мне одна знакомая девушка задала вопрос
зачем животные занимаются сексом?
для продолжения рода,половой инстинкт, ответил я
Ну так не романтично-девушка,разочаровано надула губы

Тогда представь,как черепашка корчится в оргазме... :)
Чеоез несколько часом мне приходит смс- Меня до сих пор смех жуткий разбирает при одной этой мысли :)))

с одного из форумов

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонишься, так как вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бл.., как давай на ж@пе ездить, я в ох@е, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж@пы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцук@, нех@й было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на ж@пу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж@пы вытащить, а то мы так будем до утра на ж@пе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бл.. как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж@пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратится. Так вот хватаю, то что у него из ж@пы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни х@я, та фигня которая у него из ж@пы торчала вытянулась на метр, но из ж@пы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из ж@пы сабаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж@пе. И РАЗ, одним махом. А не х..я, та фигня которая у него из ж@пы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж@пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

Звонок без ответа,
жить капелькой света,
иллюзией рая,
играть-умирая?

От нежности сдохнуть,
мечтою иссохнуть,
по венам разлукой,
застенчевой сукой.

Пусть ангелы знают,
сбежавший из рая,
душою напишет-
ЛЮБЛЮ,умирая...

не мое поизведение ,нашел на стихи.ру



О настоящей любви

Вот это называется любовью,
супруги были точно влюблены,
ведь муж скончался от потери крови
во время менструации жены.

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Сегодня очередную картину обсуждают известные критики-картиноведы – Лёлек и Болек.

Б. – Да, впечатляющее зрелище. Настоящая картина-катастрофа. Я бы назвал ее «Кислотные дожди в грибном лесу». Я уверен, что знаю какой философский смысл заложил в нее автор. Видно, что в правой части картины плотность дождя существенно выше. Это говорит о том, что «Наше дело – правое!», но экологическая катастрофа все равно неизбежна.

Л. – А мне кажется, что капли дождя имеют различную плотность. Вот посмотрите, некоторые из них достаточно твердые. Одна из таких капель-мутантов и воткнулась в маленький гриб.

Б. – Я уверен, что кислотный дождь негативно влияет на всё, даже на себя. В левой части рисунка видно, что некоторые капли обесцветились.

Л. – А Вы посмотрите, что осталось от грибного леса? Что? Только два гриба-мутанта. Маленький гриб-мутант - уже бесцветный. А большой еще частично сохраняет свой цвет. Причем, посмотрите на размеры этих грибов. Они соизмеримы с размерами третьего главного персонажа картины – слона.

Б. – Да, судя по всему, слон недавно поучаствовал в драке, где ему так дали по носу, что нос провалился. Кстати, я уверен, что слон по профессии – пожарник-балерина. Об этом говорит его обугленный торс и стояние «на носочках». Короче, слон-мутант.

Л. – А мне кажется, что Вы ошибаетесь, коллега. Большой гриб – это не гриб. Это – зонтик-мутант! С разбухшей от влаги ручкой. Заметно, что дождь начал растворять зонтик. Зонтик покрылся лохмотьями, а кое-где уже видны белые дыры.

Б. – Точно! Слон-мутант под зонтиком-мутантом собирает грибы-мутанты. Кстати, как Вы думаете, коллега, зачем слон приспустил шортики, с приделанным к ним сзади серпом?

Л. – Я уверен, что это естественное желание при сильном испуге.

Б. – Странно, причем тут испуг? Почему слон-мутант боится кислотного дождя? Ведь для него это - естественная среда обитания. Может быть, автор хотел нам сказать что-то другое?

Л. – Давайте посмотрим название на обороте картины. Итак... «Первые 5 секунд после взрыва на фабрике по производству синих и серых иголок, на которой работают мыши и грибы».
[показать]

"Девочки в лесу" (Густаитис Наташа), цветные карандаши

Начнем с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет, а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки. Судя по всему низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли
[показать]

вот такая пририрода под городом Златоуст,это где то на Урале
[показать]

Ночь состоит из короткого сна,
Непонятных звонков,
Грустных стихов.

