я в таком шоке, что даже этого не ощущаю.
хороший новый год получился скорее вопреки всяким обстоятельствам
костя мудацки поступил, блек актобрь пиздец,ненавижу тупых мажоров,а особенно черных мажоров,которые возомнили себя королями этого города.На самом деле это город дешевых понтов и лейблов.нормальным людям здесь места больше не осталось.и самое страшное, что если бы не итальянец с нами, который недоумевал от того, как человека избили незачто и никто ему не помог, мы бы не предали этому никакого значения. так как мы слишком привыкли к этому. основная мысль - ненавижу москву и ее псевдопиздатую ночную жизнь.надо ездить клубиться в лондон.будет 18, так и буду делать.

изложите,пожалуйста, свои мысли не темы:
Должны ли иммигранты сохранять свою культуру или приспосабливаться к культуре страны,в которой они живут?
Зачем люди работают?
Одни люди считают,что нужно искать друзей,похожих на себя,другие - наоборот.

Ребятки,напишите,пожалуйста,положительные стереотипы об американцах,англичанах и русских.Чем больше,тем лучше.Буду очень благодарна.

Деваньки,подскажите,где в Москве можно купить резиновые сапоги?

я такая безгранично ленивая и параноидальная.
а вот если подумать..всем нам кажется,что мы уникальны,интересны,образованы и оригинальны.а если не так? не могут же все претендующие быть такими..одинаковыми.
а я бесчувственная эгоистка и не стану это скрывать,мама знает и хорошо..просто она и не догадывается,как я плачу по ночас и сколько сил стоит это "мне все равно".

когда же появится тот настоящий и поймет,что всё это шелуха,лишь моя такая защита от боли.
кто возьмет за руку и поведет,даже если я буду сопротивляться.кто поймет,что я так запуталась и потерялась сама в себе.что так хочу быть другой
а хочу ли? может я просто сволочь,сама такая и никто не виноват.
второе больше похоже на правду
весь мир виноват быть не может.

я неудачник.быстро все кидайте номера своих телефонов,так как мой телефон прошили. и два года моей жизни канули в лепту.вы бы знали,как я рыдала.
а еще я дура,и мы с мамой сломали принтер.в общем,ничего нового.

возьмите меня подальше отсюда.

ты лучше позабудь и улыбнись,
чем вспоминать,исполнившись печали.
(с)

что-то я совсем запуталась.он же просто лучший друг?

моя мама сказала такое,что придало мне сил и уверенности в себе.
я смогу,знаю.
fuck them all

ситуация,когда тебя опять не захотели позвать..
а я,как дура,ведь верила,что всё хорошо будет.
кому же я так насолила?
а я вся на нервах,сидишь и ждешь звонка.а от звонка придет лишь дальнейший страх и конец этого ожидания.и пусть бы он скорее позвонил,и всё закончилось.я бы очнулась от наркоза и жизнь бы шла дальше,а не в ритме "боже..скоро же операция.." и одна очень мудрая,искренняя женщина обещала за меня молиться.и это меня тронуло больше,чем мамины слезы,попытки успокоить от макса,ю и насти. всё-таки в этом своем страхе я одна,это моё тело,мои эмоции и воспоминания.никто не сможет до конца понять.и я не плачу уже дня три и держусь,макс говорит,что я сильная и смогу. а силы мои заканчиваются и хочется уже биться головой об стену в истерике.
один человек сегодня меня отвлек от этих назойливых мыслей,а мне сказали,что у меня нет совести и теперь не отвечает на звонки и почти шлет на хуй,когда я звоню его другу.

где же моя рука помощи и жилетка,куда бы поплакаться.ан,нет,господа,я не плачу.я переживу,стану сильнее и мудрее.и жизнь пойдет дальше..


а второго я улетаю на неделю в стамбул.

ой,рябяты.пусть будет этот дневник.хватит закрытого самокопания и нытья.тут пусть будет оптимизм.
скоро новый год,подарки,поездка к папе,каникулы в стамбуле,можно же в конце концов записаться на маникюр-стрижку-бассейн.и ведь станет легче.тьфу ты.чего я такая зацикленная:)я ж не лошадь,чтоб ботать сутками.пораааа развеяться:)

всё бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
не ныть,не ныть,не ныть
он прав,прав,прав.
надо не зацикливаться,не параноить и не придавать всему такое значение.
я буду получать от жизни удовольствие,даже если мне придется себя заставить..)))

But i am a super girl and super girls don`t cry.

а я кому-то нужна?
одна в пустоте.
на самом деле ощущения дна.
кружится голова и ноет внутри.
кто-то должен вести меня за руку по жизни,без это кого-то я потеряюсь,утону или захлебнусь.и меня не станет.такой меня.потухнет огонек внутри.не станет блеска глаз.я растворюсь.в делах и мелочах.и добьюсь своего,но окажется,что мне это совсем не надо.

я себя чувствую,как медленно растекающаяся лужа.
сегодня был день ну полнейшего неудачника,всё даже вспоминать не хочется.
но было приятно от "я люблю тебя,даже когда ты болеешь"

с днем рождения меня:)
поздравили те даже,от которых меньше всего ожидала:)
приятно до слез:)

сижу на иформатике и вспоминаю"слыыыыыышь",сама себе улыбаюсь)

ты по жизни очень циничнаяи немного жестокая,а не злая..это точно...у тебя это в крови...тут не изменишься
описание меня самым хорошо меня знающим человеком.
оу.даже я в шоке