на работе, как интересно, как увлекательно, какие все милые". И тогда все так и станет. И я перестану уставать к концу рабочего дня, и все мгновенно подобреют и перестанут орать друг на друга.
...все в моих руках... ага, как же!

Не удержалась, чтоб не выложить это как напоминание для себя. банально, но в точку - как и всякая банальность.
Только вопрос - о чьих руках идет речь? А?
"Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках."

Русский язык украинская молодежь изучает намного меньше и хуже, чем раньше. При этом в Интернет, где все больше заметно влияние так называемого языка «падонкаф», молодые люди общаются долго и охотно. Налицо — проблема с литературным русским языком в Украине. В предлагаемом далее тексте содержится ненормативная лексика.
Впервые о существовании этой субкультуры я узнал из «Шлема ужаса» Пелевина. тут продолжение статьи и албанский словарь

"Самолет министра приземлился в аэропорту Борисполь в 18-15.
Питерс в ходе встречи с Президентом Виктором Ющенко и исполняющим обязанности министра иностранных дел Борисом Тарасюком и Тарасюк обсудит двустороннее и международное сотрудничество, в частности, активизацию политического диалога, активизацию двустороннего торгово-экономического, научно-технического и культурно-гуманитарного сотрудничества.
Питерс также посетит ряд историко-культурных мест Киева. "
От автора. Лучше б extraodinary к нам прибыла оттуда же... Мы бы с ней все с гораздо большей пользой обсудили бы...

Я - жулик... Я хитрый жулик....
Вместо того, что бы перечитывать длиннннннннннющий текст на державной мове (ну, трудно она мне пока дается!), причем перечитывать в "гораздо более убыстренном темпе", мы со звукорежиссером просто сле-е-егка сжали предыдущую начитку. Голос не исказился, а хронометраж сократился на 50 секунд!
Да здравствует технический прогресс и профессиональные звукорежиссеры!!!

Получила сегодня симпатию. На тот дневник, что закрыт от всех.
Честно признаюсь - было очень приятно читать сопроводительную надпись.
Одно плохо - не знаю кто прислал. А знать очень хочется. Кто писал - поймет почему. ;)
Колитесь, народ!

Всего два дня прошло от начала недели, а я уже чувствую себя как лимонная корочка.
Нельзя работать весной! - авитаминоз и хроническое недосыпание просто валят с ног...
Впрочем летом работать - тоже мало приятного. Все загораяют, купаются, а ты работай как дуся..
Зимой работать как-то глупо - дни рождений, новый год, шампанское, водка. Какая нафик работа!..
А вот осенью я из принципа не хочу ходить на работу - сперва последние теплые деньки придется пропустить, а потом по грязи выгребаться. Ищите дураков за четыре сольдо!
Кароче, Склифасовский!
работать не хочу!
Спать пора ехать. Домой, домой, девочка....

Мой персональный оракул [показать] © дурь, конечно, но прикольная дурь

Ровно год назад я придумала одну придумку. А Лёнька эту придумку воплотил в жизнь.
Во всем бы так - легко и удачно. ;)

Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо Введения большое значение имеет Местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это - наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто, подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный, сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме выражает свой восторг.

Подчиненные, помните! Для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

...теперь у меня на голове красуется. Большее время суток.
Уря! Я - американский полицейский!

Difference between men and boys is a price of toys.....

P.S. отдельное спасибо Белая_Мышь, которая исправила пять ошибок в моем безграмотном английском. Где ты, Блекки? Что ж ты мне три дня позориться дала? ;)

....масипусеньку такую, симпатюлечку блестящую.
Вчера мы полдня по всем центральным улицам машины распугивали - своим бесстрашием и моим красивым шлемом. Многих даже обгоняли.... если в ямку не заежали.
А сегодня я сдуру напялила короткую юбочку и шпильки (с утра-то тепло было), а теперь Любимый отказывается меня везти на скутере. Говорит - если я буду сидеть в таком виде сзади, то вообще все движение на улице остановится.

Я думаю, что все плохое, что люди иногда выплескивают на других - это от плохого самочувствия. А оно - из-за авитаминоза и резких смен давления. На вот таком переломе весны, как сейчас, наверное, обычное положение вещей. Как, к примеру, весенне-осенние обострения у психов.
Вот наступит лето... будет жарко и лениво... много солца, фруктов и моря....
И тогда все будут добрые-предобрые, благожелательные и СЧАСТЛИВЫЕ.
И перестанут завидовать тем, кому хорошо. Потому что каждому будет хорошо.