Ночь состоит из бутылки вина,
Шепота звезд,
Звука шагов.

Ночь состоит из мечты о тебе,
Незаконченных мыслей,
Глупых обид,

Ночь состоит из того,
Что она,
Просто хотела любить.

Капля напалма,
Три капли абсента...
И до финала
Дожечь киноленту

В зале пустом...
На планете из кружев
Останется память
О тех, кто был нужен,

О тех, кто страдал
И сонетами мерил
Вдали от любимых
Текущее время.

Немного жестоко –
По сердцу напалмом.
Но больно лишь миг,
Что для вечности мало.

Бессмысленный мизер
Сотрется в песок.
Лишь каплю напалма
В березовый сок




хорошее стихотворение...автор с сайта стихи.ру Лучинка

Был в борделе.Думал со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи интернета:
Тот к гетере,гейше иль путане...
Заказал простую бл@дь-сказали,нету

Поживем еще. А там и врезать дуба
Будет,в сущности,не жалко.Может статься
Жизнь отвалит неожиданно и грубо-
Все приятнее,чем гнить вонючим старцем.

Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало,хлеб,бутылка водки,
И помянет тех,кто еще живыв:мол не ссы там,
Все здесь будем.Обживемся вышлем фотки.

Г.Л. ОЛДИ

Хорошо быть бегемотом:
Закосил под идиота,
И облитый липкой грязью
Обтекаешь, отдыхаешь,
Ничего не понимаешь...
Все вокруг тебя смеются,
Размножаются, и вьются,
Скачут, плавают, крадутся,
Ползают, летают, бьются...
Ну, а ты большой и сильный
В грязи тинной - на перине…
Об тебя вокруг все трутся,
Засыпают, тихо прутся…

Хорошо быть идиотом…
Тьфу ты! Толстым бегемотом

Жизнь,
разбитая на грани,
снова сердца
сшиты ткани,
в руки томик Мураками
сигаретный дым

Тишина загасит свечки
вечер,
сидя на крылечке
к небесам
как мысль колечки
в вечность - молодым…

http://www.weed.ru/main.htm я плакаль

Ты подари мне немного дождя
и размешай меня с капелькой света
утром в тумане стала душа
я возвращаюсь с новым рассветом...

Бывает такое хочешь что то написать в дневник,а нет возможности,зато когда возможность появляется,либо мысли уже разбежались по углам,либо писать настолько лень...вот.


и еще веселенькая ссылочка http://www.rwr.ru/exploder/

Каждый выбирает по себе,женщину ,религию,дорогу....как точно все написано.
Иногда думаешь,ну почему читаешь некоторые стихи,книги,чьи то мысли и думаешь-ну это про меня...ответ прост...люди которые так пишут они же тоже люди, и очень часто,волшьно или невольно,срисовывают ситуацию с себя.

Я вернусь
в этот мир птицей,
небо гасит
последние звуки,
в сердце тычут
ржавые спицы,
но это не боль,
а всего лишь муки.

Крылья ангела
мишура надежды,
приглядишся-побиты молью,
и только твои
всегда белые,
но каждый взмах,
отдается болью.

Пусть слеза,
отопрет границы,
замурованные в душе болью
в этот мир
возвращаюсь птицей,
высыхая на губах солью...

Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

Свадьба. все гости уже на хорошем веселе.
И тут один из друзей жениха, решив
сделать тому приятное, а заодно родственникам
невесты,поддержав старинные
традиции насчет чистоты невесты,
произносит тост:
-За тех, кто еще не спал с невестой!
Эффект был абсолютно наоборот!
Даже музыка как-то тихо стала играть, такая
тишина наступила. От массовой расправы гостями
со стороны невесты бедного парня
спасло чудо!

100 подвигов
Которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина...


1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не
знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов
в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не
спишь?`"
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней
мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "цеэсковских"фанатов,
развернув красочный транспарант с надписью "КОНИ-ЛОХИ!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд
припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать
невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть,
уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в
обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, Читать далее...